Загадка про пушку и курицей
Обновлено: 04.11.2024
Сидят два соседа выпивают в сарае, уже так хорошо выпили, обсуждают политику и осуждают Америку и тут один сосед говорит другому.
-:Ты тайны хранить умеешь?
-:Умею
-:У меня тут в сарае стоит пушка!
Сидят дальше выпивают уже очень хорошие, второй сосед спрашивает.
-: А ты умеешь хранить тайны?
-: Умею!
-: У меня на сеновале есть снаряд для этой пушки!
Дальше сидят выпивают, уже совсем пьяные и первый сосед говорит.
-: Слушай сосед, а у тебя пушка, у меня снаряд, а давай ебанем по Пентагону!
-: А давай, пошли за снарядом.
Пошли, взяли снаряд, принесли, начинают заряжать, а снаряд большой, один другому.
-: Слушай, а давай ты подержишь снаряд, а я по ней кувалдой ударю!
-: Давай!
Принёс кувалду, один держит, второй бьёт и попадает точно в запал, тут взрыв такой что свиньи научились летать не хуже орла, куры улетели на юга, корова в полете дала годовой запас молока, сарай весь в щепки, воронка большая, два соседа чудом выжили и очутились в болоте.
-: Дааааа, вот это долбануло то!!
-: Да это все херня! Ты представь что сейчас в Пентагоне творится!!
Дубликаты не найдены
Отредактировал Omnegesh 2 года назад 2 года назадДавно я этот рассказик написал. Лет 20 уж как поди.
Уже и анекдоты появились.
. История, произошедшая в Алма-Ате, столице тогда ещё советского Казахстана, в период распада СССР. История, рассказанная бывшим сослуживцем, и подтверждённая в дальнейшем интернетовскими источниками и источниками МВД.
Двое великовозрастных балбесов, служивших солдатами в одной из войсковых частей, украли на артиллерийских складах снаряд калибра 45 мм, чтобы устроить праздничный салют из памятника-пушки соответствующего калибра на одной из площадей города. Поскольку с таких памятников перед их установкой снимают замковую часть, то есть — затвор, то решено было найти последнему равноценную замену. И она была найдена. В виде зубила и кувалды.
Принцип выстрела прост. Снаряд — в ствол, первый держит зубило, второй бьёт кувалдой. Итог салюта ясен. У первого оторвана рука, второй — хладный труп.
Короче. Есть серьёзная заявка на участие в получении Дарвиновской премии.
раскрыть ветку 6 2 года назад Премия присуждается даже если человек выжил, но уже не сможет продолжить род. раскрыть ветку 1 2 года назад 2 года назад Я этот анекдот у Маменко услышал в кривом зеркале лет 15 назад, перед Новым годом смотрел, запомнил потому как пока все салаты готовили, я уговорил бутылку коньяка и на этом анегдоте им подавился) раскрыть ветку 3 2 года назадЭтому анекдоту (равно как и всем другим) - намного больше лет. Так рассказывали (наверное) про первые бомбардировщики и мортиры 16-го века.
раскрыть ветку 2 2 года назад Возможно вполне, но того что анегдоте хороший этого не отменяет) раскрыть ветку 1 2 года назадТак я и не отрицаю.
2 года назадЭтот анекдот рассказывали ещё древние китайцы, когда порох изобрели.
2 года назадтак оно и будет
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 18 часов назад
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 11 часов назад
Традиции
Прививки
Следующая загадка
Данная история ходит по миру уже лет 50, причем в разных вариациях.
Согласно некоторым источникам, первый раз она появилась в публикации в
США в 1958 г. , в профессиональном журнале «Мясо и Дичь» Калифорнийской
Ассоциации Производителей Дичи (проверенный факт). Достоверность
истории, тем не менее, подлежит сомнению.
Американская Федеральная Администрация Авиации (ФАА) имеет в своем
распоряжении уникальный аппарат для измерения прочности лобовых стекол
самолетов, на случай столкновения с птицами на большой скорости (что
случается не так уж редко). Этот аппарат представляет собой мощную
пневматическую пушку, которая выстреливает в лобовое стекло самолета
куриную тушку на скорости, приближающейся к крейсерской скорости
гражданского самолета (для реактивных - это ок. 800 км/ч, для винтовых в
1950-х гг. эта цифра наверняка была поменьше, может 400-500 км/ч). По
теории, если стекло выдержит столкновение с курицей на такой скорости,
то оно тем более должно выдержать реальное столкновение с птицей в
полете.
Некая британская инженерная компания, разрабатывающая скоростные поезда,
одолжила эту пушку у ФАА для испытания прочности лобового стекла своего
нового скоростного поезда. Пушку привезли в Англию, установили на
полигоне, зарядили тушкой курицы и выстрелили по прототипу поезда.
Результат превзошел все ожидания: курица пробила стекло, поломалa спинку
кресла машиниста и застряла в задней стене кабины. Британцы послали в
ФАА результаты испытания и запросили их, все ли они сделали правильно и
не слишком ли сильно саданула пушка. После изучения описания и
последствий испытания, ответ пришел телеграммой незамедлительно: «В
следующий раз разморозьте курицу».
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 20 часов назадНеудобно получилось
Эмоции 18 часов назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 21 час назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Следующая загадка
Одна из проблем авиации - птицы, которые попадают в двигатели самолетов на взлете/ приземлении. Некоторые птицы любят большие открытые пространства аэродромов, но, предупрежденные шумом приближающегося самолета, улетают. Некоторые попадают в двигатели и портят их, подвергая жизнь пассажиров опасности. Чтобы избежать повреждения самолетов при встрече с птицами, летательные аппараты проходят испытания на птицестойкость на земле.
Еще в стародавние времена (кто говорит, что КБ им. Антонова (Киев) в лаборатории прочностных испытаний, кто говорит, что на Боинге или в НАСА) создали и запатентовали единственный в мире испытательный стенд. Он представляет собой крупнокалиберную 150-миллиметровую пневматическую пушку диной около 8 метров. В ее затвор закладывается тушка птицы, а расположенный на конце ствола определитель скорости фиксирует необходимую силу удара о различные части самолета. Для эксперимента берутся обыкновенные домашние куры, покупаемые у птичниц. Почему куры? Они более доступны по цене, а математические расчеты показывают их совместимость с другими видами птиц, обычно встречающимися с самолетами. Например, морская чайка по весу и форме полностью напоминает курицу-несушку.
И вот производители самолетов (то ли англичане, то ли французы) купили эту куриную пушку и начали испытывать свои самолеты на прочность. И как то испытания неудачно заканчивались. Обычно, крупная птица, попав в самолет, разбивает ему стекло кабины, делает вмятину на корпусе судна или ломает несколько лопаток двигателя. А тут, обычная курица, выстреленная из пушки со скоростью 900 кмч или пробивала насквозь самолет или полностью разрушала мотор. Исследования инженеров, ругань конструкторов, рекламации производителю куриной пушки, было все, только не было решения проблемы.
После обширной диагностики все же нашли причину: "Куриц надо размораживать".
Что происходит в американских школах после запрета рюкзаков
Запрет ввели после стрельбы в школах
Эмоции 20 часов назадИгрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Следующая загадка
СССР. Сертификация для международного рынка советского Аэробуса Ил 86. Один из пунктов обязательных испытаний-тест на герметичность кабины после столкновении с птицей, когда она бьется о стекло кабины пилота. Для проведения испытаний, в соответствии с новейшими международными требованиями безопасности, пришлось приобретать за валюту в Германии специальную пневматическую пушку, которая устанавливается на определенном расстоянии от кабины пилота и производит пневмо выстрел, имитирующий столкновение самолета с птицей. Для того, чтобы птичий краш тест был максимально приближен к реальности, в пневмопушку, в соответствии с инструкцией, заряжается обыкновенная тушка курицы определенного веса.
Купили пушку, смонтировали, все проверили, зарядили курицу. Выстрел. К ужасу заводчан, от выстрела курица разнесла вдребезги рамку морду самолета, вынесла стекло, пролетела сквозь кабину, выбила дверь пилотов и пролетела чуть ли не треть салона, повредив несколько кресел. Кошмарные результаты! ЧП! Проверили настройки пушки, вес курицы. Все в норме. Значит либо математические просчеты прочности, либо дефект исполнения. Выдрали всех, отконструкторов до изготовителей. Внесли изменения. Собрали новую кабину. Начали новые испытания. Калибровка пушки. Взвешивание курицы. Выстрел. Стекло пробито насквозь, дверь в кабину пилотов серьезно повреждена, но курица не улетела к пассажирам. Новые расчеты, усиление всех элементов, измение состава стекла, всех креплений и соединений. Калибровка. Взвешивание. Выстрел. Стекло разбито, куски курицы по всей в кабине, но до двери пилотов цела. Многократное усиление рамки стекла, применены новейшие материалы, военные технологии, курица, выстрел… Стекло разбито, но все таки осталось на месте, курица рикошетит, улетая в сторону, но всё равно есть разгерметизация салона, а это все равно провал испытаний. Конструкторские ресурсы практически исчерпаны. Кому то пришло в голову, что дело не в самолете, а в…пушке. Вероятно, что она слишком сильно стреляет. Пишется претензия производителю, прилагаются фото всех испытаний и вызываются специалисты для разборок. Приезжают немцы и просят провести весь комплекс испытаний при них, причем они хотят, чтобы русские специалисты от начала до конца испытания провели сами, чтобы понять все ли они правильно делают и где возможная ошибка. Наши, в строгом соответствии с инструкцией, всё монтируют, немцы молча смотрят, всё фиксируя на видео. Пушка, самолет, взвешивание курицы, выстрел, стекло цело, но всё равно небольшая щель и разгерметизация кабины пилотов. Курица, рикошетя, улетает в глубь павильона, круша все на своем ходу…
Наши победно смотрят на немцев. Немцы, открыв рты, затихают, начинают переглядываться и таращиться на наших конструкторов. Члены наешй комиссии начинают сыпать всякими разными умными терминами, доказывая, что невозможно при таком выстреле с такими параметрами сохранить герметичность кабины и, соответственно, получить международный сертификат.
Обалдевшие немцы молчат. Когда глава немецкой делегации вновь обрел дар речи, он расставил руки в стороны и произнес:
-Невероятно, чтобы кабина гражданского самолета вообще смогла выдержать такое испытание, получив такие минимальные повреждения. Это феноменально! Мы поставляем наше оборудование практически всем авиапроизводителям в мире и я уверен, что ни один другой самолет не выдержал бы ничего подобного. Хорошо, что вы еще не приступили к краш-тестам двигателей с помощью нашей пушки, кстати, она здесь совсем ни при чем. Просто мало что способно выдержать выстрел в упор полуторакилограмовым ледяным ядром, ведь курицу перед тем как заряжать надо не только взвешивать, но и размораживать…
Да разве всё упомнишь
Растут трудовые династии!
Эмоции 18 часов назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 14 часов назадЧитайте также: