Ты мне еще в шкафу надоел анекдот
Обновлено: 18.04.2024
- ЖАНРЫ 360
- АВТОРЫ 277 259
- КНИГИ 653 882
- СЕРИИ 25 022
- ПОЛЬЗОВАТЕЛИ 611 382
Владимир Кузьмич Белко
Жгучий глагол: Словарь народной фразеологии
В словаре содержатся более 2000 народных выражений, которые не печатались ранее в других словарях.
Так как ненормативная лексика является неотемлемой частью народного русского языка, в словаре она тоже содержится (например очень полно представлены обороты первые слова которых начинаются на буквы «Е», «Ё»)
Словарь не рекомендуется читать детям.
Все фразеологические обороты в словаре прокомментированы.
Использование выражений из этого словаря поможет вам раскрасить свою речь и сделает разговор живым.
Некоторые примеры народной фразеологии
(мы не приводим в примерах ненормативную лексику):
Если ты плюнешь на коллектив — коллектив утрётся. Если коллектив плюнет на тебя — ты утонешь.
Следует меньше проявлять заносчивости, эгоизма, а учитывать общественное мнение и настроения в коллективе.
Самопэр попэр пидсрачники до винокуры.
В данном примере шутка касается украинской речи. В переводе с народного это будет означать: «Самосвал повёз стулья на завод».
Солнце, воздух, онанизм укрепляют организм.
В шутку о трёх китах здоровья.
Солнце вышло из-за ели… Время срать, а мы не ели.
Имеется в виду, что давно бы пора поесть, все сроки обеда прошли. Иногда употребляется только вторая часть.
Что нам стоит дом построить: нарисуем — будем жить.
О простоте предстоящей работы, лёгкости решения возникающих вопросов.
Что ни делается, всё к лучшему.
Утешение при неблагоприятном развитии событий, неудачах, смирение перед происходящим против своей воли.
Словарь предназначен для филологов, переводчиков, работников средств массовой информации.
Также словарь интересен и для широкого круга читателей.
— Бэ тоже витамин.
Недовольная реплика на вопросительное обращение не расслышавшего человека.
А вдоль дороги мёртвые с косами стоят — и тишина…
Говорится при желании нагнать страху на слушателей, продемонстрировать значимость пережитого.
А в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо.
Говорится в утешение после какого-нибудь неприятного случая; призыв не драматизировать ситуацию.
А в ответ — тишина.
Реплика при отсутствии реакции на вопрос или побуждение к действию.
А вот ещё картиночка, достойная пера: невинную сардиночку ебут два осетра.
Об интересном явлении, занятной бытовой сценке.
А вы, Штирлиц, останьтесь!
Просьба к кому-либо задержаться, не покидать помещения, компании.
Адью-покедова!
Игра слов, смешение возвышенного заморского «адью» с просторечным «покедова».
А если б я нёс патроны?
Пустоговорка, подчёркивающая возможные, при определённых условиях, серьёзные последствия произошедшего.
Аж глаза режет.
О чьей-либо блистательности, внешней эффектности, модном наряде (иногда говорящий делает характерный жест, как бы заслоняя глаза от яркого света).
Аж шуба заворачивается.
О чём-либо динамичном, происходящем быстро, работе с огоньком, вдохновенно.
А за пивом не сбегать?
Иронический вопрос как отказ выполнить какую-либо просьбу, приказание.
А и Б сидели на трубе. А упало, Б пропало — что осталось на трубе?
Задачка-загадка на сообразительность.
Ай да мы! Вот так я!
Возглас одобрения, похвала коллектива с некоторым акцентом на собственном Я.
Ай дую пиво эври дэй за дубовым тэйблом.
Возможно, это кредо любителя пображничать, который с бокалом (простите, литровой банкой) пива регулярно сидит (опять промашка — топчется) в английском пабе (ну что поделаешь, снова надо поправляться — российской забегаловке) и упражняется в изучении иностранного.
Одну минуточку, сейчас.
Ай эм в рот'эбал ю…
На юридическом языке это прозвучало бы примерно так:
Такой-то и такой-то утверждает, что совершал половой акт с таким-то и таким-то в извращённой форме. Грубо, конечно, и ожидается, что хотя бы заморский говор привнесёт налёт пристойности ругательству. Однако присутствующим и без того ясно, что кто-то кем-то недоволен и желает оскорбить последнего.
Актёр (артист) погорелого театра.
Иронически о невысоких актёрских способностях человека, неумелой попытке разыграть, обмануть окружающих.
Грубовато-пренебрежительное обращение, попытка обратить на себя внимание.
Аллес пиздец!
Что-то сломалось; кому-то или чему-то пришёл конец.
Алло, у вас вода есть? Так помойте ноги и ложитесь спать!
Телефонный розыгрыш, основанный на ожидании положительного ответа на свой вопрос.
А майору Петрову ваша шутка понравилась.
Фраза из анекдота, намекающая на тотальный контроль КГБ над людьми, невозможность скрыть даже приватный шутливый разговор.
— А тебе хуем по губе!
Вопрос обделённого чем-то человека и недружелюбный ответ на него.
А мы приехали сюда не сеять и косить: выпить, закусить, поговорить… Дания, Португалия — и так далее.
Шутка по поводу цели своего приезда, просьба не обременять гостей работой.
Англичанин мыслит сидя, француз стоя, американец прохаживаясь. Русский думает потом.
Ирония по поводу запоздалого принятия решения по какому-то вопросу, упущенных возможностей, связанных с национальными чертами русского характера.
А пуркуа бы и не па?
А почему бы и нет! Выражается согласие с каким-либо предложением (кажется, из французского).
Арбуз растёт, а кончик сохнет.
О стареющем и полнеющем человеке, с намёком на снижение у последнего потенции.
Аркадий, не говори красиво.
Просьба выражать свои мысли прямо, более просто, не злоупотреблять красноречием.
А ручки-то — вот они.
Демонстрация своей непричастности к происходящему, своеобразное алиби. (При этом говорящий демонстрирует свои ладони.)
А скромному и не досталось.
Самоирония по поводу того, что удалось избежать участия в каком-нибудь нелёгком деле, например переноске тяжестей. Говорится, как правило, во всеуслышание и не имеет отрицательного оттенка.
Асфальтная болезнь.
Ссадины, кровоподтёки на лице как следствие неумеренного возлияния спиртного и, возможно, падения на мостовую.
Аттракцион невиданной щедрости.
О неожиданной щедрости, расточительстве. Также и иронично о скромности угощения.
Следующий анекдот
Внимание, на сайте произошла реструктуризация.
Не волнуйтесь, весь материал сайта сохранен и дополнен.
Рекомендуем начать поиск анекдотов, поздравлений, рассказов с главной страницы сайта.
Следующий анекдот
В поисках работы из какой-то глухой деревни в Москву приезжает молодой парень, по специальности - слесарь. Однако единственная работа, которую ему удалось заполучить - это место слесаря-сантехника.
Утром он получает первый в своей жизни наряд по новой специальности: у одного из жильцов многоэтажного дома засорился унитаз.
Новоиспеченный сантехник находит нужную квартиру, и хозяин показывает ему красивый унитаз, доверху заполненный грязной водой. Тот деловито засучивает рукав спецовки и начинает шарить в унитазе рукой. Нащупав что-то мягкое, он подносит руку поближе к лицу и удивлённо пялится на найденный кусок дерьма.
Потом недоуменно спрашивает хозяина:
- Это какая же деревенщина, сюда нужду справляет?!
Деду с бабкой от Советской власти!
Дивизия Чапаева отбила у белых большое село. Надобно победу обмыть, да нечем: селяне божатся, что самогона у них нет.
- Пошли, Петька, выпивку добывать…
В первой же избе спрашивают хозяина:
- А что, дед, не разживемся ли мы у тебя самогонкой?
- Откуда же, сынки, самогону взяться - белые давно всё вылакали…
- А конь-то у тебя в хозяйстве есть?
- О чем ты, служивый, если и курей не осталось?
Чапаев лихо подкручивает ус и приказывает ординарцу:
- Садись, Петька, за стол. Пиши приказ: «Сочувствующему делу революции деду - доброго коня от Советской власти!»
- Свят-свят! - крестится старик и выставляет на стол четверть самогона.
- Ну а закуска-то найдется? - спрашивает Чапаев бабку.
- Да откель же ей взяться, коли белые тут всё лето озорничали?
- Стало быть, и захудалой коровёнки у тебя нет?
- Пиши далее, Петька, - продолжает Чапаев, подкручивая другой ус: «Сочувствующей делу революции бабке - дойную корову от Советской власти!»
- Батюшки-светы! - всплескивает старуха руками и плюхается задом на лавку. Потом откуда-то притаскивает сала, варёных яиц, соленых огурцов…
- А вот скажи-ка, старик, - интересуется комдив, - на свою бабку еще залазишь по ночам?
- Да где уж мне… Осьмой десяток живу на белом свете…
- Ничего, дед, подсобим и с этим делом. Значит так, Петька, всё зачеркни и допиши внизу приказа: «Хрен деду от Советской власти!»
Василий Иваныч, Петька и Чунгачгук оказываются где-то в американских прериях. Есть нечего, и потому они уславливаются искать пропитание порознь. В том смысле, если кто-то чего добудет, то вместе и съедят.
Петька за весь день ничего не добыл, возвращается на стоянку и видит, как Василий Иваныч жарит на костре мясо. Он присаживается к костру, с аппетитом уписывает свежеприготовленное мясо, однако замечает:
- Что-то не нравится мне в последнее время Чунгачгук…
- Ну, не нравиться - не ешь…
Демонстрация рабов в Древнем Риме
По центральной улице Рима движется огромная колонна рабов с флагами и транспарантами. На переднем транспаранте написано:
«Да здравствует феодализм - светлое будущее человечества!»
Джон очень сильный…
Салун на Диком Западе Североамериканских Штатов. Никому неизвестный ковбой заказывает виски. Бармен наполняет стакан алкоголем и ловко запускает его по стойке бара. Однако на полпути тот стакан перехватывает местный ковбой и быстро выливает виски в свою глотку.
Пришлый сжимает кулаки. Бармен же качает головой и говорит:
- Это Джон, он очень сильный…
Пришлый ковбой заказывает вторую порцию виски, однако этот самый Джон вновь перехватывает чужой стакан.
Пришлый хватается за кольт. Бармен же опять качает головой:
- Это Джон, он очень сильный…
Когда тот пресловутый Джон перехватывает третий стакан с виски, то наглец получает такой удар в челюсть от пришлого ковбоя, что вылетает из салуна через окно.
- Джон очень сильный, - качает головой бармен, - но очень легкий…
Диковинные заморские звери
В один из высокогорных аулов на Кавказе, где отродясь не было телевидения, возвращается его житель, которому посчастливилось побывать в Москве.
Конечно же, все его односельчане допытываются у него, что он видел в столице. Тот подробно рассказывает, где он побывал и что видел своими глазами.
- Ну а что еще видел? - наседают они на него.
- Еще зоопарк видел.
- А это что такое?
- Ну, такое огромное, огороженное пастбище, - как умеет, объясняет их земляк, - где живут всякие звери.
- Вах! - удивляются односельчане. - Каких зверей видел?
- Это что же за зверь такой?
- Ну, вы бик знаете?
- Знаем, знаем, - вразнобой заверяют земляки.
- Вот как бик, только в черно-белую полоску.
- Вах! - удивляются те. - А еще кого видел?
- Еще жираф видел…
- А это что за зверь?
- Ну, вы бик все знаете?
- Вот как бик, только шея у него длинный-длинный, выше крыши будет.
- Вах! - снова удивляются односельчане. - А еще кого видел?
- Еще крокодил видел…
- Это что ж за зверь такой?
- Ну, вы бик все знаете?
- Да знаем, знаем… - галдят односельчане.
- Так вот, совсем не похож…
Тонкости русского языка…
- Для вас, козлов, подземный переход построили! Чего вы здесь дорогу перебегаете?! - орёт водитель из окна навороченного внедорожника.
- Надо же… Никогда еще мне не встречались вежливые уроды на дорогих машинах, - недоуменно бормочет пешеход по фамилии Козлов.
Думай, обезьяна, думай!
Ковыляет обезьяна по лесу, вдруг видит на большой высоте грозди спелых бананов. Но сколько она ни прыгала, сколько ни трясла дерево, а ничего ей не обломилось.
«Думай, обезьяна, думай! - советует она самой себе. - Может, построить какую-нибудь пирамиду из подручных средств? Или палкой посшибать бананы? - Сама же и отвечает на каверзные вопросы: - Чё тут думать?! Трясти нужно!»
Мужик, запутавшийся с решением своих проблем, выбрасывается с балкона шестнадцатого этажа. Однако, оказавшись в свободном полёте, резко меняет свои намерения:
- Господи, ну сделай так, чтобы я не разбился! Не такой уж я и великий грешник… А я клянусь, что впредь брошу пить, курить и даже прекращу бегать по бабам…
Приземляется на дерево, и, переломав все его ветви, с изумлением чешет макушку:
- Это же надо! Летел-то всего несколько секунд, а какие дурные мысли появляются в голове…
Дысишь? Не дысишь?
Пользуясь случаем, замужняя женщина приводит домой мужчину. Вдруг, в самый неподходящий момент, возвращается из командировки ее муж. Любовник едва успевает спрятаться под кровать…
- Дысись? Не дысись? - заглядывая под кровать, интересуется четырехлетний сынок той женщины, который выговаривает еще не все буквы. - А как дысал!
Дядь, купи курицу!
- Пап, дай денег на кафе, - просит Вовочка своего отца.
- Ну, пап, - канючит тот, - дай хоть на кино…
Отцу надоели все те просьбы, он достает из холодильника тушку курицы и говорит:
- Вот тебе курица! Хватит смекалки ее продать - сходишь в кино или еще куда.
Вовочка начинает обходить квартиры соседних домов, предлагая купить ту курицу. Однако ни одна из хозяек не соблазняется на сомнительное предложение. Помог случай: едва он стал предлагать злополучную курицу очередной хозяйке, как внизу хлопнула дверь подъезда и кто-то начал подниматься по лестнице.
- Ну-ка, мальчик, быстро в квартиру! - встревожено шепчет женщина и запихивает Вовочку в шкаф для одежды. Про себя же добавляет: «Ни иначе как участковый: вчера он грозился разобраться с жалобами, что на меня пишут соседи…» Вслух же говорит иное: - Пройдет сосед-кляузник - выпущу…
Шаги стихли перед ее квартирой, и тут же кто-то позвонил. Кого она впустила в квартиру, Вовочке видно не было, но охи, вздохи и шумные поцелуи он слышал. Не успел таинственный гость пройти в комнату, как кто-то начал отпирать входную дверь ключом.
- Это муж! - испуганно шепчет женщина. - Быстро в шкаф!
Когда ее муж удалился в комнату, Вовочка начал предлагать курицу своему соседу по шкафу:
- Дядь, купи курицу!
- Отвяжись, пацан! На кой чёрт она мне не нужна?
- Лучше купи, а то стану кричать.
- Да чтоб тебя! - шепотом матерится мужик. - Вот тебе деньги, давай свою курицу!
Однако Вовочка на этом не останавливается:
- Дядь, отдавай курицу обратно!
- Так я ж у тебя ее купил! - недоумевает «сокамерник».
- Ну и что? Лучше отдай, а то буду кричать.
Делать нечего: пришлось мужику несколько раз покупать и возвращать наглецу ту треклятую курицу…
Вечером, после кафе, довольный Вовочка заявляется домой и снова начинает канючить:
- Пап, дай денег на кино.
- Нет у меня денег, - кривится тот.
- Ну, тогда купи курицу…
- Отвяжись! - шипит отец. - Ты мне в шкафу надоел!
Единственный недостаток мужа
Встречаются две давние подруги. Одна из них спрашивает:
- Я слышала, что ты вышла замуж. Ну и как, удачно?
- Как тебе сказать… Он хороший человек: не пьет, не курит, по бабам не бегает, но не умеет играть в карты.
- Так это же хорошо! - удивляется подруга.
- Что ж в этом хорошего, если не умеет, но играет?!
Если завтра война
Два кубанских казака сидят на веранде дома, выпивают, закусывают и ведут свои неспешные разговоры. Хозяйка же дома вкалывает в огороде, не разгибая спины.
- Слушай, - говорит гость, - может, поможем твоей жене? В три лопаты мы за час выкопаем оставшуюся картошку. А то как-то неудобно получается: мы тут отдыхаем, а она пластается на огороде…
- Не, - машет головой хозяин. - А вдруг завтра война, и мы попадем на нее не отдохнувшими?
Если партия прикажет…
Вызывают молодого коммуниста в партком и спрашивают:
- Если партия прикажет тебе бросить пить и курить, ты бросишь?
- Брошу… - горестно вздыхает тот.
- А если прикажет по бабам не бегать? Завяжешь с этим делом?
- Завяжу… - еще более горестно вздыхает он.
- Ну, а ежели партия прикажет тебе жизнь отдать за нее? Отдашь?
- Да хоть сейчас забирайте! На хрена мне такая жизнь?!
Е ще Дзержинский говорил…
Эпоха застоя. В Кремле проходит очередной съезд КПСС, на трибуне Брежнев читает свой занудный доклад…
По оперативным сведениям КГБ, в Кремлевском дворце съездов работает агент иностранной разведки. Однако все попытки найти его и обезвредить не дают результатов. Тогда решают обратиться за помощью к одному из старейших чекистов, который служил еще при Дзержинском.
Тот неторопливо прошелся по огромному залу Дворца съездов, по всем его балконам и уверенно доложил:
- Двадцать девятый ряд, место сорок восемь…
Человек, занимающий то место, был немедленно арестован. На первом же допросе он сознался, что является агентом иностранной разведки.
- Но как?! - изумлялись большие начальники с Лубянки. - Как тебе удалось вычислить столь матёрого шпиона, заброшенного к нам еще пять лет назад?!
- Еще Дзержинский говорил: враг не дремлет.
Конец горбачевской перестройки. В магазинах пустые полки.
- Довели страну до ручки! - возмущается бабка на весь магазин. - Молока нет, колбасы нет, завалящих кур - и тех нету!
К ней подходит милиционер и шипит ей на ухо:
- Да за такие слова, дура ты старая, в былые времена тебя бы расстреляли за антисоветскую пропаганду!
- У них и патронов нету! - вопит бабка.
Чета Горбачевых лежит в постели, но не спит.
- А вот скажи-ка, Миша, - кокетливо спрашивает Раиса Максимовна, - разве мог ты такое представить, что будешь спать с женой президента?
Вор, любящий на досуге почитать детективы, украл в музее дорогую саблю, притащил ее домой и спрятал под столом.
Сидит и думает: «А вдруг с обыском менты припрутся? И спросят меня: «Саблю брал?» - Ну я, понятно, отпираюсь, мол, нет у меня никакой сабли. А они давай пытать меня дальше: «А под столом?»
- Чёрт! - говорит он вслух. - Дедукция - штука серьезная, и в самом деле могут догадаться.
Перепрятывает саблю под диван. Сидит и представляет: «Тук-тук - стучат в дверь. - Я спрашиваю: «Кто там?» - «Милиция, открывай!» - Заходят и спрашивают: «Саблю брал? - Нет. - А под столом? - Нету! - А под диваном?»
- Вот чёрт! Догадаются…
Он снова перепрятывает саблю, на этот раз в саду.
Вдруг и в самом деле стук в дверь.
- Нет, - ухмыляется хозяин.
- Нету! - разводит тот руками.
- А под диваном?? - наседают менты.
- И под диваном нету!! - торжествует ворюга.
Живые и мёртвые
Эпоха застоя. В совете Министров СССР обсуждают текущие проблемы.
- Площадь кладбищ становится всё больше и больше, - докладывает министр сельского хозяйства, - и они, эти самые кладбища, начинают занимать сельскохозяйственные угодья…
- И что вы предлагаете? - спрашивает премьер-министр.
- Предлагаю хоронить покойников стоя. При таком способе захоронения для новых кладбищ потребуется вдвое меньше земли.
- Мало того, что каждому покойнику требуется небольшой участок земли, - добавляет министр горнодобывающей промышленности, - так и их родственники устанавливают на могилах усопших мраморные или гранитные надгробия. Что приводит к нерациональному расходу дефицитных минералов…
- Предлагаю хоронить умерших стоя, в целлофане и по пояс…
- Кроме всего прочего, - добавляет министр черной металлургии, - те родственники норовят вокруг каждой могилы соорудить металлическую ограду. Что приводит к перерасходу металлопроката, в котором нуждается наше народное хозяйство…
- Суть проблем понятна, - суммирует премьер-министр. - И потому нам следует принять взвешенное и рациональное решение. Например, такое: хоронить покойников стоя, по пояс, в целлофане, а их руки сцеплять между собой…
Жизнь достанет - заговоришь и по-японски
Для изучения боевого опыта японских кавалерийских частей комдива Чапаева направляют в страну Восходящего Солнца. Однако вместо того, чтобы заниматься делом, тот целый год пьянствовал с самураями, шлялся по местным борделям и валял дурака…
- Как же теперь я появлюсь в Советском Союзе, - сетует комдив, - если и по-японски выучил всего несколько слов?
- Ничего, Чапай-сан, - уверяют его самураи, - как только тебя начнет доставать жизнь, заговоришь и по-японски…
Вернувшись в свою дивизию, Чапаев спрашивает своего ординарца:
- Ну, Петька, как идут у нас дела?
- Хреново, Василь Иваныч. Водка-то теперь стоит *три шестьдесят две.
*Когда Чапаев отправлялся в Японию, водка стоила 2 руб. 87 коп.
Жизнь как зебра - в полоску
Встречаются два давних приятеля и один из них жалуется другому:
- Не зная, чем я так прогневил бога, но несчастья на меня сыплются одно за другим. Жена от меня ушла, машину угнали, в квартире случился пожар…
- Ну не переживай ты так, - утешает его старый товарищ, - за тёмной полосой в жизни всегда приходит светлая…
Следующий анекдот
Мужчина входит в бар. Нет, подождите… Лошадь. Мужчина входит в лошадь.
Раньше у меня не было кошки и мне приходилось гладить свое очко
В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит бармену:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужчина, вы платить то собираетесь?
— Ну вот, блядь, начинается.
Идёт экзамен по экономике. Студентка берёт билет и садится готовиться. Преподаватель видит, что студентка списывает и явно ничего не знает. Подходит он к ней, берёт её работу, читает и спрашивает:
— Вот у вас тут в работе написаны очень длинные и пространные цитаты некоего А. Смита. А вот что это за имя такое - А.?
— .
— Ну ладно, давайте попробуем по-другому. Как звали первого мужчину?
— (краснея) Вадим.
Математик : Какой раздел математики для тебя самый сложный?
Феминистка : Неравенства.
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, посмотрел на трон, открыл широко рот, натянул губы на толкан и стал засасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.
Сантехник и говорит:
- Вот причина засора.
Девочка очухавшись отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом какала.
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
Во дворце дают роскошный бал. Поручик Ржевский неспешно прохаживается по залу и присматривает себе даму. Смотрит, вроде симпатичная стоит, подходит решительно к ней строевым шагом и с размаху хватает за пизду!
— Мадам.
щупает повнимательнее.
— Мадемуазель, позвольте пригласить вас на танец!
Приходит мужик к врачу-хирургу и говорит ему:
— Доктор, кастрируйте меня!
Врач, поправляя пенсне, спрашивает:
— Молодой человек, а вы уверены, что хотите этого?
— Да, доктор.
Врач переспрашивает:
— Я всё-таки должен вас ещё раз предупредить, в конце концов, это очень серьезный шаг и.
— Доктор, я точно уверен!
Врач укладывает его на операционный стол, вводит наркоз и в считанные минуты проводит операцию. Сразу после того, как пациент приходит в себя, врач спрашивает у него:
— Извините за нескромный вопрос, но что же стало причиной такого вашего решения?
— Понимаете ли, доктор, я завтра женюсь на еврейке, а у евреев вроде бы что-то такое принято.
Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив,
вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу
перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один
заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц
и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц
схоронится в норе у бобра.
- Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую.
Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.
Пустил бобер, но на всякий случай предупредил:
- Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что.
Заяц так и сделал.
Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно
погружается в сон. И вдруг. Чпок!
- Добрый вечер!
Знаете почему коротышки быстро ходят?
Потому что им чаще приходится нюхать пердеж.
Бабка с дедом решили попёхаться! Что не делали, у деда не встал! Ну он и говорит:
- как встанет, крикну: «Бабка!»;, вставай сразу раком!
Ну прошло несколько дней! Бабка в огороде копается, и ту дед несётся и орёт:
- Бабка, бабка!
Та, ну видать встал. и раком нагнулась! Дед подбегает и пенделя ей:
- Тебе лишь бы ебаться пизда старая, а у нас сарай горит!
Приходит мужичонка в поликлинику и прям в регистратуру:
- К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту?
- Да шут вас знает - идите к хирургу.
Идет значит. Пришел.
- Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так к вам послали.
- А что у вас?
- Видите ли, я ссу причудливо.
-. Покажите.
Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Hу тот не выдержал в коридор и бегом оттудова. Мужичонка следом
- Подождите! Я еще сру причудливо.
- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!
Сын приходит к отцу и спрашивает:
— Пап, а правда что в СССР секса не было?
— Правда.
— А правда, что все были настолько сексуально безгармотны, что не знали, где у женщин находится клитор?!
(устало, не отрываясь от телеэкрана)
— Откуда? Лизали, блядь, все подряд!
— Поручик, вы и на питоне программировать можете?
— На питоне не могу — макбук соскальзывает
Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
- Девyшка, скажите сколько стоит вон тот хуй?
Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
- Чего.
- Извините, задумался
Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит:
- По глазам вижу, ебаться хочешь!
Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз - и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова.
Умерла у грузина жена. Ходит он по квартире горем убитый и шепчет:
- Тут тэбя нэт.
- И тут тэбя нэт.
- Тут тэбя нэт:
- И тут тэбя нэт.
- Тут тэбя нэт! И тут тэбя нэт!! Асса.
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
- Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат.
Жила-была девочка. Звали её Кpасная Шапочка.
Вообще-то шапочка у неё была сеpая, из волка.
Только носила она её мясом наpужу.
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
- Ну, что вы теперь скажете?
- Я ошибался. В трупах течет кровь.
Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой :
- Ты чего?
- Да жену мою хоронят.
Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым.
Журналист:
– Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
– Чем кто?
На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазик.
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.
Надпись на надгробье врача:
"Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)"
А внизу шрифтом помельче:
"А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке, 14."
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
Читайте также: