Я девушка тихая скромная обидите тихо закопаю скромно отпраздную статусы

Обновлено: 18.09.2024

Я ЧЕЛОВЕК ТИХИЙ, СКРОМНЫЙ.
ОБИДИТЕ, — ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО
ОТПРАЗДНУЮ!

Я девушка тихая. скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.

5 лет назад

похожие

Я девушка тихая. скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.

добавлено: 5 лет назад похожие

Скромная девушка - как товар без рекламы, большинству покупателей неизвестна.

добавлено: 6 лет назад похожие

Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов.

добавлено: 4 года назад похожие

-можно выйти? -когда? -ночью -куда? -в поле -с кем? -с конём -тихо? -тихо -иди

добавлено: 5 лет назад похожие

Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька, тихо–тихо, в каждом пирожке.

добавлено: 4 года назад похожие

добавлено: 6 лет назад похожие

Сегодня замочу… Завтра закопаю… Сплошной криминал у этих дачников…

добавлено: 6 лет назад похожие

я вас прям тут щас закопаю орал нам в яму дирижёр

добавлено: 5 лет назад похожие

Я умная, потому что очень скромная, поэтому такая и красивая))

добавлено: 4 года назад похожие

Она была настолько скромная, что стеснялась попросить рюмку и пила из горла.

добавлено: 2 года назад похожие

— Ты такая тихая. — Никто не планирует убийство громко.

добавлено: 4 года назад похожие

- Люся, ты такая тихая. - Никто не планирует убийство громко.

добавлено: 6 лет назад похожие

Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

добавлено: 6 лет назад похожие

добавлено: 4 года назад похожие

Если б вы знали, Как меня бесят хокку! Тихая осень.

добавлено: 6 лет назад похожие

У вас спокойная, тихая и скучная жизнь? Ну подружитесь со мной – внесу коррективы.

добавлено: 3 года назад похожие

они женились очень скромно лишь кольца роспись поцелуй зато развод гуляли шумно подарки драки и салют

добавлено: 6 лет назад похожие

добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

"(- Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ.

- Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка.

- Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

- У меня увели мужа. Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю:ГОСПОДИ хоть бы не вернули.

- Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.

- Предложила ему кофе,а он на грудь уставился, может с молоком хочет? :-)))

- Ни что не помогает по хозяйству так,как отключенный интернет.

- Главное в диете — это сон. Вовремя не уснул — все. обожрался !

- Женщина - как инспектор ГАИ: х. и наговорит,деньги отберет,настроение испортит, А ты еще и виноват!

- Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа.

- Ушла лечить нервы. Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..

- Раньше погулять отпрашивалась у мамы. Теперь - у мужа. Блин, у мамы-таки проще было.

-Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убрала, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, весь день свободна. :-))

— Пил. — Миллллая, я ссссёня не пил! — Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил…

- У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

- Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что . у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.

- Жизнь слишком коротка,чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская).

- Я не обижаюсь на людей,я просто меняю мнение о них. Можно вытащить человека из грязи,но нельзя вытащить грязь из человека.

- Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

- За рулём чувствую себя богиней. Я еду, а муж молится!

- Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь. зараза. не могу.

- Всё. ХУДЕЮ. Уже купила. кефир. Сейчас . из. него оладьев . нажарю!!

- ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!

- Я своей знакомой говорю:-Ты сыр любишь? А она:-Нет! А я думаю-странно, такая крыса,а сыр не любит)))))))

- Три стадії бідності: 1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3. Доведеться міняти долари.)))

- Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

- Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь. надо выпить!

- Красота спасет мир. а пофигизм-НЕРВЫ.

- Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой.. ну дурак дураком :-((

- Мужчины. ВНИМАНИЕ. '. Свидетельство о браке' - это не документ о тюремном заключении. Это ваш абонемент на трёхразовое питание. и безлимитный секс. Цените.

- Почему понедельник так далеко от пятницы, я пятница так близко к понедельнику?

- Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт ? -- Каких тех? я одна еду!

- Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!

- Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла :-((

- Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво.

- Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

- . Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ.

- Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: -- Алло! Скажите. Я с вами по телефону разговариваю?
-- Нет, по телевизору!
-- Господи! Прямой эфир, а я -- в трусах !

- Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж дать.

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь!

- Купила мужу костюм тройку. трусы и два носка. ЛЮБЛЮ ЕГО. БАЛУЮ !!

- Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: "Убираешь или улетаешь. "

- Милый, я ушла к подружкам. на ужин рыба, удочка в коридоре!

- Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.

- Душа просит покоя, сердце просит любви,тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

- С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ .

- Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

- Скоро конец зиме. Осталось: признаться в любви,поесть блинов и поздравить мужчин.

- Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ.

- К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: <<один пишем, два в уме!>>:-))))

- Минздрав предупреждает:алкоголь-причина всех увлекательных приключений.

- Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что. - ЗНАЧИТ ГЛАЗ У КОГО-ТО ЛИШНИЙ!

- Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац. . и восемьдесят. ))

- Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

- Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился)".

Кстати, Виталий иногда публиковал такие "развлекательные", часто эротические, тексты с примечанием "Прислано Другом". Я друг Виталия, но я не знаю, кого он имел виду, когда писал "Прислано Другом". Но такие тексты я читаю с таким же интересом как и он их читал.

На это произведение написано 9 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

добавлено: 4 года назад похожие - Я парень скромный, поэтому пресс с кубиками прячу. под жирком. добавлено: 4 года назад похожие — Сонечка, я слышала ты ездила отдыхать на Юг?
— Таки да!
-И сколько там сейчас стоить отдохнуть?
— Ну , это смотря как ты будешь отдыхать: если скромно, то 30 тысяч, а если не скромно, то еще 50 тысяч домой привезешь! добавлено: 1 год назад похожие

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
- Когда закончите строительство?
- Пятого уже все будет готово!
Сзади тихий голос:
- Михалыч, вы с ума сошли, до пятого мы точно не успеем.
Прораб так же тихо:
- Сам дурак, салага зеленая, я не сказал ни месяца, ни года.

добавлено: 5 лет назад похожие Знакомство в интернете. Девушка:
- Скажи, а ты красивый?
Парень:
- Я слишком скромный чтобы сказать да и слишком красивый чтобы сказать нет. добавлено: 1 год назад похожие Думаете, что "тихий час" в детсаду придумали для детей? На самом деле - это тихий час для воспитателя! добавлено: 4 года назад похожие Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
— Раздевайтесь.
— А Вы? — тихо спрашивает пациент. добавлено: 3 года назад похожие На 98% я домашний и скромный человек. Но ох уж эти 2%! добавлено: 2 года назад похожие О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом?
Достоверно сказать трудно, но примерно так: "Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!" добавлено: 3 года назад похожие Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты! добавлено: 2 года назад похожие

В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не оружейный магазин.

добавлено: 4 года назад похожие Объявление: "Скромный малоподвижный юноша купит шило. Можно б/у". добавлено: 3 года назад похожие Шепот в кино:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась. добавлено: 4 года назад похожие - Как у тебя с самооценкой?
- Да так себе. Мы цари народ скромный. добавлено: 1 год назад похожие добавлено: 4 года назад похожие

Друг сегодня рассказал, решил поделиться.

Парень привел к себе девушку.
— Люся, тсс… Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
— А точно все спят?
— Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?

добавлено: 5 лет назад похожие Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошел к двери:
- Ни фига себе, еще спросит, что я делаю дома в рабочее время! добавлено: 1 год назад похожие - Возьмu это зелье, оно избавuт тебя от страданий, ты достигнешь душевного равновесия u будешь счастлив.
- Ты че, это ж самогон!
- Тихо-тихо! Это волшебный самогон! добавлено: 3 года назад похожие - Мой сосед очень скромный человек!
- А из чего это следует?
- Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, а не работать на большом заводе. добавлено: 3 года назад похожие - А я вчера Бога видел по НТВ: под ним облака, города, реки, а он стоит такой скромный, про погоду рассказывает. добавлено: 3 года назад похожие Познакомились парень с девушкой.
Девушка:
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень (вздыхая):
- Встречаюсь!
Девушка (грустно):
- С кем?
Парень (вздыхая):
- Да есть там одна замужняя!
Девушка (повеселев):
- И кто же она?
Парень (зло):
- Кто, кто! Жена моя! добавлено: 5 лет назад похожие Купили дед с бабкой радио и воткнули в электрическую розетку. Вначале было тихо, а потом пошел дымок. Бабка спрашивает:
- А чего это они ничего не говорят?
- Тихо, бабка! Щас покурят, а там, глядишь, чего и скажут. добавлено: 2 года назад похожие Директора предприятия положили в больницу. Он оказался в одной палате с работягами. Те спрашивают:
- А ты кто?
Директор скромно:
- Я на машине езжу… добавлено: 2 года назад похожие Район у нас тихий. Все с глушителями ходят. добавлено: 5 лет назад похожие они женились очень скромно
лишь кольца роспись поцелуй
зато развод гуляли шумно
подарки драка и салют добавлено: 4 года назад похожие Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофера отвезти его в самый дешевый бордель. Девушка:
- Месье, вы уже в нем. добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 4 года назад похожие Ночью пришел кот и скромно лег в ногах. А под утро в ногах спал уже я. добавлено: 3 года назад похожие - Люся, ты Тихий океан знаешь?
- Да, Сёма.
- Ради тебя успокоил. добавлено: 4 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Юлия Лебедева

Я девушка тихая. скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную. )) девушка

4 года Ответы Александр Башлыков

Не женщина, а клад. Такая будет мужа на руках носить. А муж, пообещав ей золотые горы, сразу должен исполнить свое обещание: отвезти свою жену на золотые прииски. И все равно его удел не ходить своими ногами по состоянию здоровья

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!! девушка

9 лет Ответы Уженок Дождя

Ой, Боже ж ты мой, ну я просто кайфую!
По улице лебедем выплыву белым,
Улыбка направо, взгляд томный налево.
Все бабы, как бабы, а я - Королева!

И пусть я совсем не модельного роста,
Характер порою - не для слабонервных
Но все же во мне столько шика и лоска!
Все бабы, как бабы, а я - Супер Стерва!

И пусть все проблемы к чертям всяким сгинут,
А бывшие делают пусть харакири!
А я так решила: сейчас и отныне -
Все бабы, как бабы, а я-то Богиня!

8 лет

ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Я девушка тихая. скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную..