Анекдот про перекрашивание блондинки в брюнетку
Обновлено: 22.11.2024
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про блондинок до слез. Кто сказал, что женщины с белым цветом волос обладают меньшим интеллектом, чем их оппонентки с тёмными оттенками? Данный стереотип нисколько не смущает обладательниц роскошных светлых прядей, они сами иронично рассказывают анекдоты о себе самих.
— Почему блондинки не носят часов?
— Потому что каждый «тик-так» — это две калории.
Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
— А я что — в две стороны еду.
К гинекологу заходит симпатичная блондинка.
— Раздевайтесь!
— Ой, доктор, я стесняюсь.
— Хорошо, я погашу свет.
— А куда мне положить одежду?
— Да кладите прямо на мою.
Блондинка:
— Не могу спать в полной темноте, не понимаю, закрыла я глаза или нет.
Перед блондинкой из кустов выскакивает эксгибиционист и распахивает плащ. Блондинка бегло его оглядывает и говорит:
— Подумаешь… у меня СТО таких…
— Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
— Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
Жена читает вслух газету:
— Полиция ищет высокого блондина лет 35-40, который пристает к женщинам на улице…
Муж, зевая:
— Дорогая, ты действительно думаешь, что это работа, подходящая для меня?
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент. », — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь.
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
— Как блондинка делает варенье?
— Выдавливает с пончиков!
— Какая блондинка имеет две мозговые клетки?
— Беременная!
— Сколько нужно блондинок, чтобы вкрутить лампочку?
— Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг неё.
Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
— Ты что делаешь?
— Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…
Идут две блондинки по полю. Еще одна в колосьях бегает, гребет руками, будто плавает. Подруги смотрят на нее, одна:
— Вот из-за таких, как она все думают, что мы, блондинки, полные дуры!
— Да, умела б я плавать, я б её утопила…
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется.
— Знаете, почему анекдоты про блондинок такие короткие? Чтобы брюнеткам было легче их запомнить…
Если блондинка знает, что она блондинка, значит, она не натуральная блондинка.
— Как узнать что блондинка говорит глупость?
— У нее начинают губы шевелиться.
Блондинка на приеме у врача:
— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
— Когда вы молчите, удобней историю болезни читать…
Две блондинки, сидя на лавочке, обсуждают законы квантовой физики. Мимо них проходит симпатичный молодой парень.
Одна из девушек шепотом говорит:
— Шухер! Обсуждаем сериал.
Один приятель рассказывает другому про отпуск:
— И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили…
— Ну?
— Что ну? Она раздевается — обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. — Я, — говорит, — такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
— А потом?
— Ну что потом? Так до самого конца, плакали, тр*хались, плакали, тр*хались, плакали, тр*хались.
— Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
— Таблетки, так как их легче проглотить.
Милиционер отчитывает блондинку:
— Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
— Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
— Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
— Посмотреть, что за ней.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про брюнеток. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Беседа двух подруг. Брюнетка:
— Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится.
Блондинка, удивленно:
— А у тебя что, вазы нет?
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает:
— Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
— Любовница шефа.
— А та, полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
— А в жёлтом платье в цветочек?
— Любовница начальника отдела.
— А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
— А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
— Наша — лучше всех!!
Чем блондинка отличается от брюнетки? Да ничем. Обе с*чки хитрожопые.
Горит дом. Брюнетка, рыжая и блондинка выбрались на крышу. Пожарные развернули и держат внизу полог. Кричат брюнетке: — Прыгай! Брюнетка прыгает, а пожарные в это время убирают полог. Брюнетка расшибается в лепёшку. Кричат рыжей:
— Прыгай!
Рыжая плачет:
— Да вы же убираете полог.
Пожарные в ответ:
— Мы просто не любим брюнеток. А рыжих любим.
Рыжая прыгает. Пожарные опять убирают полог. Рыжая расшибается в лепёшку. Кричат блондинке:
— Прыгай!
Она им в ответ:
— Ну нет, меня не проведете. Положите полог на землю и отойдите!
Брюнетка, редактор модного журнала, проводившая отпуск в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал ее.
— Должно быть, это из—за вашей красной кофты, — сказал фермер.
— Боже мой! — воскликнула девушка.
— Конечно, она из старой коллекции, но мне и в голову не могло прийти, что это заметит деревенский бык!
Блондинка и брюнетка едут в лифте с мужчиной. Они обе заметили, что у него перхоть на рубашке, но постеснялись заговорить с ним об этом. Когда он, наконец, вышел, брюнетка говорит:
— Ого, кто—то должен дать этому человеку шампунь.
Блондинка в ответ:
— Как ты им сможешь почистить плечи?
Следующий анекдот
Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
— Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?
— Нравится, дедушка.
— А вон та брюнетка с пышным задиком?
— Нравится, застенчиво говорит внук.
— А вон та шатенка с высоким бюстом?
— Да, дедушка.
— Так вот запомни, Мойша:
— Чтобы их иметь надо хорошо учиться!
Объявление:
Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие.
Каждый мужчина должен сделать в жизни три вещи: переспать с брюнеткой, блондинкой, и рыжей. В принципе, допускается сделать все три вещи сразу.
По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы. Из зависти!
Следующий анекдот
Если блондинку перекрасить в брюнетку, то от поумнения у нее поедет крыша.
Еще по теме
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)
Читайте также: