Статусы про царевну лягушку прикольные

Обновлено: 22.11.2024

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: "вжжжик",
и перед их носом втыкается стрела.
Одна, в полуобморочном состоянии:
- Иван-Царевич!
Другая:
- Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.

Заходит Иван-царевич в пещеру, а там красна девица в хрустальном гробу
лежит, а сверху надпись: "ВЫДЕРНИ ШНУР! ВЫДАВИ СТЕКЛО!"

- Походит как-то Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна лежит…
на животе. Куда целовать? …

Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису
Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и. вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман.
- А удобная штукенция!

Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает:
- Чего приперся?
- Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! - отвечает
Иван-царевич.
Впустила его Баба Яга и опять спрашивает:
- Ну, чего приперся?
- Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай.
Напоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает:
- Теперь-то скажешь - чего приперся?
- А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай!
Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала:
- Жаль! Так и не узнала - чего приперся?

Поцеловал ИВАН-ЦАРЕВИЧ ЛЯГУШКУ, ПОТОМ ЗАЛЕЗ НА СЕРОГО ВОЛКА, ПОТОМ ПОШЕЛ
ЛОВИТЬ ЖАР-ПТИЦУ. Ну не было в лесу женщин, не было.

Притча.
Выстрелил Иван-Царевич из лука и пошел свою судьбу искать. Пришел на
болото, глядь - а там сидит лягушка и стрелу его держит. Посмотрел Иван
на свою стрелу в лапах лягушки, вздохнул: “Ничего не поделаешь - судьба,
придется жениться”. И женился. И ведь не знал, что хитрая лягушка еще
накануне сперла эту стрелу у него из колчана.
Мораль: Не женитесь на лягушках, даже если вам кажется, что ваша судьба
находится в их лапах.

Целовать царевну гораздо приятней, чем лягушку! Иван-царевич.

Долго шел Иван Царевич по лесу.. и кричал звонким голосом. Ужель, думал,
перевелись царевны на миру.. Никого не вызвал, лишь встретил лису рыжую,
по делам мимо пробегавшую. дай, думает Иван, хоть лису выебу.. поймал,
выебал.. а лиса об оземь ударилась, и в воробушка обернулась.. ну, думает
Иван.. неспроста это.. подвох где-то.. обернулся он ясным соколом и
пустился в небеса голубые, долго не мучился. догнал воробушка и
выебал. а воробушек упала на воду, и обернулась рыбкой золотою.. ну,
думает Иван.. попал я.. надо дело до конца доделывать.. обернулся он
пираньей зубастою, и припустился в погоню.. тут уж попотеть пришлось,
долго бороздил он моря океаны, догнал, значит, выебал.
быстро сказка сказывается, да не быстро дело делается.
решил Иван не останавливаться на достигнутом, а ебать это странное
создание, пока красна девица не получится. а получится ли.. бог его
знает..

Почему Иван-дурак умнее, чем Иван-царевеч? Потому что Иван-дурак женился
на царевне, а царевич - на жабе.

Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается.
Так спящую и выебал.

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом
подумал: "Может, она действительно мертвая?"

И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти,
согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.

. И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же
подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж
без билета на карусель прешься?

Приходит Кащей Бессмертный к врачу.
Врач:
- На что жалуетесь?
Кащей:
- На вашего ассистента Ивана-царевича!!
Врач:
- За что?
Кащей:
- Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал
"иголка в яйцах".

Скакал Иван Царевич три дня и три ночи. Пока у него скакалку не
отобрали.

Идет Иван-Царевич по лесу. Вдруг видит - в траве мышка сидит. Кинулся он
к ней, хотел уже раздавить, как мышка говорит ему человеческим голосом:
- Не дави меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь.
"Ну фиг с тобой," - думает Иван-Царевич, кладет мышку в карман и идет
дальше.
Идет, идет, вдруг видит - лягушка сидит. Кинулся он к ней - хотел
раздавить, но не успел - ускакала лягушка. Вот тут-то мышка и
пригодилась.

Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками
закрывает - брезгливая попалась!

Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню. Читает:
"лягушачьи лапки жареные", "лягушачьи лапки тушеные", "суп из лягушачьих
лапок". Глубокомысленно:
- Вот они с ними как, а я, дурак, женился.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел
ловить Жар-птицу.
Ну не было в лесу женщин, не было.

Вольный пересказ ребенком лет 5 сказки "Царевна-Лягушка":
- Зачем же ты, Иван-царевич, лягушачью кожу порвал? Невтерпеж тебе
было.

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные,
лягушки вареные, лягушки под соусом.
- Вот они с ними как. А я-то, дурак, женился!

Идет Иван-Царевич по лесу, видит - Мышка бежит..
Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка:
- Hе дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой,
я тебе еще пригожусь..
Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить.
Взял Мышку с собой и пошел дальше.
Идет, видит - лягушка скачет..
Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся - ускакала лягушка..
Тут-то Мышка и пригодилась..

Каждую Бабу-Ягу когда-то в молодости не долюбил Иван-Царевич.

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в
кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
- . Не печалься Иван-царевич, ложись спать. утром будет подлиннее.
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.

Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка
рекой, столы ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
.
А гости все глумились: "Горько! Горько!"

Бился Иван-царевич со Змеем-горынычем, победил его и только
собрался отрубить последнюю голову, как взмолился тот и говорит:
"Не убивай меня, Иван, я дам тебе три ключа от трех комнат,
открой две из них и бери что хочешь, но только третью не открывай."
Подумал Иван-царевич и согласился. Открывает первую дверь - а там
золото, серебро, драгоценные камни. Ну, набрал всего. Открывает вторую,
а там толпы красавиц - принцесс иностранных. Взял с собой самых
красивых. Потом подумал: да ладно, ничего же не будет, и открыл третью
дверь.
А там менты! И всех повязали.

Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу.
Еще раз - опять в жабу. Еще раз - в красавицу.
А блядские гости все кричали "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО"

Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку .
Пришлось есть так.

Вопрос: Отчего погиб Иван-Царевич?
Ответ: Его задушила жаба.

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей
на пиво. НЕ ДАЛА!
"Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал
Иван Царевич .
(с)

Царевич понял,
что лягушка не такая, как все,
а девушка .

Скачет Иван-царевич по лесу день, скачет другой, третий.
Василиса Прекрасная и говорит ему:
- Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится.

Полюбил как-то Иван-царевич Василису прекрасную, а как к
ней подступиться-то, и не знает. Пошел он к старому колдуну
за советом. Приходит и рассказывает о своем беде, а колдун
ему отвечает:
- А ты возьми кирпич, тресни ее по темечку, да и бери,
пока тепленькая.
Решил Иван, что ему такой метод не подходит, пошел за советом к
старой колдунье. Рассказал ей о своей беде, а она ему говорит:
- А ты возьми кирпич, тресни ее по темечку, да и бери, пока
тепленькая.
Плюнул Иван, пошел за советом к доброй волшебнице. Выслушала она
его, и говорит:
- В тридевятом царстве, в тридесятом царстве, за семью горами, за
семью долами, растет трава волшебная. Ты этой травы набери,
три года ее суши, потом завари, три года настаивай и дай Василисе
тот настой выпить, а что дальше делать, я тебе потом скажу.
Поблагодарил Иван за совет, пошел за травой, нашел ее,
набрал, три года сушил, три года настаивал, а потом дал Василисе
выпить. Она так без чувств и упала. Тут появляется добрая
волшебница и кричит:
- Что же ты стоишь?! Бери ее, пока тепленькая!

Повела Лягушка окpест туманным взоpом - ага, утки. Она к ним: - Хочу улететь с вами. - Улететь? А как же это? - А я на соломке. У меня такая соломка сегодня - ну, полный улет!

Мужик сидит на берегу. Лягушка ему: - А можно я у вас в лодонях погреюсь? - Ну,залезай. Она залезла и кокетливо: - А как Вас зовут? - Сергей Алексеевич. Мимо плывёт еще одна лягушка: - А можно и я тоже погреюсь? Первая лягушка: - А НЕ ПОШЛА БЫ ТЫ НА Х*Й! Правильно я говорю, Сергей Алексеевич?

Новогодние Чудеса. Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. - Самец! - подумал Иван. - Гей! - подумала лягушка.

Знаете чем лягушка отличается от жабы. Лягушка квакает, а жаба давит!

Сидит лягушка, пальцем крутит что-то на груди: - пдгдышчик, не пдгдышчик? бдгодинка, не бдгодинка? а-а-а, бададавка!

Дай скажу тебе на ушко, Кто зеленая лягушка! Никому не говори, Что лягушка - это ТЫ!

Пришел мужик на топится, а лягушка ему: - Ты что?! - Да никто меня не любит, работы нет! - Иди домой, всё будет ОК! Вернулся - дела в гору пошли! Пришел к лягушке: - Как тебя отблагодарить? - Трахни меня. - И вы не поверите, гражданин следователь, эта лягушка превратилась в 15-летнюю девочку!

- Где у мышки норушка? - Там же, где у лягушки квакушка, а у зайчика - попрыгайчик.

Сидят на болоте две лягушки. Одна другой хвастается: -У меня сегодня встреча с Иваном-царевичем вечером намечается -А мне француз встречу в ресторане назначил!

- O чeм думaют все лягушки и любая пaра влюблeнных, когда сидят нa бeрегу рeки? - О том что бы аист не прелетел :D

Просто сердце кровью обливается, как вижу заспиртованных животных! - Да ладно, там всего-то три лягушки. - Вот именно, а спирта литров десять!

Солнышко светит, льдинки плывут, лягушки лягушек на льдинках еб*т. Мёрзнут лягушки, лапы скользят, пох*й лягушкам еб*ться хотят!

- В Аризоне штрафуют за облизывание лягушек. - о__О ?!

Принцесса должна поцеловать много лягушек, чтобы потом с гордостью заявить: "Я нашла своего принца!"

Целуй и дальше лягушек, а вот принцесса тебя, так уж и быть, подождет. =)

- Как думаешь, у меня получится?? - Не ссы, лягуха, болото будет наше!

Мало кто знает, что лягушка плавает по-собачьи)

Как говаривала царевна лягушка, утро вечера трезвей.

Села лягушка кpокодилу на моpду и пpичитает: - Комаpов мало, вода холодная, да тут еще и кpокодил к жопе пpилип.

Злопамятная лягушка надула мальчика =)

. каждая лягушка хвалит свое болото.

Чем больше думаю, тем больше убеждаюсь: по всему выходит, что Царевна-Лягушка - это гипножаба.

Любовь - это когда любая лягушка кажется царевной.

Махнула царевна лягушка правым рукавом - море, махнула левым - озеро, махнет еще 200 грамм глюки посложнее)

Какой магией лягушку в царевну не преврати, все равно квакнет.

Афоризм про царевну-лягушку

Секрет царевны-лягушки на самом деле был классически прост: лягушка становилась царевной после третьего стакана Иван-царевича.

Когда-то в давние времена, одна некрасивая, но умная девица придумала сказ про лягушку, которая после определенных процедур превращается в Василису Прекрасную.
И пошла с тех пор на Руси традиция жаб мерзких долбать!

Картинка про царевну-лягушку, поцелуи, черный комикс

Анекдот про девушек, парней, отношения, царевну-лягушку пошлый

По мнению девушек, наиболее частой причиной разрыва отношений, является незнание парнями простого пунктика: Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.

— Платон древнегреческий философ -427 - -347 до н.э.

«Федон», 109b (как слова Сократа). Точная цитата: «Мы теснимся вокруг нашего моря, словно <. > лягушки вокруг болота».
Диалоги

„Анализировать юмор — то же, что препарировать лягушку. Процедура эта мало кому интересна, а лягушка от неё умирает.“

Help us translate English quotes

Discover interesting quotes and translate them.

„о лягушках "жаждущих любви и свежей воды."“

— Брижит Бардо французская певица, киноактриса, фотомодель 1934

„Поцеловал младший брат Иван свою царевну — превратилась она в лягушку. Поцеловал лягушку — превратилась она обратно в царевну. Поцеловал царевну — превратилась в лягушку, поцеловал лягушку — превратилась в царевну, поцеловал царевну — превратилась в лягушку, а гости глумились и кричали: «Горько! Горько!»“

— Максим Галкин российский пародист, юморист, телеведущий, киноактёр и певец 1976

„Сиди, лягушка, в луже — не было бы хуже!“

„Учти и помни, что лягушка строго критикует бредовый полёт ласточки.“

— Федерико Гарсиа Лорка испанский поэт, драматург, музыкант и художник-график 1898 - 1936

Из советов поэту.

„Старый пруд.
Прыгнула в воду лягушка.
Всплеск в тишине.“

— Мацуо Басё японский поэт, теоретик стиха 1644 - 1694

„Что ни говори, март — самый женский месяц в году. За короткий март всякая женщина рождается заново — превращается из гусеницы в бабочку, из утенка в лебедя, из лягушки в царевну… В общем, если формулировать экономно, женская мартовская задача — стать волшебной красавицей, и любая особа женского пола вынуждена ее решить за 31 холодный день. Самое сложное в этом деле — сфокусироваться на себе, как обычно пишут в женских журналах, «полюбить себя» (брр!). Женщины на это отвечают журналам, мол, мне не для кого, вот появится принц, тогда и начну, а журналы настаивают, что если не будешь себя любить, то принц на белом коне тебя уж точно не полюбит. Мне по душе более радикальные идеи. Шанель, например, говорила, что если после 30 женщина не красавица, то она полная дура. А по-моему, тема «мне не для кого» просто увиливание от своих обязанностей. Женщина рождается с предназначениями, и одно из них — быть красивой. Поэтому попробуйте воспринимать свою красоту как работу, которую нельзя делать плохо. Учитывая при этом, что быть красивой только снаружи невозможно. Внешние данные потрясают две минуты, потом нужно доказать, что ты по праву носишь свое красивое платье. Кстати, если кто-то будет себя выдавать за принца на белом коне, срочно звоните в милицию и в «скорую помощь». В природе не существует принцев на конях, а существуют только нормальные мужчины, которые будут знать, что именно вы и есть самая красивая, если вы сами это им расскажете и покажете. И если вы не постесняетесь так поступить, вы будете царить безраздельно. Воспринимайте как пособие для цариц. И нечего отнекиваться, смотреть букой и застенчиво прятаться в углу. Смело залезайте на трон и царите! Да-да, и это тоже ваше предназначение, ваша работа, ваша обязанность, в конце концов.“

„Точно так же как голод, а не обжорство имеет законное назначение, так и половой инстинкт был применен природой исключительно для продолжения рода, а не для разжигания ненасытных страстей, Уничтожайте ошибочные желания теперь, иначе они последуют за вами после того, как астральное тело отделится от своей физической оболочки. Даже когда плоть слаба, ум постоянно должен быть стойким. Если искушение нападает на вас с ужасной силой, превозмогайте его беспристрастным анализом и неукротимой волей. Любую естественную потребность можно подчинить. Берегите силы. Будьте как просторный океан, спокойно поглощающий притекающие реки чувствований. Мелкие желания лишают вас внутреннего покоя; они подобны отверстиям в резервуаре, что позволяют целебным водам теряться в пустынной почве материализма. Сильный активирующий импульс ложного желания - величайший враг счастью человека. Идите по миру, управляя собой, как лев, не разрешайте лягушкам чувственных слабостей прыгать вокруг вас..“

— Юктешвар индийский духовный лидер 1855 - 1936

„… в возрасте одного года и семи месяцев он плакал, когда бабушка не позволяла ему кормить её с ложки, а в три с половиной года его полуживым выудили из пожарной бочки, куда он залез, чтобы научить лягушку плавать.“

— Джером Клапка Джером английский писатель-юморист, драматург 1859 - 1927

Какой магией лягушку в царевну ни преврати, все равно квакнет.

`
жрёт царевна слизней
пауков и мух
не меняет внешность
сущности лягух
© Лось Иноостровский

иван с царевной в целом счастлив
лишь сомневается порой
с чего б весной блины так часто
с икрой
© mks

царевну очень тяготило
происхождение от жаб
поэтому всегда носила
хиджаб
© Олег Олег

завоевание принцессы
теперь идёт наоборот
палят лягушки по иванам
с болот
© bu6lik

в разгаре пир жених с невестой
встают гостям сказать слова
и тут царевну пробивает
на ква
© Znake

Сижу, как царевна-лягушка в болоте,
С каленой стрелою во рту.
Едва не сгубила она на излете
Младую мою красоту.
Какой-то придурок стреляет, не целясь,
Не зная, куда попадет.
Методой такой, лишь на чудо надеясь,
Он ищет жену, идиот.

Припев:
Ах, жилье мое трясина,
И поля невдалеке,
Ах, судьба моя, судьбина,
Мысли все о женихе.

Сижу, как царевна-лягушка в болоте,
С двумями стрелами в зубах.
Вторую стрелу я поймала в полете,
И вот я о двух женихах.
Я глазки, наверно, сострою обоим,
Проблему избранья решив.
Сойдутся в дуэли они меж собою,
И лучший останется жив.

Припев
Ах, жилье мое трясина,
И поля невдалеке,
Ах, судьба моя, судьбина,
Мысли все о женихе

Когда попадает стрела прямо в спину,
Тут всякое можно сказать.
Но это стрелял настоящий мужчина,
Их всех по полету видать.
Раз в жизни бывает такое везенье
В три раза превысить мечту.
В награду за все мое долготерпенье
И веру в свою красоту.

Припев
Ах, жилье мое трясина,
И поля невдалеке,
Ах, судьба моя, судьбина,
Мысли все о женихе

Тут стрелы и вовсе посыпались градом,
Наверно, придет целый полк.
Вот это удача, вот это награда,
Счастливый мне выпал денек.
Вот, правда, немного попортили шкурку.
Пускай теперь шубу мне шьют.
Ах эти придурки, ах эти придурки.
Ну пусть они только придут.

Вся в стрелах, как ежик, сижу на болоте.
В буквальном же смысле прикол.
Девчонки, меня вы, конечно, поймете.
Угу, ни один не пришел.
Обманывать девушку ох, как не ново.
Мужчины он подлый народ.
Будь проклято поле же Куликово
И 1380-й год.

Ночные кошмары Царевны-Лягушки: «Увидеть Париж и умереть»!
&

Если любимую женщину холить-лелеять, восхищаться-вдохновляться, любить-боготворить, то любая, даже самая унылая и неприметная Лягушка становится Царевной.
- иz -

царевич целовал лягушку
и в рот и в попу и в живот
а та шептала превращаюсь
вот вот

Для нас Королей, Королевичей и Принцев выбор жен в сущности невелик: лягушка днем - Царевна ночью или Царевна днем- лягушка ночью. Либо Лягушки царские либо Царицы лягушачьи. Зато у них…)

Не, я не Царевна-Лягушка. Я - Жаба-Королевна, матушка ейная.
Тёща твоя будущая, стало быть. Ну так что, поцелуешь маменьку, сыночек?
&

Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.
&

…Обнаружив лягушку со стрелой, Иван задумался:
- А может, это самец…
И не стал целовать ее.
Лягушка очень удивилась и подумала:
- А вдруг это не мужик?
И грустно вздохнула…

Но вдруг сердце Ивана бешено заколотилось, и он неожиданно для себя подумал:
- А вдруг это судьба?
И закрыв глаза, крепко поцеловал лягушку…
- Мужик!
Обрадовалась лягушка, и мгновенно превратилась в Василису Прекрасную.
И жили они потом очень долго, и очень счастливо…

НАШИ ДНИ
Обнаружив лягушку с золотой стрелой во рту, бизнесмен Иван вывалился из своего джипа Гранд-Чероки, и позвонив по мобильнику своему отцу-депутату, проговорил:
- Я нашел дочку губернатора, она живет на болоте…
- Так целуй ее скорее, а то не видать нам губернаторских денег!
Тут же ответил отец-депутат.

Иван осторожно подошел к лягушке, и робко проговорил:
- Э-э-э…какая ты красивая …
Лягушка удивилась, но промолчала.
- А какие у тебя глазки большие!
Продолжал Иван…

Тут лягушка не выдержала и сказала:
- Ты что, Иван, какие еще глазки! Целуй давай скорей, а то я на встречу опаздываю!
Иван быстро поцеловал её, и она сразу же превратилась в красивую и солидную дамочку с ноутбуком в руках.

- Ладно, Иван, дома разберёмся, какие у меня глазки и лапки, а сейчас поехали, опаздываем уже.
Они торопливо сели в джип, и под громыханье музыки в стиле рэп помчались в губернаторский коттедж…
И жили они все тоже очень долго, и почти счастливо…

ДАЛЕКОЕ БУДУЩЕЕ
Биоробот по имени Иван включил после долгой подзарядки свои лазерные оптические глаза, и обернувшись по сторонам, медленно проговорил, проверяя на работоспособность свой немного проржавевший титановый язык.
- Василиса, я тебя ещё не нашёл…

Через несколько секунд кто-то протяжно ответил над его головой сверху:
- Иван, опять у тебя отключена совесть, мы ж с тобой 100 лет уже не расстаёмся…
- Вот те раз…
Задумался Иван, и почесав латунную шею, ответил:
- А может, вспомним молодость, придём на болото, и опять найдём друг друга, а?

Сверху что-то громко зазвенело, и через секунду биоробот по имени Василиса, держа в одной руке маслёнку, а в другой - отвёртку, сердито прошелестела таким же титановым язычком, как и у супруга:
- Иван, тебе опять пора мозги смазать, раз ты уже не помнишь, как я тебя из болота вытаскивала…

Василиса быстрым движением открыла незаметную дверцу в медном лбу своего супруга, и капнула внутрь несколько капель машинного масла.
Через мгновение Иван вдруг вздрогнул, и радостно прогудел:
- Любовь моя, я так рад тебя видеть!

- Ну вот!
С облегчением вздохнула Василиса:
-Теперь ты снова стал похож на человека…

…И превратилась Лягушка в Царевну. И тут для Ивана-Царевича началось:
- и коробчонку то крутую типа Крузака 200-го в новом кузове Лягушонке купи,
- и избёнки эксклюзивные - на Рублёвке да на Канарах - построй,
- и одежонку ей от кутюр подавай.
«Обещал, - говорит, - Сказку - теперь не отвертишься!»
© Ирина Zалетаева

Если ЛЯГУШКА так и не превратилась в ЦАРЕВНУ,
значит, она ошиблась с ЦАРЕВИЧЕМ.
© Ирина Zалетаева

Идет по болоту Иванушка, ищет свою стрелу каленую.
Смотрит - да вот она, в кочку воткнулась. А рядом, естественно, лягушка сидит и смотрит на него оценивающе.
Иванушка обрадовался, хвать ее - и целоваться лезет. А лягушка вдруг как завопит человеческим голосом:
- Помогите! Зоофилы
Вырвалась и ускакала.
Иванушка ей: "
- Погоди, куда же ты? Давай хоть поговорим!
Лягушка голову из промоины высунула, посмотрела подозрительно:
- Ну говори. А я тут посижу.
- Лягушка.
Говорит Иван,
- Ты не подумай чего плохого. Я ведь с серьезными намерениями!
- Да уж куда серьезнее…-
Проворчала Лягушка.
- Да нет, ты не поняла! Я жениться хочу.
- А я тут причем?
- А ты должна стать моей женой!

Лягушка подумала с минуту.
- А с какой же это радости?
- Ну как же! Вот моя стрела, видишь? Куда она упала - там мне и невесту искать.
Лягушка посмотрела на Иванушку как-то странно.
- А ты что, не мог стрелу на купеческий двор послать? И найти себе приличную, хорошо воспитанную купеческую дочь?
- Да ну ее!
Махнул рукой Иванушка.
- Она толстая. И конопатая.
-А я, значит, само изящество и приятного цвета?
- Да не в том дело,
Пояснил Иван.
- Я рискнуть хотел. Так интереснее.

Лягушка опять помолчала.
-Слушай, парень, а тебя, случайно, не Иван-дурак зовут?
- Нет, я Иван-царевич.
- Надо же… а как похож.
Лягушка выбралась на лист кувшинки посреди промоины и уставилась на Ивана круглыми глазами. Тот подождал-подождал…
- Так ты выйдешь или нет?
- И не подумаю! Варварство какое… Стрелу он пустил, видите ли! А невесту что, никто не спрашивает? Может, ты ей не люб?
- Как-так, не люб?
Опешил Иван.

- А вот так! И вообще, с чего ты взял, что обязан на мне жениться? Стрелу нашел? Ну и пошел… отсюда.
- Не могу
Вдохнул Иван.
- Судьба у меня такая. Я должен жениться на лягушке. С детства мечтал.
- Да что ты говоришь.
- Да честное слово! Вот, думал, женюсь, а она ночью лягушачью кожу сбросит - и обернется девицей-красавицей…
- И как она там только поместится…
Пробормотала Лягушка.
- А я потом ее шкуру в печи сожгу - и останется она красавицей навсегда! Ну, а если ее какой-нибудь Змей-Горыныч похитит - тогда я с ним сражаться пойду.
По дороге подвигов совершу, прославлюсь. А потом убью дракона (у меня для этого и стрела специальная припасена, черная!), жену домой отвезу - и будем мы жить с ней долго и счастливо…
-…и умрете в один день.
- Ну… да.

- Знаешь, парень… ну и странные же у тебя фантазии.
- Так ты что же, отказываешься?
- Да как тебе сказать… Понимаешь, вот ты хочешь жениться на лягушке… а я ведь не совсем лягушка.
- Ну так о чем я и говорю! Значит, мы сможем жить как муж и жена!
- Слушай, ты что, извращенец? Или в школе плохо учился? Самца от самки отличить не можешь?

- Так ты что же… не Лягушка-царевна?!
- Нет! Я Королевич-Лягушонок. Заколдованый. Слыхал, может?
- А чего ты тут делаешь?
- Что делаю… Живу я тут!
- А стрела моя зачем тебе понадобилась?
- Да не нужна она мне!
Лягушка повозилась на своем листе, устраиваясь поудобнее.
- Я вообще не тебя ждал, а юную прекрасную царевну.
- Это зачем?
- Ну как… Поцелуй прекрасной царевны снимет с меня чары.

Иванушка заржал.
- А ты не смейся!
Обиделась Лагушка.
- Поцелует, куда она денется! Я все продумал. Царевна придет сюда играть с любимым золотым мячиком…
- Царевна? Сюда придет? С какого перепуга?
- А почему нет? Тут красиво.

Оба обвели взглядом болото; Иван - с брезгливой гримасой, Лягушка - с гордостью.
- Ну, придет, ну поиграет - и что?
- Да так…
Вздохнула Лягушка.
- Есть такой маленький шанс, что мячик у нее выпадет и укатится в болото, а я его достану, а в благодарность попрошу поцелуй… Кстати, ты говорил, что ты - царевич. А сестры у тебя нет?
- Есть, как не быть. Младшая.
- А… А мячик у нее есть?
- Нету.
- Может, подаришь? Не в службу, а в дружбу, а? Мужская солидарность?
- Да я-то пожалуйста… Только сестренке всего девять лет.
- Это мне еще семь лет ждать… Лягушки столько не живут.
- Ну ты же не совсем…
- Тоже верно…
Помолчали.

- Слушай, хочешь совет? Возьми ты свою стрелу и выстрели еще раз. Только прицелься получше. Так много девушек хороших, ну зачем тебе какая-то жаба!
- Наверно, так и сделаю. А ты…
- Нет. Я себе лягушку искать не стану!
- А какая-нибудь другая девушка, не царевна, тебя не устроит? Прачка какая-нибудь? Ну, уронит она в болото не золотой мячик, а штаны какие-нибудь - велика важность!
- А что, есть такие?
- А то нет! Царевич я или не царевич! Хоть завтра пришлю, на выбор.
- А они симпатичные?
- Других не держим.
- Тогда конечно, присылай! Не знаю только, поможет ли…

- А почему нет? Чем прачка (в смысле поцелуев) хуже принцессы? В крайнем случае, поцелуют дважды.
- А захотят?
- А куда они денутся? Царский указ, как-никак!
- Спасибо, добрый молодец. Я тебе еще когда-нибудь пригожусь.
- На свадьбу придешь?
- Приду.
- Тогда до скорого.
- Скатерьтью дорожка!

***- И какого же рожна ей неймется, - с тоской думал Иван-царевич, наблюдая поутру, как располневшая на калорийных харчах царевна пытается влезть в лягушачью кожу…

***- А в фас ты ничего, мордастенькая, - улыбнулся Иван-царевич лягушке, утирая после поцелуя слюну. - И характер спокойный. Глядишь, уживемся…

- Да, не торопись ты с женитьбой, Вань, - томно квакнула Лягушка Царевичу, вцепившись лапками в золотую пуговицу у него на рукаве. - Давай хоть погуляем сначала…
Вокруг сюрреалистично пузырилось болото…

***- Иван… мммм…а можно мне задать Вам вопрос, который волнует каждую новобрачную? - облизывая пересохшие от волнения губы спросила Лягушка, прижимаясь скользким тельцем к Царевичу.
- Валяй, - отодвигаясь в сторону, ответил Иван, доставая из кафтана кисет с табаком.
- Даже не знаю, как спросить, - прилипла к кафтану Лягушка, вцепившись в него лапками. - Ну, в общем… я у Вас первая?
- Это, смотря как, посмотреть, - выпустил Иван струйку дыма, пытаясь оторвать земноводное от «одёжи». - Жабы у меня и до тебя были, нет здесь никакой тайны. А вот чтобы переодетые в царевен… никогда!

- Эх, зря я младшенькому еще в детстве собаку не купил! - почесал затылок Царь-батюшка, увидев Ивана с лягушкой в руках.

***- Ничего, сынок, Москва тоже не сразу строилась, - успокоил держащего лягушку Ивана Царь-батюшка. - Вижу, жениться тебе еще рано, давай начнем с зооуголка…

***- Никак ты не угомонишься, Иван-царевич! - проворчала Лягушка и, отобрав у мужа лук со стрелами, отправилась истреблять всех жаб в округе.

**И царевичи тоже сталкиваются с пересортицей: из ста целованных жаб лишь одна оказывается царевной.

***А Иван-царевич так и жил со своей благоверной в любви и согласии, холил ее, лелеял, комаров для нее ловил. А придворная челядь, исключительно из чувства такта, даже заикнуться при нем боялась, что превращения лягушки в царевну так и не получилось…

Двадцать пять лет он целовал лягушку, и лишь по истечении этого срока она превратилась в царевну.
Обрадовался - пришла пора старику наслаждаться счастьем со своей любимой. Раскрыл он глаза, глянул вокруг, а там, что ни баба, то царевна…

Влюбленность - стрела, выпущенная в сторону ничегонеподозревающей лягушки.

Хочешь верь, а хочешь нет.
Но увидел белый свет,
Как однажды утром рано
Приключилась с жабой драма.

Прилетела к ней стрела.
Вмиг её подобрала
И, готовясь дамой стать,
Села жаба принца ждать.

Час прошёл и два прошло.
Счастье жабу не нашло.
Где же принц? Когда придёт?
Вдруг её он не найдёт?

Для него она готова
Похудеть, давала слово.
Фитнес, маски для лица…
Всё для принца-молодца.

Для него готовить, шить,
Вместе на футбол ходить.
И за принцеву любовь
Даже полюбить свекровь.

Счастье! Где ты? Отзовись!
На болоте объявись,
Отыщи и расколдуй,
Обними и поцелуй.

Жаба бабьи слёзы льёт.
Со стрелою принца ждёт.
Если ты увидишь принца,
Передай - она томится.

Пусть всё бросит и придёт,
Поцелует и прижмёт.
А иначе не пойму -
Для чего и почему
Было ту стрелу пускать,
Если жабу не искать?

В огороде, под листочком,
Сам зелёный как листок
Лягушонок притаился.
Он под дождиком промок.

Я его нашла не сразу
Под листочком лопуха.
А когда взяла на ручки,
То погладила слегка.

Улыбнулся лягушонок.
Может он хотел сказать,
Что он Принц, и надо срочно
Мне его поцеловать?

Он холодный. Я согрею,
Не оставлю одного.
Мне пока не стоит срочно
Расколдовывать его.

Чтоб с лягушкой целоваться,
Чтобы принца обрести,
Пятилетнему ребёнку
Надо просто подрасти.

а ту зеленую с глазами
вы уберите с глаз моих
да понимаю идеальна
но целоваться выше сил

Как-то Рыбке и Лягушке
Встретиться пришлось в речушке.
Золотая на прощанье
Молвит: «Загадай желанье.»
Ей Лягушка отвечает,
Что о женихе мечтает,
А они - наоборот…
И никто, жаль, не клюет!
Усмехнулась Рыбка хищно
И промолвила чуть слышно:
«Ты ступай к себе в болото,
Завтра клюнет этот кто-то.»
Догадаться не могли
Об обеде журавли…

Басня хоть невероятна,
Но мораль весьма понятна:
«Чтобы жизнь была длинней,
Выражайтесь поясней!
Чтобы сбы’лось ожиданье,
Верно изложи желанье…
Чтобы не попасть в просак
Всё обдумай! В руки флаг!»

лежит лягушка на болоте
насквозь пронзённая копьём
прошла эпоха церемоний
с бабьём

На картинке сей прикольной сидит зелёный жирный жаб.
Во рту сигара. Вид довольный. Восседает, как сатрап.
Удивление во взгляде - диво дивное пред ним.
Что ж случилось-то с тем жабом мы сейчас вам объясним.

Ещё вчера болоте тёмном одна подруга с ним жила и такой же самой жабой до сих пор она была.
Так случилось, что в болото угодила вдруг стрела и воткнулася, случайно, в кочку мха, где та спала.
А потом, вслед за стрелою, пришёл ушлый молодец и лягушку, взяв на рУки, потащил он под венец.
Поцелуем жарко-страстным узы брака закрепил и зелёную засранку в чУдну девку превратил…

И теперь пред ним предстала та девица. Мать честна!
Изменилась так удачно, стала стройною она.
Скользкой кожи нет в помине, грудь размером - не горюй…
Вот что делает с «людями» жаркий страстный поцелуй.

кузнечик жив кричит лягушка
ничо с ним не произошло
он мой супруг а ваш шаинский
трепло

Истосковался по женской ласке, пошел на речку, решил лягушку поцеловать, а вдруг в пышногрудую брюнетку превратится… Теперь с бородавками, роман кручу…))))))

Наряжусь в Лягушку и пойду в болото,
Надоела скука… а вдруг клюнет кто-то?

Зеленеют все опушки,
Зеленеет пруд.
А зеленые лягушки
Песенку поют.

Елка - сноп зеленых свечек,
Мох - зеленый пол.
И зелененький кузнечик
Песенку завел…

Над зеленой крышей дома
Спит зеленый дуб.
Два зелененькие гнома
Сели между труб.

И, сорвав зеленый листик,
Шепчет младший гном:
«Видишь? рыжий гимназистик
Ходит под окном.

Отчего он не зеленый?
Май теперь ведь… май!"
Старший гном зевает сонно:
«Цыц! не приставай».

Зеленеют все опушки,
Зеленеет пруд.
А зеленые лягушки
Песенку поют.

Когда я была ЦАРЕВНОЙ, целовать меня было легко,
а теперь, когда я стала ЛЯГУШКОЙ… нужен гурман.

Да, а стрела то у тебя Ванюша длиннее… с грустью произнесла
Василиса прекрасная и превратилась обратно в царевну-лягушку.

Скучала Жаба на болоте,
А Принц в запой ушёл давно.
Коня пропил, стрела пропала…
И Жаба так и не дождавшись,
Сама пошла искать его.

Хочешь верь, а хочешь нет.
Но увидел белый свет,
Как однажды утром рано
Приключилась с жабой драма.

Прилетела к ней стрела.
Вмиг её подобрала
И, готовясь дамой стать,
Села жаба принца ждать.

Час прошёл и два прошло.
Счастье жабу не нашло.
Где же принц? Когда придёт?
Вдруг её он не найдёт?

Для него она готова
Похудеть, давала слово.
Фитнес, маски для лица…
Всё для принца-молодца.

Для него готовить, шить,
Вместе на футбол ходить.
И за принцеву любовь
Даже полюбить свекровь.

Счастье! Где ты? Отзовись!
На болоте объявись,
Отыщи и расколдуй,
Обними и поцелуй.

Жаба бабьи слёзы льёт.
Со стрелою принца ждёт.
Если ты увидишь принца,
Передай - она томится.

И снова Жабу душит жаба…

Сегодня - День Жабы.

Жаба - это самая разумная и экономная часть нашей личности. Последний оплот здравомыслия. Та небольшая сущность, которая устойчива к доносящимся отовсюду сладким напевам маркетинга «Купи… Купи… Купи…».

Маленькими, но крепкими мозолистыми лапками она нежно берет нас за горло, приговаривая: «Нахрен тебе очередная игрушка, придурок? У тебя кредит не выплачен, коммуналку на той неделе платить и в холодильнике мышь повесилась! Со старым телефоном походишь…»

Берегите свою жабу - она ваш единственный настоящий друг.

Каждому свое, но у соседа больше.

Это только в сказках Жаба превращается в Царевну, а Козел - в Иванушку. У людей - всё с точностью до наоборот…

В гараже завелась жаба. Ничего как бы, но неприятно - прыгает.
Я против прыжков ничего не имею, и сама по себе жаба тоже явление природное. Но вот прыжки жабы в гараже - это странное что-то. Что-то почему-то неприятное. Странное дело - гараж.

Просыпаешься в шесть утра - буди кота. А чё он?

Продолжая разговор о роли жаб в нашей жизни, первым, что хочется вспомнить - это фраза, написанная у входа в один из буддистских храмов - «Осознание в себе жабы - путь к просветлению». Нечто подобное, но с более заумным звучанием, встречается у Рерихов и Блавацкой, а также сайентологи подобным образом всегда пытались подтягивать народ к очищению карманов. Хотя зависть неприемлема ни в одном из учений… Однако все это уже спекуляции, над одной прописной истиной - Осознание внутренней жабы помогает лучше увидеть жабу наружную и жить не образом нерегулируемой внутренней принцессы, а реально превращать себя в наружную!

Нет никакого парадокса в том, что:
Жаба может находиться внутри человека - человек же внутри жабы нет. Жаба может душить человека - человек же жабу никогда не душил. Человек редко видит жабу вообще - жаба же видит человека почти постоянно.
Таким образом из не парадоксальных наблюдений мы можем сделать парадоксальный вывод - ЖАБА СИЛЬНЕЕ ЧЕЛОВЕКА!

(D) Самое главное, что ты не боишься, сказать, как оно есть, а остальное, ты реже стал прятать глаза, так как живешь по правде, а как те, те уже давно удавились своей жабой…
Delfik 2013 г.

Если чувствуешь себя ты плохо:
Раздражение, понос, досада.
Знай, что «жаба зависти» подохла,
Не вытерпев презрительного взгляда.

Соседа часто жаба давит,
Он всем завидует вокруг.
От злости скоро жабой станет
И будет он ей лучший друг…

Самый страшный в мире зверь - это жаба.
Она уже задушила больше половины человечества.
&

Смешные анекдоты и карикатуры про Ивана-Царевича и Царевну-лягушку

Знаете другие анекдоты? Присылайте!

Упорядочить по: дате | сумме

На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

- Гады, кто сожрал мою жену?! - кричал Иван-царевич на приеме во французском посольстве.

Пил Иван-Царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса – прекрасная!

Читайте также: