Статус про мужские яйца
Обновлено: 19.09.2024
У мужчин все просто – Пришел домой, повесил одежду… На пол….
Е сли жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.
С уществует два вида состоятельных мужчин: одни имеют свое состояние благодаря своим женам, а другие имеют своих жен благодаря своему состоянию.
М ужикам нужен только секс и деньги, а женщинам мужики, которые умеют делать то, что им нужно.
М ужчина может бесконечно долго смотреть на две вещи: на сиськи.
Д ень, когда вы забыли о дне рождении жены, вы никогда не забудете.
М ужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик из окна вещи ловит
М ужчина, который утверждает, что место женщины на кухне — просто не знает, что с ней делать в спальне!
М ужик не падает, мужик атакует пол!
Е сли мужчинa бaрaн, то кaк бы львицa нe крутилaсь вокруг нeго, он всe рaвно будeт смотрeть нa овeц!
М ужчины как прыщи: сначала раздражают, потом привыкаешь, а потом они исчезают!
К огда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
Н астоящий мужик болтает как пил, а не с кем спал.
Д евиз многих парней : "Однолюб - . но многоеб. "
Е сли бы мужчины правили миром, то были изобретены такие носки, которые всегда существовали попарно. Оставленные в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
М ужчина - как загар, сначала пристает, а потом смывается.
Ж енщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.
Е сть мужик - крути мужиком! Нет мужика - крути обруч!
П ринять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Д умаешь, Дон Жуан может покорить каждую? Ха, что за ребячество?! На самом деле, он просто не способен никому отказать.
Ч ем отличается сильный мужчина от слабого? Когда тебе плохо-сильный поможет, а слабый сделает вид, что ему ещё хуже.
Е сли мужчине плохо - он ищет жену, еслу мужчине хорошо - жена ищет его.
О н не бросил пить, не бросил курить. Он и меня не бросит.
Л учший способ заставить мужчину сделать что-либо — намекнуть ему, что он уже староват для таких дел
Е сли муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть…
М ужики умнее, но дуры их все равно обманывают.
М ногие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Н астоящего мужчину украшает щетина и характер, а не узкие джинсы!
П ринца можно ждать всю жизнь, а мужик нужен всегда…
Е сли у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если у мужчины родилась дочка — он стал папулей!
Е сли бы мужские мечты об идеальной женщине сбывались, то по улицам ходили бы ноги, грудь и губы.
К ак женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская грудь.
Н астоящему мужику яйца не мешают, но чешутся.
Ж енское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
Н астоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью.
О собенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
М ужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.
Х олодных женщин не бывает, -бывают мужчины с сырыми спичками.
Т ак много мужчин - так мало времени.
Е сли мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она, возможно, обеспечит ему изобилие рогов.
В ЗАГС тащила я мужчину (вы б видали ту картину), упирался (гадкий вошь), но от счастья не уйдешь!
Н астоящий мужчина точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
Читайте самые прикольные Статусы про яйцо на лучшем сайте посвященном статусам. Более 100 записей на тему Статусы про яйцо. Вы нашли то, что искали.
Все картегории ЗакрытьСтатусы про яйцо
5 Октября 2021 Сортировать: По рейтингу За: День Неделю Месяц Год Все времяНе рекомендуется не только не хранить все яйца в одной корзине, но и все корзины в одной кладовке.
Только в Пасху, если ты разбил яйцо не получишь подзатыльник! Христос Воскрес! Сегодня лучший день из дней!
Как на Пасху, как на Пасху Яйца всех вогнали в краску! Кончен пост, прибавим в весе. Добрый день! Христос Воскресе!
Не яйца красят человека, а человек яйца. Всех с Пасхой.
С Пасхой! Светлый день. Конфетки, яички! Когда ещё столько их покушаешь? А к тебе сегодня постучались дети с пакетиками?! НЕТ?! Тогда мы идём к вам!
Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом.
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека. Представляете реакцию этого загорающего?
Если жене постоянно твердить, что она курица, то в один прекрасный день она снесет яички.
Китайская народная мудрость: "Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все—таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем."
