Статусы про ремонт в картинках

Обновлено: 18.09.2024

Наверное, каждый хотя бы раз в жизни делал ремонт или видел, как делают его другие. Это практически бесконечный процесс, если делать ремонт самостоятельно и без денег. Поэтому дальше смотрим прикольные картинки про ремонт.

Прикольные статусы про ремонт в квартире (доме)

Р емонт — это стихийное бедствие, совершенное группой лиц, по предварительному сговору, в особо крупном размере.

В от скажите, почему в инструкции на баллончике монтажной пены первым пунктом не идет «переоденьте новые спортивные штаны»?

В ремонте самое главное не развестись…

Ж енщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает — где.

С обирались сделать в квартире ремонт в стиле "Hi-tech". В итоге получилось в стиле "Хай так".

Л учшее средство от депрессии — ремонт. Голова все время занята, эмоции бьют через край.

Р емонт – это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.

С крытые дефекты всплывают, когда нет ни денег, ни времени, чтобы их устранить.

Р емонт нужно делать, чтобы жить, а не жить, чтобы делать ремонт.

Д вижение - это жизнь. Передвижение мебели - это предвестник ремонта.

Н ачинается ремонт состоянием души. Заканчивается — состоянием кошелька.

Д ля выполнения большинства операций при ремонте требуется три руки.

П ри любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.

О тсутствие дома интернета резко повышает скорость ремонта.

В ы устали от однообразия супружеской жизни-начните ремонт в квартире…

Л юбой инструмент, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол.

Р емонт невозможно закончить.. его можно только прекратить.

Н е знаете с чего начать ремонт? Начните с покупки фломастеров Вашему ребенку.

К то рано встаёт, тому Бог дрель даёт…

У нас начался ремонт, если через 3 суток не выйду в онлайн, считайте меня геройски погибшим

С АМЫМ ПОСТОЯННЫМ ЯВЛЯЕТСЯ ТО, ЧТО ВРЕМЕННО, например ремонт…

У моего соседа явно, вся квартира оббита дюбелями и гвоздями, по другому я не могу объяснить этот непрекращающийся 19-летний ремонт, этого дятла одинокого.

В выходные запустила новый проект — «Послеремонтная уборка».

В чера весь день пришлось работать над собой - белил потолок.

Е сли ты в квартире днем и ночью
Третий месяц делаешь ремонт,
Завершить его не сможешь, точно.
Ведь тебя СОСЕДЯМИ УБЬЁТ!

П очему когда что-то делаешь, ремонтируешь например, то минут через 15 хочется сделать уже хотя бы так как было?

Г лаза боятся, а руки пакостят.

А еще говорят, что ремонт равносилен двум наводнениям.

Н енавижу ремонт. Никакой жизни… ни половой, ни общественной

П ереехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами…

М ужики ко мне в квартиру пошли косяком… Вы спросите — В чём секрет… Ремонт начала

П осле меня - хоть ремонт.

К сюша, 5 лет:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Е жевечерняя половая жизнь… вот одно из последствий ремонта…

З дравствуйте! С Вами передача "Квартирный вопрос". Сегодня у нас в гостях Маша и Паша. Они - бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал.

П родам квартиру, подготовленную к евроремонту.

З а деньги-то оно дешевле будет…

Е сли вы долго не решаетесь начать ремонт, попробуйте сварить банку сгущенки «до полной готовности».

Н у почему, как только ты оказываешься на завершающем этапе «жуткого» ремонта, истрепал и свои нервы и горе-работников, готов забросить ВСЕ в том виде, котором есть, так обязательно выясняется, что у всех знакомых и друзей есть самые лучшие и надежные гении ремонта.

П омогаю с ремонтом. Судя по количеству и качеству моих косяков, пора отрастить щетину и научиться говорить «насяльника»…

Я , конечно, понимаю, что у таджиков своя технология ремонта. Но почему начали ремонтировать подъезд с 4-го этажа 10этажки?

90% вызовов ремонтников предшествуют слова "Да тут всё просто, я сам сделаю!"

— Д орогая, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
— Успеешь. Давай еще одну.
— Но дорогая, мы же договаривались — десять.
— Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
— Но я действительно больше не могу.
— Могу — не могу. До свадьбы надо было говорить «не могу». Залазь!
— Нет, дорогая, давай договоримся: одну и все.
— Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.

К акая бы неприятность не случилась при ремонте, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.

Р емонту нет конца – если его затеяла жена.

П осле крупного ремонта в квартире можно открывать собственный магазин стройматериалов — ведь всё закупалось с 5% запасом на подрезку, который и остался — запасом!

Д елая ремонт в квартире, хозяева поняли, что вздутый линолеум это не сырость, а пропавшая 4 года назад черепаха.

П риходит сосед в 10 вечера и говорит — дай дрель, утром верну…

К то-нибудь помимо меня ждет, когда в передаче «Квартирный вопрос» хозяева войдут и скажут: «Что за г*вно вы тут сделали?!» ?

- А мы дома ремонт затеяли)) – С чего начали? – С ругани

К леили в гостиной обои. Не без «косяков».
Муж: — Фигня! Если быстро ходишь — незаметно.

Д аже если в ремонт самой маленькой квартиры вложить денег как в самый большой стадион, все равно что-то будет недоделано.

Л учшим подарком мне сейчас будет перфоратор с глушителем, подаренный моим соседям!

Н астоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…

С перва человек красит место, потом уж оно - других.

Г осподи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!

В чера после секса сказала мужу что пора белить потолок. Чуть не убил…

К ажется, ни что не длится так долго, как — ремонт.

Н е нужно откладывать на завтра то, что можно вообще не делать.

Р емонт, классная штука особенно,когда ты сидишь и смотришь как его делают другие

Р емонт -- это не процесс, это образ жизни. По крайней мере до тех пор, пока его не закончишь.

У мей радоваться чужому счастью! Вот я, например, больше всех радовалась, когда соседи ремонт закончили!

П ризнаки того, что в вашем жилище необходимо срочно начать ремонт.

1. Вашей жене попал в руки номер журнала «Современный интерьер».
2. Настала очередь соседей просыпаться под звуки перфоратора!
3. Приезжает тёща. Ну не будет же она во время ремонта у вас жить!
4. Открывая форточку, вы рукой придерживаете всю раму, чтобы она не выпала из проёма.
5. От стука в дверь последняя падает на пол в прихожей.
6. Плинтуса путаются под ногами.
7. Общая площадь вашей квартиры столько-то метров, а жилая площадь — ноль метров.
8. Кирпичи, которые служат ножками вашего дивана, давно растрескались.
9. Когда начинается дождь, все вёдра и миски у вас уже готовы!
10. Гостям вы выдаёте не только тапочки, но и рабочий халат с респиратором.
11. Новый человек, входя в вашу квартиру, невольно крестится, даже если он неверующий.
12. Всё в квартире напоминает о Нём (пожаре 1985 года) или о Ней (скороварке, которая взорвалась за пять минут до пожара)…
13. Вы не тратитесь на антибиотики, а едите прямо со стен, где у вас растёт замечательный натуральный пенициллин!
14. Когда становится темно, вы можете читать при искрящейся и горящей электропроводке.
15. Дети играют на вздувшемся полу в «Царя горы», а во время игры в прятки прячутся за отставшими от стен обоями.
16. Пальма в углу пустила корни в пол, а цветы на окне пустили корни через подоконник и добывают воду самостоятельно, из батареи.
17. Таджики заглядывают в окна и навязчиво предлагают свои услуги.

З акатываясь в угол, падающий инструмент сначала ударит вас по ногам.

У же настал тот момент, когда по звуку перфоратора начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ.

С тратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?

Н у какое тут может быть предновогоднее настроение, когда половина соседей участвуют в марафоне:"Доделай ремонт до Нового года»

Д иджеев dubstep вдохновляет ремонт у соседей.

Н егатива и обид в ней накопилось море, девать это было надо куда то, и она взялась за ремонт.

Р емонт лучше делать стахановскими темпами и гестаповскими методами

О бъявление на дверях подъезда: "Бригада строители москвичи сделаем ремонт квартира".

В ходе совместной поклейки обоев с мужем начинаю понимать смысл выражений: «Ну, ты это!», «Вот там эта самое!» и «Давай-ка туда вот сюда быстрее того!»

Е сли вам вдруг начнет казаться, что в жизни все просто и логично, попробуйте без подручных инструментов состыковать без зазора два потолочных плинтуса.

О ставшиеся после ремонта гайки никогда не подходят к оставшимся после того же ремонта болтам.

К огда дома ремонт. Это такой экстрим. Если бы вы знали как тяжело. До холодильника добраца не можешь. Самое ценное - ноутбук, под подушкой

З автракаю со сковородки, пью воду из бутылки. ) Вот, что значит ремонт.

Ч тобы одно очистить, надо другое запачкать. Можно запачкать все, ничего не очистив.

Прикольные статусы для женщин - фото

Лето, солнце, лейка, грядки, Дом, ремонт, плита, закатки, Вечер, койка, душ, галдёж. Был ли отпуск - хрен поймёшь!

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты. особенно ты!

Сделала два дела одновременно. Открыла минералку и вымыла клавиатуру.

Красота - страшная сила, особенно в сочетании с хитрой жопой.

Накрасим губочки помадой, оденем юбки, каблучки. Начёс слегка покроем лаком, звонок подруге. Мы в пути. Не зря пословица гласила, что мир спасает красота, девчонки больше позитива, любите жизнь - она одна!

Возьмите замуж: готовлю хорошо, голова не болит, шуба уже есть!

Девушка, а можно с вами немного посидеть? - Со мной немного не получится. Поседеешь сразу и на всю голову!

Смотрю в зеркало, вроде ничё так, красивая, подхожу ближе, присматриваюсь . . . ё - моё . . . БОГИНЯ!

Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи. "? - Ну да. - Ты не видел, куда я их после этого положила?

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего… хочется хотя бы просто увидеть.

Хочешь, чтобы он стал твоим? Встала, пошла и забрала.

У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь!

Решила, что бросили. Подошла к зеркалу посмотрела. неа. ПОТЕРЯЛИ!

Если у любимой начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё шоколадкой.

Перебивать женщину можно только словами "куплю", "люблю" и "да,я дурак"!

Нельзя отказывать себе любимой! Захотелось макарон, купи билет в Италию

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина.

Настроение классное, весеннее! . Я иду, улыбки не тая. У меня сегодня воскресенье. Пофигу, что осень и среда!

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться, всех остальных они просто посылают.

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю. Господи! Только б он мириться не надумал!

Я?! Замуж! Да вы что! У меня даже цветы дохнут… а тут муж — ТАКАЯ ОТВЕТСТВЕНОСТЬ.

Если я тебе не пара и характер не такой, Поворачивай налево и уматывай к другой!

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

Не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме мамы.

Если до работы вы ещё заглядываетесь на мужчин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

Завтра никогда не наступает? Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверяла.

Чужой мужик когда пьяный такой веселый и интересный а свой дурак дураком .

Где взять средство для снятия стресса после снятия макияжа?

Если у девушки искорки в глазах. . Если у девушки искорки в глазах, значит "тараканы"в ее голове что-то празднуют

Попа без приключений - это не попа. Это так - унылые булки..

Я вас любила?! А сколько было водки?

Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все…. обожралась!

Целуюсь лучше, чем готовлю.

Не поддавайтесь на разводки психиатров! . Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!

Анекдоты про риэлторов и недвижимость

И потека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

" Ч ёрный день” риэлтора — это когда под клавиатурой находишь 200 рублей, и реально думаешь, что это приличная сумма денег.

З вонок в риэлторскую фирму:
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим агентом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окне видел!
- Он вас тоже.

С дам комнату двум молодым девушкам.
(трём не сдам, годы уже не те).

К упила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
- Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
- Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
- И у нас 6 осталось.

П родам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

К лиент:"Зравствуйте, я хочу получить ипотечный кредит. "
Консультант - "Хорошо, сколько вам лет?"
Клиент - "50"
Консультант - "Вам осталось пять лет!"

О бъявление:
Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.

М уж - жене:
- Любимая! Мы теперь будем жить в дорогой квартире!
- Милый! Наконец-то ты решил купить хорошую квартиру?
- Нет, просто опять подорожали коммунальные платежи.

Д ва альпиниста из последних сил забрались на вершину горы, сидят, отдыхают, о своих делах говорят…
- Как у тебя с вариантом обмена?
- Да я что, дурак – на пятом этаже без лифта?

М олодая семья без детей и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме.

К оммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась:
- Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
- Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.

К лиент риелтору: скажите, а как здесь шумоизоляция?
Риелтор: Замечательная! На прошлой неделе банкира в подъезде из автомата расстреляли, так никто ничего не слышал.

У риэлтора берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

- К ак можно узнать опытного риэлтора?
- По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам.

Р ешена жилищная проблема в России. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

П очему дом во Флориде стоит 500 тысяч $, а такой же на рублевке 5 миллионов $
- Потому что Флорида это 15 000 километров от МКАД

В чера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и объявления расклеивает:
"Куплю однокомнатную квартиру"
- Ванюха, ты че? Какая квартира, откуда у тебя такие деньги?
- Да квартира мне нужна, тут главное екак можно больше объявлений расклеить.
- Так зачем расклеивать объявления?
- Тут вот какой прикол! Квартиры сейчас никто не покупает, все пытаются продать, но не получается.
А по моим объявлениям будут 10 риэлторов в день названивать.
- Ну и в чем смысл?
- Каждый будет пытаться меня развести, чтоб я купил у него квартиру, а развод продолжается бывает по полчаса за один раз.
У меня на мобильном неслабые бонусы за входящие звонки приходят!
- И много ты таких бонусов можешь заработать?
- Ну у меня пока слабо еще, а пацаны бывает баксов до 700 за месяц поднимают.

М ужчина в банке собирается подписаться под ипотекой.
Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да. да. понимаю. - отвечает мужик и пододвигает к себе договор.
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты,
за все годы составит 4 номинала?
- Да. да. понимаю. - отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы
от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи***ц как нужна.

Статусы про ремонт в квартире прикольные

Смешные цитаты про ремонт дорог

***
Акция по установке лежачих полицейских в России провалилась: на большинстве дорог их никто не заметил.
***
Судя по состоянию дорог, ямы на дорогах России признаны национальным достоянием, и дорожники следят за тем, чтоб они не исчезли.
***
Ремонт дорог по-русски: делаем из ямок бугорки!
***
Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть асфальт делать из пакетов?
***
Если хорошо отремонтировали дорогу — значит, скоро будут менять трубы))
***
Асфальт — материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед тем, как начать земляные работы.
***
На всех улицах страны! Асфальт-неделька! Всего неделька, и асфальт уходит в небытие под природными катаклизмами в виде легкой измороси…
***
Когда глядишь на асфальт после оттепели, создается впечатление, что для наших дорог снегопад страшнее бомбежки.
***
В России самым распространенным типом дорожного покрытия является мат.
***
Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было труднее запомнить их.

Прикольные статусы про ремонт у соседей

***
Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.
***
В вечер пятницы соседи ставят шуруповерты на подзарядку, разбирают и собирают дрели и перфораторы, готовят сверла и кувалды
***
Диджеев dubstep вдохновляет ремонт у соседей.
***
Умей радоваться чужому счастью! Вот я, например, больше всех радовалась, когда соседи ремонт закончили!
***
Судя по соседям, современный ремонт делается исключительно молотком.

***

Сижу на работе и просто фигею…
Кому это нужно? И что я имею?
Имею работу — работа меня…
Такая вот в жизни бывает фигня.

***

Невзирая на дождь, непогоду…
Несмотря на понос и простуду…
Все равно приползу на работу…
Приползу, но работать не буду…

***

Сижу на работе и делаю вид,
Как будто меня это очень бодрит,
Как будто бы мне ну,совсем наплевать,
Что едет начальство на юг отдыхать. …

***

Если в офисе все разом,
Заболели страшным гриппом,
И работа сразу встала,
А заказчики звонят!
Вы, с какой ни будь бумажкой,
К ним больного подошлите,
Пусть они болеют тоже,
Будет некому звонить!

***

Коль работа вас достала,
А зарплаты снова мало,
Понапрасну не грустите,
Просто лягте, отдохните.

***

О, сколько нам работы чудной,
приносит ум начальства скудный!

Стих про начальника и зарплату

Стих про лошадь и работу

Короткие веселые стихи про труд и работу

***

Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит.

***

Мы работы не боимся,
От работы не бежим.
Нет работы — спать ложимся,
Есть работа… дальше спим.

***

Я приехал на работу,
Мне трудиться неохота!
Дайте мне поспать слегка..
А не то всем дам пинка.

Когда клеишь обои - главное, чтобы не было пузырей. Как только появился пузырь - какие, нафиг, там обои.

Помогаю с ремонтом. Судя по количеству и качеству моих косяков, пора отрастить щетину и научиться говорить «насяльника»…

У нас начался ремонт, если через 3 суток не выйду в онлайн, считайте меня геройски погибшим

Вот скажите, почему в инструкции на баллончике монтажной пены первым пунктом не идет «переоденьте новые спортивные штаны»?

Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.

Ремонт — классная штука. Особенно, когда ты сидишь и смотришь, как его делают другие.

Собирались сделать в квартире ремонт в стиле "Hi-tech". В итоге получилось в стиле "Хай так".

Третий месяц ремонта… уже переворачиваю котлеты шпателем…

Основной стимул закончить ремонт — быстро возникающее желание сделать уже хотя бы так, как было раньше!

Ремонт – это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.

Нет повести печальнее на свете, чем бесконечный ремонт в доме.

Я целый год ходила на аэробику, чтобы иметь хорошую пластику, но так и не обрела ее… Сложившаяся стремянка вмиг научила меня садиться на шпагат!

Когда мои соседи делают ремонт, я включаю сатисфэкшн и моей фантазии нет границ..

Дома ремонт. Врезалась в косяк. Все спрашивают «цела?». Только ПАПА додумался спросить : «КОСЯК ЦЕЛ?!»

Ремонт — это стихийное бедствие, совершенное группой лиц, по предварительному сговору, в особо крупном размере.

Статусы про совместный ремонт

Клеили в гостиной обои. Не без «косяков». Муж: — Фигня! Если быстро ходишь — незаметно.

Записка от жены: «Ухожу навсегда. Чтоб через три дня к моему возвращению ремонт был закончен!»

Перед тем как начать ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, сказал ей: "Что бы дальше ни случилось, помни - я люблю тебя!"

Мы дома ремонт всегда делаем втроем. Я, муж и еще какая-то "МАТЬ".

Пока у нас в квартире идет ремонт, мы с мужем дали друг другу обет молчания и заключили ПАКТ о ненападении.

Вы устали от однообразия супружеской жизни? Начните ремонт в квартире.

Ничто так не пополняет словарный запас женщины, как ремонт в квартире.

В экстремальных ситуациях вы лучше узнаете сами себя. Делая ремонт, узнал о себе, что я не только жадный, но еще и тупой.

Сделать ремонт в квартире и не разу не поругаться с мужем… Теперь вся в задумчивости — я такая хорошая или муж у меня золото?

— Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я ни выбрала, муж на все согласен.

Остроумные цитаты про ремонт в доме

- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.

Вчера весь день пришлось работать над собой - белил потолок.

Не знаете с чего начать ремонт? Начните с покупки фломастеров Вашему ребенку.

Ремонт в подъезде не делался так давно, что люди начали фотографироваться с надписью на стене: «Царь козёл!»

Когда старая жизнь рушится, а новая еще не наладилась, нет места лучше родного дома. Сколько бы лет тебе ни исполнилось.

Ничего на свете не может быть лучше, чем возвращаться туда, где тебя любят и ждут, где тепло и горит свет.

Какое же это счастье — отпереть входную дверь и вдохнуть запах родного дома!

Нет лучшего места на земле, чем родной дом.

Хочу туда, где не был никогда! Но больше, все же хочется домой.

Нет и никогда не будет в твоей жизни места более родного, чем дом.

Дом — это ведь не место, это чувство… Стоит переступить порог дома, и на душе всегда становится легче.

Тоска по дому – самая сладкая тоска, на которую способен человек.

Разлука с родным домом — очень взрослит детей

Выражения про дом со смыслом

Дом не просто место, где ты ночуешь. Это продолжение твоего я, живущее собственной жизнью.

Дом — не просто улица, или город, или даже здание, сложенное из кирпичей и извести. Дом там, где находится твоя семья.

Отправляясь из дома на поиски счастья, мы нередко находим его, лишь вернувшись обратно…

Человек-то мал, а дом его — мир.

Дом это не адрес или здание, а место, приходя куда, можно быть собой, место, где любят и ждут.

Человек, который не знает, где его дом – это лишь жалкая тень человека.

В дом, где смеются, приходит счастье.

Дорога домой всегда быстрей.

Дом, в котором царит счастье, не может быть слишком тесен.

Дорога домой начинается в тот самый момент, когда мы из него уезжаем…

Дом сделан из кирпича и бруса. А состоит из надежд и мечтаний.

Подозрительней человека без дома может быть только человек, имеющий два дома…

Можно пройти по всем дорогам мира, но так и не обрести дом. Судьба бродяги…

Дом – это частичка личности человека. Иногда он даже обретает собственную жизнь…

Для кого-то дом — крепость, а для кого-то — тюрьма. Поэтому одни живут с соратниками, а другие — с сокамерниками.

Цитаты про родительский дом

Родительский дом — это маленький рай: там хорошо спится, пахнет вкусняшками, а зеркала — стройнят!

В родительском доме все ладится и спорится, там живут самые дорогие мне люди.

В родительском доме и солнце светит более ярче, и тепло даже в холодную зиму.

Светло на душе только в родительском доме.

Свет окон родительского дома — тепло, спасение, утешение… Дома того уже нет. А свет — остался.

В родительском доме все пронизано свободой – именно тут я чувствую себя независимым от проблем и обстоятельств.

Мы покидаем сначала родительское гнездо, а потом, бывает, и свое первое семейное гнездо тоже, и всегда при этом ощущаем одну и ту же боль, потому что чувствуем себя навсегда осиротевшими.

В родительском доме всегда солнечная погода, несмотря на дожди и вьюги.

Родительский дом – место, где можно переждать бурю, которая заканчивает один этап жизни, но начинает другой…

Приехал в родительский дом – а жизнь-то налаживается.

Статусы про дом и уют

Особенная красота увиденного мира становится понятной лишь тогда, когда ты возвращаешься в свой дом и ложишься на такой знакомый диван.

Говорят, хорошо возвращаться из похода, когда кто-то ждет тебя у очага и хранит для тебя его тепло.

Если любишь свой дом — да даже если и не любишь, — нет ничего уютнее, спокойнее, приятнее первой недели после возвращения.

Домашний уют – одно из сокровищ мира; нет на свете ничего столь ласкового, тонкого и столь благоприятствующего воспитанию нравственной силы и справедливости в людях, привыкших к нему с колыбели.

Дом украшает не ремонт, а душевный комфорт.

Наслаждаться домашним уютом – это состояние души, когда она просто порхает и смеется.

Приходишь с мороза, а по дому усатая-полосатая грелка бегает)) муррр…

Дом, в котором живут счастливые люди – не может быть неуютным.

Домашний уют — это атмосфера тепла в вашей квартире, желание возвращаться туда после трудного дня, особый, свойственный только вашему дому родной запах.

Мне немного нужно… место, куда я смогу бросить ботинки и парочка друзей – вот и вся радость домашнего уюта.

Что может быть лучше – вбежать домой с холодной улицы, погрузить ноги в любимые мягкие тапочки, укутаться в плед и понять – все, ты дома.

Только в уютном доме я понимаю, что спокойно могу жить без полей, неба, лесов и даже моря – мне так хорошо дома.

Даже на работе я продолжаю мечтать, как я с нее вернусь и погружусь в мир моего комфорта.

Каждый человек должен иметь такое место, куда он может вернуться с уверенностью, что там его любят и ждут.

Красивые статусы о доме

Иногда дом - это место, где лежит твое сердце..

Сколько ни путешествуй, а все равно домой тянет. Борща хочется!

Дом – твой маленький мир. Он всегда будет твоим, какие бы проблемы не случились в большом мире…

Там, где мы любим, и есть дом – дом, который могут покинуть наши ноги, но не наши сердца!

Счастье охотнее заходит в дом, где всегда царит хорошее настроение.

Дом — это место, где тебя всегда должны принимать, когда ты идешь туда. Увы, это также место, откуда тебя не хотят выпускать.

Дом - это отправная точка любви, надежды и мечты.

Есть люди уютные, как дом. Обнимаешь их и понимаешь: я дома.

А ведь это так важно, чтобы вечером хотелось возвращаться домой…

Прикольные фразы про дом

Уж не знаю, какие там мужчины горы сворачивают, а вот я сворачиваю ежедневно целые горы… посуды, игрушек и белья…

В гостях хорошо, а дома — постирай, погладь… Пойду в гости!

Хорошо, когда дома все лежит на своих местах. Вот знать бы еще, где эти места находятся.

В гостях хорошо, но дома… ИНТЕРНЕТ.

Я думал, что у меня маленькая квартира, пока не начат клеить обои.

Женщины, помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы. Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом - это ваш храм.

У меня дома целый зоопарк — собака, кот, кошка, хомяк, попугай, 12 рыбок, и я — овца, которая все это позволила.

Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием «а вдруг пригодится».

Рано или поздно каждому человеку нужно будет сделать ремонт в доме. Хуже всего жить при этом в квартире, когда сосед в выходные дни просыпается в шесть часов утра и начинает своим перфоратором будить всех жителей. Иногда ремонт очень вынужден и тогда приходится выкладывать кругленькую сумму денег для специалистов. Но некоторые люди предпочитают самостоятельно ремонтировать у себя дома, поэтому возникают много смешных ситуаций. Наверное, каждый хотя бы раз в жизни делал ремонт или видел, как делают его другие. Это практически бесконечный процесс, если делать ремонт самостоятельно и без денег. В этой подборке на нашем сайте собраны прикольные картинки про ремонт.