Самая надежная часть в отечественном автомобиле загадка
Обновлено: 24.12.2024
Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
Прошлой ночью на олимпиаде из холодильника в номере наших спортсменов спёрли 3 поллитры допинга.
Назло цензуре!
Ах у сосен, ох у ели,
Зайцы прыгали и пели!
Два друга идут по улице. Мимо проходит симпатичная девушка. Один поворачивается к другому и говорит:
- Cмотри, она мне улыбнулась.
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел - тоже долго ржал!
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг".
В названии магазина потухла одна буква. Получилось - С. ПЕРМАРКЕТ.
Объявление в газете: Требуются работники для работы на работе. Зарплата - деньгами.
Случай произошел в Хайфском Технионе в Израиле в 2002 году. Небольшое лирическое отступление:
Хайфский Технион самый престижный технический вуз в Израиле, и почти 60% профессоров выходцы из бывшего СССР. Теперь сама история: Есть у нас в Техе такой профессор Михаил Житомирский, главный лектор по Линейной Алгебре. И все бы хорошо, только Миша постоянно что-то бубнил невнятно себе
под нос. Студенты сильно возмущались и жаловались и наконец (век высоких технологий) Мише нацепили радио-микрофон с усилением на всю аудиторию. И тут происходит такая сцена: Миша повернувшись лицом к залу громко говорит (на иврите):"Здесь мы имеем страшный полином, но вы не бойтесь, ведь можно сократить члены". Поворачивается лицом к доске и соответственно к полиному начинает сокращать члены и тихо бубнить про себя на русском,
забыв, что на нем висит микрофон:"Так, посмотрим. это нах. это нах. это тоже нах. ".
И поскольку большинство аудитории понимало русский, лекция на этом была сорвана по причине ползанья народа на брюхе.
В игре слов побеждает мат.
После отстаивания правды обычно остается неприятный осадок.
25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!
Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё.
Разговаривают два художника:
- Я знаю одно красивое место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру.
- Давай лучше по два литра!
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
Я с детства хотел, чтоб у меня был старший брат, даже к родителям обращался с просьбой…. Но они говорили, что могут только младшего.
Студент пишет родителям: "У меня всё нормально, но только вот соседи какие-то странные: один в стену ногами стучит, другой матом ругается, но они мне не мешают - я продолжаю играть на баяне и петь!"
Ах вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали, а она все в песочнице сидит!
Кофи Анан пил кофе и занимался всякой фигнёй.
Дороги в России - это колдобины между двумя обочинами. Бывает, что обочины пропадают, но колдобины - никогда!
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
- Как Вы относитесь к мату?
- Без него на пол падать ОЧЕНЬ больно.
Прапорщик Левчик:
- Ходить будете в сапогах, поэтому позаботьтесь о щеточке и креме. Гуталин или вакса, там. А хотите, купите здоровую банку, на весь взвод хватит, еще и зубы почистить останется.
При спуске в метро на станции ВДНХ висит плакат: ЗДОРОВЕННЫЙ ТАКОЙ гаечный ключ. И надпись - "Ремонт сотовых телефонов".
Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.
эcтoooooнcкииий бaaaaйт тooooлшeeeн быыть длииииннннeeee 8 бииииит.
- Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде ДВЕРОК ШКАФА заделали. Жаль, что не моющиеся.
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы порасшибало!.
Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак. упадет.
Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается.
К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит:
- Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать.
Недолюбливал женщин. Не успевал.
Если тебе плюнули в спину - значит не смогли переплюнуть.
С годами все чаще встает вопрос о реструктуризации супружеского долга.
Самая надёжная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола.
- Вам нужен бухгалтеp с моpским уклоном?
- А как это?
- Очень пpосто. Миллион тебе, миллион мне и концы в воду!
Приводит мужик на выставку собак козла. Народ возмущается:
- ты кого привел! это же выставка СОБАК.
Мужик удивляется:
- так ведь это терьер!
- какой терьер.
- а вот - борода, шерсть черная, хвост короткий, обрубленный.
- А РОГА.
- вот личной жизни моей собаки попрошу не касаться!
Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: "Конечно!", а русские - "Не дай бог!"?
Отгадка: На вопрос: "Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?".
С высоты 7-этажного дома упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
Колобок повесился.
. Это весь анекдот. Целиком.
- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали.
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.
- Вась! Наш кот в тапки нахезал!
- Что. Ах ты мерзкая скотина. Ща убью, блин.
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки.
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?!
- Не каркай!
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
Другие записи:
12.06.2011 --> -Женщина всегда права. - Да кто тебе сказал такую чушь. - Она.
— Кощей, не помнишь, куда я спрятал ведро водки?
— Не, Иван, не помню, хоть убей.
— Издеваешься, гад?
05.04.2011 --> Все идет хорошо! Только мимо.
После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!
05.04.2011 --> Валенки - это заросшие,окрепшие и поседевшие мужские носки.
Я хотел бы поблагодарить всех геев России.
- Спасибо, пацаны, мне больше достанется!
Следующая загадка
Что человек носит два раза в жизни бесплатно,
а за третий раз платит?
Сборник шуточных занимательных загадок и вопросов на проверку смекалки и чувства юмора. Загадки для взрослых (вполне приличные) с подвохом на все случаи жизни. Ко всем имеющимся загадкам имеются ответы, которые Вы можете в любой момент посмотреть и сравнить с собственными вариантами.
Умникам и умницам
Все загадки в этой книге принадлежат к тому типу, который мы называем "загадки на всестороннее мышление" или "загадки-ситуации". Рекомендуется широкому кругу читателей.
Книга рассчитана на самостоятельное чтение учениками III - IV классов. В ней собраны занимательные вопросы и задачи, задачи-игры. В это издание добавлен раздел “Логические упражнения” .
В книгу включены разнообразные задачи на составление выражений, отыскание чисел, разрезание фигур на равные части, головоломки, числовые ребусы, задачи-шутки .
Следующая загадка
Что может в одно и то же время: стоять и ходить, висеть и стоять, ходить и лежать?
Ответ на загадку
Самая надежная часть в отечественном автомобиле?
Ответ на загадку
У квадратного стола отпилили один угол. Сколько теперь углов у него стало?
Следующая загадка
Самая надежная часть в отечественном автомобиле? часть автомобиль
6 лет Ответы Анатолий ЧуринТойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания.Форд - почувствуй разницу.Шкода Йети - прямиком по бездорожью! Киа - искусство удивлять. Митсубиси - перемены к лучшему. Инфинити - бунтующая страсть. Ленд Ровер - будь выше.Хендэ - Новое мышление. Новые возможности ВАЗ - не ссы, доедем .
5 летвот не поверите! это стакан - обычный граненый! и бутиль с естественно - дизенфекционным раствором - внутреннего применения!
так как они не входят ни в какой агрегатно-движимый элемент автомобиля!
Читайте также: