Аллергия на апельсины анекдот

Обновлено: 26.09.2022

Сволочи. в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву.
- Да они там апельсин едят.
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов.

Анекдот про аллергию, сказку короткий

Страшная сказка – "Цветик-аллергетик".

Анекдот про мех, котят, шубу и аллергию

- Дорогая, давай заведем котёнка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет.

Загрузка.

Анекдот про мусор, аллергию, игра слов короткий

У меня аллергия на мусор. Я его буквально не выношу.

Анекдот про котов и аллергию

Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

Анекдот про мужа и аллергию

- Что за слёзы?
И круги под глазами?
- Да так. Аллергия. На мужа.

Анекдот про гладить, аллергию, шерсть, интимный, пошлый игра слов

- Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
- Только не это. У меня аллергия на шерсть.
- Для тебя я ее побрею.
- Так, ты еще и животное мучить будешь!

Анекдот про детство, аллергию циничный

А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!

Шутки про апельсины

— Будешь апельсин?
— Нет.
— А если почищу?
— Да.

Купил освежитель воздуха с запахом сладкого красного апельсина.
Теперь у меня в туалете пахнет г@вном с лёгким послевкусием сладкого красного апельсина! Что лучше апельсины или мандарины?
– Апельсины.
– Чем?
– Чем мандарины От осинки не родятся апельсинки. Покупаешь клевый апельсин, начинаешь чистить, а кожура такая толстая, а апельсин внутри такой маленький! Будто он интроверт, спрятался от невзгод этого мира, живет за прочной яркой кожурой, и никто не знает, как он страдает от одиночества и непонимания. Апельсин чистит себя сам при виде Чака Норриса! — Будешь мне апельсины в психушку, если что, приносить?
— Нет.
— Почему?
– Рядом лежать буду. – Жизнь – как апельсин.
– Почему?
– Не знаю, я не философ…


Следующий анекдот

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты»
Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок».
И ребенок заканчивает фразу: «их же в самогон надо класть!»

Содержание скрыть

Анекдот про апельсины и аптеку

Забегает мужик в аптеку и спрашивает:
– У вас апельсины есть?
– Нет, у нас аптека, а не овощной ларек.
На следующий день, этот мужчина вновь приходит:
– Апельсины есть.
И так на протяжении нескольких дней. Сотрудники, чтобы отвязаться от мужика, повесили на двери табличку: “Апельсинов нет!”. На следующий день мужчина подходит к двери и видит табличку и злорадно кричит:
– Ага! Ведь все-таки были!! Были апельсины.

Следующий анекдот

Сволочи. в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву.
- Да они там апельсин едят.
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов.

Веселые анекдоты про апельсины

Решил купить сок ”Я”.
Подхожу к ларьку и говорю: – Я, Маленький, Апельсин.
Из ларька сквозь дикий хохот:
– Приятно познакомиться.

Один мужик каждый день возил на базар апельсины на лошади, причем о лошади особенно не заботился. И вот однажды лошадь, пожаловалась на свою жизнь одному из покупателей, тайком от хозяина, естественно:
— Мой хозяин ужасно со мной обращается. Он меня не кормит, не поит, заставляет по утрам возить тяжеленную телегу на базар, потом держит целый день на привязи. Я умру от такой жизни.
— Ух ты, говорящая лошадь, в жизни не видел ничего подобного! Так раз ты умеешь говорить, почему ты не пожалуешься своему хозяину?
— Ты что, с ума сошел? Если он узнает, что я могу говорить, он будет заставлять меня еще и орать с утра до вечера: «Апельсины, апельсины, покупайте дешевые апельсины!» Кричу мужу с кухни – “Апельсин будешь?”
И слышу одновременно два ответа, из нашей комнаты:
“Да” и из квартиры снизу – “Неси!” Грузин на базаре:
— Апельсыны — мапельсыны, манадарыны — шмандарыны!
Один из покупателей спрашивает:
— А почему апельсины — мапельсины?
Грузин:
— Патамушта — марамушта. Историю рассказал начальник про своего знакомого, эмигрировавшего в Израиль, а потом приехавшего в Россию (насовсем или в гости, история умалчивает). Тот делился впечатлениями:
“Ненавижу арабов! Представляешь, картошечки захотелось, иду на рынок, покупаю ведро картошки, прихожу домой. Сверху в ведре картошка, а снизу проклятые арабы апельсинов наложили, сволочи!”


Сволочи… в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву…
– Да они там апельсин едят.
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов.

Прочитала статус 14—тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…» … пипец. Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича. ))) Новый Год, семья за столом. Сын съел апельсин и тянется за вторым. Отец дает ему подзатыльник со словами:
– Куда? Ты что думаешь, апельсины на деревьях растут?
Потом задумывается на минуту и рассуждает вслух:
– Гм. А ведь и вправду на деревьях. Блин! Чего же они такие дорогие?

Следующий анекдот

Сволочи. в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву.
- Да они там апельсин едят.
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов.

Фото прикол про шапку и апельсины

Фото прикол про шапку и апельсины

Кепка из корок апельсина

Фото прикол про апельсины

Фото прикол про апельсины

Апельсин - два в одном

Анекдот про апельсины и дочь

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
- Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
- У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
- Их же в самогон надо класть!

Анекдот про апельсины

- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.

Загрузка.

Фото прикол про девушек, апельсины, сок и эротику

Фото прикол про девушек, апельсины, сок и эротику

Пить апельсиновый сок по капле очень эротично

Фото прикол про женскую грудь, апельсины пошлый

Фото прикол про женскую грудь, апельсины пошлый

Сиськи меньше апельсинов

Фото прикол про апельсины

Фото прикол про апельсины

Фото прикол про котов и апельсины

Фото прикол про котов и апельсины

Анекдот национальный про апельсины, пошлый матерный

- Мужчина и женщина шли по пустыне, мужчина нашел апельсин и отдал его женщине - за это она ему отдалась - спрашивают у англичанина, француза и русского - кто были эти мужчина и женщина.
Англичанин:
- Не знаю, кто была эта женщина, но мужчина был настоящий джентльмен.
Француз:
- Не знаю, кто был этот мужчина, но женщина была настоящая француженка.
Русский:
- Не знаю, кто была эта бл. дь, но мужик был точно еврей.
- ?
- Только еврей мог найти в пустыне апельсин.

Анекдот про апельсин в коробке и корову

Утром отец говорит сыновьям — какой-то п%%%р украл у нас ночью корову. Младший говорит — раз п%%%р, значит маленького роста.
Средний — раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший — раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе — не отдает корову. Не крал, — говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали — не отдает, по морде надавали — не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает.
Судья их спрашивает — а почему вы решили, что это Васька-Косой?
— Как почему? — отвечают братья, — украли корову, значит п%%%р украл, раз п%%%р, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
— Интересная логика, — говорит судья, — ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
— Квадратная коробка, — сказал отец.
— Значит, в ней круглое, — сказал младший.
— Круглое, значит оранжевое, — сказал средний.
— Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
— Косой, блин, верни братьям корову!!


Анекдот про сортировщика апельсинов

Приходит мужик к психиатру и жалуется:
– Помогите, доктор, не могу, устал на работе, скоро сорвусь.
– А кем вы работаете?
– Сортировщиком апельсинов.
– Что конкретно вы делаете?
– Сортирую апельсины на конвейере: мелкие в одну коробку, средние в другую, крупные в третью.
– И что в этом такого утомительного?
– Так много решений за день принимать приходится.

Читайте также: