Анекдот чем больше я пью тем меньше я пью

Обновлено: 06.10.2022

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Его спрашивают:
— Чего не пьешь?
— Мало выпью — мне не будет весело. Много выпью — вам будет невесело.

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

— Как вам удалось дожить до 100 лет?
— Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
— И сколько вы тогда выпиваете?
— В этот день я не пью.

Похожие анекдоты

Встречаются два алкаша.— Слушай, сколько время?С трудом, долго вглядывается в часы:— Двадцать-тридцать.Первый примерно через минуту:— Я не понял: двадцать или тридцать?Второй долго и с трудом вглядывается в часы:— Я сам не понял.

Сидят у дерева четыре наркомана, один колет, второй глотает, третий нюхает, а четвертый стопором в голове сидит. Проходит мимо мужик, видит всю эту картину и говорит одному, который вставляется:— Вы за что парня убили?Он отвечает:— Да у меня сил нет, а ты говоришь.Спрашивает того, который таблетки глотает, и он отвечает так же. Наконец спрашивает того, кто нюхает и тот отвечает:— Да ты что. Не убивали мы его, он уже убитый сюда пришел.

На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.

В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл "Праздник урожая" в Колумбии.

Разговор по телефону.— Это "скорая помощь"? у моей жены белая горячка.— Почему вы так решили?— У нас полный дом чертей, а она их не видит.

Следующий анекдот

Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
— Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
— Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
— Нет, потому что ты пьешь мое пиво! . .

Следующий анекдот

— Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью.

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

У нас за рулем пить нельзя! Бутылка зубы выбьет.

Есть четыре вида алкашей:1. Малопьющий — пьёт-пьёт, а ему всё мало.2. Застенчивый — напьётся и за стенки держится.3. Вездесущий — выпьет и везде ссыт.4. Загадочный — напьётся и всё загадит.

Наркоман обкурился на 5 этаже и упал в низ на бетонный пол.Собрались люди и один мужик привел наркомана в чувство и спрашивает "Мужик что случилось" тот ему в ответ "Незнаю сам только что подошел"

Посоветовали лечить простуду народным средством — водкой с мёдом.Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу — то водка кончается, то мёд.

Пьяный зашел в трамвай, протиснулся в середину и громко объявил:— Те женщины, которые позади меня — шлюхи, а те, что впереди — дуры !С задней площадки вагона к нему протискивается женщина и говорит:— Мужчина, что вы себе позволяете ?! Я уже двадцать лет замужем и ни разу неизменила своему мужу !— Ну, тогда пройдите вперед.

Читайте также: