Статусы про боулинг прикольные
Обновлено: 18.09.2024
Я думала о тебе. Я что, знала ничего не получится. Но не могла перестать нас. О думать. Представлять наше свидание. В боулинге, нормальных у как людей. Ты первый, с кем я представляла будущее свое. И первый, кому я выстрелила в голову.
С пор тех, как я стала водить машину, я осторожнее стала переходить дорогу, ведь по городу таких полно как я, любителей поиграть в боулинг!
Россия закрыть решила Эстонию и построить вместо неё вот.
Если температура выше комнатной, уже хорошо!
Иди сюда киса, я тебе хвост отрежу.
У меня температура 39.9, еще 0.1 градус и я стану водкой..
Я так давно работаю доктором, что давал клятву лично Гиппократу.
Ну коллега, что будем делать с больным Петровым? Лечить или пусть живет.
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту
Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Почему когда к доктору приходит молодая девушка, ей говорят: раздевайтесь, а бабушкам, говорят откройте рот!
Голод, холод и покой, утром клизму и домой!
Перед доктором, как перед Богом!
Секс- это просто контакт слизистых!
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: ”2 полоски-хорошо?” Папе стало плохо…
Ужаснейшее заболевание XXI века: ”Хроническая блондинка”.
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
Что общего у здоровой собаки и близорукого гинеколога? Мокрый нос!
Внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Главное в нашем деле: чистые руки, горячее сердце и холодная голова.
Вскрытие показало, что больной спал!!
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа в окружении родственников.
Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она кажется длиннее.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Статусы про боулинг пригодятся, если вы не мыслите своей жизни без этой интересной, захватывающей игры! Выбирайте подходящий статус и размещайте его на своей странице в социальной сети или в Вотсап!
СодержаниеЛучший способ отдохнуть
Статусы про боулинг, прикольные и забавные, помогут показать окружающим вашу любовь к этой азартной игре, популярной во всем мире!
- Иногда кажется, что жизнь стала совсем беспросветной и унылой. В такие моменты я просто иду в боулинг-клуб. И понимаю, что все еще могу поразить цель!
- Боулинг научил меня многому. Иногда может просто повести и выбьешь страйк. А иногда, как ни старайся, ничего не получится. В этом есть своеобразная философия.
- Лучший отдых для меня — пойти и погонять шары с друзьями!
- Кто-то ходит на рыбалку, кому-то подавай азартные игры, некоторые дегустируют изысканные блюда в ресторанах. А для меня нет ничего лучше, чем пойти и выбить страйк!
- Считаешь, что боулинг — глупая игра? А вот и нет. Где еще так нужны меткость, способность мыслить стратегически и спокойствие? Где так развит дух соперничества?
- Говорят, что восточные единоборства развивают не только тело, но и личность человека. А остальные виды спорта таким похвастаться не могут. Но только в боулинг-клубе я постигаю истинный дзен, учусь владеть собой и не поддаваться эмоциям. Лучше тысячи психологов!
- Говоришь, что я слишком много времени посвящаю тому, чтобы «погонять шары»? А я считаю, лучше так, чем сидеть дома и смотреть телевизор или пить пиво!
- Люблю одерживать маленькие победы. И, приходя в клуб, я знаю, что сегодня точно смогу превзойти соперников хотя бы в чем-то, хотя бы немного. И это очень важно.
- Отличное развлечение? Да! Способ хорошо провести время с друзьями? Опять да! Поэтому я буду снова и снова приходить сюда, даже если кому-то кажется, что пытаться сбивать кегли тяжелым мячом — самое глупое занятие в мире!
- Ходил в боулинг и буду ходить! Ибо для меня нет более медитативного и в то же время азартного занятия.
- Маленькие победы каждый день!
Не просто спорт
Некоторые увлечения становятся для человека крайне важными. Если вы считаете, что боулинг — одно из лучших в мире занятий, выбирайте подходящий статус!
Все лучше в хорошей компании
Боулинг — игра, которая позволяет отлично провести время с близкими друзьями!
Важно иметь небольшое хобби, помогающее расслабиться и сбросить напряжение. Ищите занятие себе по душе и не слушайте, что говорят окружающие! То, что для одних — пустое времяпрепровождение, для других — самое приятное, что может быть в мире!
Николай Валуев играет в бильярд с мужиками. Валуев держит кий и долго целится. Ему говорят: - Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!? - Сейчас будет!
Кий не лопата - всех денег не загребёшь!
Хочу чтобы он учил меня играть в бильярд. Он, я, его рука на моей, так близко. хоть раз.
Бильярд (пул восьмерку) определенно придумали расисты: белый всю игру бьет цветных, а побеждает тот, кто первым забьет черного!
Логику девушки понять трудно — легче научиться играть в бильярд кубиками!
Нам никогда не собраться за круглым столом! :)
Пул это всё удача. Чем больше вы играете, тем удачливее становитесь.
Каждый джентльмен играет в бильярд, но тот, кто играет в бильярд — уже не джентльмен. Томас Джефферсон.
Без лоха и жизнь плоха. Чем нужнее - тем сложнее.
Самое великое, заключающееся в самом малом, есть здравый ум в теле человека.
Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает. — Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался. — Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
Девушка играет в бильярд. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка: - Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
Девушкам тоже иногда хочется сходить с подругами в сауну, в бильярд и попить пива!
Заниматься любовью после двадцати бутылок пива - это как играть на бильярде веревкой.
Угол падения равен углу отражения. В угол - сильно, в середину - тихо.
Хочешь играть - крути, не можешь крутить - клади, не можешь класть - плати.
Не гонись за двумя шарами, поймай одного!
Люди приличные играют на наличные.
Наклейку мелят до удара, а не после.
Дама: - Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием.
Меня конечно же радует, что у меня есть друзья. Но я же не могу разорваться. Так, нога, ты сегодня идешь в бассейн, рука, ты в боулинг, а голова в кино!
В игре в боулинг, ненавижу момент, когда ты бросил шар, вот он уже катится ровно на середине дорожки и сейчас будет страйк. Но он, сука, скатывается в бок и не задевает ни одной кегли. хитрый ублюдок.
Боулинг - опасная игра. Нажираешься с полной уверенностью в том, что занимаешься спортом.
Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку? - Сколько грамм? - А это не боулинг?
С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу, ведь по городу полно таких как я, любителей поиграть в боулинг! :)
- Девушка давайте сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?! - Давайте! - А как вас зовут? - Клава! - Кхм. Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!
Не хочешь страйк - не мучай жёлоб!
У меня соседи сверху играют в баскетбол! Бля, шаром от боулинга!
С поличным взят вор-карлик. Он прятался в шарах для боулинга и снимал с игроков кольца и перстни!
Возвращаюсь из боулинга: - Мля, да ты вообще играть не умеешь! - Но я же все страйки забила! - Ага. И все на соседней дорожке! хДД
Невнимательность - это когда в центре города снимаешь синии бахилы, а дольше идёшь в тапках для боулинга!
- Папа, давай сходим в боулинг, шары покатаем!
- В боулинг - дорого. Засунь руку в карман и катай.
Лысый директор боулинг клуба обижается, когда его берут за ноздри и кидают вместо шара )))
- Захожу как-то в боулинг-клуб - а там хоть шаром покати!
Знаешь почему ты до сих пор одинок? Да потому что когда я без настроения, я люблю играть в боулинг, а твои подружки - кегли для меня!
В жизни нужно все испытать! - сказал воздушный шарик, устраиваясь на работу в Боулинг-центр.
Керлинг придумали для тех, кто в боулинге катается вместе с шаром по дорожке.
- В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.
Чужой компьютер
Cocktail Bowling-Club
перейти к странице
Cocktail Bowling-Club запись закреплена
1. Боулинг - единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом)
2.- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
3. Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в
боулинг.
4. У тренера футбольной команды берут интервью:
- Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в
больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
- Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали
отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что
эти идиоты в первый раз в жизни увидели боулинг?
5. Препод студенту: — Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики Ваших знаний про боулинг явно маловато.
играю в боулинг удачно
лишь исключительно тогда
когда по центру представляю
физиономию твою
— Открываю холодильник , а там боулинг.
— Это как?
— Шаром покати.
власти, ну ё майё.
У велосипедистов свои ПДД, потому что они- пешеезды… или ездоходы.
Даёшь велодорожки!
На день рождения жены решили пойти в боулинг, пригласив друзей. Жена у меня вполне модельной внешности. Подбирает одежду и периодически заскакивает в комнату в новом наряде и с вопросом: «Ну как?»
( Одежда: бриджи, маечка, сапожки, голый живот с пирсингом)
— Ну как?
— О, дорогая, отлично!
( выскакивает, через несколько минут появляется в вечернем платье, со всей прочей атрибутикой « на миллион долларов»)
— А теперь как?
— Замечательно, но только вот как ты будешь катать шары в этом… гм? В предыдущем наряде-то было лучше.
— В предыдущем?! В предыдущем я похожа на дешевую проститутку с проспекта…
— Ну и.
— ( капризно)…, а я хочу быть похожа на дорогу-у-у-ю!
— Стивен Кинг, 110 цитат
- Пред. Предыдущая
- След. Следующая
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
- Показать лучшие
Успех приходит не к тому, кто стремится понравиться всем, а к тому кто остаётся самим собой.
Джулиана Вильсон (50+)
Иногда, какими-то странными путями, в жизни все налаживается само собой.
Макс Фрай (50+)
Если человек не тянется к тебе, то лучше оставь его в покое.
Антон Чехов (100+)
То, к чему стремится высший человек, находится в нем самом, а то, что ищет низший, — в других.
Конфуций (100+)
Алчность к деньгам - вернейшее средство не добиться денег. Но если служишь ради самого служения, ради удовлетворения, которое дается сознанием правоты дела, то деньги сами собой появляются в избытке.
Генри Форд (50+)
Если нужно изменить все, вы должны сами отказаться от старой жизни и ворваться в новую.
Виталий Гиберт (100+)
Если человек стремится к чему-то всем своим сердцем, он обязательно сумеет добиться того, чего хочет, даже если это кажется невозможным, даже если все окружающие открыто заявляют ему, что это невозможно.
Чак Норрис (10+)
Единственное, к чему надо стремиться в жизни, — это любовь.
Адриано Челентано (20+)
Каждый человек меня в чем-то превосходит; и в этом смысле мне есть чему у него поучиться.
Ральф Уолдо Эмерсон (100+)
Любите проводить время в интернете, а социальные сети для вас стали вторым, виртуальным, домом? Значит, свежие и прикольные статусы непременно пригодятся. Только они способны остроумно и лаконично обозначить настроение или жизненную позицию. Публикуя оригинальные статусы на личной страничке, всякий может не только порадовать уже имеющихся друзей, но и приобрести новых.
Статусы о себе
Смешные статусы, рассказывающие о себе, зачастую ироничны и реже саркастичны. Такие короткие откровения позволяют приоткрыть душу миру, не снимая дверной цепочки.
Самокритичные и остроумные статусы, характеризующие опубликовавшего их не с лучшей стороны, представлены ниже:
Я отличный собеседник. Так захватывающе, с выражением и чувством никто больше не слушает.
Все в детстве называли меня доброй и милой… вот и сглазили.
Я очень творческая личность — хочу творю, хочу вытворяю!
У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызет — я ее не имею.
В пекло, меня? А черти-то, что тебе сделали?
Могу сказать о себе, что я – многогранная личность. В одном лице я — эгоист, жмот и сволочь.
А вот прикольные статусы о себе, повышающие самооценку:
Если я и отступаю назад, то это не означает, что я трус, мне просто нужно место для разгона!
В моей жизни даже черные полосы сделаны из бельгийского шоколада.
Поздравления на свадьбу своими словами: красивые варианты
Нужно быть подобно воздуху – легким, прозрачным, незаметным, но, чтобы без тебя задыхались!
Иногда, чтобы стать по-настоящему счастливым, нужно сделать шаг назад. Дело в том, что многие двери открываются на себя.
Наконец-то я на седьмом небе от счастья! И не вздумайте подставлять лестницу — все равно слезать не собираюсь.
А вот еще статусы прикольные от женской половины человечества:
Разве я для того училась в детстве ходить и говорить, чтобы, став взрослой, молча сидеть?
Любимый заявил, что я — сокровище. Теперь страшно заснуть. Вдруг возьмет и зароет!
Два часа на макияж. Красивая улыбка. Уверенная походка. Капля духов. Каблуки. И шепот за спиной: «У нее дырка на колготках».
Красивые слова любимому парню: подборка
Фото: nur.kz: Original
Статусы о настроении
Что может описать текущее состояние души лучше, чем статусы про настроение? Ничего! Вот подборка афоризмов, отлично описывающих настрой:
Когда для веселья нет поводов — веселись в рассрочку!
Настроение разрядилось, как аккумулятор у мобильника. Как теперь его зарядить? Пальцы в розетку не пролезают…
Настроение приходит неожиданно и уходит без предупреждения.
Хотела утопить проблемы в алкоголе. Всплывают сволочи!
Ушел в себя на неопределенное время. Не факт, что вернусь, но мое место под солнцем занимать не советую!
В жизни всегда чего-то не хватает для полного счастья: то табуретки, то веревки, то мыла…
Настроение, как у Карлсона! Хочется сластей и шалить!
Цитаты про Новый год веселые и со смыслом
Иду по улице, улыбаюсь, настроение прекрасное, думаю:
— Господи, сделай так, чтобы всем вокруг стало веселее!
Падаю в лужу, лежу и вижу, как люди улыбаются. Настроение у них, понимаешь, хорошее.
Чтобы жить и радоваться, нужно всего две вещи — собственно, жить да радоваться.
Я способен успокаивать и убеждать других, что все у них наладится, устроится, станет хорошо. Но есть один человек, на которого этот прием не действует — это я!
Когда у меня хорошее настроение, а у мужа плохое, то мы ругаемся, потому что он завидует, а я злорадствую.
Для всех быть пушистой опасно — растащат на воротники…
Анекдоты про любовь, отношения: 50+ шуток в 2021
Такие статусы для соцсетей наверняка помогут, когда необходимо описать свои чувства, а приличных слов уже не остается.
Фото: nur.kz: Original
Прикольные статусы про мужа и семью
Статусы про мужа, как правило, остроумные и часто правдивые, наглядно показывают всю подноготную отношений, складывающихся между представителями полов. Иногда они становятся своеобразной летописью, рассказывающей о сложностях, возникших в отношениях той или иной пары.
Такого рода статусы, прикольные, новые, приведены ниже:
Иногда мужа от общения со мной буквально трясет. Такая я вот потрясающая женщина!
Идеальная жена есть только у моего мужа!
Если виноватого не сыщешь, то значит, виноват муж.
Муж заявил, что искра между нами погасла. Принесла электрошокер. Когда очнется — переспрошу.
С днем рождения приколы, СМС и стихи: 50 лучших
Идеальный брак — тот, в котором муж понимает каждое слово жены и даже то, что она не произнесла.
А вот еще статусы смешные и короткие:
Как я подбирала мужа? Крикнула: «Умные — налево, красивые — направо». Один заколебался. Вот тут-то я его и взяла.
В браке все нужно делить поровну: себе сапоги купила — не забудь мужу носки.
Нострадамус говорит жене: «Милая, что на ужин?». Ответ: «Снова издеваешься?! Ты ж меню на 20 лет вперед знаешь!».
Хоть муж и прав всегда, но он должен помнить, что жена никогда не ошибается.
Я полностью контролирую ситуацию в семье, потому что именно я точно знаю, сколько у нас осталось туалетной бумаги, зубной пасты и мыла.
Прикольные поздравления с днем рождения
Совершенный брак: она — первая скрипка, а ему все по барабану.
Очень прикольный статус демонстрирующий истинное отношение к браку некоторых женщин:
Чтобы в семье не было ссор, супругам следует делать все по очереди: полнедели жена делает, что хочет, а потом муж делает все, что хочет жена. Это и есть настоящий компромисс.
Убедились, что все жизненные статусы не только смешные, но еще и философские.
Фото: nur.kz: Original
Прикольные статусы про мужчин
Статусы про мужчин в основном придумывают женщины. Одни вкладывают в афоризмы свое представление об идеальном спутнике жизни, другие же описывают свои впечатления от уже приобретенного счастья.
Красивые поздравления с днем рождения парню
Вот прикольные статусы про жизнь с мужчинами:
Раз попросила парня помыть посуду, и он на следующий день притащил посудомоечную машину.
Мужчины, как туфли… Идя в магазин, мечтаешь об одних, а в результате приходится брать то, что по размеру и карману…
Мужчины, как правило, все вешают на пол.
Любая может стать красавицей, надо только найти сообразное чудовище.
Правильно брошенный мужчина возвращается с вероятностью бумеранга…
Настоящий мужской поцелуй схож с коротким замыканием. От него перегорают все женские предохранители, а сопротивление падает.
Мужчин больше волнует, что о них думают, женщин — что о них говорят.
Красивый статус про жизнь со смыслом: топ-20
Встречаются мужчины со статусом: «Я такой один!». Посмотришь и понимаешь: «Слава Богу. ».
Мужчина похож на блютуз: когда рядом — связь стабильная, когда далеко — сразу начинает искать новое устройство.
У мужчин также имеются чувства. К примеру, чувство голода.
Если джентльмен уступает вам место, то лишь затем, чтобы удобнее было заглядывать в вырез кофточки.
Слабый мужчина не понимает, как затянуть даму в постель, а сильный не представляет, как ее из постели выставить.
Мужчины ведут себя, как тушь… Они точно так же смываются при первом проявлении эмоций…
Дом мужчины — его бастион. Но только снаружи. Внутри он больше похож на детскую комнату.
СМС любимому мужу в прозе короткие
Истинно воспитанный мужчина называет кошку кошкой, даже после того, как о нее споткнется.
Когда неприятный во всех отношениях мужик становится привлекательным — прекращай пить.
И еще один прикольный статус про жизнь от мужчины:
С содроганием представляю себе, что подумают мои внуки, когда прочитают все, что я писал в соцсетях.
Фото: nur.kz: Original
Остроумные статусы про жизнь
Статусы о жизни новые и не очень показывают, насколько человеческое бытие — забавная и сложная штука. Они короткие, но содержат бездну смысла.
Вот некоторые статусы про жизнь, прикольные и смешные:
Хоть жизнь человеку дается один раз, но ее хочется начать заново буквально каждый понедельник.
Не пытайтесь испортить мою жизнь. Я все сама сделаю!
Стоимость жизни на нашей планете все время растет, но зато каждому предоставляется бесплатно и ежегодно круиз вокруг Солнца.
Сколь плохо бы обо мне не говорили, у меня всегда найдется, что добавить.
Я счастлив по умолчанию. Потому, пожалуйста, не лезьте в настройки.
Некоторые мои решения столь оригинальны, что после их принятия тараканы в голове встают и начинают аплодировать.
Узнал, что говорят обо мне за спиной. Стало завидно.
Жизнь человека условно стоит разделить на три этапа:
1. Еще верит в Деда Мороза.
2. Уже не верит в Деда Мороза.
3. Сам Дед Мороз.
А вот статусы на все случаи жизни, короткие и глубокие:
Человек ошибается — это ему свойственно. Однако некоторые пользуется этим свойством часто и с большим удовольствием.
Мой мозг перешел на новую ступень эволюции и объявил суверенитет. Собрал на кухне тараканов и отправил к нему посольство.
Самый интересный сериал — это жизнь. Я вот уже 30 сезон досматриваю, и по сюжету получается, что режиссер абсолютно сумасшедший.
Статусы-приколы про жизнь бывают и рифмованные:
Старайтесь жить без злобы и без зависти,
И не искать причины для обид,
Вы улыбнитесь просто так, для радости.
Улыбка никому не навредит!
Фото: nur.kz: Original
Веселые статусы про любовь
Ищите статус про любовь? Прикольные и содержательные афоризмы такого рода ценят как мужчины, так и женщины. Лучшие собраны в разделе:
Любовь — это соус, с которым сочетаются и козлятина, и свинина, и курятина, и даже дичь.
Библия учит любить ближнего, а «Камасутра» подробно объясняет, как это делать.
Если и падать духом, то только в объятия любимого.
Когда Амур сделал контрольный выстрел в голову, тогда и родилась платоническая любовь.
Любовь — страшная болезнь: она отправляет в постель сразу двоих.
Если парень разрешил водить вам свою машину, то он точно влюблен!
Любовь — это когда хорошим людям плохо!
Я ему в который раз говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.
Раз не повезло в любви, то наверняка повезет в алкоголизме.
А теперь — статусы со смыслом короткие и об отношениях:
Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь.
В отношениях есть только две главные ошибки: рвать живые отношения и цепляться за мертвые.
Любовники приходят и уходят, а мужья остаются!
Не ищите в отношениях искорку, ведь необходимо найти вечный огонь
Женщина боится конца отношений, а мужчина — их начала…
Женщина не может не превратится в пилу, если рядом — дрова.
Иногда статусы короткие, способны рассказать о любви и отношениях больше, чем целый роман.
Фото: nur.kz: Original
Прикольные статусы про работу
Статусы-приколы, рассказывающие об отношении людей к их профессиональной деятельности, — это великолепный образчик искрометного юмора.
Вот очень смешные статусы про работу:
Никогда не пробовали есть пельмени в душе? Если нет, то значит вы никогда не опаздывали на службу.
Встану-ка я завтра пораньше, быстро пообедаю и все доделаю.
Самый приятный момент на работе — когда начинаешь собираться домой.
Я обожаю работу, она завораживает меня. Часами могу сидеть и смотреть на нее.
Здоровый сон мало того, что продлевает жизнь, так еще и помогает скоротать рабочий день.
Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
Я человек очень серьезный, но вот зарплата у меня смешная!
Покидая работу, стараюсь изо всех сил не бежать.
Коль уж я работаю у вас на полставки, то и кричите на меня, пожалуйста, вполголоса.
Очень понравилась новая работа. Здесь коллектив каждое замечание шефа воспринимает как тост!
Самая тяжелая работа у носков. Они реально целый день на ногах!
Хороший каменщик всегда кладет на совесть.
Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия.
Как же тяжело работать. Даже курить не хожу. Боюсь, домой уйду.
Трудоголики, когда напиваются, звонят на свою бывшую работу.
Улица — это путь от домашнего компьютера к рабочему.
Фото: nur.kz: Original
Прикольные статусы со смыслом и юмором станут украшением страницы в социальных сетях, а также подчеркнут остроумие владельца странички. Здесь главное — подобрать афоризм к месту.
Читайте также: