Статусы про алкоголь со смыслом картинки
Обновлено: 22.11.2024
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки – лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
Внимание! алкоголь вызывает проституток!
Раз пошла такая пьянка…реж последний огурец…
О сколько нам открытий чудных готовит после пьянок телефон.
Если на утро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны незнакомых мужчин, значит накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку телефонов.
утром выпью пива просто похмелюсь,днем еще добавлю,к вечеру нажрусь
Почему после каждой вечеринки, когда все ложатся спать, на кухне остаются два типа которые сидят за столом, курят и разговаривают о жизни?!
Водка,водка,огруречик. Вот и спился человечек.
Просыпаюсь утром после серьезной гулянки с девочками, водкой… вобщем все как положено, смотрю в зеркало, а изо рта веревочка торчит. – Б^я. Надеюсь это “Липтон. ”
Но каждый раз, напившись и отключив свой мозг, Вы пялитесь в потолок и думаете о человеке, а не о пьянстве.
Когда-нибудь я буду очень пьяная и расскажу тебе всё-всё… И ты офигеешь… ты, честное слово, офигеешь…
производная от пьянки-это пьянка на сданные бутылки
Вот почему во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, а у нас – пьянки…
Любимая женская забава: набраться алкоголя – набраться смелости – набрать номер…
Если с утра после пьянки ты улыбаешься, значит пьянка ёще не закончилась!
Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить)))
Голова болиииит. Вчера зашел к друзьям, они там покупку обмывали. Сначала не спросил какую, потом выяснилось, покупка – это три бутылки водки
если утром всем всем мучительно стыдно,значит,праздник удался=))
Бля. какой это уже раз божусь , что больше пить не буду. кстати больше выпить почти не реально)).
Водка “Буратино” – почувствуйте себя дровами!
смотрю на жизнь под углом 40 градусов
Алкоголизм – причина многих увлекательных приключений.
Как по японски звучит скорая помощь? (такомуто херовато)
вот сейчас напьюсь, станцую на столе… А дальше по обстоятельствам…
секс по пьянке, как ремонт, начать легко, а кончить не возможно.
Я буду любить алкоголь и шмотки – они хотя бы не страдают приступами гордости и не молчат в контакте, когда тебе х*ёво…
По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.
“Как думаешь за что тебя лишат прав? За пьянку или за сплошную?” – “за сплошную пьянку. ”.
Ох не спится ,не спится, не спится бы мне.
Водка “Беленькая”! Под каждой крышечкой-БЕЛОЧКА! Собери 5 БЕЛОЧЕК и тебе КРЫШЕЧКА!
Народная примета: заявить на вечеринке, что пить вам сегодня много нельзя – гарантия того, что каждый начнет вас спаивать
Коллекция самых лучших высказываний об алкоголе великих людей, а также комиков и героев кино.
Кадр из фильма «Охотники на гангстеров»
Спиртные напитки уже давно являются неотъемлемой частью жизни человечества, помогая нам праздновать победы, забывать поражения и, увы, довольно часто вызывая зависимость.
Неудивительно, что за минувшие века знаменитые мыслители и творцы сочинили немало афоризмов про алкоголь. Некоторые из них — смешные, другие — заставляют задуматься, и почти все — идеально подходят для того, чтобы произнести в качестве тоста, вместо банального «Будем».
Итак, ниже — «бэст оф зе бэст» цитат, которые стоит добавить в свою копилку.
Цитаты про алкоголь великих писателей и политиков
И открывает нашу подборку «золотой» резерв высказываний от самых известных политических дельцов и писателей.
1. «Всегда делай трезвым то, что обещал сделать пьяным. Это научит тебя держать рот на замке», — писатель Эрнест Хемингуэй.
2. «В вине есть мудрость, в пиве — свобода, в воде — бактерии», — политик Бенджамин Франклин.
3. «Пиво — это доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы», — политик Бенджамин Франклин.
4. «Я пью, чтобы сделать других людей более интересными», — писатель Эрнест Хемингуэй.
6. «Выпьем за алкоголь, розовые очки жизни», — писатель Ф. Скотт Фицджеральд.
7. «Иногда слишком много выпитого едва хватает», — писатель Марк Твен.
8. «Не могу жить без шампанского. После победы я его заслуживаю, а после поражения в нем нуждаюсь», — политик Уинстон Черчилль.
Цитаты про виски
В тысячах существующих афоризмах про алкоголь упоминаются самые разные спиртные напитки, но чаще всего — это вино, шампанское, пиво и. виски.
Если вы с друзьями как раз собираетесь насладиться бокалом этого крепкого напитка, то вот цитаты, которые могут тебе пригодиться.
9. «Я сижу на виски-диете. Я уже потерял три дня», — комик Томми Купер.
10. «Любовь заставляет мир вращаться? Ничуть. Виски заставляет его вращаться в два раза быстрее», — писатель Комптон МакКензи.
12. «Плохого виски не бывает. Есть только некоторые сорта виски, которые не так хороши, как другие», — писатель Рэймонд Чандлер.
Цитаты о вреде алкоголя
Разумеется, не все знаменитые люди восхваляли алкоголь. Некоторые остроумно объясняли, почему они от него воздерживаются, другие — напоминали о вреде его злоупотребления. Ты же всегда помнишь о мере?
13. «Я слишком много пью. В последний раз, когда я сдавал анализ мочи, в нем была оливка», — комик Родни Дэнджерфилд.
15. «Я завидую людям, которые пьют — по крайней мере, они знают, на что все свалить», — актер Оскар Левант.
16. «Человек — дурак, если он пьет до достижения 50-летнего возраста, и дурак, если он НЕ пьет после этого», — архитектор Фрэнк Ллойд Райт.
17. «В алкоголе можно заспиртовать практически все, кроме здоровья, счастья и денег», — певица Мэри Уилсон Литтл.
Меткие фразы про алкоголь со смыслом
В отдельную группу мы решили выделить несколько цитат про спиртное, над которыми стоит задуматься.
18. «Отсутствие вдохновения у писателей — это причудливый термин, придуманный нытиками, чтобы у них был повод выпить», — комик Стив Мартин.
20. «Никакие наркотики, даже алкоголь, не вызывают фундаментальных болезней общества. Если мы ищем источник наших проблем, мы не должны проверять людей на наркотики, мы должны проверять их на глупость, невежество, жадность и любовь к власти», — журналист Пи Джей О’Рурк.
Остроумные цитаты про алкоголь
И еще несколько метких афоризмов, которыми можно блеснуть во время застолья.
21. «Мне жаль людей, которые не пьют. Когда они просыпаются, они чувствуют себя так же хорошо, как и весь оставшийся день», — певец и шоумен Фрэнк Синатра.
22. «Я пью вино пока готовлю, а иногда и добавляю его в еду», — комик У. К. Филдс.
23. «Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит: возлюби врага своего», — певец и шоумен Фрэнк Синатра.
24. «24 часа в сутках, 24 бутылки пива в ящике. Совпадение?», — футболист Стивен Райт.
25. «О, ты ненавидишь свою работу? Почему ты сразу не сказал? Для тебя есть группа поддержки. Она называется «все», и они встречаются в баре», — актер Дрю Кэри.
27. «Конфеты — это хорошо, но ликер действует быстрее», — поэт Огден Нэш.
28. «Каждый должен во что-то верить. Я верю, что мне стоит заказать еще пива», — комик Уильям Филдс.
29. «Самое трудное в работе бармена — выяснить, кто пьян, а кто просто глуп», — режиссер Ричард Браунштейн.
30. «Я пью, когда у меня есть повод. и иногда, когда у меня нет повода», — писатель Мигель Де Сервантес.
31. «Пейте, потому что вы счастливы, и никогда — потому что вы несчастны», — журналист Г. К. Честертон.
32. «Один Мартини — хорошо, два — слишком много, три — недостаточно», — художник Джеймс Тербер.
33. «Будьте заняты, много двигайтесь и не пейте слишком много. С другой стороны, не пейте слишком мало», — лыжник Герман Смит-Йоханнсен.
34. «В жизни каждой женщины наступает момент, когда единственное, что помогает, — это бокал шампанского», — актриса Бетт Дэвис.
36. «Бутылка вина содержит больше философии, чем все книги в мире», — химик Луи Пастер.
37. «Бармен — это всего лишь аптекарь с ограниченным ассортиментом», — физик Альберт Эйнштейн.
38. «Лучше живот лопнет, чем хороший ликер пропадет», — писатель Джонатан Свифт.
39. «Я люблю пиво. Иногда я его пью, чтобы отпраздновать такое важное событие, как падение коммунизма или тот факт, что холодильник все еще работает», — рок-певец Дейв Берри.
40. «Есть два типа людей, которым я не доверяю: люди, которые не пьют, и люди, которые собирают наклейки», — комик Челси Хэндлер.
Цитаты про алкоголь из фильмов
Нужно больше афоризмов про выпивку? Пожалуйста — вот тебе отличные высказывания от героев кинофильмов и сериалов.
41. «Выпьем за алкоголь, причину и решение всех жизненных проблем», — Гомер Симпсон «Симпсоны».
42. «Ее муж был слишком пьян, чтобы понять, что он слишком пьян, чтобы сесть за руль», — Чарльз Герман «Игры разума».
43. «Я не собираюсь умирать трезвым!», — Джордан Белфорт «Волк с Уолл-стрит».
45. «Не думаю, что я когда-либо пил шампанское перед завтраком. С завтраком — несколько раз, но никогда — раньше», — Пол Варжак «Завтрак у Тиффани».
46. «Никогда не плачь из-за пролитого молока. Это могло быть виски» , — Брет Мэверик «Мэверик».
47. «Приносите кувшин пива каждые семь минут, пока кто-то не потеряет сознание, а затем приносите его каждые 10 минут. », — Торнтон Мелон «Снова в школу».
48. «Я очень пьян и намерен напиться еще больше, прежде чем закончится этот вечер», — Ретт Батлер «Унесенные ветром».
Бонус: мы не смогли удержаться и решили также порадовать тебя блестящим монологом Евгения Леонова под названием «Трезвый подход», который вышел в сатирическом киножурнале «Фитиль» в 1974 году.
Посмотри до конца и поймешь, почему он идеально подходит для завершения этой подборки!
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
Это всего 1 новость, из более чем 20000 новостей на сайте. ПОСМОТРЕТЬ ОСТАЛЬНЫЕ » Комментарии (0) Добавить комментарий ВОЗМОЖНО ЗАИНТЕРЕСУЕТ: Похожие статьи
Дай Бог каждому быть с тем единственным и не искать других…
Алкоголь является неотъемлемым элементом праздничного стола многих людей. Под воздействием алкоголя люди могут творить странные и неординарные вещи, в результате которых в сети появляются смешные фотографии. Далее можем посмотреть прикольные фотографии про алкоголь.
Затем при помощи дата-кабеля, Bluetooth или инфракрасного порта загрузите её себе на телефон.
Статусы про отдых
В наш сложный век тяжело найти человека, который за всю жизнь не выпил и капли алкоголя. Кто-то просто попробовал и определиль для себя сей продукт в категорию «неподходящих», а кто-то наоборот нашел в нем свое утешение и спасение от всей жестокости и несправедливости этого мира. Но уж точно никто не остался к алкоголю равнодушным!
Именно поэтому на нашем сайте вы сможете подобрать самые забавные и осмысленные статусы для своих социальных сетей, посвященные теме алкоголя. Подберите то, что подойдет исключительно вам и никому больше!
Статусы про отдых
Фото – как много смысла заключено в этих четырех буквах! Самая обычная фотография заключает в себе важные для человека мгновения, которые навеки «застывают» на фотопленке. Спустя время невероятно приятно погрузиться в воспоминания, листая старый фотоальбом или просматривая сохраненные на устройстве файлы.
Глубокомысленные статусы, идеально подходящие для подписи ваших фотографий в социальных сетях вы сможете с легкостью подобрать исключительно на нашем сайте!
Бывает, смотришь на фотографию и понимаешь, насколько был счастлив в тот день.
Вообще-то, бабы не напиваются просто так. Это мужики так могут. А бабы нет. У бабы всегда есть повод - ей грустно.
Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом. И действительно: бывает набухаешься и прямо чувствуешь, что живёшь!
Не откладывай на завтра то, что можешь выпить сегодня!
Ты думаешь, что деньги, алкоголь и бабы сделают тебя счастливым? Правильно думаешь. Сделают.
Не стоит в пятницу искать повод выпить. Пятница - это уже повод!
Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтобы кассирши не думали, что я алкаш.
Шампанское - напиток только на Новый год, а водка - напиток на каждый день.
Не дожидайся праздника. Бухай по потребности.
Когда напиваешься на радостях, то и похмелье не такое паршивое, как с горя.
Уже с первой рюмки я начинаю мечтать о похмелье.
В России два климатических сезона - пивной и водочный.
Где-то между второй бутылкой и третьей все иллюзии пропадают, и ты видишь жизнь во всей её неприглядной мерзости.
У кого-то алкогольная зависимость, а у меня независимость. Сколько хочу, столько и пью.
Великая сила привычки! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам всё-равно продолжает болеть, как с хорошего бодуна!
Алкоголь, он как любовь: до чего же хорошо вначале.
Сегодня я уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.
Всегда берём с друзьями алкоголь по принципу, лучше пусть останется, чем не хватит, но ещё ни разу не оставалось.
Первая рюмка рождает радость, вторая - гордость, третья - глупость. А все остальные - похмелье.
С утра выпил - весь день оптимист.
Перепила - это когда подруги погрузили тебя в такси и ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать. и почему, сука, нет?
Когда вечером пьешь ощущение такое, что в голове райские птички поют, а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.
Глупо запрещать продавать алкоголь в День защиты детей. Потому что, если бы не он, многих детей вообще бы не было.
От приличной девушки до пьяной девки - всего пара бутылок вина.
Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная. 2. Кто пьяная? Я пьяная. 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина" :))
Алкоголь - это хорошо. Что бы я без него делал. Лежал бы сейчас на диване, трезвый как дурак.
То что мы называем классная юность, другие называют проблемы с алкоголем.
Учитесь радоваться без алкоголя, мечтать без наркотиков, общаться без интернета и нервничать без сигареты.
Вообще—то я странная девушка — ненавижу алкоголь, но отрываюсь с подружками. Ненавижу враньё, но могу солгать во имя добра, ненавижу придурков, но его безумно люблю.
Иногда хочется… ..напиться и поплакать!… А получается нажраться…и поржать.
И как говорит шестая рюмка водки пяти предыдущим: “Пора начинать действовать!”.
На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.
Ну на фига лететь в Египет? Сорок градусов в тени…Их и дома можно выпить. Только руку протяни!
Когда пьеш надо знать меру ато можно выпить меньше.
Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и . И, пожалуй, все.
Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
На чемпионате мира по вежливости победил Сергей Петрович, алкоголик из Питера, случайно зашедший на соревнования из-за того, что ему не хватало 3 рублей на водку.
— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? — Покупку обмываем. — Это хорошо. — А что купили-то? — Четыре бутылки водки!
Говорят, что много людей умирает из-за алкоголя. а вы представляете, сколько людей рождается из-за алкоголя?
Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Попробуй запивать пиво водкой!
Нет ничего невозможного в этом мире, главное - не закусывать.
Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.
Милые дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.
Французы говорят: «При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом — две». Господи, это какое настроение у меня вчера было?!
Я так давно не танцевала, такое ощущение, что уже не смогу. На помощь приходит она. Да. Только она поможет тебе почувствовать свое тело и вспомнить все мотивы и слова песен, которых ты никогда не знал. Это она - водка.
- Я наполовину вампир. - В смысле? - Пью.
Говорят, что молоко делает сильным. Попробуй выпить 5 стаканов и передвинуть стену - у тебя не получится! Теперь выпей 5 стаканов водки - стена двигается сама!
Парадокс, в закусочной, как правило, не закусывают.
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
На собственном жизненном опыте убедился, что слезами горю не помочь. Вот бухать — другое дело.
Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Только у нас, помимо друзей, знакомых и приятелей есть такой вид знакомства как "пили вместе".
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже, но колесо с рыбой — все-таки не то.
У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший - дурак.
Бывало, на улице снег, мороз, а выпьешь пива, осмотришься, а у тебя весна – почки набухли, ручеёк журчит.
Основной недостаток водки - недостаток водки.
Градус наклона тела прямо пропорционален градусу напитка.
Русская мера объёма "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.
Красота спасёт мир, но чтобы она это сделала, нужно чууууууть-чуть накатить водочки.
Вчера вечером запивал коньяк "Наполеон" коньяком "Кутузов". Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года
Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!" Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой мудак". Ну а водка: "Пофиг, пляшем.
Читайте также: