Самые глупые стихи знаменитых поэтов
Обновлено: 22.11.2024
мне страшно прыгать с парашютом
сказал инструктору Олег
все хорошо Олег не бойся
сегодня прыгнешь без него
___________________
катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом
__________________
играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва
____________________________
не всю людмилу любит игорь
а лишь один ее фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком
_____________________
давайте тр*х*ться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай
_________________
олег за все берется смело
все превращается в *овно
а если за *овно берется
то просто тратит меньше сил
___________________
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
_______________
купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо
_______________
отстань сказал олегу грубо
одетый в ласты николай
я все равно пойду за хлебом
у нас свободная страна
_________
сходила лошадью оксана
затем олег сходил слоном
потом пришел гросмейстер крамник
просил фигуры не глотать
_________
как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня
__________________
Один Олег родился ночью
и чтоб врачей не разбудить
сам перерезал пуповину
помылся, чайник вскипятил
___________________
приснился странный сон олегу
как будто он такой сидит
на кухне пьет печенье с чаем
попил и чашку сам помыл
_________________
я не курю я говорил же
и в рот ни капли не беру
и девками не увлекаюсь
сказал иван и зарыдал
______________
с семьей смотрю я телевизор
и неожиданно там секс
какой ковер у нас красивый
как ярко лампочки горят
_________________
все говорят андрей скотина
а я считаю молодец
пускай я знать его не знаю
но мнение свое сказал
__________
я позвоню и сброшу вызов
и отключу свой телефон
чтоб не забыл ты что мы в ссоре
и не о чем нам говорить
_______________
меня на днях призвали к богу
стою готовлюсь то да сё
дефибриллятором как *бнет
и все
--------------------
зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай
-----------------------
включаю пленку задним ходом
и все стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой
Все вот это на самом деле называется апродиалектический стих.
Такая особая поэтическая форма. С придурью. Да. Но там до *рена философии!
Если вчитаться обаятельно-очковтирательно-апродиалектически ё-мое.
иду качаясь по бардюру
и кажется что уж пришел
на попе дырка от ботинка
обратно только не пойду
задумал сделать пирамиду
на пирамиде будет флаг
да только гости не уходят
чтоб мне в войнушку поиграть
я крикнул в ухо полисмену
что надо мне пойти отлить
зачем кричал когда вон рядом
скучает биотуалет
его конец отвиснет снова
и он его в трусы пихнет
да только пляж над ним гогочет
нудисты все, а он в семейных
если ехать на машине
то велосипедом проще
потому что и в калошах
я в сенях раздеться должен
бутерброд упал на вилку
потому что я ей тыкал
уронив из рук хлеб с сыром
потому что я культурный
рассказал всем анекдот
обозвали идиотом
только я так сам задумал
чтобы не смеялись нафиг
в булочке проделал дырку
пальцем от ноги большим
а потом смотрю — дырявый
весь не штопаный носок
в зеркало смотрел и шмыгал
потому что нос картошкой
ну и что теперь мне делать
если вырос долбо*бом
шел по улице плешивый
у него в руках ботинок
он несет его как крысу
за шнурок, а сам в пальто
Витя с Машей ели дыню
дыня им казалось сладкой
только Витя ел на даче
И на Витю Маше пофиг
строили детсад в округе
и забыли про фундамент
стены тоже все забыли
сходите на *ер и на принцип
у чебурашки день варенья
а дядя Вася тоже выпил
смотрел он мультик весь торжественный
потом пошел и просто выспался
застряла кегля в кегельбане
ее достали всю оттудова
поставили где быть ей надо
и рухнул потолок нечаянно
мужик небритый в парикмахерской
хотел чтоб выстригли из носа
но сквозняком продуло бедного
и парикмахерша наивная
сидели лузгали всё семечки
и наплевали у подъезда
Степаныч наступил на голубя
он прям с утра уже под мухой
Тамара Пална географию
вела уроком предпоследним
всем показала глобус пальцем
и об доску указка хрустнула
невесту вынес он из загса
уже женой военной летчика
но поскользнулся и задумчиво
сказал ей что посадка жесткая
от комаров спасались криками
сказали им что крики действуют
но комары глухие что ли
да их от криков и не слышно
______________
Продолжение сумасбродства:
копытом конь забил тревогу
потом его уняли враз
а что же делать если конюх
пол поменял и стал конюшней
______________
Вообще, если честно, это где-то рядом с частушками располагается, тот же жанр, только сугубо страничный, и посему, несколько по-своему специфический.
в корыте мылись поросенки
их было много и не счесть
один прохрюкал "баня-баня"
его сожрали нагишом
был у коня меж ног огромен
Василий всех спросил "це що"?
и конь ответил только сзади
но только странно не ногой
Маруся пела в караоке
слюнявя общий микрофон
и караоке бесконечен
и слюни капают на пол
кувалдой постучали в двери
Олег решил не открывать
а только тихо застрелился
влезая молча под диван
на стройке крановщик напился
и повернул случайно кран
и понял в погребе бочонок
теперь не будет закрываться
официант схватил простуду
на посетителя чихнул
а так чихать нельзя внатури
чтобы сдувало со стола
она надела туфли-ноги
такие с пальцами наружу
и на танцполе верещала
"ты мне испортил педикюр"
Наташа рот открыла резко
и муха дом себе нашла
но пасть захлопнулась и значит
жужжать уж некому теперь
возьмите меня тоже в гости
рыдал Олег пружиня ноги
ему уже почти за тридцать
но как просить не научился
сидели пили чай в гостиной
смотрели модный приговор
тут баба от копра как е*нет
.
(Помогите закончить, пжалста).
автобус въехал в остановку
и чебурашка за рулем
а люди сильно уважали
за то что наконец приехало
парашютист рванул чеку
а надо было лишь кольцо
еще желательно бы прыгнуть
но так и так уже п**дец
шел трамвай десятый номер
по вагону ползал труп
здесь места для инвалидов
постеснялся бы всех троллить
к Айболиту пришла белка
он ее лечил микстурой
а потом дошло что надо
просто выйти из запоя
Читайте также: