Статусы про карету смешные
Обновлено: 18.09.2024
Категория: tema / Красивые выражения | Дата: 04-09-2013
"А выходить замуж мы пока не будем", - сказала Золушка, складывая в карету много новых туфелек и платьиц.
Loading.
Нашли ошибку?
Вы можете сообщить об этом администрации.
Выделив текст нажмите CTRL+Enter
© Афоризмы ПРО - сборник афоризмов, цитат и умных высказываний. При копирование указывайте ссылку на источник.
КАРЕ́ТА , -ы, ж. Закрытый со всех сторон четырехколесный конный экипаж на рессорах.
Предложения со словом «карета»
Клин конных гвардейцев тут же разделил толпу, и королевская карета остановилась возле вычурного строения.
Путешественники в почтовой карете стали показываться очень редко после приключений, последовавших за 20 июня 1792 года.
В этот момент дверца кареты распахнулась, и в повозку ввалился тот, кто в последние месяцы являлся основным виновником всех моих бед.
КАРЕ́ТА , -ы, ж. Закрытый со всех сторон четырехколесный конный экипаж на рессорах.
Предложения со словом «карета»
Клин конных гвардейцев тут же разделил толпу, и королевская карета остановилась возле вычурного строения.
Путешественники в почтовой карете стали показываться очень редко после приключений, последовавших за 20 июня 1792 года.
В этот момент дверца кареты распахнулась, и в повозку ввалился тот, кто в последние месяцы являлся основным виновником всех моих бед.
Любите проводить время в интернете, а социальные сети для вас стали вторым, виртуальным, домом? Значит, свежие и прикольные статусы непременно пригодятся. Только они способны остроумно и лаконично обозначить настроение или жизненную позицию. Публикуя оригинальные статусы на личной страничке, всякий может не только порадовать уже имеющихся друзей, но и приобрести новых.
Статусы о себе
Смешные статусы, рассказывающие о себе, зачастую ироничны и реже саркастичны. Такие короткие откровения позволяют приоткрыть душу миру, не снимая дверной цепочки.
Самокритичные и остроумные статусы, характеризующие опубликовавшего их не с лучшей стороны, представлены ниже:
Я отличный собеседник. Так захватывающе, с выражением и чувством никто больше не слушает.
Все в детстве называли меня доброй и милой… вот и сглазили.
Я очень творческая личность — хочу творю, хочу вытворяю!
У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызет — я ее не имею.
В пекло, меня? А черти-то, что тебе сделали?
Могу сказать о себе, что я – многогранная личность. В одном лице я — эгоист, жмот и сволочь.
А вот прикольные статусы о себе, повышающие самооценку:
Если я и отступаю назад, то это не означает, что я трус, мне просто нужно место для разгона!
В моей жизни даже черные полосы сделаны из бельгийского шоколада.
Поздравления на свадьбу своими словами: красивые варианты
Нужно быть подобно воздуху – легким, прозрачным, незаметным, но, чтобы без тебя задыхались!
Иногда, чтобы стать по-настоящему счастливым, нужно сделать шаг назад. Дело в том, что многие двери открываются на себя.
Наконец-то я на седьмом небе от счастья! И не вздумайте подставлять лестницу — все равно слезать не собираюсь.
А вот еще статусы прикольные от женской половины человечества:
Разве я для того училась в детстве ходить и говорить, чтобы, став взрослой, молча сидеть?
Любимый заявил, что я — сокровище. Теперь страшно заснуть. Вдруг возьмет и зароет!
Два часа на макияж. Красивая улыбка. Уверенная походка. Капля духов. Каблуки. И шепот за спиной: «У нее дырка на колготках».
Красивые слова любимому парню: подборка
Фото: nur.kz: Original
Статусы о настроении
Что может описать текущее состояние души лучше, чем статусы про настроение? Ничего! Вот подборка афоризмов, отлично описывающих настрой:
Когда для веселья нет поводов — веселись в рассрочку!
Настроение разрядилось, как аккумулятор у мобильника. Как теперь его зарядить? Пальцы в розетку не пролезают…
Настроение приходит неожиданно и уходит без предупреждения.
Хотела утопить проблемы в алкоголе. Всплывают сволочи!
Ушел в себя на неопределенное время. Не факт, что вернусь, но мое место под солнцем занимать не советую!
В жизни всегда чего-то не хватает для полного счастья: то табуретки, то веревки, то мыла…
Настроение, как у Карлсона! Хочется сластей и шалить!
Цитаты про Новый год веселые и со смыслом
Иду по улице, улыбаюсь, настроение прекрасное, думаю:
— Господи, сделай так, чтобы всем вокруг стало веселее!
Падаю в лужу, лежу и вижу, как люди улыбаются. Настроение у них, понимаешь, хорошее.
Чтобы жить и радоваться, нужно всего две вещи — собственно, жить да радоваться.
Я способен успокаивать и убеждать других, что все у них наладится, устроится, станет хорошо. Но есть один человек, на которого этот прием не действует — это я!
Когда у меня хорошее настроение, а у мужа плохое, то мы ругаемся, потому что он завидует, а я злорадствую.
Для всех быть пушистой опасно — растащат на воротники…
Анекдоты про любовь, отношения: 50+ шуток в 2021
Такие статусы для соцсетей наверняка помогут, когда необходимо описать свои чувства, а приличных слов уже не остается.
Фото: nur.kz: Original
Прикольные статусы про мужа и семью
Статусы про мужа, как правило, остроумные и часто правдивые, наглядно показывают всю подноготную отношений, складывающихся между представителями полов. Иногда они становятся своеобразной летописью, рассказывающей о сложностях, возникших в отношениях той или иной пары.
Такого рода статусы, прикольные, новые, приведены ниже:
Иногда мужа от общения со мной буквально трясет. Такая я вот потрясающая женщина!
Идеальная жена есть только у моего мужа!
Если виноватого не сыщешь, то значит, виноват муж.
Муж заявил, что искра между нами погасла. Принесла электрошокер. Когда очнется — переспрошу.
С днем рождения приколы, СМС и стихи: 50 лучших
Идеальный брак — тот, в котором муж понимает каждое слово жены и даже то, что она не произнесла.
А вот еще статусы смешные и короткие:
Как я подбирала мужа? Крикнула: «Умные — налево, красивые — направо». Один заколебался. Вот тут-то я его и взяла.
В браке все нужно делить поровну: себе сапоги купила — не забудь мужу носки.
Нострадамус говорит жене: «Милая, что на ужин?». Ответ: «Снова издеваешься?! Ты ж меню на 20 лет вперед знаешь!».
Хоть муж и прав всегда, но он должен помнить, что жена никогда не ошибается.
Я полностью контролирую ситуацию в семье, потому что именно я точно знаю, сколько у нас осталось туалетной бумаги, зубной пасты и мыла.
Прикольные поздравления с днем рождения
Совершенный брак: она — первая скрипка, а ему все по барабану.
Очень прикольный статус демонстрирующий истинное отношение к браку некоторых женщин:
Чтобы в семье не было ссор, супругам следует делать все по очереди: полнедели жена делает, что хочет, а потом муж делает все, что хочет жена. Это и есть настоящий компромисс.
Убедились, что все жизненные статусы не только смешные, но еще и философские.
Фото: nur.kz: Original
Прикольные статусы про мужчин
Статусы про мужчин в основном придумывают женщины. Одни вкладывают в афоризмы свое представление об идеальном спутнике жизни, другие же описывают свои впечатления от уже приобретенного счастья.
Красивые поздравления с днем рождения парню
Вот прикольные статусы про жизнь с мужчинами:
Раз попросила парня помыть посуду, и он на следующий день притащил посудомоечную машину.
Мужчины, как туфли… Идя в магазин, мечтаешь об одних, а в результате приходится брать то, что по размеру и карману…
Мужчины, как правило, все вешают на пол.
Любая может стать красавицей, надо только найти сообразное чудовище.
Правильно брошенный мужчина возвращается с вероятностью бумеранга…
Настоящий мужской поцелуй схож с коротким замыканием. От него перегорают все женские предохранители, а сопротивление падает.
Мужчин больше волнует, что о них думают, женщин — что о них говорят.
Красивый статус про жизнь со смыслом: топ-20
Встречаются мужчины со статусом: «Я такой один!». Посмотришь и понимаешь: «Слава Богу. ».
Мужчина похож на блютуз: когда рядом — связь стабильная, когда далеко — сразу начинает искать новое устройство.
У мужчин также имеются чувства. К примеру, чувство голода.
Если джентльмен уступает вам место, то лишь затем, чтобы удобнее было заглядывать в вырез кофточки.
Слабый мужчина не понимает, как затянуть даму в постель, а сильный не представляет, как ее из постели выставить.
Мужчины ведут себя, как тушь… Они точно так же смываются при первом проявлении эмоций…
Дом мужчины — его бастион. Но только снаружи. Внутри он больше похож на детскую комнату.
СМС любимому мужу в прозе короткие
Истинно воспитанный мужчина называет кошку кошкой, даже после того, как о нее споткнется.
Когда неприятный во всех отношениях мужик становится привлекательным — прекращай пить.
И еще один прикольный статус про жизнь от мужчины:
С содроганием представляю себе, что подумают мои внуки, когда прочитают все, что я писал в соцсетях.
Фото: nur.kz: Original
Остроумные статусы про жизнь
Статусы о жизни новые и не очень показывают, насколько человеческое бытие — забавная и сложная штука. Они короткие, но содержат бездну смысла.
Вот некоторые статусы про жизнь, прикольные и смешные:
Хоть жизнь человеку дается один раз, но ее хочется начать заново буквально каждый понедельник.
Не пытайтесь испортить мою жизнь. Я все сама сделаю!
Стоимость жизни на нашей планете все время растет, но зато каждому предоставляется бесплатно и ежегодно круиз вокруг Солнца.
Сколь плохо бы обо мне не говорили, у меня всегда найдется, что добавить.
Я счастлив по умолчанию. Потому, пожалуйста, не лезьте в настройки.
Некоторые мои решения столь оригинальны, что после их принятия тараканы в голове встают и начинают аплодировать.
Узнал, что говорят обо мне за спиной. Стало завидно.
Жизнь человека условно стоит разделить на три этапа:
1. Еще верит в Деда Мороза.
2. Уже не верит в Деда Мороза.
3. Сам Дед Мороз.
А вот статусы на все случаи жизни, короткие и глубокие:
Человек ошибается — это ему свойственно. Однако некоторые пользуется этим свойством часто и с большим удовольствием.
Мой мозг перешел на новую ступень эволюции и объявил суверенитет. Собрал на кухне тараканов и отправил к нему посольство.
Самый интересный сериал — это жизнь. Я вот уже 30 сезон досматриваю, и по сюжету получается, что режиссер абсолютно сумасшедший.
Статусы-приколы про жизнь бывают и рифмованные:
Старайтесь жить без злобы и без зависти,
И не искать причины для обид,
Вы улыбнитесь просто так, для радости.
Улыбка никому не навредит!
Фото: nur.kz: Original
Веселые статусы про любовь
Ищите статус про любовь? Прикольные и содержательные афоризмы такого рода ценят как мужчины, так и женщины. Лучшие собраны в разделе:
Любовь — это соус, с которым сочетаются и козлятина, и свинина, и курятина, и даже дичь.
Библия учит любить ближнего, а «Камасутра» подробно объясняет, как это делать.
Если и падать духом, то только в объятия любимого.
Когда Амур сделал контрольный выстрел в голову, тогда и родилась платоническая любовь.
Любовь — страшная болезнь: она отправляет в постель сразу двоих.
Если парень разрешил водить вам свою машину, то он точно влюблен!
Любовь — это когда хорошим людям плохо!
Я ему в который раз говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.
Раз не повезло в любви, то наверняка повезет в алкоголизме.
А теперь — статусы со смыслом короткие и об отношениях:
Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь.
В отношениях есть только две главные ошибки: рвать живые отношения и цепляться за мертвые.
Любовники приходят и уходят, а мужья остаются!
Не ищите в отношениях искорку, ведь необходимо найти вечный огонь
Женщина боится конца отношений, а мужчина — их начала…
Женщина не может не превратится в пилу, если рядом — дрова.
Иногда статусы короткие, способны рассказать о любви и отношениях больше, чем целый роман.
Фото: nur.kz: Original
Прикольные статусы про работу
Статусы-приколы, рассказывающие об отношении людей к их профессиональной деятельности, — это великолепный образчик искрометного юмора.
Вот очень смешные статусы про работу:
Никогда не пробовали есть пельмени в душе? Если нет, то значит вы никогда не опаздывали на службу.
Встану-ка я завтра пораньше, быстро пообедаю и все доделаю.
Самый приятный момент на работе — когда начинаешь собираться домой.
Я обожаю работу, она завораживает меня. Часами могу сидеть и смотреть на нее.
Здоровый сон мало того, что продлевает жизнь, так еще и помогает скоротать рабочий день.
Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
Я человек очень серьезный, но вот зарплата у меня смешная!
Покидая работу, стараюсь изо всех сил не бежать.
Коль уж я работаю у вас на полставки, то и кричите на меня, пожалуйста, вполголоса.
Очень понравилась новая работа. Здесь коллектив каждое замечание шефа воспринимает как тост!
Самая тяжелая работа у носков. Они реально целый день на ногах!
Хороший каменщик всегда кладет на совесть.
Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия.
Как же тяжело работать. Даже курить не хожу. Боюсь, домой уйду.
Трудоголики, когда напиваются, звонят на свою бывшую работу.
Улица — это путь от домашнего компьютера к рабочему.
Фото: nur.kz: Original
Прикольные статусы со смыслом и юмором станут украшением страницы в социальных сетях, а также подчеркнут остроумие владельца странички. Здесь главное — подобрать афоризм к месту.
Но знай, Золушка, ровно в 12 ночи твоя карета превратится в тыкву, а в 00:01 — обратно в карету, чтобы на конец квартала у тебя на балансе стояла тыква, и налог на имущество ты платила с тыквы. Кучер, опять же, станет мышью, так как официально у тебя в штате никого не числится.
2 года назадПохожие:
— Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс — кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов.
— Золушка, я не колдунья. Я Фея.
— Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов.
— А НАФЕЯ тебе так много.
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?
Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
добавлено: 3 года назад похожиеСовременным золушкам абсолютно все равно, что ровно в полночь их кони превратятся в крыс, а карета в тыкву.
Какое это имеет значение, если в полночь они уже будут скакать на принце в его постели?
- Из-за сбоя программного обеспечения ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Пресс-служба Принца никак не прокомментировала это событие, поскольку уже неделю тупо ржёт.
добавлено: 3 года назад похожие— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
— Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ!
— Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку.
(Твоя Фея)
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве.
добавлено: 2 года назад похожие- Я проснулся среди ночи, а тебя нет рядом. Знаешь как я испугался? Не делай так больше.
- Да я просто водички попить встала.
- Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?
- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца. " И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
добавлено: 4 года назад похожиеМы будем тебя мучить. Ты не выдержишь эту пытку. Мы заставим тебя смотреть, как твоя мама ищет в Яндексе Гугл через Internet Explorer.
добавлено: 2 года назад похожиеЖена:
- Я у тебя, как Золушка - стираю, убираю, готовлю.
Муж в ответ:
-Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь, как в сказке!
— И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
— А голова?
— Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку. до обеда. После обеда - сон в гамаке. А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО. .
- Как ты мог переспать с ней!? Ты же говорил, что я у тебя самая лучшая.
- Дорогая, ты почему снова недовольна!? Я просто еще раз убедился, что лучше тебя никого нет!
Золушка:
— Милая крестная, а можно я еще раз на бал схожу?
Фея:
— Так и быть, милая, но никакого алкоголя, как в прошлый раз.
Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих пьяных приставаний.
Вся твоя жизнь на 90% зависит от тебя самого и лишь на 10% - от обстоятельств, которые на 99% зависят от тебя!
добавлено: 1 год назад похожиеПодходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
- Лель, ищу идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал бы себе тихо целый день. У тебя нет никого на примете?
- Мань, как насчет Ленина?
Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей.
- Олей? Ладно. не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут. Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей.
- Папа, пап, а тебя когда-нибудь твоя мама била?
- Нет, Вовочка, только твоя!
- Спокойной ночи, сладенький! Так бы и съела тебя.
- Тебе бы лишь пожрать!
- У тебя есть мечта?
- Я хочу, чтобы меня поцеловали под дождем. А у тебя?
- Я хочу, чтобы начался дождь.
- Как мило!
- Да, достала зима уже, лето хочу!
Если ты зашел в комнату и забыл зачем, знай, ты видел инопланетянина, и тебя грохнули люди в черном, той хренью, что стирает память.
добавлено: 1 год назад похожиеКак тут не поверить в собственную исключительность, когда на переполненной остановке автобус открывает двери ровно напротив тебя.
добавлено: 5 лет назад похожие- Пойдем поедим.
- Так сейчас три ночи!
- Я у тебя время что ли спросила?
- Так я могу звонить и приглашать тебя на свидание?
- Я не пойду на свидание.
- Тогда и я не пойду! А то приду как дурак - а там никого нет.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом! — А остальное? — Остальное, слава богу, не нашли.
2 часа назад похожие1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
16 часов назад похожиеПокупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
16 часов назад похожиеПосле работы на остановке группа женщин в ожидании маршрутки. Одна из них рассказывает подругам: - На выходных купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Ну и конечно одела их на работу. Так вот сегодня раз пять от коллег по уху получила . после этого сняла . наверное свекрови их подарю .
1 день назад похожиеВ помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме: - Все на пол, это ограбление! Бухгалтер: - Слава богу, я думал полиция!
1 день назад похожиеКак отличить съедобные грибы от несъедобных?
С помощью будильника.
Если ты съел грибы и утром услышал будильник — значит они были съедобные.
- Дорогая, дай мне маску.
- Так ты же привился!
- А шо, прививка от перегара спасает ?!
- Пап, помоги найти общий знаменатель. – Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор когда я еще ходил в школу.
1 день назад похожие- Ты не замечал, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? - Нет. - А наш кот заметил.
2 дня назад похожиеПочувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел «купить землю»
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.
Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного самолёта - невидимки - лётчик не нашёл самолёт.
2 дня назад похожиеНовинки АвтоВАЗа. "Лада-Страус" самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.
2 дня назад adlerskii похожие- В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль. - Прямо гора с плеч! Думал - опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль ))
2 дня назад похожиеОснователь церкви Свидетелей доллара по шесть рублей назвал староверами секту свидетелей доллара по 64 копейки.
2 дня назад похожиеКогда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить". Сталин ответил: "Вот вы свою половину и топите".
3 дня назад похожиеСтук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо.
- С дракой будет дороже, подумайте.
Решил убить нескольких героев в книге, которую я пишу. Думаю, это подстегнет интерес читателей к моей автобиографии.
3 дня назад похожиеМюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимания, схватил со стола газету и выбежал из комнаты. Штирлиц подумал: - Пронесло! Мюллер подумал: - Что б тебя так пронесло!
В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро: - Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.
3 дня назад похожиеНа телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга.
3 дня назад похожиеА вы не задумывались, что исторически фамилии Мясоедов и Грибоедов существовали, а Травоедовых и прочих Вегетариановых что-то не видать?
3 дня назад похожие- Siri, почему у меня не клеится с женщинами? - Я Алиса.
4 дня назад похожие- Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.
4 дня назад похожие- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".
Пожилая еврейка покидает швейный квартал в Нью-Йорке. Уставшая, она направляется домой. Вдруг из подворотни выбегает мужчина и распахивает перед ней плащ, демонстрируя свои прелести. Ничуть не смутившись, она смотрит на него и говорит: - И шо, это ви называете подкладкой?!
5 дней назад похожиеПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
> ЕЩЁ КАРТИНКИ
Если понравился сайт, поделись с друзьями;)
Анекдоты — это краткие юмористические рассказы, обычно передаваемые из уст в уста. Описанные в анекдотах случаи заканчиваются неожиданной развязкой, что и вызвает смех. Это может быть непредсказуемая ассоциация, игра слов, невозможное или нелепое событие. Практически невозможно узнать, кто автор анекдота.
Раньше анекдоты были просто байками об известных личностях и событиях, не имевших целью насмешить кого-то. Сейчас смысл их другой — именно юмористический, чтобы снять напряжение в сложной жизненной ситуации или просто повеселиться от души. В анекдотах можно посмеяться даже над смертью, над концом света, над влиятельными людьми и много еще над чем серьезным в нашей жизни. Необходимо помнить, что лучшее время для анекдота в разговоре это то, где он будет уместен и соответствовать теме обсуждения. Но так даже легче его вспомнить. Не каждый сможет просто так рассказать анекдот если его попросят, даже если знает их много. Лучше знать анекдотов побольше и тогда в любой ситуации вы могли бы поднять настроение своим друзьям. Для этого почаще заходите на наш сайт. Ведь мы собираем для вас каждый день свежие и смешные анекдоты. Вы также можете поделиться своими любимыми через форму отрпавки. А мы их опубликуем (но это не точно).
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Коротко о себе: Год выпуска 1991, Пробег 20, Цвет светлый, Высота 162, Фары голубые, Документы на руках, Тюнинг присутствует, Кузов не битый, не ржавый, Крыша на месте, но Тормозов нет. Все опции, завожусь с полоборота. 23
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… 43
Секс — это, когда хочет он, эротика — когда хочет она, порно — когда хотят оба. 52
Нет денег менять гардероб — смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки — новые. 70
Цветы должны быть без повода. Счастье должно быть неповторимым. Дом — тёплым. Погода — а без разницы какая погода! А вот любовь должна быть взаимной. 41
Все люди приносят счастье — одни своим присутствием, другие своим отсутствием) 64
Что бы я дал человеку, у которого все есть? Я дал бы ему в челюсть. 29
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее. 47
Душа в душу могут жить только матрешки. 81
Надо позвонить маме, сказать, где я. — Алло, мама? Где я? 46
Маленький мальчик порнуху смотрел. Фильма не понял, но очень вспотел. 30
Главное, чтобы тебя дома ждали, а не поджидали 36
Шоколад вдвойне вкусней, если его нельзя ) 54
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. 25
Меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - ДАНУНАХ. 50
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна. 63
Никто не умрёт девственником: жизнь поимеет нас всех. 53
Хочу на курсы повышения зарплаты! (1)
Один чел послал другу СМС-ку: - Как дела? Получил ответ: - Хорово. Теперь он сидит и думает - где же опечатка?
- Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш. ", а просто тихо кивни головой)))
На вокзале:- Эй, потаскун! - Я не потаскун, я носильщик!
- Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!
ʁɔvʎнdǝвǝdǝu dиw — ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиW
Вот алфавит, можно составлять чего хочешь по буквам -
ʁ o є q ıq q m m ц х ф ʎ ʟ ɔ d о н w v ʞ и є ж ё ǝ 6 L ʚ g ɐ
У меня есть изюминка. У меня много изюминок. Я практически кекс.
У всех проблем одно начало. Сидела девушка, скучала. (1)
Чем красивее девушка, тем быстрее пролетают время и деньги )
Когда парню плохо - он ищет девушек. Когда парню хорошо — его ищут девушки.
Меняю яркие воспоминания на свежие впечатления.
Умей пережить ту минуту, когда кажется, что всё уже потеряно.
Как я себя чувствую?
Да, как обычно. Единственной и неповторимой!))
Фригидную девушку в мороз не целуй! Примерзнут и руки, и губы и .
В этом мире я — королева. Не нравится - живи в другом!
Да я кто такой, чтобы себе что-то запрещать?!
Главное в жизни - не лениться: захотелось поспать- возьми себя в руки! Ляг! Поспи!
Хотите узнать насколько скучна ваша жизнь? Прислушайтесь к своей заднице. Если вы услышите - пошли к черту все приключения, значит всё очень плохо.
Дети хотят быть взрослыми, взрослые-детьми, ну а я, я хочу быть собой, какая разница взрослый ты или ребёнок? Всё равно что нибудь пойдёт не так!
Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.
"Друг мой, Иларион, архиепископ рязанской! Вспомни, как жил Мелхиседек в чаще леса на горе Фаворской. Ел ростки древес и вместо пития росу лизал. Прямой был священник, не искал ренских и романеи, и водок, и вин процеженных, и пива с кардамоном. Друг мой, Иларион, архиепископ рязанской. Видишь ли, как Мелхиседек жил. На вороных в каретах не тешился, ездя. Да еще и был царской породы. А ты кто, попенок. В карету садишься, растопыришься, что пузырь на воде, сидя в карете на подушке, расчесав волосы, что девка, да и едешь, выставя рожу, по площади, чтоб черницы-ворухи любили. Ох, ох, бедной. Явно ослепил тебя дьявол. И не видал ты и не знаешь духовного жития".
А.Н. Толстой. "Петр Первый"
Как это было на самом деле(журналистское расследование).
- Опаздывающая на мажорный тусняк пьяная в хлам Золушка разбила баснословно дорогую тёткину карету и она превратилась в тыкву.
- А хрустальный башмачок? Как, как она его потеряла?
- Как-как, как обычно - ноги, от ментов делала!
. И все пошло по-старому. Ничего не случилось. Над
Москвой, над городами, над сотнями уездов, раскинутых по необъятной земле, кисли столетние сумерки - нищета, холопство, бездолье.
Мужик с поротой задницей ковырял кое-как постылую землю.
Боярину в дедовские времена много ли было нужно? - шуба на соболях да шапка горлатная - вот и честь. А дома хлебал те же щи с солониной, спал да молился богу. Нынче глаза стали голоднее: захотелось жить не хуже польских панов, или лифляндцев, или немцев: наслышались, повидали многое. Сердце разгорелось жадностью. В деревянных избах жить стало неприлично. Прежде боярин или боярыня выезжали со двора в санях на одной лошади, холоп сидел верхом,
позади дуги. На хомут, на уздечку, на шлею навешивали лисьих хвостов, чтобы люди завидовали. Теперь - выписывай из Данцига золоченую карету, запрягай ее четверней, - иначе нет чести. Что за Россия, заклятая страна, - когда же ты с места сдвинешься?
В Москве стало два царя - Иван и Петр. Одних бояр променяли на других. Вот и все. Скука. Время остановилось. Ждать нечего.
А. Н. Толстой "Петр Первый"
друг мой, это пиздец! старо-русская песня КОЛЯДА, весёлая,задорная, поют на праздники в основном, но текс дуручил, убрав все повторяющиеся, лишние слова слова вот что осталось:
красная девка
не садись близко к дорожке
возьмут тебя,повезут тебя
продадут тебя
будут ехать купцы и боярцы
посадят тебя в зелену карету
продадут тебя за сто рублей
завтра мясо едят
какое БЛЯТЬ МЯСО.
- Он всегда считал Гермиону заручкой.
- В карету были запряжены фейспалмы [клянусь, у "автора" так и было!], стучащие копытами.
- Вы слышали когда-нибудь о моховиках времени?
- Заметив, что Драко пялится на ее обнажившуюся грудь, Гермиона поправила юбку.
- Он думал о своей бабушке, и о его любви к нему.
- Его взгляд координально поменялся.
- Хэлуйн ухе стучался в окно.
- Она воткнула нос в его мускулистую грудь.
Утро 5.12.11г. Указ Президента:
"Все губернаторы, которые не сумели добыть тандему в день
выборов до 12 часов ночи золотую карету, получат по тыкве. ".
x:во сколько встретимся?
y:Ну выползай до меня.А потом до Стаса дойдем
x:вы чересчур резвы,сударь)
моя карета прибудет как минимум через четверть часа
y:Как скажете,сударь.Я вас ожидаю
x:Yes,sir
y:Только не гони сильно карету.На пень наскочишь
x:О да,ваше предупреждение здесь как никогда уместно.. В том году именно по этой причине случился пренеприятнейший казус
x:Лошадей пришлось повесить
x:У меня не было с собой револьвера
у брата статус:
"Карету мне и глобус Марса! Здесь я уже подзаебался!"
Приезжает по вызову машина скорой психиатрической помощи.
Встречают три девицы не очень тяжелого поведения. Ржут - остановиться не
могут.
У поциента запой 2 недели. По результату запоя явились 3 черта,
потребовали проставиться коньяком и девками.
Мужик накрыл стол на 4 персоны, заказал девиц, оплатил, ввел под ручку и
начал церемонно представлять.
Резюме от девиц:
- К кому только не ездили! К американцам, китайцам, неграм. Но чтоб к
чертям?
ХХХ: Знакомый рассказывал:
Жил он (назовём его Иваном) со своей женой в Германии 5 лет. Но не ужились они с немцами и благополучно вернулись на Родину. Вот один случай:
В прекрасный выходной вечер, стало Ивану тоскливо и недолго думая решил наведаться к своему соседу (назовём Гансом). Взяли они ящик пива и замечательно провели остаток вечера. Вернувшись домой Иван лёг спать. Его жена в это время смотрела что-то по телевизору, краем глаза она увидела в окно стоящую у соседского дома Ганса карету скорой помощи. А следующим днем к ним приходит повестка в суд. Как оказалось Ганс накатал на Ивана заяву: видите-ли тот нанес вред его здоровью, ему было так плохо, аж скорую пришлось ночью вызывать и требует нную сумму за возмещение затрат по мед. Услуге (промывку кишечника).
ууу: И что выплатили?
ххх: Да им пришлось.
ууу: Ояебу! Паша ты ко мне вчера приходил.
ууу: Мы пили… а ночью я вместо того, чтоб смотреть сладкие сны – обнимался с унитазом…
ууу: Держись сука - ты поплатишься за мою печень БУГАГА Х).
ххх: Вобля научил на свою голову :D.
Еду в автобусе на предпоследней остановке двери открываются народ покидает "СКОТОВОЗ". двери закрываются, тронулись.. метра два как сзади раздался вопль - КАЗЁЛ ЖОПУ ПРИЩЕМИЛ. Ахахахаха гляжу и правда сзади тетенька килограмм под 150 с сумками стоит зажата. Тормозим двери открываются тетенька заваливает в карету.. Дальше она идёт к кабине водителя, открывает форточку и давай орать благим матом ту же фразу - ЗАЧЕМ МНЕ ЖОПУ ПРИЩЕМИЛ КАЗЁЛ. Самое интересное как потом выяснилось это была теща водителя))
Dark Angel: Одному мужику, ну, очень захотелось поибаццо, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
-Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
-Как, неужели уже полночь?!
soap: а до полуночи он трахал КАРЕТУ?
Сначала была дооооолгая пауза, а потом ржач минут на 5 =)
Прежде, чем Золушка села в карету,
ох, и наелась девчонка говна!
Кто не примеривал шкуру вот эту,
тот никогда не поймет ни хрена.
Если мечтаешь кружиться на бале,
музыку слушать, шампанское жрать -
надо следить, чтоб не наебали
злобные сестры и мачеха-блядь.
Кудри отмоем и юбки нагладим!
Крестная-фея пускай отдохнет.
Принцев за туфлями бегать наладим,
водочки выпьем, откроем компот.
Будем, девчонки, в платьях красивых
мы на паркетных полах танцевать.
Ложь, нищету и дерьмо выносили.
Сдюжим и это, ебись оно, блядь!
Хвала тому , кто погулял по свету :
не вызывая " скорой помощи " карету !
Украина, Харьков, середина 90-х, зима.
Я, студяга медина фельдшерю по ночам на скорой.
Работаю в бригаде с Врачюгой по имени Данилыч - чел предпенсионного
возраста - в анамнезе: запойный алкоголизм + служба в ВМФ на
тихоокеанском в должности судового врача + на гражданке многолетняя
работа врачем психбригады СМП.
Минут за 30 конца ночной ночной смены вызов: на улице 50 лет без
сознания. Выезжаем - метрах в 300-х от подстанции скорой помощи на снегу
валяется синий вусмерть бомжеподобный уксус. Грузим в карету.
Расклад: до конца смены минут 20, но по инструкции мы этого уксуса
должны доставить в единственное в городе отделение токсикологии в
которое пиздовать минимум 45 мин туда и еще столько же обратно. Само
собой, к концу смены это просто дикое западло.
Обсуждаем с Данилычем альтернативные варианты:
1) Рядом вытрезвитель - но, не примут т. к. по инструкции если клиент не
идет своими ногами то вытрезвиловка имеет полное право его не принимать.
2) Рядом же находится отделение спецтравмы (там где оказывают помощь
битым, резаным и т. п. уксусам). Но уксус без единой ссадины - и у них в
8 утра тоже пересменка, так что там тоже не светит.
Данилыч матерится, чешет репу, дает мне указание: Вкинь ему на вену 20
кубов глюкозы с аскорбинкой, и когда все введешь, то из веняка не
вылазь. Я все делаю как говорит Данилыч, торчу в вене, Данилыч дает
ц.у.: а теперь набери у него из веняка кубов 20 кровищи, я набраю,
после чего Данилыч забирает у меня шприц с кровищей, снимает с баяна
иглу и выливает немного кровищи уксусу сначала в одну ноздрю, затем в
другую, еще слегка окропил ему ебальник, после чего как художник
полюбовавшись своей работой говорит водиле: - Ильюша - в спецуху и с
мигалкой.
P.S. В 7-55 уксус был передан в заботливые руки врачей спецтравмы.
Вот такая у меня история.
С наступающим Вас!
Концом света??
Или можно по другому дать определение происходящему
вокруг нас? Не контролируемые разумом эмоции перехлестывает через край.
Быстрей, быстрей. Не успеем ведь. Это там, совсем близко! Там
продается ВСЕ ЧТО НАМ НУЖНО И ТАК ДЕШЕВО. Ну что же ты за остолоп?
Нет. Ты ничего не понимаешь в этой жизни. Купить! Продать! Обменять!
Обмануть! Украсть! Убить! Быстро, быстрей же. Времени совсем не
осталось. Так, что еще надо сделать? А. В церковь забежать! Господи
прости меня и помилуй! Быстрей, быстрей. Ты любишь Отца нашего, сын
мой?
Люблю батюшка, люблю! Тогда быстро положи деньги в ящик которой стоит
при входе. Что. Так дело не пойдет! Мы тут лбами бьемся об пол,
вымаливая прощение за Вас, грешников Вечных, а ты? Как тебе не стыдно!
Стыдно батюшка, ой как мне стыдно, но ничего поделать не могу, денег
нет, извини!
Так, так! Что еще? Что то ведь я должен был сделать? Проклятый склероз!
- Может умереть?
Неееет. Я хочу жить! Долго жить! Ведь жизнь так прекрасна когда.
- Когда что?
Ну, не знаю. Когда вот все хорошо.
- Хорошо что?
Слушай ты меня достал! Тоже мне выискался правдолюбец! Ты на себя
посмотри! Посмотри, посмотри.
- Ну и что же ты видишь?
Что я вижу?
Слушай. А что я вижу? Ничего не вижу.
Галлюцинация что ли? Нет. С этим надо заканчивать!
К добру это не приведет! Надо срочно к врачу или нет. На воды в Форж!
Карету мне! Карету!
Как же меня зовут?
П оследнее письмо. Не жду ответа.
О ревуар мой гений красоты.
Ш утя разбит хрустальный мир поэта.
Л юбовь мертва. Карету мне, карету!
А плодисменты. Занавес. Кранты.
Н е надо лишних слов и слез впридачу
А минь! Прозрел, теперь неуязвим
Х олодной лжи взамен любви на сдачу
У ж не хочу. Адью друг мой, удачи,
И дай вам Бог любимой быть другим. (автор неизвестен)
.
С ебя винить не стоит вам безмерно
У ваших ног всегда полно мужчин
Ч его желать, когда так лицемерно
К аким то мужем вы увлечены
А это значит, счастливы, наверно.
Любовь всесильна: нет на Земле ни горя выше кары её, ни счастья выше наслаждения служить ей.
Того, кто совершил проступок малый Карать негоже грозною опалой.
Столь многих нужно покарать, а времени нет.
Цитата из сериала «Люцифер»Ему не жаль меня, ему всё равно: он и грешник и каратель одновременно.
Господу Богу вовсе не обязательно вмешиваться в людские дела, дабы покарать клятвопреступников, и Всевышний спокойно может продолжать безмолствовать. Дурные души в себе самих носят семя собственных бед.
Морис Дрюон, из книги «Лилия и лев»Они спят спокойно в своих постелях, ибо суровые воины бодрствуют в ночи, готовые воздать злоумышленникам насилием. (Они спокойно спят в своих постелях, потому что сильные люди готовы ночью встретить тех, кто попытается принести насилие в их дома.)
Ли Чайлд, из книги «Джек Ричер, или Выстрел»Будем неустанно повторять: общество думает о каре и никогда не заботится о предотвращении зла. Одного преступника приговаривают к пожизненным каторжным работам. Другому отрубают голову. У обоих осужденных остаются маленькие дети. Будет ли общество проявлять заботу об этих сиротах? О сиротах, которых оно само же и породило, лишив их отца всех гражданских прав или обезглавив его? Станет ли оно заботливым опекуном, предупреждающим беду, заменив того человека, которого закон объявил гнусным изгоем, или вместо того человека, которого казнили по воле закона?Нет. Ядовитый гад уничтожен, стало быть, уничтожен и яд, который он источал, — полагает общество.
Эжен Сю, из книги «Парижские тайны»Воруют нищие и власть имущие. Нищих карают тюрьмой, а власть имущих – суммой.
Читайте также: