Загадка про коньяк из интернов
Обновлено: 28.09.2024
Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете.
(Черноус)Если ты будешь уделять много внимания одному пациенту, то к другому ты можешь просто не успеть.
Купитман! Я по сравнению с тобой младенец с розовой попкой.
Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож.
Подумай своим миниатюрным мозгом птички колибри.
Так сказать, «врождённый колпачкоз»!
Где свободовцы? Где кровосос?
Лобанов, пока у тебя не отросло собственное серое вещество, на — пользуйся моим.
Зато у меня икры спортивные.
(Кисегач)А за два часа знаешь каких глупостей можно наделать? Помнишь, что мы с тобой в лифте Министерства за три минуты сделали.
Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.
Спасибо, ребята! Забираю все свои слова обратно, вы не использованные контрацептивы!
Ну, если вас паранойя отпустила, то и мне грех не отпустить.
Белочка моя чернобыльская!
Такой мощный, безжалостный механизм, как тёща, рано или поздно сделает из вашего только мужа ещё и мужа-производителя.
Живой? Это поправимо!
Друзья! О чём это я… Мои тупоголовые подопечные.
Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!
Я так сильно смеялся, что потянул диафрагму.
Женщина-врач — это даже не смешно. Вот котов кастрировать — это интересно.
Ну что, палач, наточил топор своей тупости?
Купитман, вот у тебя совести нет, как у маньяка ширинки!
А свою мочу Вы можете и дома пить. Добавьте туда лимон и мяту. Будет называться «Урино-мохито».
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!
Вы — инородные тела в здоровом организме медицины!
Ну что? Теперь ты понял, кто здесь заведующий отделением, а кто «эй ты, дятел белобрысый, уйди с дороги!»?
Здравствуйте! Как вы посмели назвать моего интерна врачом?
Я сказал тебе неотложку зубрить, а не в «Спокойной ночи, малыши!» играть!
Это ты ЕГО обвиняй, что он болеет не тем, что ты знаешь.
Левин! Ты безмозглая инфузория, раздутая самомнением, безрукий эмбрион с красным дипломом! Взял ноги в руки и помчался впитывать бесценный опыт Любови Михайловны!
Лобанов! От тебя живым никто не уходил — не знаешь как выписывать?
Он не может тебе ответить: он занят! Он умирает!
Романенко, ты охотишься за кем, или так,с клизмой погулять вышел?
Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!
Ох уж эти троечники, дети главных врачей.
Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь, мозг твой организм отторгнет!
Если поступает человек со стенокардией, его посылают на три буквы: Э-К-Г!
Звонят мне из операционной и говорят: «Мы операцию уж начали, но больного пока нет. Вы не беспокойтесь, мы пока воздух порежем.»
То есть ты хочешь переспать с женщиной и говоришь ей, что ты гомик? План-то какой-то чудной!
(Купитману) Корни может и не причём, а вот коньяк ты зажидил!
План — говно! Я не хочу в нём участвовать! Я брезгую!
— Я тебе за это обрезание сделаю!
Я тебе ампулу в глаз воткну!
Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.
Да хрен тебе на весь макияж!
Добавь в свой злобный клёкот информативности!
Ты что, какую-то другую клятву Гиппократа давал? Я, в какой бы дом ни вошел, войду туда для пользы больного, если, конечно, это не трансвестит.
Это такой же человек, как и ты, но в нестандартной комплектации, гад. Так что иди и лечи налогоплательщика! — О транссексуале
Через две минуты в ординаторской состоится расследование, суд и казнь!
Доброе утро, коллеги… И ты, Буратино!
Если кто-нибудь скажет "доброе утро", я его убью.
Левин, а давай возьмём у Купитмана мяч и пойдём во двор — в футбол поиграем. Тебе же всё равно делать нечего. У тебя всего лишь пациент после наркоза очнулся.
Не оскорбляй моё сознание нелепицей!
За мной, сластолюбцы!
Как спел, катетер мне в простату!
Ведьмы и упыри, шабаш на посту, кто последний — тот выносит утки.
Кисегач, я понял, как переводится твоя фамилия: по английски «кисс» — «целовать», а с древнетюркского «егач» — это «задница».
Дорогие друзья! Вы не представляете, с каким трудом мне удается совмещать в себе три великих звания: Падлы. Фашиста. И руководителя вашей интернатуры. Но это было лирическое отступление.
Ты не доктор Варя, ты доктор-варвар! Варвар! Нет, надо всё-таки сходить к логопеду.
Оловянные солдатики и Карлсон не в счёт! Карлсон, Карлсон. Жуткое слово, слушайте.
Есть в тебе стержень, Левин… Покруче моего стержня будет…
(Левину): Так что, Золушка, на бал ты не поедешь…
Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов — логику я исключаю сразу.
Левин, я очень хочу тебя убить. Беги отсюда, беги!
Женщина, бритва, пах — чувствуешь уровень опасности.
За работу, живодеры!
Ты чего, устал с зеркалом чокаться?
Как ты меня задолбал-то, Голем пучеглазый!
Чойта? (коронная фраза)
Эва оно как!(коронная фраза)
Ага, Лобанов! Опять воздух пинаешь! Поэтически выражаясь — лесным ветрам титьки тискаешь…
… ни маникюра, ни совести…
Настюха! Шприц те в ухо!
Послушай меня, жертва хаотической репликации хромосом. Инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому существу. Как же ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил? Я же из тебя пинцетом нити ДНК повыдёргиваю и ты у меня по швам расползёшься. Я у тебя пункцию из такого места возьму, о котором ты даже не догадываешься, как впрочем и о смысле слова «пункция». Я тебя в такой пазл нарежу — ни один травматолог не соберёт. Ты всё понял, питекантроп, социально неадаптированный? Тогда ползи в свою пещеру, пока твой искалеченный алкоголем мозг не вскипел от переизбытка информации!
Жирно какать будет!
Ты дебил, Левин? Нет, не так. Ты — дебил, Левин!
Сколопендра! Гадюка габонская!!
Да там полно вирусов — это же компьютер венеролога!
(жене Лобанова) Вы его жена. Примите мои соболезнования.
Умный доктор в очках? В моём отделении? Кто пустил?!
Лобанов, чё стоишь, глаза пучишь?
Настя, я знаю, что ты змея подколодная, но я — не кролик. Зачем ты меня гипнотизируешь?
Ну, в то, что у Лобанова жена может быть проституткой, я еще поверю. Но чтобы у проститутки муж был Лобановым?!
Купитман! Поц курчавый!
Удалось-таки тебе, курилке, дожить до сорока пяти!
Титьки требушить должен сильнейший! Файт!
Купитман всех приглашает на свой день рождения. Всех, - это значит даже такую дрянь, как вы.
Часы - это вещь интимная. Как трусы у моряка: один раз - и на всю жизнь!
Катись колбаской, Колбаскин.
(Лобанову): ..погрузись в работу с головой..в твоём случае это — с шарообразной, полой хреновиной, которая у тебя на плечах болтается!
Я хочу, чтобы ты знал, Лобанов: до твоего появления, моей заветной мечтой был секс с Моникой Беллуччи. Когда ты появился, ты затмил Монику. Два месяца я мечтал переломать тебе ноги, и ты украл у меня мечту.
(Орёт): Если через 20 минут у меня не будет ЭКГ Чугайнова, я сделаю тебе дырку в лобной доле и высосу твой мозг низкокалорийный. Это тебе понятно, тушканчик мой тупоголовый.
(О Лобанове): В нём только одно достойно уважения. Хотя нет. Я передумал — в нём ничего не достойно уважения!
Поздравляю, Лобанов — у тебя сотрясение мозга. Ну, в твоём случае — сотрясение вакуума.
В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало.
Ну здравствуй, человек-желудок!
Мочил кар-р-ртечью монстр-р-ров из др-р-робовика!
(шёпотом): Настя! Мне тебя одной мно-ого!
(Филу Ричардсу): Справедливость, толерантность, свободу и демократию — у тебя должны были отобрать на таможне!
У нас в коллективе царит свобода, равенство, братство. Со свободой я загнул!
(Лобанову, когда Фил Ричардс опрокинул на него мочу пациентов): Иди работай. И парфюм смени! Дохлым омулем тянет!
Сеня, а ведь я тебя сразу заподозрил. У тебя нездоровый блеск в глазах, и ты никогда не пользовался вилкой.
А я всегда говорил, Романенко, что ношение тяжестей твоё истинное призвание. Ну-ка, быстро положи Черноус на диван, а меня отнеси в лабораторию. Можно не целовать.
Так, половая аферистка Черноус, а чойта Романенко скачет вокруг тебя, как брачующийся павиан?
Ну что там: гексоген, зарин, голова Кисегач?
Это же венеролог, а у них вообще ничего святого.
(Филу) Это кто ж тебя так русифицировал? Придется прошивку менять!
М! Видимо, я должен вам перечислять всё, что нельзя делать в моём отделении. Нельзя писать любовные записки на спинах пациентов! Нельзя ходить на ходулях! Нельзя стрелять из автомата! Нельзя пить анализы пациентов! Нельзя засовывать себе в попу мой игровой джойстик! Нельзя кошек сушить в микроволновых печах! Нельзя не платить налоги! Нельзя облизывать электрические розетки! Нельзя пить воду из унитаза…
(глядя на танцующего Левина): Надо будет Любе сказать, чтоб наркотики пересчитала!
Страшный человек! Нельзя к нему спиной поворачиваться. Он может клизму в сонную артерию воткнуть!
Я не хочу обсуждать клинический случай с клиническими идиотами!
(Купитману): Ну, что, нирвана запойная! Ты, что, совсем остатки инстинкта самосохранения пробухал, а?! Ты хоть соображаешь, кого ты напоил, и что тебе за это будет?!
Дубликаты не найдены
Отредактировал Stern137 2 года назад 8 лет назад Цыган цыплёнок на цыпочках цыц. Это те слова что пишутся через ЫУ меня в аттестате по окончанию 8ми классов по русскому языку была двойка, но даже я помню такие простые правила :( 8 лет назад цытата 8 лет назад Я не любитель Интернов, но образ Быкова мне по душе. 1 год назад 8 лет назад
Послушай меня, жертва хаотической репликации хромосом. Инстинкт самосохранения — это базовый инстинкт, присущий любому существу. Как же ты его отключить-то умудрился, когда мне эту фразу говорил?
- у меня стоит на рингтоне.
Вообще сам актер Охлобыстин, как и сценарист - уникум. почему не вспомнить его эпизод в фильме ДМБ (сек.сот.)
Прививки
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 19 часов назадНеожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 14 часов назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 13 часов назадСледующая загадка
Ну и дура Наташка. умная к братской могиле три топора посоветовала бы.
7 лет Ник 137Я к тому, что бутылка "Столичной" под кильки с куревом - многовато будет.
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Следующая загадка
Пришел мужик в ресторан попросил 2 зверя,50 в пачке,и пол карты.что принес официант? пол зверь мужик карта ресторан пачка официант
9 лет Ответы МарияПриходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант. Важный такой: салфетка, блокнотик, все пучком.
- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
- Хорошо, - записывает в блокнот.
- Из молочного теленка 3-4 месяцев.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.
- Все будет в лучшем виде, - записывает.
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Ок.
- Поджарьте в слое кипящего масла
1 см. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец". Две маслинки.
- Оччень хорошо. Сделаем.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона.
- Ок. - . и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Подождите немного, плиз. Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку. И орет в кухню:
- ЗИHА. Жареную говядину с овощами!!
Я не знаю, что принёс официант, но если бы этот вопрос задать моему
любимому армянскому радио - мне кажется они бы ответили в таком ключе-
мы не знаем зверя в пачке, но советуем поменьше ездить на велосипеде.
Коньяк, Беломор. Кстати загадка некорректно составлена) в оригинале, ну или в той интерпретации, что слышал я "Два зверя, пол мира и братскую могилу". Последняя это консервы ( килька, шпроты, сайра и т.п.)
8 лет Ай-Кыс Намдаранаверное 2 банки пива, упаковку соленых анчоусов (маленьких соленых рыбок), а на счет половины карты задумалась, не могу догадаться. Что там в правильном ответе?)))
8 лет Андрей СмагинУра! Наконец-то найден третий пол. Мужской, женский и пол карты. Совет: чтобы не быть смешным - соединяй эти слова дефисом (не тире!)
8 лет РаисаЯ в ресторанах вижу мужчин,которые аплодируют и кричат браво мне саксофонистке и желают,чтоб я ещё сыграла
8 лет Елена Макаренкодва зверя какая то водка(?), 50 в пачке - коробка спичек, полкарты - папиросы "Беломорканал"
Да разве всё упомнишь
Неудобно получилось
Эмоции 17 часов назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 20 часов назадТрадиции
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Следующая загадка
Иногда в фильмах кто-то задает другим персонажам загадки, и настоящие эрудиты среди зрителей могут успеть отгадать их быстрее героев фильма или сериала. Если сценаристы не халтурили, то загадка в кино будет оригинальной и интересной, поэтому дать правильный ответ на нее – настоящее удовольствие.
Ниже представлены десять загадочных и остроумных вопросов, которые звучали в разных кинофильмах и телесериалах. Сейчас вам не надо следить за происходящим на экране, поэтому можно не спеша подумать над решением загадки.
Кроме того, когда вы будете смотреть фильм в следующий раз с друзьями, то сможете удивить и дав быстрый верный ответ!
10 загадок из фильмов с ответами
Пожирает всё кругом:
Зверя, птицу, лес и дом.
Сталь сгрызёт, железо сгложет,
Крепкий камень уничтожит,
Власть его всего сильней,
Даже власти королей».
«Хоббит: Нежданное путешествие» (2012)
Правильный ответ: Время.
Девочка с мальчиком хотели купить себе по шоколадке, но у девочки не хватало 10 монет, а у мальчика – 1 монеты. Они решили объединить капиталы и купить шоколадку на двоих. Но у них все равно не хватило 1 монеты. Вопрос: сколько стоит шоколадка?
Ответ: 10 монет; у девочки вообще не было монет.
Принесите двух животных: целиком, но чтобы они были как одно, не живые, не мёртвые, не жареные, не вареные, но весили чтобы полкило, и чтобы мы могли их с вами употребить
Ответ: коньян («конь» + «як»)
У меня нет ни брата, ни сестры, но сын этого человека – сын моего отца.
«Астерикс и Обеликс против Цезаря» (1999)
Ответ: сын – это я сам, а «этот человек» — моя мама.
Глухонемому нужно купить точилку для карандашей. Для того, чтобы продавец понял его, он воткнул себе палец в левое ухо и кулаком другой руки сделал вращательные движения около своего правого уха. Продавец понял, о чем его просят. Потом в магазин вошел слепой человек. Как он должен продавцу, что хочет купить ножницы?
Интересно: Почему провалился сериал Болотная тварь?«Моя морячка» (1990)
Ответ: Опросто сказать об этом.
Что ходит на четырёх ногах утром, на двух днём и на трёх вечером?
«Зеркальная маска» (2005)
Кругла, бледна, но не всегда видна.
Порой светла, порой темна,
На тьму и свет разделена.
Всегда одной лишь стороной
Вишу я над тобой.
Всем хочется пройти по мне,
Но это можно лишь во сне.
«Перевозчик 2» (2005)
У всех есть это. Но никто не может это потерять.
«Волчонок» (с 2011)
Родные отец и сын попали в аварию. Отца доставили в реанимацию, у сына сломана нога и ему нужна операция. Дежурный врач смотрит на сына и говорит: «Я не смогу оперировать мальчика, это мой родной сын». Как такое может быть?
«Жестяной кубок» (1996)
Ответ: врач – женщина, мать мальчика.
Тридцать белых коней
На двух красных холмах
Разбегутся, сшибутся
И снова затихнут впотьмах.
Читайте также: