Загадки для поднятия настроения девушке

Обновлено: 24.12.2024

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает: - А как нас там будут звать? Заяц: - меня Зуй, Волк: - А меня Вуй, Хомячок: - А я наверно в Китай не поеду

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка: — Что? — Эээ. вы кошка! — Да. — Вы разговариваете! — Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет? — Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел. — А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе. Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука. — Ваш кофе. Эээ. я тут подумал. Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату! — Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр? — Да! — Клоуны, акробаты, слоны? — Да! — Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке? — Да-да-да! — Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

Звонит невестка свекрови и спрашивает - Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен? Свекровь недолго думая отвечает - Конечно мама! Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный, обосрался приезжайте и помойте его!

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

Следующая загадка

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное — не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию

вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно не правы.

Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй

позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем — вы опять абсолютно не правы.

Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним?

Если вы бежите за ним, значит он не последний.

Ответ — это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая

сильная сторона. Как бы то ни было — вот еще один вопрос.

Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните — вы должны отвечать быстро.

Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000.

Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10.

Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.

У отца Мэри есть пять дочерей:

1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.

Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри.

Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено — прощайте.)))

Михаил Лосев

Следующая загадка

Профессор – студенту на экзамене:
– Какие вы знаете виды родов?
Студент:
– Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
– Подробнее, пожалуйста.
Студент:
– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.

Экспресс-тест на беременность для родителей.
Строго спрашиваете дочь: беременна ли она?
Если покраснеет, значит результат теста положительный.

Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. «Стиль волка? » переспросил муж, «что это?» «Это – когда вы лежите рядом и воете!»

Новый русский решил поприкалываться и женился на русалке. Через 9 месяцев ей рожать. Он ее везет в роддом, ждет, волнуется. Выходит врач и говорит: «У вас, Иванов – сын, у вас, Петров – дочь. А у вас, товарищ, ведро карпов.

Следующая загадка

Жена мужу: — Где зарплата? — Украли… . — У какой еще крали?

Алевтина точно не знала от кого родила — от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.

Разговаривают две блондинки.

— Привет! Как дела?

— Нормально. Только горло что-то болит.

— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я

занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.

— Отличная мысль, надо будет попробовать…

— Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог

поверить, что это была твоя идея.

— Мама, мама, от кого я мозги взял? — От отца. — Откуда ты знаешь? — Мои у меня остались.

- Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.

- Нет, на пляже наблюдал, как отдыхающие за лежаки дерутся.

Картинка взята из сети интернет Картинка взята из сети интернет

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

— Стоит ли идти к психиатру? — спросил я себя. Мнения разделились.

В кабинете у врача: - Сколько вам в этом году исполнится лет? - 27. - Сколько было беременностей? - Ноль. Удивлённо поднимает глаза: - Ну половой жизнью-то живёте? - Для стоматолога вы очень любознательный.

- Вчера сорвала голос.

- Нет, пока доказывала мужу, что умею молчать.

На работе есть мужик, которого зовут Георгий Георгиевич Георгищенко. У него прозвище "3G".

Картинка взята из сети интернет Картинка взята из сети интернет

Собрание в колхозе. - На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд немца в Германию. Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное. Кто за? Все за. Второй вопрос: наш односельчанин немец подал заявление на выезд в Германию. Как решим - отпустим? Голоса из зала: - а куда дом денешь? - Оставлю колхозу. - А корову? - Оставлю колхозу. - А жигули? - Оставлю колхозу. - А деньги? - Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу. Возбужденный крик из зала: - В жопу нутрий! Давайте разводить немцев.

Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.

В деревне, дед с бабкой пишут письмо Богу: — Господи, пошли нам 10 тысяч рублей на уголь, а то мы замерзаем. Одна на тебя надежда. Привязали письмо к шарику и отпустили в небо. В это время стоят 2 мента на посту, смотрят летит шарик. Поймали. Прочитали письмо, раcчувствовались, посчитали деньги. 7 тысяч отвезли — что было. На следующий день опять шарик с письмом. Поймали, читают: — Господи спасибо. Только пожалуйста больше через ментов не передавай. Эти сволочи 3 тысячи себе забрали…

Вбегает в магазин маньяк и кричит: - Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? - Зина - Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? - Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться. Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже. - И что же они говорят? - Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться? - О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться . Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. Попугаихи закричали: Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться? И один попугай говорит другому: Жора! Убирай нахрен библию! Наши молитвы услышаны

Следующая загадка

Филиал группы "Православные шутят"

Короткие загадки

Чем можно поделиться только один раз?

Где понедельник идёт после вторника?

Он чёрный, когда его покупают, он красный, когда его используют, он серый, когда его выбрасывают.

Что есть в декабре, но нет в других месяцах?

Активист 16 декабря 2016 в 13:20

еще понедельник идёт после вторника в календаре - спустя неделю :wink:

16 декабря 2016 в 13:37

Сергий, а зэк-шахматист ходит дважды сидя :)

16 декабря 2016 в 14:23

Читайте также: