Анекдот женщина на горнолыжном курорте
Обновлено: 25.12.2024
Все проекты
Для бизнеса
Проекты
Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe
добавлена 15 августа 2016 в 20:46
- Пацаны, возьмите меня с собой на охоту… - С тобой только на мух хорошо охотиться. - Это как? - Использовать тебя с качестве приманки…
Класс 2
добавлена 26 апреля 2016 в 17:52
Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася. Вася, камаз. Вася, тормози, тормози его. Вася камаз, тормози. " Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".
Следующий анекдот
C годами начинаешь понимать, что главное не длина волшебной палочки, а мастерство волшебника…
Правда, если палочка 25 см, мастерства вообще никакого не надо - феи сами делают все чудеса, да ещё какие.
1
Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Нёма, надень таки прэзэрватив!
- Фаечка, рыба моя, а ты шо, боишься забеременеть.
- Нет, Нёма, таки боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится исключительно в старых яйцах!!
33
— Что такое путиномика?
— Это такая волшебная экономика, когда страна экспортирует нефть как
Саудовская Аравия, газ — как Канада и Норвегия вместе взятые, а по уровню ВВП на душу населения не может обогнать даже Эстонию.
0
Как объяснили маркетологи, цифра 8 будет оставлена в названии Windows, так как она наиболее полно соответствует фигуре, которую описывает кошка, гоняясь за собственным хвостом.
-1
- Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!
Следующий анекдот
Угадайте фильм ужасов по одному кадру
У советских детей были такие интересные игрушки
Loading.
Трейлер фильма "Хороший, плохой, коп" (2021)
Как Лондон утопал в пиве
20 нехитрых решений бытовых проблем
19 доказательств того, что старое - не обязательно плохое
Шведки разыскивают советских моряков, которые спасли их в 1984 году
"Охотники за привидениями": интересные факты о фильме и фото со съёмок
Cоветский внедорожник УАЗ 1984 года выпуска выставили на торги в США
Папарацци засняли Чендлера из друзей, который выглядел просто ужасно
Сотрудники "Магнита" дубинками избили заподозренных в краже мужчин
Авария дня. Момент смертельного ДТП с мотоциклистом в Твери
Знак свыше: очень неожиданное ДТП на трассе
Нежнее нежного: почему начало осени считается бархатным сезоном?
Курица удивила петуха необычными детенышами
Кот с характером украл у хозяйки нож
Функции зеленого покрова деревьев
Привинтили на славу: автомобильные номера
Водитель не пропустил женщину с коляской и угрожал людям пистолетом: полиция уже задержала агрессора
В сеть попала запись с дрона, съеденного крокодилом
Авария дня. Момент смертельного ДТП с мотоциклистом в Тольятти
Северная Корея испытала новую зенитную ракету
Компания Lamborghini построила новый прототип Countach LP500 1971 года для коллекционера
Страйк из Уфы: водитель устроил массовое ДТП
Забавные демотиваторы на разные темы
Тренер по айкидо в ходе ссоры убил родственника катаной
Эффектный вылет с "кольца" в Санкт-Петербурге
Электрокар Tesla Model S сгорел прямо на парковке сервисного центра
На Канарах бушует вулкан
"Доступное жильё": опасные для жизни дома в поселке под Краснодаром
Полицейский не стал церемониться с защищающей подругу девушкой
Мать оставила ребёнка одного ночью, и МЧС пришло на помощь
Трейлер фильма "Фантазии для взрослых" (2021)
"Молчание ягнят" - как создавался один из лучших триллеров в истории кино?
Почему у Швейцарии и Науру нет столицы?
Робот Boston Dynamics станцевал с чирлидершами на стадионе
Chevrolet Corvette AAT Commemorative Edition 1953/2003 — особый подарок к 50-летию Corvette
Следующий анекдот
Кот с характером украл у хозяйки нож
Функции зеленого покрова деревьев
Почему у Швейцарии и Науру нет столицы?
Loading.
8 книг о школьной жизни, которые понравятся современным детям
В Петербурге блогершу чуть не зарезали из-за доставленной не по адресу пиццы
Нежнее нежного: почему начало осени считается бархатным сезоном?
«Убийственно красива»: британец влюбился в девушку из рекламы и нашел ее, чтобы жениться
Cоветский внедорожник УАЗ 1984 года выпуска выставили на торги в США
Забавные демотиваторы на разные темы
"Охотники за привидениями": интересные факты о фильме и фото со съёмок
Полицейский не стал церемониться с защищающей подругу девушкой
Электрокар Tesla Model S сгорел прямо на парковке сервисного центра
Грабители раскрыли секрет, как они выбирают дома для налета
12 книг, которые должен прочесть каждый родитель
В Америке арестовали парня после неудачного объявления о продаже катализатора
Привинтили на славу: автомобильные номера
Как ловили банду эвенка Павлова, грабившего золотые прииски
Мать оставила ребёнка одного ночью, и МЧС пришло на помощь
Авария дня. Момент смертельного ДТП с мотоциклистом в Тольятти
Курица удивила петуха необычными детенышами
Британец на лошади посмеялся над выстроившимися в очередь за бензином водителями
Модные тренды: уйти или остаться?
В сеть попала запись с дрона, съеденного крокодилом
У советских детей были такие интересные игрушки
Шведки разыскивают советских моряков, которые спасли их в 1984 году
"Доступное жильё": опасные для жизни дома в поселке под Краснодаром
Белка устроила склад орехов под капотом внедорожника
В Турции археологи нашли скульптуры возрастом 11 тысяч лет
На Канарах бушует вулкан
20 фотографий, для полного понимания которых понадобится "звонок другу"
Авария дня. Момент смертельного ДТП с мотоциклистом в Твери
Детки в печке: удивительные русские традиции
Как кричит олень
Появилось видео задержания предполагаемого убийцы студенток
Терри Фокс: «когда-нибудь боль должна сдаться»
"Молчание ягнят" - как создавался один из лучших триллеров в истории кино?
Следующий анекдот
Ебутся два пидараса. Один другому говорит:
- Знаешь, у меня СПИД.
- Что, правда?
- Нет. Просто мне нравиться, когда ты очко сжимаешь.
- Американцы, подскажите, как победить неблагоприятно складывающиеся для нашей страны обстоятельства?
- Economy!
- Хорошо! Иконами - значит, иконами!
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
Встречаются два друга:
1: - Вау, клево ты постригся! А как называется твоя новоя прическа?
2: - А как ты узнал как называется моя новая прическа?
1: - А что, твоя новая прическа называется “А как называется твоя новоя прическа?”
2: - Нет, она называется “А как ты узнал как называется моя новая прическа?"
Наркоманы, сидя в подвале, запускают шприц по кругу. Молодой спрашивает:
- А вы не боитесь СПИДом заразиться?
- Не-е-ет! Мы же все в презервативах!
Сидит монах, молится:
- Господи, дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел.
Тут Бог из облака высовывается и говорит:
- Ага, не грешил, как же! А кто вчера послушницу трахал?!
Монах испугался и затараторил:
- Ой прости, господи, грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
- Слышь, Люций, ты ему вчера говорил что нибудь?
Из-за облака голос:
- Нет. Я вообще впервые этого мудака вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
- Так и запишем: пиздел на Князя Тьмы.
Молодую учительницу распределили преподавать в школу на Кавказ.
Провела она свой первый урок, и на перемене видит из окна - дети во дворе школы осла ебут.
Она в шоке бежит к директору и жалуется:
- Директор! Директор! Во дворе дети осла сношают!
- Какой ужис, какой ужис! А какого цвэта осел, ви нэ замэтили?
- Ну черный вроде бы.
- Ааа, ну это дэцкий
У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто!
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там член мудрости растет!
Из квартиры сверху доносятся жуткие крики:
"Я сейчас покончу с собой! Я выброшусь в окно!!" Гость испуганно смотрит на потолок и переводит встревоженный взгляд на хозяина. Тот успокаивает:
- Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку показывают. Как же его фамилия, запамятовал.
- Иванов.
- Точно! Ты его узнал по голосу?
- Нет, в лицо, - сказал гость, отводя взгляд от окна.
- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное. Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бля! И все равно лучше, чем на работе!
Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
О Боже!! Я таю.
Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: - Привет, ты где?
Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?
Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.
- Ало, это баня?
- Нет, это его брат Болодя.
Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:
- Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете.
- Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми.
Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
Воду в общественных туалетах г. Киева решено подкрашивать в голубой цвет.
Это будет способствовать поддержке патриотических чувств населения при отправлении естественных потребностей.
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка: - Исполнено.
- А что это там всплыло?
- Акула. Подавилась твоим членом.
- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого.
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая.
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил.
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.
Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:
- Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном:
- Что вы здесь делаете? - спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
- Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, ебет.
- Не ебет, а наебывает, леди. Вы находитесь на пароме.
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.
Если ваша жена любит заниматься с вами анальным сексом, а вы ей в этом отказываете - то, возможно, это и есть причина, почему этот флакончик дезодоранта пахнет говном.
- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет.
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
Надпись кровью на стене в женском туалете: "Ура! Я не беременна!"
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну. она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И. и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель.
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
Читайте также: