Статусы прикольные про улицы

Обновлено: 22.11.2024

Ничего—ничего, когда—нибудь и на твоей улице перевернется грузовик с адекватными парнями.

Бояться встретить его на улице, но искать глазами, найти и грустить весь оставшийся вечер. О, да! Я могу!

На улице такая чудесная погода, даже поныть не о чем. А я люблю ныть! Эта долбаная хорошая погода всё испортила.

Я бы вышел на улицу, но там эти. Как его. Ну мерзкие такие. Ах, да! Люди!

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах

Россия — это такая страна , где при пожарной сирене в любом помещении или на улице все стоят и смотрят на друг друга, и ждут пока кто нибудь побежит

Бессонница это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра.

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, бл*дь, может на улице. Х*й его знает.

1. Почему ваш IP заблокирован

Этот сайт использует систему безопасности для защиты от интернет атак. Действие, которое вы совершили привело к срабатыванию системы безопасности. Существует множество факторов, на которые система безопасности могла среагировать, например множественные запросы или SQL инъекция или что-либо другое, вызвавшее у системы безопасности подозрение.

Вы можете попробовать зайти на этот сайт чуть позже, когда, возможно, система безопасности сама снимет ограничения, наложенные на ваш адрес. Вы можете также обратиться к администрации данного сайта для получения более подробной информации.

СТАТУСЫ ДЛЯ СОЦ.СЕТЕЙ Содержание

Мой адрес – не дом и не улица!

А тебе есть что рассказать об улицах? Расскажи друзьям о своих мыслях. Статусы и цитаты об улице – о том, что она значит для тебя.

Загадка улиц

Просыпайся!

На улице – чудесная погода! Самое время выйти прогуляться, насладившись тёплыми деньками! Статусы про улицу, по которой так и хочется прогуляться.

Прикольные статусы про улицу. Лучшая подборка самых прикольных статусов для вас. Выбирайте, тут каждый найдет свой статус.

Все картегории Закрыть

Прикольные статусы про улицу

5 Октября 2021 Сортировать: По рейтингу За: День Неделю Месяц Год Все время

Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.

Очень добрый мальчик подобрал на улице, обогрел и назвал Васькой Алексея Панина.

Я бы вышел на улицу, но там эти. Как его. Ну мерзкие такие. Ах, да! Люди!

Ничего, будут и на нашей улице танки.

Ничего, будет и на нашей улице пункт приема стеклотары.

Похолодало, но это даже хорошо, ведь теперь гуляя по улице, ты будешь думать "как же холодно", а не о том, что ты неудачник.

Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.

На улице гололед. Мечта, что все мужчины окажутся у моих ног, сбывается: пока ходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежать.

В детстве мне говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где, бл*дь, эти люди?

Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.

Мама учила меня уважать чужой труд: "Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла"

Сибирь — это когда по одной улице идут два человека, навстречу друг другу, и обоим в лицо дует ветер.

Сегодня на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут еще я со своей сногсшибательностью.

Самое абсурдное, что я когда—либо видела – это когда человек, идя по улице во время дикого гололёда, поскользнулся на банановой кожуре.

Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.

36 Статусов

Смотрите также:

Статусы.ру это сайт статусов номер один. Все статусы на одном сайте, лучшие статусы в сети. Ежедневно мы добавляем 100 новых статусов про жизнь и любовь, прикольные и смешные.

Читайте самые прикольные Статусы про улицу на лучшем сайте посвященном статусам. Более 100 записей на тему Статусы про улицу. Вы нашли то, что искали.

Все картегории Закрыть

Статусы про улицу

5 Октября 2021 Сортировать: По рейтингу За: День Неделю Месяц Год Все время

Лето — это когда у тебя на улице, как в Африке, а тенька нигде нет.

Если вместо солнечной улицы ты ищешь тень — значит уже лето!

Этим летом такая погода, когда на улице можно одновременно увидеть людей в куртках и в шортах.

У меня такой недосып, что порой мне кажется, если я поскользнусь и упаду на улице, я не буду плакать или смеяться, я просто засну.

Скучаешь — это когда ты идёшь по улице и в каждом прохожем пытаешься увидеть его.. И сердце сжимается оттого, что он не рядом.

Очень интересный сайт "Одноклассники" — на улице не здороваются, а в друзья просятся!

А на улице снова лето, ты со мной и мне нравится это.

Ты дальше, чем эта улица, этот дождь и эта осень.. Ты от меня слишком далеко, я скучаю!

Девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала: "Хорошо, что мужчин рядом нет, а то было бы стыдно".

Когда на улице такая жара хочется снять с себя не только одежду, а и кожу.

Лучшие друзья это те, кто когда ты болеешь придут и всё равно вытащат тебя на улицу.

На улице — 20, поэтому, идя на улицу, берите с собой +40

Я скорее на улице миллион найду, чем нормального парня себе.

Чтобы привлечь внимание людей на улице, я одеваю юбку. Николай, 22 года.

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

125 Статусов

Смотрите также:

Все картегории Закрыть

Статусы про улицу

5 Октября 2021 Сортировать: По рейтингу За: День Неделю Месяц Год Все время

Пересидел в Интернете — это, когда выходишь на улицу, а там кругом одни друзья друзей.

Порой возникает желание — выйти на улицу, включить тихую музыку и идти вдоль дороги.. не замечая ничего и никого.

Настало то время, когда на улице теплее, чем в квартире.

Хочу уже, чтобы шёл снег большими—большими хлопьями и на улице было тепло, а я иду с ним за руку и понимаю, что моё новогоднее желание сбылось!

Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем на улице.

Хочу жить в городе Любви, на улице Согласия, чтоб окна выходили на проспект Мечты и дорога вела к морю под названиваем Счастье.

Настоящая дружба — это когда идешь по улице, спотыкаешься и падаешь, а твоя подруга ржет и падает рядом

Никогда бы не подумала, что так будет, но все же я хочу настоящую русскую зиму. Такую, чтобы на окнах узоры, шкала на градуснике упала ниже не куда, а в холодильнике было все же теплее, чем на улице, а не на оборот.

Не имеет значения тепло на улице или холодно, если в твоей комнате целый день живёт маленькая радуга.

Весна на душе почему—то наступает всегда раньше, чем на улице.

На улице весна.. а в сердце – лето, так хочется тепла и ультрафиолета..

На улице такая погода, что салата оливье захотелось.

20 человек в классе. На улице жарень. И все сидят обливаются потом, глядя на закрытое плотно окошко. А все потому что Танечке на последней парте дует!

Весна на пороге и ты оказываешься на бесплатном курорте.. где грязевые ванны можно принимать едва ступив на улицу.

Никто не бросает деньги на улице, а дети могут!

125 Статусов

Смотрите также:

Сижу, думаю, где бы мне отдохнуть. Подсчитала деньги — поняла, что не устала.

Это как же нужно работать, чтобы так отдыхать!

Загнанных лошадей пристреливают, не правда ли? Не дай себя пристрелить — езжай в отпуск. А лучше лети…

Два раза в неделю устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные пять раз — незаслуженный.

Ничто так не утомляет, как чужой отдых.

Ушел на встречу с выходными!

Попробуйте иностранцам объяснить, почему у нас в "День труда" все отдыхают!

Да здравствует отдых желанный! Пакую я сумки скорей! С настроем лихим, чемоданным отправлюсь за девять морей!

А спонсор сегодняшнего дня — ой, да ну. Ой, да ну — сделаю всё завтра, а сегодня отдохну.

Я могу переотдыхать кого угодно. Я, блин, в этом деле король.

Отдыха на славу, много солнца и тепла, чтобы только мало не было бухла.

Хорошенько расслабляюсь, позитивом заряжаюсь, все проблемы отпустил, голову освободил!

– Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!

А по субботам у меня отдых - «все включено». Включена стиральная машина, духовка, утюг, пылесос…

Вчера отдыхала душой. Теперь болит все тело.

Лето, солнце, пляж. И только я умудрились заболеть.

Ничто так не радует глаз, как собранный на отдых чемодан.

Солнце, море, чайки, пляж – все, что хочется сейчас!

Отдыхали в Турции. Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, еле чемодан закрыли.

Красивые цитаты об отдыхе

На время отпуска забудем будильника лихую трель, нас будит только птичье пенье теперь.

Отдохнула безупречно, получив заряд на год! Это классно, так чудесно – оторваться от забот!

Вернусь домой я загорелый, довольный, отдохнувший, полный сил! Ох, быстро пролетели две недели! Но я мечты в реальность воплотил!

Хорошенько расслабляюсь, позитивом заряжаюсь, все проблемы отпустил, голову освободил!

Настроение классное, весеннее! Я иду, улыбки не тая… У меня сегодня воскресенье и мне всеравно что у всех среда!

Мой заслуженный, желанный отпуск радостно идет! Пусть же мне он, долгожданный, сладкий отдых принесет!

Любите себя, берегите себя, отдыхайте, пока есть такая великолепная возможность!

У меня тут так красиво! И волною позитива накрывает с головой! Я в гармонии с собой!

Пусть время это подарит великолепный отдых и невероятное удовольствие.

Отдыхаю… линию жизни пересекла божья коровка

А лето пахнет дымом от мангала, малиной, морем, проливным дождём, черешней спелой, кремом от загара… И отпуском, которого мы ждем!

Отдых близко! И хочу я – пусть шикарным будет он! И в себя он пусть включает крепкий и здоровый сон!

Выражения про отдых со смыслом

В жизни всегда есть широкое поле для деятельности, но иногда хочется маленькой полянки для отдыха.

Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время для лечения

Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.

Сегодня недорого отдохнуть можно только на собственном диване.

Планировать свой отпуск очень легко. Начальник говорит – когда, а жена – где.

Не путай лень с отдыхом!

Отдых — редкая возможность подумать о делах.

Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.

Бестолковый отдых утомляет хуже работы.

Отдых и труд неразлучны, как веко и глаз.

Я довольно посредственный работник, но зато я золотой чемпион по отдыху.

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

Одни люди отдыхают в силу своего достатка, другие в силу своей жадности.

Про отдых с друзьями

Вот села на диету, не ела три дня… Друзья позвали на шашлык — ну что же, съем больше, чем все остальные!

Самые длинные и увлекательные путешествия вместе с друзьями начинаются обычно со слов: «Стойте! Я знаю короткую дорогу».

Полностью расслабиться можно только в компании тех друзей, которые бы пришли на ваши похороны и без приглашения.

В эти выходные я буду отдыхать в очень шумной компании… пылесоса и стиральной машины.

У меня такие друзья, что с ними весело и без всяких заграниц с морями.

Друг познаётся в беде, а подруга — на отдыхе.

Если пьянка удалась – в какой-то момент в вашей компании обязательно появятся политики, психологи и философы.

В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.

Лучшая закуска к пиву – удачная компания.

Вот вы шутите про утро понедельника. Но после отдыха с моими друзьями не пойдешь вообще никуда…

Виды экстремального отдыха: хайкинг, прыжки с парашютом, вылазка на речку с моими друзьями.

Древние мудрецы говорили: не бывайте там, где вас не любят — отдыхать нужно с хорошей компанией.

Статусы про семейный отдых

" - Привет, как дела? - Да вот в отпуск собираюсь. - С семьей или на отдых?"

Лето. Солнце. Море. Пляж. Дети. Сумки. Муж. Багаж. Номер. Койка. Душ. Галдеж. Был ли отпуск?! Фиг поймешь!

Самая популярная первая фраза в любом семейном походе:"А знаете, что мы забыли?!"

Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.

Великий, могучий русский язык трудно держать за зубами!

Свет мой зеркальце, молчи, причесаться я пришла.

Горячую женщину ничто не сдерживает, кроме горячительного напитка.

Что молчишь - клавиатуру проглотил?

Не надо меня клеить. Я не обои.

Люблю детей, но сам процесс милее.

Он хотел утонуть в ее глазах, но говно не тонет!

Я свою меру алкоголя знаю!…….Упала значит хватит!

Так много отложила на черный день, что жду его с нетерпением.

Вы всё ещё не заболели? Тогда приходите ко мне!

У каждой аварии есть фамилия, имя, отчество.

Сломался будильник, а нужно встать пораньше? Просто съешь на ночь арбуз.

Господи, дай мне терпение, и НЕМЕДЛЕННО!

Глядишь - картинка. Пообщаешься - скотинка.

Не можешь найти себе пару. Женись на одной!

А вот и я . Нервотреполог!

Ни слов, ни эмоций. Одни мысли, и те матом

Не имей сто друзей. а имей всех врагов!

Никогда не прибегай к насилию, кроме тех случаев, когда ты сильнее.

Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу.

Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.

Мой муж гений! Он умеет делать абсолютно всё, кроме денег

Продам нервную систему, в отличном состоянии! Заводится с полуоборота.

Если у вас сухая и морщинистая кожа, вы пятка!

"Вы не имеете ничего против или вы против, потому что вы ничего не имеете?"

С милым рай в шалаше, если шалаш в раю.

Если бы выборы в России что-нибудь решали, их бы уже давно отменили.

Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.

Открыт новый знак зодиака - ЛОХ.

Молодость бывает только раз. Потом требуются уже другие оправдания.

Мало того, что я родился в год козла, так еще и раком!

Мы любим друг дружку по-настоящему…Он себя и я себя!

Дела шли хорошо, но неизвестно куда.

Гороскоп на каждый день одинаковый.

Иногда мне кажется, что ППЦ - это мои инициалы.

Смешные статусы со смыслом

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают))))

Коней на переправе не меняют, а ослов можно и нужно менять

Кто не рискует…тот пьет водку на поминках того кто рисковал…

Все обязательно сбудется, стоит только расхотеть

Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

Амбиции - это когда, идя на экзамен, думаешь, что знаешь на двойку, а когда ставят четвёрку, удивляешься - почему не пятёрку.

Самым прочным элементом международных соглашений по-прежнему остается бумага

Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

"Представьте себе Мир без Мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, и не накрашенных женщин.

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане.

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут

Чтобы пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов. (Альберт Эйнштейн)

Необидчивый человек - это такой человек, которого пошлешь на хер, а он вернется отдохнувшим и с магнитиками в подарок

Жизнь измеряется не количеством вдохов и выдохов, а количеством моментов, от которых захватывает дух.

У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.

В очередной раз, думая: наконец-то я встретила классного мужика! - помни: кого-то от него уже тошнит.

Очень смешные статусы до слез

«Мама и папа. я влюбилась. Буду поздно, ушла ломать свою жизнь..» Ваша дура

Брак, это – борьба: сначала за единство, затем за равноправие, а потом и за независимость… И так – пока смерть не разлучит вас.

Посылая на фиг, соблюдаю график . с этим нужно строго, претендентов много.

Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями…

Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!

Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю - о, середина ночи.

Нет ничего сильнее привычки, поэтому бабаушка слюнявит палец, листая фото на смартфоне.

Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "Убежало одеяло, улетела простыня", он каким-то чудом избежал рифм "за*бало" и "х*йня".

Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе, и ты поймёшь, как тебе было хорошо!

Сегодня лег спать в 22:00. Уже 3:10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег так рано!

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?", "Отсовокупись от меня!"

Каждый мужчина должен быть для своей семьи немножечко дедом морозом, помогать своей снегурочке создавать сказку и дарить подарки, ну, а если кого это не устраивает, есть еще вакансия оленя.

Я знала что рано или поздно он уйдет! Но почему?!Почему я не сломала ему ноги.

Коктейль с листьями мяты — мохито. А коктейль с листьями конопли — хихито!

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Только в России фраза НАЖРАЛСЯ не означает ПЕРЕЕЛ.

Статусы самые смешные и прикольные

Критику в свой адрес принимаю спокойно. С милым матом в ответ

И вскочил Иван Царевич на коня. Не дотерпел до Василисы.

Если свет выключается со звуком "эээ", значит одно - в туалете кто-то есть.

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он весь изнутри так и светится!

Выпила вечером валерианки, всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужчиной… В следующий раз выкину на фиг кота из спальни!

Пришла под утро домой. Папа открывает дверь: «Ты что только пришла?» Я с перепугу: «Нет, Я уже ухожу». И вышла на улицу.

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!

Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.

Нет ничего полезней в хозяйстве, чем провинившийся муж!

Завтрак застрял в горле, прочитав надпись на упаковке - "СЪЕШ-КА КАШКУ"

Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

От тебя даже взять нечего. вылез, откуда ни возьмись, прорвался, как канализация, и затопил мою жизнь . г****ном.

Для поступления в вуз нужно учиться, учиться, и ещё раз деньги!)

Совет психолога. Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.

Шла ночью по улице. Оглянулась - мужик! Я бежать. Не догнала.

Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи.

Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.

- Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду!… - Не смей угрожать отцу.

Единственное, о чем я прошу — дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

Народная примета: если пустая пачка йогурта в раковине, то ложка в мусорке.

Хорошо летчику - прилетел домой, а в аэропорту его девушка ждет. Хорошо моряку - приплыл домой, а на берегу его девушка ждет. Хорошо машинисту поезда - его всегда на вокзале девушка ждет. ПЛОХО ТОЛЬКО ДЕВУШКЕ: БЕГАЕТ, БЕДНЯЖКА, ИЗ АЭРОПОРТА НА ВОКЗАЛ, С ВОКЗАЛА - НА ПРИЧАЛ.

У шефа статус: «Заболел», и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек»

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали

Отдам кошку в хорошие руки! Ну. а если руки хорошие, то и меня, блин, забирайте.

А улице такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд.

Если Чак Норрис хочет поиграть в GTA, он просто выходит на улицу.

На улице — 20, поэтому, идя на улицу, берите с собой +40.

Чем старше мы становимся, тем больше нам нужно времени, чтоб собраться на улицу.

Дожили. На улицу лень выйти — в “Одноклассниках” снежками кидаемся.

Чак Норрис снял на видео свое рождение.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.

Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.

Хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, проституток, наряд полиции и сатану.

Некоторые думают, что они aктивно живут. На самом деле oни лишь неутомимо суетятся.

Только в Рoссии «угу» обозначает «спасибо», «ой!» перевoдится как «извините!», а кусок хлeба является вторым столовым прибором.

На работе активную деятельность каждый имитирует по своему.

Читайте также: