Анекдот и только пиво козел реально действовало

Обновлено: 06.10.2022

Наверное все знают анекдот про то, как судили мужика за то, что он
разгромил ларек, где разливное пиво продавали. На суде его спрашиваю:
- Ну скажите, зачем вам нужно было громить этот ларек.
Мужик отвечает:
- Встал с утра, бодун страшный, пошел к на точку, где пиво всегда
продавали, а пиво не завезли и объявление висит. Так они нет чтобы
написать нормально - "Пива нет", так они же с издевкой написали - " ПИВА
НЕ-Е-ЕТ!"
Теперь реальная история. Временно проживаю в Канаде. Ситуация с покупкой
алкогольной продукции и пива тут сложная. Есть два типа магазинов -
государственные, где продается все от пива, до водки. И частные лавочки,
где продается только пиво и вино, короче ничего крепче 20 градусов, ну
и, соответсвенно, дороже чем в государственных процентов на 20-30.
А сейчас тут идет череда праздников - в пятницу Good Friday, а в
понедельник Easter Monday (Страстная пятница и Пасхальный понедельник) и
вот решил я раслабиться водочкой и поехал в магазин. Один оказался
закрыт, в мою голову стали закрадываться смутные подозрения, поехал во
второй тоже закрыт, подозрения стали переходить в осознание жуткой
действительности, на всякий случай поехал в третий и подошел поближе,
чтобы выяснить ситуацию. Конечно он был закрыт, но то объявление.
которое я увидел на дверях, немного подсластило горькую пилюлю. Вот его
текст:
"Магазин закрыт на период праздников с 13 по 16. Happy Easter!"
Типа празднуйте товарищи в сухую! Ситуация покруче чем анекдоте.
P. S. Хорошо, что частные лавочки работали, пришлось пивом пробавляться.
:))))

Выпуск: истории остальные новые 16 апреля 2001

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

5 лет назад

Похожие:

Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку.
С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь. добавлено: 5 лет назад похожие Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел сыр Президент, но президентом не стал. И только пиво "Kozеl" реально действовало!)) добавлено: 3 года назад похожие - Сынок, иди-ка сюда.
- Чё, бать?
- Я в твоей куртке нашёл пачку сигарет.
- Ну и чё?
- Мы живём на Гоа, здесь +40°С. Так на кой чёрт тебе куртка? добавлено: 1 год назад похожие Сегодня ночью у меня дома похозяйничал Барабашка. Мало того, что он выпил водку, пиво и сожрал всю колбасу. Так он еще утром ниспослал мне головную боль. добавлено: 2 года назад похожие

У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство".
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса. в общем у меня после такого не получилось.

добавлено: 4 года назад похожие Мужик, просыпаясь утром, раздраженно:
- Ну, вот! Я опять должен возвращаться в этот жестокий, несправедливый
мир, где я так и не стал президентом! добавлено: 3 года назад похожие Если подростки просят меня купить им сигарет, как ответственный человек всегда выбираю им пачку с самой страшной картинкой! добавлено: 3 года назад похожие Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
- Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
- Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел? добавлено: 1 год назад похожие Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл -
Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -. Сходил))))) добавлено: 4 года назад похожие Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл -
Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -. Сходил))))) добавлено: 5 лет назад похожие Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту. Причем самое страшное было в том, что это ощущение с каждым днем только усиливалось.
В конечном счете я понял, что так продолжаться дальше не может. И взялся за готовку еды как следует. добавлено: 5 лет назад похожие У мужа на работе у бригадира кличка трехтактный. А все потому, что когда ему задают какой-либо вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: так-так-так. добавлено: 2 года назад похожие - Лен, выходи за меня!
- Че это вдруг?
- Ну, я так решил.
- Ты вроде хороший человек, за что себя так. добавлено: 1 год назад похожие Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
— Але, скорая? Тут на пустыре три трупа. добавлено: 1 год назад похожие - Пачку сигарет.
- 18 есть?
- Да!
- Птица говорун.
- Отличается умом и сообразительностью!
- Держи. добавлено: 2 года назад похожие — Почему ты стал такой сухой и бездушный?
— Потому что кто-то выпил из меня все соки! добавлено: 2 года назад похожие - Скажите, я тут рекламу слышал, у вас правда скидки на лечение зубов 50%?
- Верно! Только условие: скидку вы получаете на лечение 6-го и последующих зубов.
- Да. Ну у меня много лечить нужно.
- Вот и отлично! Только ещё условие - скидка начинает действовать от суммы 50 тысяч рублей.
- Ну. Можно ведь сначала на дорогостоящее лечение 5 сложных зубов выбрать?
- Да никаких проблем! Только учтите последнее условие - скидка на лечение 6-го и последующих зубов действует только 24 часа после лечения 5-го зуба. добавлено: 4 года назад похожие Если выкурить за раз пачку сигарет "Петр I", то с царем можно встретиться лично. добавлено: 1 год назад похожие - Саня, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я одела тебе на палец обручальное кольцо.
- Света, честно?
- Честно.
- Почувствовал, как сдавило горло. добавлено: 3 года назад похожие - Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
- Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
- Здоровьем. добавлено: 8 месяцев назад похожие Санаторий, бальзаковская дамочка в телефон:
-Ты мой любимый, самый лучший, я так соскучилась, так тебя не хватает,скоро приеду, не скучай..
на соседней лавочке муж жене:
-Вроде возраст ,а какие нежности, слова-то какие, ты меня так и не помню когда называла.
-Ага, счас назову, это она своему коту наговаривает в трубку, а муж телефон возле уха кота держит. добавлено: 5 лет назад похожие Когда человек начинает кричать, что он самый крутой, а вокруг него одни идиоты, это значит, что он больной, и его надо лечить.
Так вот, с нациями все обстоит точно так же. добавлено: 3 года назад похожие Мы писаем криво, потому что мы так пьем наше пиво. Клинское продвинутое пиво! добавлено: 3 года назад похожие Приезжай, говорила она. Будет приятный полумрак, свечи, масло, вино. Вот так меня развели на венчание. добавлено: 1 год назад похожие

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А
у вас 110. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось.

добавлено: 4 года назад похожие - Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?! добавлено: 3 года назад похожие Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем.
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди.
- Ну так вот же они, положила! добавлено: 4 года назад похожие - Как ты и просил. Всё сделал так, как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный. добавлено: 3 года назад похожие На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил. добавлено: 3 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

3 года назад

Похожие:

Золотая рыбка:
– Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
– Ящик водки! Все равно через семь миллиардов лет солнце погаснет! добавлено: 3 года назад похожие - Что такое пьянка по-русски?
- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
- А собака зачем?
- Должен же кто-то колбасу кушать. добавлено: 3 года назад похожие Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга. добавлено: 4 года назад похожие Коктейль «Три поросенка». Рецепт: ящик водки и два друга. добавлено: 3 года назад похожие Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает:
— Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?
— Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом!
— Это потрясающе! И сколько же вам лет?
— 25. добавлено: 4 года назад похожие Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие. добавлено: 4 года назад похожие Для приготовления коктеля "Три поросенка" купите ящик водки и пригласите троих друзей. добавлено: 2 года назад похожие ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолет и за каждого заложника — ящик пива.
День 4. Все, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось — приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-черному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили — обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда! добавлено: 5 лет назад похожие - Что такое - бизнес по-русски?
- Стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, деньги пропить. добавлено: 2 года назад похожие Из новостей недели:
В прошедшую пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них всю зарплату. добавлено: 4 года назад похожие - Ну, я как-то подбил 40 бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
- Ни слова больше! (звонит). Зая, я нашёл нам тамаду. добавлено: 4 года назад похожие - Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите б%я, какой ранимый! добавлено: 3 года назад похожие - Куда едешь?
- Не видишь, на рыбалку!
- Надолго?
- Не видишь, на ящик водки! добавлено: 1 год назад похожие - Ты чего помятый такой и грустный?
- Да, понимаешь, вчера с друзьями купили ящик водки и решили обмыть, как положено, чтобы подольше пользоваться.
- Помогло?
- Примета не сработала - к полуночи все допили. добавлено: 1 год назад похожие - Здарова, сосед! На рыбалку собрался? Надолго?
- Здарова, да какой там надолго, всего на один ящик водки. добавлено: 2 года назад похожие Сердце рыбака Семеныча чуть не остановилось, когда он лицезрел такую страшную картину: сом мало того что сорвался, так еще зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в речке. добавлено: 1 год назад похожие

- Слушай, ну ладно, я подумал - тут реально я виноват, как мне можно загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки.
- Ого. Какой ты ранимый, однако.

добавлено: 5 лет назад похожие Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтобы ее не украли повесил записку: "Под елкой водки нет".
На следующий день там висела другая записка: "Ежик водку не брал". добавлено: 2 года назад похожие

Известного иллюзиониста и мага Гарри Бэдини заковали в наручники, связали по рукам и ногам, обмотали на два раза скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Затем всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Гарри унес с собой.

добавлено: 5 лет назад похожие На первый день Бог создал мужчину. На второй - женщину. А на третий день просто подглядывал. добавлено: 2 года назад похожие Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения. добавлено: 1 год назад похожие Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится. добавлено: 5 лет назад похожие Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде удерживает пингвинов от революции. добавлено: 2 года назад похожие Посмотрев пару часов канал РЕН ТВ, я узнал, что американцы не были на Луне потому, что когда они туда прилетели, их встретили инопланетяне, которые предложили обменять американский космический корабль на ящик водки у русских, приземлившихся за соседним кратером неделю назад. добавлено: 1 год назад похожие НАША ЖИЗНЬ. В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад. " Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему. " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо. добавлено: 5 лет назад похожие Купил мужик ящик помидоров. Приносит его домой, смотрит, а там: два гнилые. Ну ему жалко стало, он решил "ладно, сегодня два гнилых съем, а завтра другие"
На следующий день смотрит, а в ящике ещё два гнилых появилось. Он подумал "ну ничего, ещё парочку гнилых съем, а потом другие попробую"
Короче говоря, так и сожрал этот мужик ящик гнилых помидоров. добавлено: 5 лет назад похожие

Зачем тебе ящик?

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик - но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает - "зачем он ему" - ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор:
- Зачем тебе ящик?
- .
- Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?!
Ребенок, срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь меня в ней!

добавлено: 4 года назад похожие — Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — Да ты что, это же далеко! А второй какой? — Второй- каждый день по два часа cекcа. .
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать. )))) добавлено: 5 лет назад похожие Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день — еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:
— Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет. добавлено: 5 лет назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

Пил водку "Президент", но президентом не стал. Курил сигареты
"Парламент", но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво "Козел"
- чувствую, действует.

Читайте также: