А чего у вас нет зубов анекдот

Обновлено: 06.10.2022

Маленькому Вовочке говорят:
— Вовочка, если ты не перестанешь
матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.
Hа что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:
— А это сто, х**, сто ли?

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

Вовочка (В)стоит в корридоре. Подходит директор (Д) и спрашивает почему Вовочка не на уроке.В. Загадку не верно отгадал.Д. Какую?В. Без рук ,без ног на бабу скок. Я сказал ,что это инвалид, а оказалось — коромысло.

Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:— Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!— Почему? — спрашивает отец.— Она снова хочет тебя видеть.

Приходит Вовочка в школу с большой шишкой на лбу, учительница его спрашивает:— Вовочка, где ты такую шишку посадил?— Да. это пчела— А что ты ее не смахнул?— Не успел: отец ее лопатой убил.

Приносит Вовочка из школы очередную двойку.Папа:— Что на этот раз случилось?!Вовочка:— Учительница спросила у кого самые большие яйца. — Ну, а ты что?!— Я сказал, что у слона. — Ну?!— А оказалось, что у страуса. Папаша (задумчиво):— У страуса. Хм. Так вот почему он такие медленные вальсы писал.

Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит:— Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как уптичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляютсямаленькие щеночки?— Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое. — и срывается вплач.Удивленный отец спрашивает:— Вовочка, в чем дело?— Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Морозане существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что несуществует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет,ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадныеяйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл,если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!

Следующий анекдот

Заходит мужик в бар, подходит к стойке и видит рядом с ней большой
пластиковый ящик, полный 10-долларовых купюр. Спрашивает у бармена, что
это, типа, такое?
- А это у нас проводится конкурс, - отвечает бармен, - и вы можете
выиграть все эти деньги.
- Что я должен сделать? - спрашивает мужик.
- Для начала, вы должны внести 10 долларов, - говорит бармен, - и я
расскажу вам правила.
Мужик расстается с 10 баксами и бармен начинает рассказывать.
- Во первых, вы должны выпить бутылку текилы, закусывая ее лимоном и ни
разу не поморщиться.
- Во вторых, у нас во дворе, в будке живет ротвейлер, который уже три
дня ничего не жрал, так как у него болит зуб. Вы должны вырвать этот зуб
и принести сюда.
- Ну и в третьих, на втором этаже у нас снимает комнату 90-летняя
старуха, которая никогда в жизни не испытала оргазма с мужчиной. Вы
должны довести ее до этого оргазма.
Мужик заказывает свое виски и отходит от стойки, понимая, что его
развели, как лоха, на 10 баксов. Весь вечер он пьет, но настроение не
улучшается. В конце концов, набрав определенную дозу, подходит к
бармену.
- Так, давай свою текилу с лимоном!
Выпив бутылку текилы и ни разу не поморщившись, говорит:
- Так, где там ваш ротвеллер?
Бармен указывает во двор, мужик выходит и в течении часа со двора слышны
вопли мужика, лай, рычание, визг ротвеллера. Через час возвращается
мужик, весь грязный, один рукав куртки оторван, рука в крови:
- Так. Ну и где там, ик, ваша бабушка с больным зубом?

Выпуск: анекдоты повторные 04 октября 2005

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

Собрались на корпоратив врачи и санитары поликлиники и больницы.
Столы накрыли, море выпивки, закуски. Все ужрались, веселятся, танцуют, шум, гам. Только один стоматолог Николай Иванович сидит в одиночестве, спиртное не пьёт, не танцует и не веселится, я бы сказал, такой серьёзный и грустный. Заметив его молодая акушерка, подходит к нему и говорит :
- Николай Иванович, ну, что вы скучаете, пойдёмте танцевать..
- Нет, я никуда не пойду!
- Ну, почему, всем так весело, все уже пьяные, а вы. О так вы даже спиртное не употребляли.
- Да, я спиртное не пью, мне мама не разрешает!
- Боже, так вам уже 45 лет, а вы всё маму слушаетесь. Ой, Николай Иванович, дайте я угодаю, так вы и не женатый, и у вас ещё с женщинами не было секса!
- Нет, не было!
- Ну почему!
- Мама говорит, что у вас там зубы!
- От, вы придурок, какие зубы, там нет зубов.
Ну и чтобы продемонстрировать, что там нет зубов, задирает юбку, снимает трусы, раздвигает ноги и говорит:
- Вот смотрите, видите зубов нет!
Николай Иванович, поправляет очки, всматривается в промежность ног и через мгновение говорит:
- Да, действительно, зубов нет, но десна в ужасном состоянии.

Выпуск: анекдоты повторные 28 ноября 2019

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Похожие анекдоты

Сын подходит к матери:— Мама, я голодный.— Сейчас, я разобью тебе два яйца.— Может ты еще мне и ногу сломаешь?

– Ты в порядке? – Да, в случайном.

Деньги не пахнут. Зато как пахнут те, у кого их нет!

Глобальное потепление и Россия:С декабря 1725 года, когда при Академии наук в Санкт-Петербурге были начаты первые в России регулярные метеорологические наблюдения за погодой, водку всегда закусывали солеными огурцами. А вот с недавних пор — закусывают солеными лимонами.

Директор вызывает главбуха к себе в кабинет и спрашивает:— Вы вчера задержались на работе до 10 часов вечера. Чем это вы там занимались?— Как обычно, — отвечает тот, с_веркой, с_водкой.

Следующий анекдот

— Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

Скопировать Копировать

Читайте также: