Анекдот к черту перья

Обновлено: 06.10.2022

Идет медведь по лесу курит косяк, видит менты. Взял и отдал его воробью и строго приказал, что если хоть попробует косяк, он воробью перья повыщипывает. Воробей постоял-постоял:
- Дай-ка дёрну.
Воробей раз тягу сделал:
- Ха! Перья он мне повыщипывает!
Сделал вторую тягу и опять:
- Ха! Перья он мне повыщипывает!
Третью тягу:
- Да на фига мне эти перья!! !

Следующий анекдот

Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу араб с удавом на шее. Араб спрашивает русского:
- А правда, что ты стакан водки выпьешь и не закусишь?
- Да,-- и выпил. На попугая: "Ху-у-у". Попугай: "Бр-р-р".
- А правда, что ты второй стакан выпьешь и не закусишь?
- Да,-- и опять: "Ху-у-у" и "Бр-р-р".
- А правда.
Попугай:
- И третий, и четвертый, а потом дадим тебе по голове и съедим твоего червяка.

Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая, ругателя советской власти, в курятник. Петух приготовился защищать свой гарем.
- Ты за кого меня принимаешь? - возмутился попугай. – я политический

Купил мужик попугая, а тот говорящий. Каждый раз, когда мужик проходил клетки с попугаем, попугай ему говорил:
- Я твою попу имел
Продолжалось это дня два-три.
Не выдержал мужик этого и устроил попугаю карцер, накрыл клетку тряпкой. День проходит, два проходит, на третий день мужик заглядывает в клетку, а попугай ему говорит:
- Что, попа чешется.

- Представляешь! Купил попугая, большие деньги отдал, а он целыми днями кричит: "Дуррак! Жидовская морда!"
- Подумать только, с таким носом и такой антисемит.

Жил у мужика говорящий попугай. Приводит мужик домой девушку,а попугай говорит:"Вася кого ты привёл? Ты посмотри на неё, она же косоглазая". Девушка обижается и уходит. На следующий день такая же ситуация, попугай оворит:"Вася кого ты привёл? Ты посмотри на неё, у неё же ноги кривые". Девушка обижается и уходит. Вася предупреждает попугу что ещё один такой прикол и он ему все перья повыщипывает. Приводит домой девушку. Попугай смотрит то на неё, то на свои перья. И со словами "Вася нахрена мне эти перья? Если она горбатая" и начинает сам выщипывать себе перья.

- Самая умная птица на свете - попугай. Мой прадед сто лет назад привез одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: "Пиастры. Пиастры же. Пиастры, вашу мать. " Ну, а недавно он сдох."
- И все?
- Нет. Понимаешь, в днище клетки действительно оказались пиастры.

Мужик приходит в зоомагазин, чтобы купить попугая. Продавец ему предлагает:
- Вот этот попугай говорит на многих языках. Мужик давай проверять попугая:
- Do you speak English?
- Yes, of course!
- Sprichst du Deutsch?
- Ja, jawohl!
- Parles-tu fran?ais ?
- Oui, bien s?r !
- Hablas espa?ol?
- ?S?, por supuesto!
- Parli italiano?
- S?, certo!
- Хм… может, ты еще и на иврите говоришь?
- А что, по моему носу не видно?

«Нам не дано предугадать, чем наше слово отзовется» - думал попугай, отправляясь в суп.

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
Мужик, для нелетающего ты слишком крутой

Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать. "
Только разделись, жена говорит:
" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."
Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"

В зоомагазине:
- Простите, нет ли у вас желтых канареек?
- Нет, но могу предложить этих зеленых попугайчиков.
- Мне нужны именно канарейки. Не надо мне ваших попугайчиков!
- Мадам, думайте о них как о желтых канарейках, которые еще не созрели.

У мужика жил попугай. И всё время он матерился. Мужик его предупреждал что в шкаф засунет , но попугай все ровно матерился. Он его засунул туда. Не помогло. Засунул он его в холодильник. Некоторое время он матерился но потом перестал. Мужик подумал что он сдох. Открыл холодильник. А тот сидит и так вежливо спрашивает :"Ну ладно я , а курица то в чём провинилась?"

Хозяин учит говорить своего попугая:
- Повторяй за мной, я умею ходить.
- Я умею ходить.
- Я умею говорить.
- Я умею говорить.
- Я умею летать.
- Врешь!

Был у мужика говорощий попугай мужик на работу, а попугаю скучно: он к телефону а звонить то куда. посмотрел в газету а там блондинка брюнетка и т.д. Целый месяц каждый день говорил по телефону Пришел счет огромный. Мужик попугаю схватил и говорит:
- Сволочь знаю что это ты ещё раз подойдешь к телефону незнаю что с тобой сделаю?
- Попугай не послушал. На следующий месяц счет ещё больше. Мужик взял попугая гвоздями к стене за крылья прибил:
- Целый день тут у меня висеть будешь!
Висит он висит и смотрит - напротив крест:
- Ну и долго ты тут висишь?
- Да уже 2000 лет
- Ну блин сколько ты по телефону ему наговорил?

- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом:
"Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой". В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
- Скажи мне, что произошло?
- Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.

У одного мужика был попугай. Оба не дураки выпить. Однажды мужик пришел с бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай:
- И мне налей.
- Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь.
- Не буду.
- Ну ладно, если будешь, я тебе все перья выщиплю. Согласен?
- Согласен.
Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу взад- вперед, о чем-то сосредоточенно размышляя.
- Ну, чего перед глазами мельтешишь?
- Да вот думаю, хозяин. А на черта мне перья?

Училка русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следущий день она пришла в зоомагазин и сказала:
- Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи! Продавец:
- Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился! Училка:
- Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы.

Купил себе мужик попугая, принес его домой, посадил его в клетку, ну и стал любоваться им. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло: хочу бабу! Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай и пошел к нему:
- Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил меня - хочу бабу и все. Сосед, недолго думая, говорит:
- Давай мне 300 рублей и бери.
Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху к своему в клетку и пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за горло, а другой выщипывает все перья и говорит:
- За 300 рублей я тебя хочу голую.

Идет мужик мимо зоомагазина, а из витрины ему кричит попугай:
- Эй, мужик! Мужик обернулся к попугаю. Тот кричит:
- Пошел нафиг, козел! Мужик пожал плечами и пошел дальше. На следующий день история повторилась. И на следующий тоже. Мужик разозлился и пожаловался хозяину магазина. Хозяин магазина тут же пригрозил попугаю, что если история повторится еще раз, тот будет ощипан и отправлен в суп. Идет мужик по улице на следующий день и слышит:
- Эй, мужик! Оборачивается и видит: попугай смотрит на него ехидненько:
- Ну, короче, мужик, ты понял.

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
- Может хватит над трупом издеваться?

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
- А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
- Зачем?
- Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек. Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
- Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот сказал:
- Ни хрена себе шторм!

- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- блинчик - доносится из холодильника. - С вами, гадами, Дедом Морозом станешь!

Одна женщина купила говорящего попугая. Но только вот попугай оказался
не просто говорящим, а говорящим без умолку. В конце концов ей это надоело, и она решила посоветоваться с ветеринаром. Тот ей говорит:
- Вот, я выписал свечи, попробуйте ставить ему их, когда он особенно сильно разговорится.
Через два дня подобных процедур попугай смолкает. Женщина сначала
обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не говорит, и она снова решила обратиться к ветеринару. Ветеринар посоветовал ей приобрести попугаю подружку, что она и сделала. Но попугай не обращает на самку никакого внимания. Та и так и сяк к нему кадрится - бесполезно. Тогда самка говорит ему:
- Я что, тебе не нравлюсь?
- Молчи! За разговоры здесь трахают.

- Скажите, этот попугай говорящий?
- Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.

Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
- Где тут у вас самый крутой попугай?
Продавец гордо подводит его к какой-то заморенной, взъерошенной и грустной
маленькой птичке:
- Этот попугай единственный в своем роде, - говорит продавец. - Дело в том, что он каждый день несет по яйцу, но даже не это самое
удивительное. Эти яйца крупней куриных и. квадратные!
- Ну а говорить-то он умеет?
- Ну. Он знает только одну фразу.
- Какую?
- "Не, бля, я так больше не могу!"

Один мужик решил купить домашнее животное. Приходит он в зоомагазин и видит: сидит в клетке на жердочке большой красивый попугай, но без ног. "А что с етим попугаем такое?" "Да я таким родился, отвечает попугай, с дефектом" "Ты что, понимаешь что я говорю?" Да, и я говорю на 3х языках". Ничего себе, слушай, а как ты удерживаешся на жердочке без ног?" "Ну ето неудобно обьяснять, ну ладно, я держусь с помошью члена и закрываю его перьями. Купи меня пожалуйста, меня никто не берет потому что я безногий. А я очень умный и прекрасный собеседник." Короче, мужик купил птицу. Через некоторое время приходит он с работы, попугай ему говорит: "Слушай, такое дело, к твоей жене пришел сосед, поцеловал ее в губы, снял с нее всю одежду и стал ее везде гладить. " "О боже, а потом, дальше то что?" "Понятия не имею, у меня член встал, и я с жердочки упал".

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дернете, он скажет: "Gutеn Таg!", за другую дернете, cкажет: "Gutеn mоrgеn!"
Ну, та, естественно, и спрашивает:
- А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
- Дура, я же упаду

-Это полиция? Срочно приезжайте. К нам в окно влезла кошка.
-Но мы не выезжаем на такие вызовы. Кто это звонит?
-Как кто? Попугай конечно.

Англичанин пришел в зоомагазин и просит чтобы ему продали попугайчика. Продавец, сконфуженный тем, что попугайчиков нет, предложил ему яйцо, из которого должен вылупиться попугайчик. Англичанин принял покупку, но по ошибке взял яйцо совенка. Через год англичанин зашел в этот же магазин. Продавец узнал его:
- Ну, как поживает ваш попугайчик?
- О, спасибо, попугайчик не говорит, но вы знаете, он очень внимательно слушает.

- Дорогой, - спрашивает жена мужа, - это ты научил нашего попугая неприличным словам?
- Что ты, я наоборот говорил ему, какие слова не следует произносить.

- Приходи посмотреть на моего попугая. Птичка необыкновенная. Имитирует все что видит и слышит. Особенно здорово копирует, как мой братишка на тромбоне играет.
- Так это ж трудно!
- Еще бы! Он же тяжелый, тромбон.

Приходит покупатель в зоомагазин, объясняет, что хочет купить попугая.
Продавец показывает:
- Вот наш попугай. Совершенно замечательный попугай.
- Чем же он замечательный? Ободранный какой-то, мрачный, серый, да еще такой дорогой.
- Э-э-э, он не зря дорогой. Это исключительный попугай, уникум. Несет яйца размером с яблоко и виде куба!
- Да мне это зачем? Мне нужен попугай, который бы хоть что-нибудь говорил.
- Да он говорит! Он говорит! Не часто, правда, но время от времени. Говорит "Уй, бля, ну я так больше не могу".

В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил:
- Где ты достал такого?
- В Африке, их там миллионы - ответил попугай.

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду.
На следущий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришёл:
- Всё равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО ПОГАНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!". Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль.

Веселое средневековье

- Ребят, может не надо, в прошлый раз плохо закончилось.

Веселое средневековье Картинки, Алкоголь, Корпоратив, Длиннопост, Страдающее Средневековье

- Между первой и второй.

Веселое средневековье Картинки, Алкоголь, Корпоратив, Длиннопост, Страдающее Средневековье

Веселое средневековье Картинки, Алкоголь, Корпоратив, Длиннопост, Страдающее Средневековье

- Что нибудь красивое набей на память.

Веселое средневековье Картинки, Алкоголь, Корпоратив, Длиннопост, Страдающее Средневековье

- Два литра водки и миску пива пожалуйста.

Веселое средневековье Картинки, Алкоголь, Корпоратив, Длиннопост, Страдающее Средневековье

. рюмка водки на столе.

Ветер плачет за окном.

Веселое средневековье Картинки, Алкоголь, Корпоратив, Длиннопост, Страдающее Средневековье

- А он и говорит продай мне ручку.

- Опять ты байки травишь;

- На кота хоть гляньте.

Веселое средневековье Картинки, Алкоголь, Корпоратив, Длиннопост, Страдающее Средневековье

- Не легко тебя отдать

Парусам ветров и птиц.

Веселое средневековье Картинки, Алкоголь, Корпоратив, Длиннопост, Страдающее Средневековье

- Девушка, ещё бутылочку принесите.

Веселое средневековье Картинки, Алкоголь, Корпоратив, Длиннопост, Страдающее Средневековье

- Да никому я ничего не говорила, Аня это не я!

Веселое средневековье Картинки, Алкоголь, Корпоратив, Длиннопост, Страдающее Средневековье

- Праздник губ обид и глаз.

Забери меня в свой плен,

Эту линию колен

Целовать в последний раз

Веселое средневековье Картинки, Алкоголь, Корпоратив, Длиннопост, Страдающее Средневековье

- Забирайте жену, уже 3 ночи бар закрывается;

- А можно всех посмотреть?

Веселое средневековье Картинки, Алкоголь, Корпоратив, Длиннопост, Страдающее Средневековье

- Последний раз на корпоратив ходил, ну честно

Веселое средневековье Картинки, Алкоголь, Корпоратив, Длиннопост, Страдающее Средневековье

Веселое средневековье Картинки, Алкоголь, Корпоратив, Длиннопост, Страдающее Средневековье

Показать полностью 13 Эмоции 9 месяцев назад

Погуляли.

Работал я лет десять назад начальником склада в одной конторе, которая занималась бытовой химией, обычная купи-продайка. Устроился я туда в середине декабря, прямо перед Новым Годом. С продажником Лёхой мы, как оказалось, учились в одной школе, и поэтому быстро нашли общий язык. Приехал он за заказом, и пока мои таджики-узбеки собирали для него товар, вышли покурить-поболтать. Знаешь, говорит, а корпоратива в этом году, наверное не будет. И вообще, наверное больше не будет. Мне, собственно, на корпоративы по барабану, не люблю я это коллективное пьянство, но, из вежливости поинтересовался, в чём причина, по слухам год для фирмы выдался удачным. А тебе ещё не рассказали? Ну, тогда слушай, и он поведал мне следующую историю.

Год назад фирма решила шикануть, и для корпоратива сняла на выходные здоровенный коттедж под Сестрорецком, с сауной, бассейном и всеми удобствами. Приехали, говорит, расположились, начали употреблять алкогольные напитки, жарить шашлык, париться в сауне и плескаться в бассейне, попутно играя в биллиард, в общем изо всех сил морально разлагаться. А потом Сиська ( Ты знаешь Сиську?) подвернула ногу, зачем-то придя в бассейн на каблуках. Про барышню с подпольной кличкой Сиська надо рассказать более подробно. Представьте себе Джессику Рэббит, и вы поймёте, как выглядела Сиська.

Погуляли. Корпоратив, Новый Год, Смерть, Истории из жизни, Алкоголь, Длиннопост

Барышня была умна, не замужем и красива, чем беззастенчиво пользовалась, слюни на неё пускали все молодые сотрудники, да и не молодые тоже, а мои таджики-узбеки в очередь вставали, что бы быть гонцом в бухгалтерию, где Лена ( так её звали) работала.

И вот, Сиська хнычет, держась за лодыжку, а два молодых продажника решают сыграть в рыцарей на белых конях, и чуть ли не насильно везут Сиську в Сестрорецк в травму. Не учли они одного, все трое были сильно пьяны. На засыпанной снегом дороге машину закручивает, и она улетает жопой в сугроб, благо без пострадавших. Надо выдёргивать машину, девушку надо спасать, подвёрнутая лодыжка не шутки, счёт идёт на минуты. Ребятки ловят мусоровоз, из багажника достают трос, и со второй попытки машину вытягивают из сугроба, но на последних потугах крюк на тросе разгибается и прилетает в лобовое стекло, просвистев в паре сантиметрах от лба пьяного Ромео. От осознания происшедшего Сиська садится на попу, и заявляет - мальчики, у меня всё прошло, давайте возвращаться. По моему это было единственное правильное решение, принятое в тот вечер.

Если вы думаете, что на этом приключения закончились, вы сильно заблуждаетесь. Приехав обратно в коттедж, ребятки обнаруживают перед ним скорую и полицию. Выяснилось, что один из директоров, любитель попариться, когда все ушли из сауны на второй этаж погонять в биллиард, остался в сауне, после чего плюхнулся в бассейн, где его и нашли, плавающим лицом вниз. Были попытки откачать, сразу же вызвали скорую, но не судьба. Позже выяснилось, что он не захлебнулся, не выдержало сердечко, лишний вес, литр вискаря и резкий переход из жары в холод вырубили мотор.

Показать полностью 1 Эмоции 5 месяцев назад


Продолжаю обижать работников ( после корпоратива)

Отшумели по стране корпоративы. Итак, в пятницу было это и у нас. В общем, прошло это действо почти чинно и благородно. (Пара сотрудников (!)после корпоратива, по дороге домой потеряли свои личные вещи, телефоны с кошельками и картами; двое чего-то не поделили и поставили бланши друг другу.)

Я "разошелся" последний, закрыл помещение, поставил на сигнализацию. Был ооочень нетрезв, но всё контролировал. В субботу утром опохмелился, поспал, вечером опять опохмелился. Было тяжело, ведь не тридцать лет. В воскресенье чувствовал себя уже сносно, на ночь употребил двести граммов вискаря, и в понедельник пришёл на работу почти бодрый. Понедельник у нас совпал с сильным ночным снегопадом, потому сотрудники приходили на работу с сильным опозданием - ну ладно, бывает.

К обеду не досчитался двоих из полутора сотен. Телефоны не берут. К вечеру они отзвонились своим непосредственным начальникам, что живы, здоровы, у одного диарея, у второго воспаление чего-то, но вот завтра. Они обязательно выйдут на работу.

Вот, сегодня эти два "косяка" робко постучались ко мне в дверь, и зашли, благоухая многодневным перегаром, смешанным с убойным парфюмом и жрущим глаза ментолом, от набитой в рот сразу пачки жевачки.

-Иван Ивыныч, тут вот.

-Давайте не врем, ладно? -предложил я. - Продолжили бухать все выходные, в понедельник не смогли выйти на работу. Так?

Молчат, и я продолжаю читать нотацию:

-Так. Ваши коллеги вышли на работу, и весь день, возможно страдая похмельем, выполняли свои и ваши обязанности. Вы в это время спокойно "давили массу" в тепленькой кроватке. Раз накосячили - значит будете отвечать рублем. Я депремирую вас на 25% и ваши деньги добавлю к зарплате вашим коллегам, которые за вас работали.

-Иван Иваныч, войдите в положение, вы же тоже мужик, знаете ведь.

-Я вошел в положение. Как мужик. И вместо лишения вас премии на 100%, согласно ТД, за прогул, лишил всего на 25%. И то не в кассу предприятия, а вашим же коллегам.

ПС Опять я плохой - их коллеги могли бы и бесплатно за них поработать. Да и вообще я упырь и злыдень - мог бы и не штрафовать, всё-таки же после корпоратива они не вышли - ну и что, что у них были два дня для протрезвления. Корпоратив же!

Следующий анекдот

Иллюстрация к комментарию

Иллюстрация к комментарию

Вы согласны быть новым бм и чтобы все посты публиковывались с вашего разрешения?) раскрыть ветку 1 6 лет назад ещё комментарии 6 лет назад Борода этого анекдота - как путь из Калининграда во Владивосток. 6 лет назад Оригинал:
— Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! — Врешь! Она вчера в рот ничего не брала! — Эээ. кажется, я огорчю вас дважды.
P.S. взято с анекдотов.нет, вся пунктуация сохранена. 6 лет назад В оригинале вроде анекдот про дочь.. 6 лет назад 6 лет назад старенькая шутка 6 лет назад этому анекдоту лет 30 6 лет назад АААА, классно! Пусть бородат, но порадовал. раскрыть ветку 1 6 лет назад присоединяюсь 6 лет назад

Иллюстрация к комментарию

Это уже совсем другая история 6 лет назад

вот это в Горячем??
приложи подорожничек к причинному месту-ты болен

раскрыть ветку 1 6 лет назад Лучше это,чем твои бредни. 6 лет назад копроратив.. 6 лет назад 6 лет назад ну не смешно ведь 6 лет назад БОООООЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯННННННННННН ДЖЖЖЖЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕНКИНС 6 лет назад Ненавижу анекдоты про измены 6 лет назад Люба - звезда ютьюба 6 лет назад

Иллюстрация к комментарию

Анус-запеканус :-В раскрыть ветку 1 6 лет назад Судя по тому, как минусуют - и правда припекло :-D ещё комментарии показать ещё 0 комментариев Похожие посты 1 месяц назад

Следующий анекдот


Об игре

Войти

Рейтинг

Форум

online

Требуется авторизация

Вы не авторизованы

20-04-10 03:51: Передано управление от SpiritHorse к Klido.
Не прикалуй, ты давно глава.

Читайте также: