Статусы про кассиров смешные
Обновлено: 22.11.2024
Немного приколов про работу кассиров в магазинах, супермаркетах и различных заведениях.
На Канарах бушует вулкан
Пациентке в США в счет оплаты за операцию вписали 11 долларов за "проявление эмоций"
Loading.
Воздушные шары, небесные фонарики и мыльные пузыри на снимках Кристины Макеевой
В Турции археологи нашли скульптуры возрастом 11 тысяч лет
В Туле мужчина подбросил понравившейся девушке бомбу в карман
Бендер всех нас осуждает
15 увлекательных фотографий редких предметов и мест
В Барнауле голый мужчина устроил драку с охраной железнодорожного вокзала
Вещицы, сделанные своими руками, которыми не грех и похвастаться
Мыть или не мыть: Юные бизнесмены предлагают автомобилистам свои услуги
"Прикалывались": в Петербурге задержали дагестанца, затеявшего стрельбу из люка авто
В Нью-Йорке открылась смотровая площадка небоскреба One Vanderbilt
22 необычных предмета, странности которых легко объяснить
Кто первый за машиной невесты - тот орел: итог свадебных "покатушек" удивил даже местных жителей
Чисто мужской пост: 25 классных футляров для хранения опасного и притягательного
Художник показывает, как превращает наброски в невероятно реалистичные рисунки
Ассенизатор устроил шоу с канализационным люком на дороге
"Ничего личного": двое мужчин в Башкирии с муляжом автомата проверили готовность школ к терактам
30 странных экранных пар с большой разницей в возрасте
Студент МАДИ передает привет советскому наследию
18 гениальных решений на каждый день
15 внезапных совпадений, которые озадачили даже тех, с кем они случились
Функции зеленого покрова деревьев
18 сравнительных размеров, о которых вы и не догадывались
Голь на выдумку богата: автохитрости, до которых не всякий додумается
Викторианский фотошоп: почему люди на старых фотографиях выглядят безупречно
45 увлекательных фотосравнений из самых разных областей жизни
50 раз, когда архитекторы действительно превзошли самих себя. Часть 2-я
Сексапильная итальянская статуя кружит головы и разбивает сердца
В сеть попала запись с дрона, съеденного крокодилом
35 примеров дикой и ужасной подачи блюд
Какие причины провоцируют увядание листьев комнатных растений?
20 фотографий, для полного понимания которых понадобится "звонок другу"
Что происходит за кадром на обложках культовых альбомов: забавные работы Игоря Липчанского
Хочешь разбогатеть - не спрашивай их как: коучи, инфоцыгане и другие проходимцы
Ретро-транспорт: 15 редких моделей велосипедов из прошлого
Портреты, спрятанные в фантазиях
В Америке арестовали парня после неудачного объявления о продаже катализатора
Прикольные статусы про кассиров. Лучшая подборка самых прикольных статусов для вас. Выбирайте, тут каждый найдет свой статус.
Все картегории ЗакрытьПрикольные статусы про кассиров
5 Октября 2021 Сортировать: По рейтингу За: День Неделю Месяц Год Все времяНесмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдавала ему сдачу.
Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".
Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтоб кассирши не думали, что, я алкаш.
4 СтатусаСмотрите также:
© 2014-2021 Статусы.ру
Статусы.ру это сайт статусов номер один. Все статусы на одном сайте, лучшие статусы в сети. Ежедневно мы добавляем 100 новых статусов про жизнь и любовь, прикольные и смешные.
Смешные статусы про кассиров. Самые смешные статусы на нашем сайте. Смейтесь и продлевайте жизнь. Статусы.ру - самые ржачные статусы в рунете, читайте и выбирайте.
Все картегории ЗакрытьСмешные статусы про кассиров
5 Октября 2021 Сортировать: По рейтингу За: День Неделю Месяц Год Все времяЗлая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.
Из—за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют «штрих—код».
В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.
3 Статуса смешныеСмотрите также:
© 2014-2021 Статусы.ру
Статусы.ру это сайт статусов номер один. Все статусы на одном сайте, лучшие статусы в сети. Ежедневно мы добавляем 100 новых статусов про жизнь и любовь, прикольные и смешные.
С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась — кассир в автосалоне.
Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.
Хирург, давая наркоз кассиру, просит его считать до ста. Тот считает: — . 95, 96, 97, 98, 99, рубль.
— Наша фирма ищет кассира. — Но вы же взяли неделю назад кассира! — Вот его то мы и ищем.
— Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, — говорит кассирша мужчине. — Да, но там на входе в зал какой—то идиот их все время надрывает.
В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе. Кассир: — Мужчина, это все, ничего не забыли? Мужик: — Да, еще туалетную бумагу, пожалуйста. — Сколько? Мужик кивая на тележку: — Ну ты сама прикинь!
Купил в магазине два банана. Какие—то уж очень подозрительные на вид. Вялые, зелёные, бледные. Кассирша сразу же поспешила успокоить: — Что вы, не сомневайтесь. Бананы — супер! Просто они плохо переносят морскую качку, потому и выглядят немного уставшими.
В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. — Ты видел меня? — Да, видел. Выстрел, труп. — Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: — Теща моя, но она сейчас дома.
— Куда, черт возьми, подевался кассир? — Ушел на скачки, сэр. — Это неслыханно! В рабочее время? — Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.
Брюнетка в супермаркете пробивает в кассе: — Один пакет молока, один тюбик зубной пасты и одну зубную щетку. Кассир, молодой парень, глядя на это, говорит: — Ты, наверное одна живешь? Девушка кокетливо: — А, как ты догадался? — Уж больно страшная.
В магазине продавщица кричит кассирше: – Марьиванна! Перебей гражданину яйца на яичный порошок.
Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".
Молодая пара приходит в кинотеатр. Парень подходит к кассе, чтобы купить билет. Кассир отвечает: — Остались только места для поцелуев! — А если я доплачу?
В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает. Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить: — А туалетную бумагу не забыли? — Зачем? У меня же чек 54 метра!
— Почему Евгений Киселев отказался поддержать журналистский бойкот Чечетова? — У них слишком много общего. Киселев играет первую скрипку на "Интере", а Чечетов дирижирует своей фракцией в Раде. При этом оба одинаково фальшивят, а главное — у них одни и те же партитура, суфлер и кассир.
Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Ну кассирша и спрашивает: — Мужчина — вы что то прикупили? — Да, два туза на мизере!
В те времена, когда винно—водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит: — Фу, слава Богу, успел! Подает в кассу деньги: — Три шестьдесят две! Кассирша (лениво): — В какой отдел? Мужик (на грани срыва): — В КОНДИТЕРСКИЙ, бл@дь.
Кассирша покупателю: — Вы не посмотрите мелочь? Покупатель: — Ну… показывайте.
— Виктор Янукович неожиданно посетил супермаркет. — Кассирша от волнения пропикала продуктами гимн Украины.
Ортодокс скупился в кошерном магазине. Расплачивается, биля кассы стенд со всякой мелочевкой, он увидел его, говорит кассирше: — Кстати сдачу мне дайте презервативами, они у вас кошерные ли?
Налетчик в банке молча подает кассиру записку: — Сложите все банкноты в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне. В ответ кассир подает ему другую записку: — Поправьте галстук. Вас фотографируют".
В банке: — Всем стоять. Это ограбление. Импотент — кассир, оттягивая штаны: — Тебя, с*ка, это тоже касается.
В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру: — Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель. Весь магазин после этого в истерике
Кассиры супермаркетов вымирают как мамонты. Судите сами: — Десять касс, а работает только одна.
— Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, — объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. — Я явно не в лучшей форме. Хозяин удивленно: — Что за чепуха! — Совсем не чепуха, — вздохнула она, — если мужчины стали считать сдачу.
Шотландец идет на футбольный матч, подошел к кассе и протянул пятьдесят центов. Кассир заметил: — Цена билета — один доллар. — Но я буду смотреть только на шотландскую команду.
В банке кассир возвращает клиенту деньги: — Я не могу принять эту купюру. Она фальшивая. — А что с ней не так? — Вот здесь не хватает водяного знака. — Спасибо. На будущее учтём.
На автозаправке кассир предупреждает блондинку: — С сегодняшнего дня бензин подорожал. — Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.
Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал кассирше: — Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет. — Как вы смеете? — затряслась от негодования женщина. — Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет. Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка. — Что случилось? — спросил управляющий. — Ни чего, — ответил тип. — Вот выиграл в лотерею миллион, а эта сучка. — Ясно, — сказал управляющий и повернулся к кассирше: — Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!
На автозаправке кассир обращается к водителю: — Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал. — Хорошо. Налейте пятьдесят литров вчерашнего.
Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".
Приходит Чебурашка к Гене и спрашивает: — Ген, а Ген, копейка — это много? — Отстань! — Ген, ну скажи: копейка — это много? — Ну много, много! Пошел Чебурашка в магазин, набрал много игрушек и подходит к кассе. Подает одну копейку и говорит кассирше: — Давай сдачу! 1!
28/09/2020 | Давно бы пора ввести правило в супермаркетах: Нет кассира - всё бесплатно.
30/12/2019 | Девочка: Второго кассира позовите, пожалуйста! Женщина: Почему одна касса только работает?!
23/11/2019 | Взрослая жизнь - это когда в супермаркете у дома у тебя появляется нелюбимый кассир
04/11/2019 | Кассирша уличного туалета способна задерживать дыхание на 5-7 часов
09/07/2019 | - Обычный кассир. - Кассир, который знает код булки с кунжутом
20/03/2019 | - Этому магазину нужен новый герой. - Ну вот, не пробивается, придется отменять покупку. - Галя.
23/02/2019 | Только что передо мной кассирша в Пятёрочке отменила заказ сама, без помощи Гали. Что-то странное происходит в мире. - Она и есть та самая Галя
11/01/2019 | Обожаю прогресс: ещё буквально год назад кассиры пугались paypass-карт, а сегодня уже буднично хамят КАРТУ ПРИКЛАДЫВАЕМ, ах у вас не умеет, твою мать, деревня, так так ОЛЕЧКА, ТУТ КАРТОЧКА НЕ ПРИКЛАДЫВАЕТСЯ, ЧТО ДЕЛАТЬ? СПАСИБО . сдувает вековую пыль ..
09/11/2018 | Три раза за день мне сказали: "Прикладывайте карту", а я такой смущенно: "Она вставляется." - У меня тоже такая карта, каждый раз чувствую себя обузой мирового прогресса. - И у меня, сразу хочется извиниться, что я на лаптях землицы в палаты принес.
11/10/2018 | Кассирша в Дикси пробивает мне товары. На фисташках останавливается, пристально смотрит на меня и спрашивает - вы в курсе, что они по 100 рублей? Я понимаю, что не выгляжу, как человек, который может позволить себе лобстеров с черной икрой, НО ФИСТАШКИ?
17/08/2018 | В "Пятерочке" уже можно заплатить за тушенку по акции через Apple Pay, но для отмены товара всё равно надо звать Галю.
05/07/2018 | Канадский хоккеист о жизни в России: "Надо максимально быстро выложить продукты на ленту, затем молниеносно загрузить их в пакеты, потому что следом уже стоит нервный человек, который ждет очереди и поторапливает тебя одним взглядом". - А то, что касс .
04/07/2018 | Надеюсь, мои внуки застанут времена, когда кассиры будут отменять покупки без посторонней помощи
14/02/2017 | Было это давно перед Пасхой, тогда только начали появляться в магазинах наклейки для яиц. Стою в супермаркете в очереди. Наклейки для яиц кто-то повесил на кассе
16/10/2015 | Просим покупателей, которые выглядят моложе 18 лет, при покупке алкоголя, обязательно иметь при себе паспорт для предъявления кассиру. Мы рады за вас, что в всвои 32 года вы выглядите на 17 лет.
Пользователи соцсетей рассказывают забавные истории про кассиров и других работников магазинов, а также шутят на данную тему. Смотрим, как все это выглядит, в продолжении.
Читайте также: