Статус про макдональдс прикол

Обновлено: 14.11.2024

Две девочки стоят в Макдональдсе и смотрят на коробку с монетами "Помощь детям".
Одна другую спрашивает:
— Ты уже туда бросала?
— Да.
— И что?
— Ничего. Не вернули…

— А я вчера в Макдональдс ходила!
— А до дому дотерпеть нельзя было?

Чтоб ты свою свадьбу в МакДональдсе справлял!

— Шрек! Ты где обычно обедаешь?
— В Макдональдсе, Феона!
— Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
— Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

— Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне!
— Какое же?
— Там до сих пор нет ни одного Макдональдса.

Перед матчем Россия—Япония, компания Макдональдс начала маркетинговую акцию, направленную на повышение боевого духа российских футболистов. Новый чизбургер Макдональдса называется "Чикен Самурай" — (трусливый самурай). Российской команде направлено 500 таких чизбургеров.

В Макдональдсе есть — это тебе не самогон с шампунем мешать, тут надо иметь крепкий желудок.

Папа с сыном лет 10-ти приходят в Макдональдс. Ну мальчонке все интересно и все вкусно, он начинает с аппетитом есть и предлагает папе попробовать.
Отец, погладив сына по голове, говорит ему ласково:
— Кушай, сынок, кушай. Я такое говно не ем…

Макдональдс:
— Гамбургер, пожалуйста.
— С вас 100 рублей!
— Но у меня только 100 евро…
— Спасибо, что без сдачи!

Анекдоты и афоризмы про Макдональдс

Б ывший кассир «Макдоналдса» работает в аптеке.
— Свободная касса! Свободная касса! Что будете заказывать?
— Мне пачку презервативов, пожалуйста.
— Вам здесь или с собой?

В МакДоналдсе:
- Свободная касса!
- Настя, заказывай, только помни, что у меня не так много денег!
- Хорошо! Мне, пожалуйста, картошку фри, гамбургер, чизбургер, кока-колу,
макфлури…
- Настя, я же сказал, у меня не много денег!
- Я поняла! Мне ещё капучино, мороженое, пирожок с вишней…
- Ты достала уже! Свободная баба!

Ч еловек приходит в Макдональдс с котом, ему говорят: "У нас со своим нельзя. ".

В ооружённый грабитель в Макдоналдсе:
- Кассу быстро!
- Вы здесь будете или вам с собой?

Н айдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне. Там до сих пор нет ни одного макдональдса.

Ч тоб ты свою свадьбу в МакДональдсе справлял!

- А я вчера в Макдональдс ходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было?

В 12 часов ночи в опустевший Макдоналдс заходит девушка и заказывает:
100 гамбургеров, 100 чизбургеров, 100 кока-кола, 100 пирожков с вишней.
Работник Макдоналдса спрашивает:
- Вам с собой? или здесь будете кушать?

З ашел в туалет Макдональдса. На двери список с фамилиями. Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. Уважаю порядок.
Оказалось - расписание уборки туалетов.

- К апитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли – здесь везде можно!

В осемь «Биг Маков» могут превратить Сер в «Женя, что с тобой?»

И спекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!

С овременная Россия в представлении американца:
По России гуляют медведи, но какать они теперь ходят в Макдоналдс.

К омпания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

В опрос армянскому радио:
- Если тридцатилетие в Макдональдсе – это полный пипец, то что тогда суперпипец?
- Тридцатилетие работы продавцом в Макдональдсе!

Д ама в Макдональдсе:
- Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.
Официант:
- А липосакцию вам включить в счёт?

Р уководство Макдоналдс в России решило в дополнение к Бик Маку и Грик Маку внедрить сугубо русский национальный продукт: Уч Пуч Мак.

- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да.

М акдональдс—вот положительный пример американской предпринимательности! Каждый Макдональдс—отличный светлый, тёплый и уютный бесплатный туалет, в который вы можете зайти в любое удобное для вас время. А если вам сейчас нечем, то здесь же за умеренную цену вы можете приобрести что-нибудь

О на случайно встретилась с ним в макдональдсе. Она и жир.

Р ежиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм.
Режиссер: - Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять здоровых бугаев?
Продюсер: - Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!

М акдональдс в России. Специальное меню для москвичей:
ШАУРМАМБУРГЕР и БИГ БАСТУРМАК!

В нимание.
Только пельмени и водка.
В Макдональдсе русские недели.

- М илый, сегодня у нас разгрузочный день. - Дорогая, это как? - В Макдональдс идем пешком.

М акдоналдсу пришлось отказаться от практики пропуска в туалет по чеку:
народ стал ссаться прямо в очереди.

Р асставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

М акдональдс:
- Гамбургер, пожалуйста.
- С вас 100 рублей!
- Но у меня только 100 евро.
- Спасибо, что без сдачи!

М ногие американцы никак НЕ МОГУТ привыкнуть к тому, что их страну открыли не они сами, а какой-то Колумб, поэтому от обиды они постоянно открывают во всех остальных странах Макдональдсы, диснейленды и пункты обмена валют.

А дминистрация Макдака после анекдота "Макдональдс - сеть бесплатных
сортиров" решилась на радикальный метод решения проблемы и повесила
вывеску "Срать и ссать в наших туалетах разрешается только продуктами
нашей сети!"

Р ебенок лет пяти клянчит у матери:
- Мам, хочу в Макдональдс, ну пошли в Макдональдс.
- Не пойдем, у тебя эта дрянь уже из ушей лезет.
- Да не буду я их дрянь есть, ну пошли в Макдональдс.
- Зачем тогда он тебе сдался?
- Там туалет прикольный.

С уперакция «Макдональдс»! В меню появилось новое блюдо для неформалов: «ХИППИ Мил».

П одхожу к девушке в МакДональдс, на ее лице сразу появляется улыбка.
— Здравствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще салат?
— Нет.
— Тогда, может быть, фанту?
— Нет.
— Мороженое?
— Нет.
— Десерт?
— Не-ет!
— Вам соус или кетчуп?
— Ничего больше!
Интерес к моей персоне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ.
Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и, копируя ее улыбку, произношу:
— Вам крупными купюрами или мелкими?
Девушка смотрит на меня озадаченно.
— Н-н-н-не важно.
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-н-ну…
— Вам двухрублевыми или рублевыми монетами?
— Э-э-э…
— Еще есть полтинники и десятикопеечные. Как вы предпочитаете?
Тут народ вокруг нас уже не выдерживает и начинает хохотать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Коровы, которые при жизни грешили, после смерти попадают в Макдональдс.

— Ты готов к экзамену?
— Нет.
— Кассира Макдональдса ответ.

Она случайно встретилась с ним в Макдональдсе. Она и жир.

В кавказском «Макдональдсе»:
— Свободный мангал! Свободный мангал!

— Как называется самое мощное американское химическое оружие?
— Макдональдс.

Почему в баре не обслуживают пьяных, а Макдоналдс толстым даёт жрать без ограничений?

Здоровый крепкий сон – это когда ставишь будильник на повтор через каждые 5 минут, и каждый раз успеваешь заснуть.

Полицейский, остановивший начальника местного отдела ГИБДД при ходьбе негромко посвистывает.

Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с успехом может пролежать и ещё четыре.

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.

Очень тихие дембеля всю дорогу держали вагон в напряжении.

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Бесит, когда тебя будят в 15 часов утра.

— Дорогая, я ребенка из садика привел!
— Чудесно, как назовем?

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот!

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?

Вчера за ролик с балалайкой,
Где голым прыгал мой дружбан,
Я получил сто тысяч лайков
И в жбан.

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

Первый кондиционер появился, когда Карлсон застрял в форточке.

Чак Норрис взял лупу и спалил муравья. Ночью.

Никак не могу выбрать время, чтобы начать качать пресс. Или только что поел, или уже есть хочется…

Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами.

МакДональдс, будучи официальным рестораном олимпийских игр, то же самое, что курение — официальное лекарство от рака.

Добавила SonrisA 08.08.12

Скопировать
Сообщить об ошибке

Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся.

Добавила Совершенно-несерьезная 09.11.11

Скопировать
Сообщить об ошибке

Пояснение к цитате:

Эрзац - неполноценный заменитель чего-либо.

Добавила W_F 27.04.10

Скопировать
Сообщить об ошибке

Современная музыка похожа на Макдоналдс: сходил в туалет, и ничего не осталось.

Добавила Аида_98 15.01.16

Скопировать
Сообщить об ошибке

Самое прекрасное в Токио — Макдональдс. Самое прекрасное в Стокгольме — Макдональдс. Самое прекрасное во Флоренции — Макдональдс. В Москве и в Пекине пока нет ничего прекрасного.

Добавил(а) Аноним 02.09.08

Скопировать
Сообщить об ошибке

А вообще, ну че те сказать? В мире все как обычно. Все воруют, друг друга душат, в общем идет нормальная цивилизованная жизнь. Макдональдсов везде понастроили — че-то у вас их, кстати, не видно — что не может не радовать.

Добавила Лена_Цыбикова 07.03.11

Скопировать
Сообщить об ошибке

— О чём ты думаешь?
— О том, что сделает со мной жена, узнав, что какая-то лезбиянка в платье из розового латекса лишила её шансов ходить с ребёнком в «Макдональдс».
— Платье красное, ублюдок.

Добавила SnowWhite 12.05.10

Скопировать
Сообщить об ошибке

— У нас в Баку открыт филиал ресторана «Макдональдс»!
— Гамбургеры есть?
— Нет.
— А Биг-мак?
— Нет.
— Ну, а чё у тебя есть, чернявый?
— Шашлык, люля-кебаб, долма…

Добавил(а) Аноним 02.02.12

Скопировать
Сообщить об ошибке

«Макдональдс» — логово капитализма, где ничего не подозревающих людей обкармливают жирами и сахаром и которое является символом униформизации жизни.

Добавил(а) fuck.Th3_extaz 05.06.08

Скопировать
Сообщить об ошибке

Макдональдс пустой! Макдональдс пустой!

Добавил Tolkienist 25.01.10

Скопировать
Сообщить об ошибке

Я хочу быть американцем! Америка – самое клеевое место на земле. У них там свобода слова и МакДональдсы.

Добавила alma22 16.04.11

Скопировать
Сообщить об ошибке

Коровы, которые при жизни грешили, после смерти попадают в Макдональдс.

Добавил Kabuto 05.05.12

Скопировать
Сообщить об ошибке

И в МакДональдсе тяжело работать, но там чаевых не дают!

Добавила Pulp 04.04.10

Скопировать
Сообщить об ошибке

— А с этим что ты делаешь?
— Я ем, не видишь, что ли?
— Ты не можешь есть еду из МакДональдса!
— Почему?
— Потому, что она проходит по твоему горлу, а приземляется ровно на моей жопе!

Пояснение к цитате:

Тесс и Анна (мама и дочь) поменялись телами и Тесс переживает за свою фигуру, наблюдая за собой со стороны.

Добавил Дмитрий Кузнецов 20.02.16

Скопировать
Сообщить об ошибке

Существует отрицательное мнение о МакДональдсе. И мы все этому подвластны, никто не идёт туда невиновным. Мы заходим в красно-жёлтое здание с огромной буквой «М» над ним, практически притворяясь и спрашивая: «Это что, библиотека? Возьму картошечки немного, раз уж я зашёл».
Ведь картошка фри в МакДональдсе — это нечто потрясающее, да? Сколько примерно? Первые семь минут? А потом она превращается в нечто, что скорее всего даже не разлагается? Вы когда-нибудь совершали ошибку, разогрев заново картошку из МакДональдса в микроволновке? Она становится как пенопласт! Но это не мешает тебе её есть. На самом деле этой картошке нельзя остывать. А молочным коктейлям нельзя становиться тёплыми. Вы когда-нибудь оставляли молочный коктейль из МакДональдса на часок? Раскрывается вся правда. И ты понимаешь: «Оно даже не из молока сделано! Это просто какая-то шоколадная слизь».

Я из Таганрога и в Москве ублюдски относятся к «МакДональдсу». Кого не позовёшь, все такие: «Ну ладно. пойдём. » С таким настроением. А я из маленького города. У нас не было его долгое время. Мы в каждом новом строящемся здании ждали «МакДональдс». Мы такие: «Хоть бы, хоть бы. » Даже когда уже купола возводили, мы надеялись: «Хоть бы, хоть бы. » Хотелось этой коллаборации — «Биг Мак» с кагорчиком.

Цитата из телешоу «Stand Up»

«МакДональдс» не умеет делать молочные коктейли, пора признать это. Просто он слишком густой, им невозможно ничего запить. Его самого нужно запивать. Я думаю, у Рональда Макдональда поллица красное от напряжения, с которым он пьёт свой коктейль.

Цитата из телешоу «Stand Up»

Создатель пирожка в «МакДональдсе» вдохновлялся средневековыми пытками. Ему показали аппарат, которым заливали раскалённое олово в горло и сказали: «Вот нужно что-то тоже самое, но в виде пирожка».

Цитата из телешоу «22 комика»

Мы ужасно обращаемся с МакДональдсом! По отношению к нему мы ведём себя как подросток, переполненный гормонами, который ругается с родителями. «Я вас ненавижу, вы стрёмные. А когда обед?» Поход в МакДональдс — это как сходить на большой семейный ужин. Ты всегда взволнован, перед тем как идти. Тебе говорят: «Давай пойдём, там будет круто!» Ты приходишь и говоришь нечто вроде: «Ээ, я не знаю, стоило ли мне приходить. » А когда уходишь, думаешь: «Я, наверное, убью себя».

Джим Гэффиган, из телешоу «Джим Гэффиган: Мистер Вселенная»

У меня есть друзья, которые хвастаются тем, что они не ходят в МакДональдс. Мне надоели люди, которые ведут себя так, будто они лучше МакДональдса. Возможно, ты никогда и не ходил в МакДональдс, но у тебя есть свой МакДональдс. МакДональдс для твоей души. Может быть, вместо покупки Биг-Мака ты читаешь «Us Weekly»*? Это всё равно что МакДональдс! Просто подаётся немного по-другому. А может, твой МакДональдс говорит тебе, что фраппучино из «Starbucks» — это не молочный коктейль. Или ты смотришь сериал «Лузеры»? Это всё МакДональдс. Мгновенное удовольствие, за которым следует жуткое чувство вины, и которое рано или поздно станет причиной рака. Его слоган — «Вот что я люблю!»

Джим Гэффиган, из телешоу «Джим Гэффиган: Мистер Вселенная»

Мы читали разные статьи, смотрели документальные фильмы о МакДональдсе. Суть там одна: «МакДональдс — это очень вредно! Там безумное количество жиров и калорий, а откуда берётся мясо мы вообще не знаем!» И мы в ответ: «Это отвратительно. Я буду Биг-Мак, большую картошку фри и литров семь диетической колы».

Джим Гэффиган, из телешоу «Джим Гэффиган: Мистер Вселенная»

МакДональдс столько всего для нас делает! Мы бы не знали, когда заканчивается время завтрака, если бы не МакДональдс. Я бы ел яйца в пять часов вечера, как идиот. Спасибо тебе, МакДональдс! Как ещё мы бы знали о приближении Дня святого Патрика, если бы не клеверный коктейль? Спасибо тебе, МакДональдс!

Джим Гэффиган, из телешоу «Джим Гэффиган: Мистер Вселенная»

Я много говорю о МакДональдсе, потому что я туда хожу. И я так люблю тишину, которая наступает после этой фразы. Будто я высказался за нелегальные бои собак или типа того. «Как ты мог?! МакДональдс?» Весьма забавно говорить людям, что ты ходишь в МакДональдс. Они сразу так на тебя смотрят, будто говорят: «Оу, а я и не знал, что лучше тебя!». Никто не признается в том, что ходит в Макдоналдс. А они продают шесть миллиардов гамбургеров в день! В этой стране живёт всего 300 миллионов! Я, конечно, не учитель математики, но, по-моему, все врут!

Джим Гэффиган, из телешоу «Джим Гэффиган: Мистер Вселенная»

Существует отрицательное мнение о МакДональдсе. И мы все этому подвластны, никто не идёт туда невиновным. Мы заходим в красно-жёлтое здание с огромной буквой «М» над ним, практически притворяясь и спрашивая: «Это что, библиотека? Возьму картошечки немного, раз уж я зашёл». Ведь картошка фри в МакДональдсе — это нечто потрясающее, да? Сколько примерно? Первые семь минут? А потом она превращается в нечто, что скорее всего даже не разлагается? Вы когда-нибудь совершали ошибку, разогрев заново картошку из МакДональдса в микроволновке? Она становится как пенопласт! Но это не мешает тебе её есть. На самом деле этой картошке нельзя остывать. А молочным коктейлям нельзя становиться тёплыми. Вы когда-нибудь оставляли молочный коктейль из МакДональдса на часок? Раскрывается вся правда. И ты понимаешь: «Оно даже не из молока сделано! Это просто какая-то шоколадная слизь».

— Дашка, что с тобой стало? Мутации после МакДональдса?

В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".

Все почему-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! "Макдоналдс" как "Макдоналдс".

Я чертовски ненавижу когда люди делают вид, что слишком хороши для Макдоналдса:
— Ой, фу. Нет. Я забочусь о том, что попадает в моё тело.
— Женщина, я видела твоих бывших. Нет не заботишься.

— Так ты работаешь в "Макдональдсе"?! Для меня это — разочарование.
— Большое, маленькое или среднее?

Достал коронавирус. Бургер Кинг, МакДональдс, все работают на вынос. В городе прижмет — в туалет сходить негде.

Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета.
Он просто сидел за столом и пил кофе как психопат.

Знаете почему в Макдаке туалеты бесплатные?
Так секретно американцы собирают у русских биоматериал.

Работники KFC и МакДональдса, не могли бы вы потише повторять мой заказ? Я подтверждаю, что заказала все это, чтобы сожрать в одно рыло, но нельзя ли оставить это между нами?!

— Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в Макдональдсе.
— Большим, маленьким, или средним?

Сидит пара в Макдональдсе. Женщина говорит подошедшему официанту:
— Сидим и любуемся на вас, как у вас все хорошо да ловко получается. Интересно, где нужно было учиться, чтобы овладеть этими навыками?
— Спасибо за добрые слова. Вы правы, такая работа — не каждому по плечу. У меня дипломы юриста и экономиста.

— А что тебе нравится в Макдональдсе? Что там такого хорошего?
— Молодые девки.

Почему в баре не обслуживают пьяных, а "Макдоналдс" толстым даёт жрать без ограничений?

— Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая медаль и два красных диплома!
— Это еще не причина принести мне картошку-фри вместо оплаченного мной бургера!

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Однажды у бомжа спросили:
— Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил:
— Не знаю, я не ем в «Макдональдсе».

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
— Здравствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет.
— Тогда, может быть, колу?
— Нет.
— Круассан?
— Нет.
— Десерт?
— Не-ет!
— Вам соус или кетчуп?
— Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку:
— Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
— Н-н-н-не важно.
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-н-ну…
— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
— Э-э-э…
— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла.

Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс! С каждым новым тройным Биг-Маком вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!

Черствая булочка, тухлая котлета. Это Биг Мак — запомни это!

В кавказском «Макдональдсе»:
— Свободный мангал! Свободный мангал!

Американский военный отряд.
— Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
— Джон, ты дурак! Это же джунгли — здесь везде можно!

К великому сожалению, отношения у нас с ней зашли не далее МакДональдса…

— Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"
— И что?
— А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!"

Суперакция "Макдональдс"! В меню появилось новое блюдо для неформалов: "ХИППИ Мил".

Приезжает мужик в Макдональдс:.
— Мне коктейль.
— Какой? Клубничный?!
— А еще какие есть?
— Шоколадный и Ванильный.
— А что клубничного нет?

Водка и пельмени — русские недели в Макдональдс!

Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа… Корейские недели в Макдональдс!

7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
Макдональдс — мы 15 лет вместе!

— Как называется самое мощное американское химическое оружие?
— Макдональдс.

Плакат в Макдональдсе "Начни с пирожка с капустой" целесообразнее было бы повесить в туалете.

Макдональдс в Токио — это ужасный реванш за Перл-Харбор.

Бывший работник "Макдональдса" устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит:
— Дайте упаковку свечей.
— Здесь будете или с собой?

Гамбургеры без мяса, лед без Колы — еврейская неделя в Макдональдсе.

С тех пор, как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: "Я знаю точно, несъедобное — съедобно!"

Трагедия МакДональдса: "Какие вы, русские! Не любите быстрой еды!"

— Сегодня первый раз за всю жизнь в Макдональдсе был.
— И как?
— Посрал.

С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса…
— Интересно, а Макдональдс работает?
— Окошко работает.
— Я не буду писать в окошко.

Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
— Кассу, быстро!
— Вам с собой.

Грешник в аду:
— Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
— Потому что ты был торговцем картофелем-фри в Макдональдсе!

McDonald’s — это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

— Как называется самое мощное американское химическое оружие? — Макдональдс.

добавлено: 7 месяцев назад похожие

Макдональдс поддержал протестующих в Америке, заменив продукцию Coca-Cola на напитки из Черноголовки.