Статусы про мужа лоха

Обновлено: 18.09.2024

Вечеринка удалась! 150 фотографий и не одной мужу показать нельзя.

Муж — это такой человек, который помогает жене преодолеть все трудности, которые она не знала … если бы не вышла за него замуж!

Женщина является отражением любви своего мужа..

Чувства просятся наружу, Вырываясь из груди. Горячо люблю я мужа! Счастье ждёт нас впереди!

Тебя я обожаю, люблю и уважаю, Ты нежный, сильный и отважный! Ты просто мой муж и тебя я люблю!

Поцелуешь, приласкаешь, Пожуришь, простишь за чушь. Я люблю тебя, ты знаешь, Мой родной, любимый муж!

Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй – МУЖ.

Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.

Муж пришёл с работы усталый. Супружеский долг отдал деньгами.

За своего мужа я готова бороться до последнего дыхания, взгляда, биения сердца. Потому что мой муж для меня всё!

Окончательное решение — решение, которое вы принимаете, прежде чем все решит жена.

Если с первого раза не удалось, попробуйте послушать жену.

Никогда не стыдись того, что ты думаешь о своей жене. Она о тебе и не то еще думает.

Сколько мужа не корми, а он все-равно других баб лайкает.

Женщина готова довольствоваться малым: ей нужно всего-то на 20 процентов больше, чем зарабатывает муж.

Женщины восхищаются сильными мужчинами, но не выносят сильных мужей.

К приходу мужа, главное, вовремя выйти из Интернета. и сделать вид, что ты задолбалась по хозяйству.

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех! Женщины обидятся, а мужчины - проверят.

Прикольные статусы про мужа

М уж с машиной-ЕРУНДА. Муж на кухне-ЭТО ДА.

Н ашла характеристику мужа с детского сада: ХОРОШО КУШАЕТ, СПИТ, ГУЛЯЕТ. прошло 32 лет -ничего не изменилось.

У важаемые мужья! Если вы перестали видеть в своей жене - женщину - это не значит, что все остальные мужчины тоже ослепли!

П оследний писк моды - это звук, издаваемый мужем при взгляде на ценник!

С колько мужа не корми, всё равно в пивной бар смотрит!

У хорошего мужа плохой жены не бывает.

Д а нет, до свадьбы он не заикался…

Е сли в зубах зажать котлету, поцелуй мужа будет более страстным!

У мный муж не спрашивает у своей жены, что она хочет. Он знает!

М уж - хозяин в доме. пока не пришла ЖЕНА.

Н е обыгрывай мужчину, пока не выйдешь за него замуж.

В ы тоже когда даете деньги мужу говорите: «Не трать!»?

Ч то бы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном.

К то не работает, тот удачно вышла замуж.

К ак объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

М уж сказал, что если ещё раз я покормлю его пельменями – изнасилует. Поставила кипятить воду. сижу. жду.

Е сли ваш муж пошел налево. Главное - с ним там не встретиться!

В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.

У тром проснулась, подошла к зеркалу, посмотрелась и подумала, глядя на спящего мужа: "Так тебе и надо!"

Н адо выходить замуж так, чтобы быть не с мужем, а за мужем!

И ногда мужа от меня трясет-все таки я потрясающая женщина.

П олная сковорода мужа кормит, пустая воспитывает!

П родам мужа, в хорошем состоянии - 24р. (два яйца по 7р. и пипетка за 10).

П очему он думает, что имеет право исполнять свой супружеский долг с моим мозгом?

М уж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню и как ни странно до сих пор живущий с вами! Это и есть тот единственный

П о гороскопу мой муж был Водолеем, а я сделала из него Козерога

О бъяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

П олночи ждала мужа, волновалась. Потом вспомнила, что не замужем и уснула.

С частливое замужество – это когда смотришь на проходящего мимо красивого парня и думаешь: "Куртка классная, надо мужу такую купить!"

Е сли женщина говорит мужу, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

З амужем не лучше, замужем – чаще)

И деальный муж имеет доброе сердце и ветвистые рога

О н подозрительно похож на моего будущего мужа.

Б ерегите себя! Не заглядывайте в телефон мужа!

Б ьёт - значит любит. подумал муж, вытирая слёзы и рассматривая синяки в зеркале

М уж - это человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст.

Е сли выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.

П уть к сердцу мужа лежит.. пока его не потеребишь.

К огда мой муж поет, я у окна стою, пусть видит весь народ. что я его не бью.

М уж - это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.

Н ичто так не украшает женщину, как временное отсутствие ее мужа.

М уж сказал, что я ем, как птичка… Половину своего веса в день.

У мный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

З амужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезает дворец, потом пальмы, и наконец ты остаешься с одним верблюдом…

М уж не спи, сосед не дремлет!

Н аписала письмо Деду Морозу. Отдала мужу. Вот сижу. Жду.

П ришла к выводу - мой муж самый счастливый человек. Блин, это ж надо было ТАК УДАЧНО ЖЕНИТЬСЯ!

К аждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распиз**лась»

М уж был совсем молоденький – рожки только-только пробивались.

С овет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен.

К огда мой муж меня обижает,я не отвечаю. молчу! и тихонько чищу унитаз его зубной щёткой.

Я с мышьяком пожарила котлеты, и арбалет приставила к окну. Ах, где же ты хороший, милый, где ты? Вернись! Ни в чём тебя не упрекну!

К АК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ . С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа. Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: Как ты с детьми теперь одна. В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно. опущены все шторы. У мужа тридцать семь и два.

Е сли жена прибавила в весе, то это называется «она разжирела», а если муж - так это «он возмужал».

И деальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми. Вывод: идеальный муж - это жена.

Р аньше на ДИСКОТЕКУ отпрашивалась у МАМЫ, теперь у МУЖА. У МАМЫ БЫЛО ПРОЩЕ.

Е сли мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

С мотрю на себя в зеркало и думаю: за что моему мужу такое счастье. Потом встаю на весы. - да ещё и столько!

И щу мужа. Найду-убью.

Г отов на всё? Так вынеси же мусор!

С обираешь мужа, потом ребенка, потом второго ребенка, а потом пытаешься за 10 мин собрать себя… а они все дружно смотрят на тебя и говорят… мама, вечно ты дольше всех собираешься!

Д орогие женщины! Не пилите своих мужей. Вам с этими опилками еще жить.

Н астоящий страх - это когда у тебя 15 пропущенных от. мужа!

У моего мужа самая лучшая жена.

Л учший помощник по хозяйству-провинившийся муж.

Е сли муж дарит цветы без причины-значит причина всё таки есть

Ж ена отправляет СМС мужу:Сейчас в новостях сообщили,что нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом. Перезвони,я волнуюсь!

Ж ена ревнует потому, что она не единственная, а муж потому, что он не первый.

Ж ена в семье ГЛАВНАЯ! А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и УМНАЯ!

З арплата жены - это зарплата жены, а зарплата мужа - это семейный бюджет!

Е сть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч!

Б рак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж

Д ала объявление: "Ищу себе мужа". Уже получила целый мешок писем! В основном с одним и тем же предложением: "Бери моего!"

Острые афоризмы и статусы про мужей

М ужчин не поймешь: до свадьбы они ведут себя так, будто им все позволено; после свадьбы – так, будто им ничего не позволено.

М уж – это то, что осталось от любовника после удаления нерва.

М уж: существо, которое хочет, чтобы дома его кормили как в ресторане, а в ресторане обслуживали как дома.

М ужья приходят и уходят, а алименты остаются.

А заплакать нужно за секунду до того как у мужа начнут сжиматься кулаки.

М уж — это такое существо, которое, вымыв пепельницу, смотрин на жену с таким видом, будто вычистил квартиру.

М уж: человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст.

С богатыми мужьями не разводятся - их "разводят"!

М уж - это хорошо отредактированный мужчина.

К аждый муж хочет, чтобы все смотрели на его жену, а она их бы не видела.

М уж сказал - муж сделал! Жена молчит - жена уже переделала!

Л юбовник - гад! Скандал достался мужу.

Н астоящий мужчина состоит из мужа и чина.

К ак объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

Я не стану отрицать, что жена может увлечься своим мужем, - в конце концов, он тоже мужчина.

О тчаявшись изменить мужа, изменяют мужу.

Е сть только две породы мужей - те, которые боятся своих жен, и те, которые скрывают, что они их боятся! Правило без исключений!

С хорошим мужем не жалко и молодость сгубить.

Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец.

М ой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

И деальный муж-это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и. не существует.

Р аньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа.
Блин, у мамы проще было.

И ногда мужа от меня трясет – все-таки я - потрясающая женщина.

М уж всегда прав в отсутствие жены.

К огда спор с мужем не дает результата, мы ложимся на стол переговоров.

Х очешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

М уж не спи, сосед не дремлет!

П родам мужа, в хорошем состоянии - 24р. (два яйца по 7р. и пипетка за 10)

М ужья обычно присутствуют на родах, потому что не всегда присутствуют при зачатии.

Н адо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я. Да я и сама волнуюсь… Где я.

В семье решения должен принимать мужчина, а утверждать-женщина.

П охудеть к весне. не получилось. Раскормлю мужа, -. сыграю на контрасте.

И деальный муж - это сочетание вибратора и банкомата.

М уж был совсем молоденький - рожки только пробивались!

В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа — акты.

Ж ена прочла заголовок статьи "Избавься от огромного живота за 5 минут", задумалась, и вышвырнула мужа из дому.

И деальный муж тот, который женат на другой женщине.

М уж - король, каблук жены - его корона.

П одкаблучник - это одна из поз камасутры.

М уж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

Е сли муж смотрит три футбольных матча подряд, он должен быть признан юридически мёртвым.

Я могу делать все, что может делать мой муж, только ему потребовалось двенадцать лет, чтобы этому от меня научиться.

Д орогой, тут мои подруги в ночной клуб собираются, можно я с ними уже ушла?

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и …….. НЕ СУЩЕСТВУЕТ!

Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!

Мужик сказал — мужик сделал… вид, что ничего не говорил…

Пример чисто мужской логики: – Тебе налить? – Нет, я за рулём. – А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. – Торопился, думал, без меня пить начнёте!

Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке… чтобы потом всю дорогу как настоящий мужик пялиться сверху на ее декольте.

Мужчины изменяют по той же причине, по которой собаки лижут себе яйца: потому что они это могут. Это часть физиологии.

Корона на голове мужчины — это всего лишь набойка от моего каблука…

Слабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель, а сильный не знает, как ее оттуда выгнать.

Хорошо быть стюардессой — все мужчины уже отсортированы по классам.

У мужчины две головы: одной он думает, вторая у него на плечах…

Жара. Денег на кондиционер нет. Нашел выход – вместо геля для душа моюсь ментоловым шампунем и бегаю по квартире. На зиму планирую запастись перцовой настойкой, т.к. топят тоже хреново.

Мужчины как… тушь… Они также смываются при первом проявлении эмоций…

Оказывается, выражение «мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал».

Настоящий мужчина открывает дверь ногой, потому что руки заняты цветами и конфетами!

Настоящий МУЖЧИНА — как хороший коньяк, его крепость и вкус должны знать единицы. Если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк -это пиво, разливное…

С утра мужик заглядывает под одеяло – Чего стоим? Кого ждём?

Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…

Мужчина, побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки.

Дом мужчины — его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната.

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае.

Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: – Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

Когда мужчине плохо – он ищет жену, когда ему хорошо – жена ищет его.

Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной… и оно должно быть: «Конечно, Любимая!»

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная.

Каждый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от девушки фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп**делась.

Он уехал прочь, на ночной электричке, ехать не хотел, да зажало яички.

Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.

Встретились два мужика.
Один другому говорит:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет!
- А как ты ее выжимаешь?

Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.

Муж просыпается после пьянки:бельё постирано,поглажено,на столе завтрак и бутылка пива. Он спрашивает у сына: «Что вчера было? Папа ты пришёл в 2 ночи пьяный,а когда Мама начала тебя раздевать,ты сказал: Не тронь дура, я женат!

Раньше у мужчин был девиз: Пришел, увидел, победил! Складывается впечатление, что в наше время он звучит теперь так: Попытался, испугался, убежал.

Мужчины, как снег… Не знаешь, когда будет и сколько сантиметров выпадет!

Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо — намекнуть ему, что он уже староват для таких дел.

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса — это уже слишком…

Я узнала его поближе и послала его подальше.

Настоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

Мой муж напоминает мне кактус… Тоже не бритый и растет возле компьютера…

Идеальный мужчина должен говорить с женщиной как с Богиней,а обращаться с ней как с ребенком…

И почему я… здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: «пупсик»?

В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.

Дорогие мужики! Если вы не можете с первого раза верно прочесть «я тебе отослала», то это ваши личные проблемы!

Так и представляю… Подбегают мои внуки, прочитавшие мой твиттер, и спрашивают: «Деда, деда, а ты правда таким дебилом был?»

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Чужой компьютер

Просмотр темы 10

про лохов и дебилов