Раньше, когда я приходил со школы, меня частенько ждала на столе записка от мамы: "Саша, поджарь себе яйца". Меня это всегда пугало.
Яйца от курицы недалеко падают.
Все мужики одинаковые прям как пирожки, либо с капустой либо с яйцами.
Мужчины как пирожки — одни с капустой, другие с яйцами.
Уральские мужики настолько суровы, что на пасху красят одно яйцо в синий — ударяя об что—то, а второе в красный, опуская его в горячую воду.
Солодкой пасхи, Копчёной колбаски, Смачного сальца, Крутого яйца! Христос Воскрес!
37 СтатусовСмотрите также:
Статусы.ру это сайт статусов номер один. Все статусы на одном сайте, лучшие статусы в сети. Ежедневно мы добавляем 100 новых статусов про жизнь и любовь, прикольные и смешные.
Читайте самые прикольные Статусы про яйцо на лучшем сайте посвященном статусам. Более 100 записей на тему Статусы про яйцо. Вы нашли то, что искали.
Все картегории ЗакрытьСтатусы про яйцо
5 Октября 2021 Сортировать: По рейтингу За: День Неделю Месяц Год Все времяПасха, я покрашу яйца, хоть и в брюках, и не видно.
Пасха будем стукаться яйцами.
Не стесняйтесь открыто говорить о яйцах – скоро Пасха!
Просто открыто говорите о яйцах ведь сегодня Пасха!
Если у Вас утром беспокоят битые яйца — значит вчера была Пасха.
Пасха –самое лучшее время выяснить, у кого крепче яйца!
Кто—нибудь еще когда—нибудь задумывался, почему в Пасху надо красить яйца?
37 СтатусовСмотрите также:
Статусы.ру это сайт статусов номер один. Все статусы на одном сайте, лучшие статусы в сети. Ежедневно мы добавляем 100 новых статусов про жизнь и любовь, прикольные и смешные.
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и …….. НЕ СУЩЕСТВУЕТ!
Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!
Мужик сказал — мужик сделал… вид, что ничего не говорил…
Пример чисто мужской логики: – Тебе налить? – Нет, я за рулём. – А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. – Торопился, думал, без меня пить начнёте!
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке… чтобы потом всю дорогу как настоящий мужик пялиться сверху на ее декольте.
Мужчины изменяют по той же причине, по которой собаки лижут себе яйца: потому что они это могут. Это часть физиологии.
Корона на голове мужчины — это всего лишь набойка от моего каблука…
Слабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель, а сильный не знает, как ее оттуда выгнать.
Хорошо быть стюардессой — все мужчины уже отсортированы по классам.
У мужчины две головы: одной он думает, вторая у него на плечах…
Жара. Денег на кондиционер нет. Нашел выход – вместо геля для душа моюсь ментоловым шампунем и бегаю по квартире. На зиму планирую запастись перцовой настойкой, т.к. топят тоже хреново.
Мужчины как… тушь… Они также смываются при первом проявлении эмоций…
Оказывается, выражение «мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал».
Настоящий мужчина открывает дверь ногой, потому что руки заняты цветами и конфетами!
Настоящий МУЖЧИНА — как хороший коньяк, его крепость и вкус должны знать единицы. Если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк -это пиво, разливное…
С утра мужик заглядывает под одеяло – Чего стоим? Кого ждём?
Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…
Мужчина, побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки.
Дом мужчины — его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната.
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае.
Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: – Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть.
Когда мужчине плохо – он ищет жену, когда ему хорошо – жена ищет его.
Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной… и оно должно быть: «Конечно, Любимая!»
Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная.
Каждый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от девушки фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп**делась.
Он уехал прочь, на ночной электричке, ехать не хотел, да зажало яички.
Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
Встретились два мужика.
Один другому говорит:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет!
- А как ты ее выжимаешь?
Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.
Муж просыпается после пьянки:бельё постирано,поглажено,на столе завтрак и бутылка пива. Он спрашивает у сына: «Что вчера было? Папа ты пришёл в 2 ночи пьяный,а когда Мама начала тебя раздевать,ты сказал: Не тронь дура, я женат!
Раньше у мужчин был девиз: Пришел, увидел, победил! Складывается впечатление, что в наше время он звучит теперь так: Попытался, испугался, убежал.
Мужчины, как снег… Не знаешь, когда будет и сколько сантиметров выпадет!
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо — намекнуть ему, что он уже староват для таких дел.
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса — это уже слишком…
Я узнала его поближе и послала его подальше.
Настоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
Мой муж напоминает мне кактус… Тоже не бритый и растет возле компьютера…
Идеальный мужчина должен говорить с женщиной как с Богиней,а обращаться с ней как с ребенком…
И почему я… здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: «пупсик»?
В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.
Дорогие мужики! Если вы не можете с первого раза верно прочесть «я тебе отослала», то это ваши личные проблемы!
Так и представляю… Подбегают мои внуки, прочитавшие мой твиттер, и спрашивают: «Деда, деда, а ты правда таким дебилом был?»
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
О мужчины! Сильная половина человечества. Без них невозможно представить жизнь. Кроме анекдотов, существуют и смешные статусы про мужчин. Благодаря им вы сможете высказать свои чувства или поднять настроение друзьям и подписчикам в социальных сетях.
Лучшие статусы, про мужчин, вы сможете подобрать именно на нашем сайте. Будьте уверены, каждый из них способен отличиться оригинальностью и глубочайшим смыслом!
Выбор мужчины, как покупка туфлей… Мечтаешь об одних, а приходится покупать то, что подошло по цене и размеру…
Ну и нахалы эти мужчины, скажу я вам… Всю жизнь стремятся туда, откуда появились на свет!
Все мы прекрасно знаем, что настоящего мужчину нужно оценивать вовсе не по словам, а по его поступкам. Что же можно считать действительно стоящим поступком? Покупка 101 белой розы и бриллиантового колье? Или же приобретение лекарств во время болезни и постоянная помощь и поддержка, оказываемые в любое время дня и ночи? Каждая сама отвечает себе на этот вопрос и сложно найти хоть пару одинаковых вариантов ответа.
В этой статье вы сможете подобрать оригинальные и содержательные статусы про мужчин и поступки, описывающие именно ваше мнение относительно мужчин и их поступков. Можете быть уверены, отыскать статус на абсолютно любой вкус не составит вам никакого труда.
Настоящий мужчина признает свои ошибки. Он не ищет крайних. Он понимает, что во всех своих неудачах виноват лишь он сам.
Настоящий мужчина входит в твою жизнь и, несмотря на ссоры и проблемы, остается в ней навсегда. А все остальные сквозняки!
Всегда хотелось подобрать нечто емкое и глубокомысленное, чтобы передать ваше отношение к мужчинам в своей жизни? Не знаете, где найти самые яркие и красочные цитаты и высказывания? Устали самостоятельно выдумывать статусы к собственным постам или начали чувствовать, что повторяетесь, теряя свою аудиторию?
Тогда специально для вас была создана сия прекрасная статья! Она поможет выбрать самые короткие статусы про мужчин, но в то же время наполненные глубоким смыслом статусы к вашим постам и «зацепить» своих подписчиков оригинальными идеями. Самая лучшая подборка на страницах мировой паутины!
Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну.
Мужчина жесток, когда он не любит больше. В особенности, если он любит другую.
Почему, люди говорят «отрасти себе яйца», когда хотят подвигнуть кого-то на решительные действия? Яйца – слабый и чувствительный орган. Лучше советовать отрастить себе вагину – она может вынести что угодно.
— Мистер Новак, мы поговорили с поставщиком, он сказал, что вы заказывали особые продукты. — Может быть, сразу к сути? Нас ведь дела ждут, детектив. Показывай свои яйца, Мори! — Простите. — Ага! Что это у нас тут? Твои фаршированные яйца, верно? — Да. — Так и я думал! Дело раскрыто, детектив. — Люцифер! Ты что, это мои наручники? — Возможно. — Извините, мы хотели кое-что узнать о ваших. — Яйцах! — Фаршированных!
Цитата из сериала «Люцифер»– Всё было хорошо, пока ты не подкатил к ней яйца. – Правда? А мне вот помнится, что она послала нас обоих куда подальше.
Цитата из сериала «Люцифер»– Тогда, во что же ты веришь? – Что мне нужны яйца. – Прошу прощения. – Это старый анекдот. Пришёл мужик к психиатру и говорит: «Док, помогите, мой брат сошёл с ума: думает, он курица», а доктор отвечает: «Ну так сдайте его в психушку», а мужик ему: «Я бы сдал, но мне нужны яйца». – Как-то не смешно. – Ну да.
Цитата из сериала «Люцифер»Не трогай обуглившиеся гениталии! Не думала, что произнесу это вслух.
Цитата из сериала «Люцифер». мы сейчас в супермаркете по три часа выбираем, какие яйца нам купить? Может, белые, а может, жёлтые? Может, деревенские, а может, бабушкины, а может, дедушкины? Раньше, чтобы купить яйца, можно было пожертвовать своими. Раньше вообще в очередях было больше яиц, чем на прилавке!
Руслан Белый, из телешоу «Камеди клаб»— Даже не верится, что уже Рождество. Сегодня еще ешь индейку, а завтра, глядишь, уже пора красить яйца. — Не переживай, в эту пору года твоим яйцам ничего не грозит.
Н астоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!
В се мужики - сволочи. Кто не сволочи - с теми скучно
М ужики храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!
Е сли бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее!
Р омантичный мужчина скажет с утра женщине что-нибудь приятное, а опытный ещё и сделает.
О динокий волк, опытный любовник, настоящий мужчина - вобьет гвоздь, вынесет мусор, вытряхнет ковер. Лишь бы кормили.
М ужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.
М иф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет
Н а вопрос семейной положение гордо написал - "Сверху".
М ужчина рядом должен быть такой, чтобы его хотелось слушать и слушаться.
Ж енщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову
М ужчина становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку
М ужик сказал-мужик сделал! Девушки! Это про двух разных мужиков!
Н екоторые мужчины не устанавливают лицензионную версию жены, а предпочитают пользоваться дэмками, говорят что у них функционал лучше и разнообразнее.
В стретите настоящего мужчину, возьмите автограф.
Ч ужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой . дурак дураком.
М ужчины как часы-нужно заводить каждый день
В от вроде бы все наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тут бац — мне 80 лет.
С транно, но мужское начало - это конец.
М ужчина должен покорять женщину не размером, а размахом!
С амые наглые существа мужчины,- откуда вылезли туда и лезут!
Х ороших кобелей разбирают щенками.
А уходить мужчина должен красиво, как и приходить… То есть навсегда…
Я хотел подарить тебе весь мир, а ты не захотела взять даже такую малость…
М ужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная!
М ужская логика: - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А машину взял зачем? - Торопился, думал, без меня пить начнёте.
К огда мужику показали, где раки зимуют, раки сразу же пропали.
М ужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины красивых отношений с развратными мужчинами.
В сем мужикам нужно одно, но по-разному.
Ч тобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой, а по ночам - жарким потом
П од Новый Год хороший муж наряжает ёлку, а очень хороший - жену!
Н астоящий мужчина не тот, который может завоёвывать каждый день разных девушек, а тот, который может завоёвывать каждый день одну и ту же..
П равильный МУЖЧИНА тот, который может одеть и хочет раздеть.
М ужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.
Р усский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги.
М ужик - не баба! Сказал - сделал! Не сделал - еще раз сказал!
Ч тобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
Н е говорите, что мужчина бабник! Если бы он был однолюб, то до вас бы очередь не дошла
Э то наши мужики отправляют свои носки в Иран для изготовления ядерного оружия.
В се мужики одинаковые, только вот зарплата у них у всех разная.
М ужчину: молодого, красивого, спортивного, одинокого, умного, обаятельного, веселого, мужественного, состоятельного, верного, без вредных привычек хочется. Просто увидеть!
Читайте также: