Статус мне все по барабану
Обновлено: 22.11.2024
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Чужой компьютер
Просмотр темы 9
статусы.
кидаем сюда статусы.
Нравится Показать список оценивших
. Мы привыкаем улыбаться тем, кому не хочется улыбаться, и выглядеть великолепно в тот момент, когда хочется кричать от боли .
Юбилей. Для мужчин и женщин-по своей фразе.
Нравится Показать список оценивших
Чтоб ни просил на пиру тамада
Мы за столом с ним споемся,
Конкурс ли, тост, пожеланье, игра –
Слушать его мы …………………Клянемся
Смеяться и петь, танцевать до утра
Дружно в кругу мы сойдемся
А кто не танцует – штрафную до дна
Выпить за счастье - ……………….Клянемся
Любите проводить время в интернете, а социальные сети для вас стали вторым, виртуальным, домом? Значит, свежие и прикольные статусы непременно пригодятся. Только они способны остроумно и лаконично обозначить настроение или жизненную позицию. Публикуя оригинальные статусы на личной страничке, всякий может не только порадовать уже имеющихся друзей, но и приобрести новых.
Статусы о себе
Смешные статусы, рассказывающие о себе, зачастую ироничны и реже саркастичны. Такие короткие откровения позволяют приоткрыть душу миру, не снимая дверной цепочки.
Самокритичные и остроумные статусы, характеризующие опубликовавшего их не с лучшей стороны, представлены ниже:
Я отличный собеседник. Так захватывающе, с выражением и чувством никто больше не слушает.
Все в детстве называли меня доброй и милой… вот и сглазили.
Я очень творческая личность — хочу творю, хочу вытворяю!
У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызет — я ее не имею.
В пекло, меня? А черти-то, что тебе сделали?
Могу сказать о себе, что я – многогранная личность. В одном лице я — эгоист, жмот и сволочь.
А вот прикольные статусы о себе, повышающие самооценку:
Если я и отступаю назад, то это не означает, что я трус, мне просто нужно место для разгона!
В моей жизни даже черные полосы сделаны из бельгийского шоколада.
Поздравления на свадьбу своими словами: красивые варианты
Нужно быть подобно воздуху – легким, прозрачным, незаметным, но, чтобы без тебя задыхались!
Иногда, чтобы стать по-настоящему счастливым, нужно сделать шаг назад. Дело в том, что многие двери открываются на себя.
Наконец-то я на седьмом небе от счастья! И не вздумайте подставлять лестницу — все равно слезать не собираюсь.
А вот еще статусы прикольные от женской половины человечества:
Разве я для того училась в детстве ходить и говорить, чтобы, став взрослой, молча сидеть?
Любимый заявил, что я — сокровище. Теперь страшно заснуть. Вдруг возьмет и зароет!
Два часа на макияж. Красивая улыбка. Уверенная походка. Капля духов. Каблуки. И шепот за спиной: «У нее дырка на колготках».
Красивые слова любимому парню: подборка
Фото: nur.kz: Original
Статусы о настроении
Что может описать текущее состояние души лучше, чем статусы про настроение? Ничего! Вот подборка афоризмов, отлично описывающих настрой:
Когда для веселья нет поводов — веселись в рассрочку!
Настроение разрядилось, как аккумулятор у мобильника. Как теперь его зарядить? Пальцы в розетку не пролезают…
Настроение приходит неожиданно и уходит без предупреждения.
Хотела утопить проблемы в алкоголе. Всплывают сволочи!
Ушел в себя на неопределенное время. Не факт, что вернусь, но мое место под солнцем занимать не советую!
В жизни всегда чего-то не хватает для полного счастья: то табуретки, то веревки, то мыла…
Настроение, как у Карлсона! Хочется сластей и шалить!
Цитаты про Новый год веселые и со смыслом
Иду по улице, улыбаюсь, настроение прекрасное, думаю:
— Господи, сделай так, чтобы всем вокруг стало веселее!
Падаю в лужу, лежу и вижу, как люди улыбаются. Настроение у них, понимаешь, хорошее.
Чтобы жить и радоваться, нужно всего две вещи — собственно, жить да радоваться.
Я способен успокаивать и убеждать других, что все у них наладится, устроится, станет хорошо. Но есть один человек, на которого этот прием не действует — это я!
Когда у меня хорошее настроение, а у мужа плохое, то мы ругаемся, потому что он завидует, а я злорадствую.
Для всех быть пушистой опасно — растащат на воротники…
Анекдоты про любовь, отношения: 50+ шуток в 2021
Такие статусы для соцсетей наверняка помогут, когда необходимо описать свои чувства, а приличных слов уже не остается.
Фото: nur.kz: Original
Прикольные статусы про мужа и семью
Статусы про мужа, как правило, остроумные и часто правдивые, наглядно показывают всю подноготную отношений, складывающихся между представителями полов. Иногда они становятся своеобразной летописью, рассказывающей о сложностях, возникших в отношениях той или иной пары.
Такого рода статусы, прикольные, новые, приведены ниже:
Иногда мужа от общения со мной буквально трясет. Такая я вот потрясающая женщина!
Идеальная жена есть только у моего мужа!
Если виноватого не сыщешь, то значит, виноват муж.
Муж заявил, что искра между нами погасла. Принесла электрошокер. Когда очнется — переспрошу.
С днем рождения приколы, СМС и стихи: 50 лучших
Идеальный брак — тот, в котором муж понимает каждое слово жены и даже то, что она не произнесла.
А вот еще статусы смешные и короткие:
Как я подбирала мужа? Крикнула: «Умные — налево, красивые — направо». Один заколебался. Вот тут-то я его и взяла.
В браке все нужно делить поровну: себе сапоги купила — не забудь мужу носки.
Нострадамус говорит жене: «Милая, что на ужин?». Ответ: «Снова издеваешься?! Ты ж меню на 20 лет вперед знаешь!».
Хоть муж и прав всегда, но он должен помнить, что жена никогда не ошибается.
Я полностью контролирую ситуацию в семье, потому что именно я точно знаю, сколько у нас осталось туалетной бумаги, зубной пасты и мыла.
Прикольные поздравления с днем рождения
Совершенный брак: она — первая скрипка, а ему все по барабану.
Очень прикольный статус демонстрирующий истинное отношение к браку некоторых женщин:
Чтобы в семье не было ссор, супругам следует делать все по очереди: полнедели жена делает, что хочет, а потом муж делает все, что хочет жена. Это и есть настоящий компромисс.
Убедились, что все жизненные статусы не только смешные, но еще и философские.
Фото: nur.kz: Original
Прикольные статусы про мужчин
Статусы про мужчин в основном придумывают женщины. Одни вкладывают в афоризмы свое представление об идеальном спутнике жизни, другие же описывают свои впечатления от уже приобретенного счастья.
Красивые поздравления с днем рождения парню
Вот прикольные статусы про жизнь с мужчинами:
Раз попросила парня помыть посуду, и он на следующий день притащил посудомоечную машину.
Мужчины, как туфли… Идя в магазин, мечтаешь об одних, а в результате приходится брать то, что по размеру и карману…
Мужчины, как правило, все вешают на пол.
Любая может стать красавицей, надо только найти сообразное чудовище.
Правильно брошенный мужчина возвращается с вероятностью бумеранга…
Настоящий мужской поцелуй схож с коротким замыканием. От него перегорают все женские предохранители, а сопротивление падает.
Мужчин больше волнует, что о них думают, женщин — что о них говорят.
Красивый статус про жизнь со смыслом: топ-20
Встречаются мужчины со статусом: «Я такой один!». Посмотришь и понимаешь: «Слава Богу. ».
Мужчина похож на блютуз: когда рядом — связь стабильная, когда далеко — сразу начинает искать новое устройство.
У мужчин также имеются чувства. К примеру, чувство голода.
Если джентльмен уступает вам место, то лишь затем, чтобы удобнее было заглядывать в вырез кофточки.
Слабый мужчина не понимает, как затянуть даму в постель, а сильный не представляет, как ее из постели выставить.
Мужчины ведут себя, как тушь… Они точно так же смываются при первом проявлении эмоций…
Дом мужчины — его бастион. Но только снаружи. Внутри он больше похож на детскую комнату.
СМС любимому мужу в прозе короткие
Истинно воспитанный мужчина называет кошку кошкой, даже после того, как о нее споткнется.
Когда неприятный во всех отношениях мужик становится привлекательным — прекращай пить.
И еще один прикольный статус про жизнь от мужчины:
С содроганием представляю себе, что подумают мои внуки, когда прочитают все, что я писал в соцсетях.
Фото: nur.kz: Original
Остроумные статусы про жизнь
Статусы о жизни новые и не очень показывают, насколько человеческое бытие — забавная и сложная штука. Они короткие, но содержат бездну смысла.
Вот некоторые статусы про жизнь, прикольные и смешные:
Хоть жизнь человеку дается один раз, но ее хочется начать заново буквально каждый понедельник.
Не пытайтесь испортить мою жизнь. Я все сама сделаю!
Стоимость жизни на нашей планете все время растет, но зато каждому предоставляется бесплатно и ежегодно круиз вокруг Солнца.
Сколь плохо бы обо мне не говорили, у меня всегда найдется, что добавить.
Я счастлив по умолчанию. Потому, пожалуйста, не лезьте в настройки.
Некоторые мои решения столь оригинальны, что после их принятия тараканы в голове встают и начинают аплодировать.
Узнал, что говорят обо мне за спиной. Стало завидно.
Жизнь человека условно стоит разделить на три этапа:
1. Еще верит в Деда Мороза.
2. Уже не верит в Деда Мороза.
3. Сам Дед Мороз.
А вот статусы на все случаи жизни, короткие и глубокие:
Человек ошибается — это ему свойственно. Однако некоторые пользуется этим свойством часто и с большим удовольствием.
Мой мозг перешел на новую ступень эволюции и объявил суверенитет. Собрал на кухне тараканов и отправил к нему посольство.
Самый интересный сериал — это жизнь. Я вот уже 30 сезон досматриваю, и по сюжету получается, что режиссер абсолютно сумасшедший.
Статусы-приколы про жизнь бывают и рифмованные:
Старайтесь жить без злобы и без зависти,
И не искать причины для обид,
Вы улыбнитесь просто так, для радости.
Улыбка никому не навредит!
Фото: nur.kz: Original
Веселые статусы про любовь
Ищите статус про любовь? Прикольные и содержательные афоризмы такого рода ценят как мужчины, так и женщины. Лучшие собраны в разделе:
Любовь — это соус, с которым сочетаются и козлятина, и свинина, и курятина, и даже дичь.
Библия учит любить ближнего, а «Камасутра» подробно объясняет, как это делать.
Если и падать духом, то только в объятия любимого.
Когда Амур сделал контрольный выстрел в голову, тогда и родилась платоническая любовь.
Любовь — страшная болезнь: она отправляет в постель сразу двоих.
Если парень разрешил водить вам свою машину, то он точно влюблен!
Любовь — это когда хорошим людям плохо!
Я ему в который раз говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.
Раз не повезло в любви, то наверняка повезет в алкоголизме.
А теперь — статусы со смыслом короткие и об отношениях:
Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь.
В отношениях есть только две главные ошибки: рвать живые отношения и цепляться за мертвые.
Любовники приходят и уходят, а мужья остаются!
Не ищите в отношениях искорку, ведь необходимо найти вечный огонь
Женщина боится конца отношений, а мужчина — их начала…
Женщина не может не превратится в пилу, если рядом — дрова.
Иногда статусы короткие, способны рассказать о любви и отношениях больше, чем целый роман.
Фото: nur.kz: Original
Прикольные статусы про работу
Статусы-приколы, рассказывающие об отношении людей к их профессиональной деятельности, — это великолепный образчик искрометного юмора.
Вот очень смешные статусы про работу:
Никогда не пробовали есть пельмени в душе? Если нет, то значит вы никогда не опаздывали на службу.
Встану-ка я завтра пораньше, быстро пообедаю и все доделаю.
Самый приятный момент на работе — когда начинаешь собираться домой.
Я обожаю работу, она завораживает меня. Часами могу сидеть и смотреть на нее.
Здоровый сон мало того, что продлевает жизнь, так еще и помогает скоротать рабочий день.
Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
Я человек очень серьезный, но вот зарплата у меня смешная!
Покидая работу, стараюсь изо всех сил не бежать.
Коль уж я работаю у вас на полставки, то и кричите на меня, пожалуйста, вполголоса.
Очень понравилась новая работа. Здесь коллектив каждое замечание шефа воспринимает как тост!
Самая тяжелая работа у носков. Они реально целый день на ногах!
Хороший каменщик всегда кладет на совесть.
Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия.
Как же тяжело работать. Даже курить не хожу. Боюсь, домой уйду.
Трудоголики, когда напиваются, звонят на свою бывшую работу.
Улица — это путь от домашнего компьютера к рабочему.
Фото: nur.kz: Original
Прикольные статусы со смыслом и юмором станут украшением страницы в социальных сетях, а также подчеркнут остроумие владельца странички. Здесь главное — подобрать афоризм к месту.
Иногда человеку, которому все по барабану, достаточно просто дать в бубен.
5 лет назад
похожие
Чувствую что в роду у меня были шаманы. Иногда так и хочется дать оппоненту в бубен…
добавлено: 1 год назад похожие– Много ли надо человеку для счастья? – Нет, иногда достаточно субботы.
добавлено: 5 лет назад похожие— Много ли надо человеку для счастья? — Нет, иногда достаточно выходных.
добавлено: 5 лет назад похожие– Много ли надо человеку для счастья? – Нет, иногда достаточно подбухнуть.
добавлено: 6 лет назад похожие– Много ли надо человеку для счастья? – Нет, иногда достаточно выходных.
добавлено: 5 лет назад похожие— Много ли надо человеку для счастья? — Нет, иногда достаточно выходных, дней так на 30.
добавлено: 6 лет назад похожиеИногда, чтобы успокоиться, достаточно просто сорваться с цепи.
добавлено: 4 года назад похожиеИногда, чтобы достичь душевного равновесия, достаточно просто вкусно поесть.
добавлено: 5 лет назад похожие- Ваше жизненное кредо? - Барабанщик. - Вы - музыкант? - Нет, просто мне все по барабану.
добавлено: 4 года назад похожиеВсего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это просто.
добавлено: 5 лет назад похожиеВсего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.
добавлено: 5 лет назад похожиеЕсли человеку дать все, что он хочет, он захочет того, чего не хотел.
добавлено: 4 года назад похожиеесли дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.
добавлено: 4 года назад похожие— Иногда к человеку просто тянет. Это не объяснить — Люцифер, отстань
добавлено: 5 лет назад похожиеЕсли шаман плохо бьет в бубен - бьют в бубен шаману.
добавлено: 4 года назад похожиеЯ всегда права. Просто иногда об этом знают все, а иногда только я.
добавлено: 6 лет назад похожиеУдивительно: дать по морде и дать в морду - почти одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу.
добавлено: 5 лет назад похожиеЕсли человеку дать все, что он хочет, бесплатно, 15 минут он будет счастлив, а потом устроит скандал, что ему за это не доплатили.
добавлено: 3 года назад похожиеНе вкладывайте душу в тех, кому достаточно дать денег.
добавлено: 1 год назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Она разбудила мужа и приготовила ему чашку самого вкусного кофе, какой можно было найти в это утров Брюсселе. И кто станет отрицать, что все эти приготовления достойной леди так же доказывали ее любовь, как слезы и истерики более чувствительных женщин, и что чашка кофе, выпитая в компании с женой, пока по всему городу рожки трубят сбор и бьют барабаны, не в пример полезнее и более к месту, чем пустые излияния чувств?
— Шесть правил. Запоминай, я не знаю, что и как будет дальше. Я узнал их от отца. Первое — если ты что-то выбрал в надежде, что оно понравится другим, оно не понравится никому. Второе — почти все двери в мире закрыты, если ты хочешь куда-то зайти, звук на демке должен быть ярким. Стучи в дверь так же, как на барабанах. Третье — всё, что ты считаешь важным, не важно. Всё, что ты считаешь неважным, важно. Четвертое — не гадь там, где ешь.
— Я и не собирался.
— Это, конечно, метафора. Учти, мой отец был не очень успешен. Пятое — живи без оглядки.
— Что это значит?
— Что важен не результат, а то, что ты проживаешь, как хорошее, так и плохое. Ну вот как сейчас. И, наконец, шестое — моё любимое — не спи с тем, у кого больше проблем, чем у тебя.
Вел за корону смертный бой со львом единорог,
Гонял единорога лев вдоль городских дорог.
Кто подавал им черный хлеб, а кто давал пирог,
А после их под барабан прогнали за порог.
Но, как гласит не очень старая, зато очень верная мудрость, если тебе холодно, ты еще жив. Мертвяку такие мелочи по барабану
Ужасно, когда отсутствие компетенции прикрываются самоуверенностью и безаппеляционностью. Такой банкир часто категоричен в суждениях и агрессивен в высказываниях, но под этим налетом – никакой глубины, никаких реальных знаний. Человек «барабан» — шумно, резко и громко – потому что внутри — пусто.
Первым инструментом, который изобрели люди, был барабан. Потому, что люди хотели как-то воспроизвести первый звук, который они услышали в жизни – звук сердца матери.
Очень трудно жить в Сан-Хосе, в одной комнате с мужчиной, который учится играть на скрипке. — Вот всё, что сообщила она полиции, отдавая им револьвер с пустым барабаном.
Значит так! Кто? Ты, волосатый, типа, у нас будешь МС`ить.
Тогда губастый пусть с утра идет с милицией рамсить.
А из очкарика мы сделаем человек-оркестр!
И пусть пластинки крутит толстый DJ с нашего подъезда!
Есть барабаны, гитара, и модные пластинки.
То есть, типа, на сегодня назначаем вечеринку.
Если профессия военного вообще что-то значит, она должна опираться на непоколебимый кодекс чести. Иначе те, кто следует за барабанами, будут всего лишь кучкой наемных убийц.
Любопытство в нас преобладает, любопытство! Поставь перед человеком барабан, он обязательно в него стукнет, подкати к нему мячик — он пнёт.
Я тоже хочу новые кроссовки, красный галстук, саблю и барабан.
Прапор тобі в руки, барабан на шию, сокиру в спину і електричку назустріч.
— Я уверен, что не нравлюсь дедушке Пола, потому что я маленького роста.
— У тебя настоящий комплекс.
— Да, именно поэтому я и играю на барабанах. Для меня это как фактор компенсации.
Мудрец подобен лотку москательщика: молчаливо показывает он свои совершенства; а глупец, как походный барабан: обладает громким голосом, а внутри пуст и ничтожен
Мама, я братика хочу. — Хорошо, будет тебе братик. — Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши…
Я живу под свой собственный барабан.
— Раньше я думал, всем надо показать, что круче меня только вареные яйца. А Пчёле всё по барабану. Он за зелёную бумажку готов горло перегрызть. Знаешь, когда мы в этот самолет сели? 3 октября 1989 года. Муху тогда я грохнул.
— Нельзя сказать, чтобы я не догадывался. Кос, Кос, твою мать! Чудище ты инопланетное. Был бы ты моей женой, я б тебе сказал: что ж ты, сука, мне всю жизнь испортила? Но ты не жена — ты брат.
Незащищенный секс — это как русская рулетка, может попасться пуля в барабане.
Я думаю, что мои родители хорошо понимали, что я буду жить музыкой. Потому с детства мой дом был полон музыкальных инструментов: барабаны, гитара, пианино… На них я и училась играть
Нет ничего лучше выходных, правда? Впрочем, безработному по барабану.
Когда мне становится грустно, я включаю в наушниках AC/DC или Slipknot и после пары песен мне все по барабану, потому что жизнь прекрасна!
Песня — это социальный барабан, которым открывается марш и под бой которого идут в ногу.
— Это первый день рождения Джека, он должен быть особенным. Для детей я заказываю мини-зоопарк, а для взрослых нужно что-нибудь придумать.
— Может, «русскую рулетку»? А чтобы было интереснее, положим пули во все отсеки барабана. Пусть выигрывает каждый первый!
Жизнь продолжается, пока есть белый цвет. Мол, пока он развевается на балконных веревках, крутится в барабане стиральной машины, отсвечивает в темноте и контрастирует с загорелой кожей, все будет хорошо. В этих словах большая правда. Важно не только видеть все оттенки белого в себе, но и замечать их в окружающем мире. Это несложно. Белый ведь и сильный, и стойкий. Не линяет, не выгорает…
Если человек шагает не в ногу со своими спутниками, это не значит, что он глухой или растяпа, это может значить, что он слышит другой барабан.
Если мудрецу среди невоспитанных людей не удастся сказать слова, не удивляйся: звук лютни не слышен во время грохота барабана, а аромат амбры пропадает от вони чеснока.
Тот, кто идет не в ногу, слышит другой барабан.
— В землях за океаном девушки за квартал выстраивались бы в очередь, чтобы переспать с принцем. И всем им было бы по барабану, победил ли я за всю свою жизнь хоть одну рогатую жабу.
Стук барабанных палочек прогоняет мысль; вот почему барабан так любят в армии.
Что же рассказала ей огненная лилия? — Слышишь, бьёт барабан? Бум! Бум! Звуки очень однообразны: бум, бум! Слушай заунывное пение женщин! Слушай крики жрецов! . . В длинном—красном одеянии стоит на костре индийская вдова. Пламя вот—вот охватит её и тело её умершего мужа, но она думает о живом — о том, кто стоит здесь же, о том, чьи взоры жгут её сердце сильнее пламени, которое сейчас испепелит её тело. Разве пламя сердца может погаснуть в пламени костра! — Ничего не понимаю! — сказала Герда. — Это моя сказка!
В Папуа-Новая Гвинея есть племя, в котором если охотник хвастается своими успехами на охоте перед другими, его убивают и изгоняют злых духов при помощи барабана из его кожи. Конечно, это суеверные предрассудки, но их можно понять.
Люди часто спрашивают… Кто такой Рок-н-рольщик? Я объясняю им — что дело не в барабанах, наркотиках и гемодиализе, о нет. Речь про нечто большее, друг мой. Всем нравится красивая жизнь — кому-то ближе бабло, кому-то наркота, одним секс, другим лаве, третьим слава. Но Рок-н-рольщик, он не такой. Почему? Потому что настоящему рок-н-рольщику нужно сразу всё.
Иногда первую скрипку в оркестре играет барабан.
Тём, я знаешь что заметил? В Москве солнце заходит — как остывший самовар унесли. В Питере — как петровский пятак за рукав спрятали. В Одессе — как зайца на барабане прокатили… В Астрахани — закат такой, словно красную рыбу жарят. В Архангельске — как мороженой рыбой угощали, да мимо пронесли. В Рязани — как муравьями поеденная колода. В Риге — будто таблетку под язык положили.
Сегодня солнце зашло за тучу, сегодня волны бьют так больно, я видел как умирала надежда ямайки моя душа плачет. Зачем ты танцуешь под мои барабаны, зачем ты поешь под мои барабаны, зачем ты поешь мою песню пне и так больно…
Загадка. Мальчику Пете на семилетие подарили барабан, а Дмитрию Ивановичу, живущему за стенкой, на 50-тилетие подарили ружье. Внимание, вопрос. Через сколько дней они узнают, что кому подарили?
У одного индейского племени была такая казнь. Того, кого следовало убить, сажали в центр, окружали его и начинали отстукивать барабанами определенный ритм. Долго отстукивали. И так умело. Покуда у несчастного не разрывалось сердце. Жуть.
Я вам вообще никому не верю, потому что вы сами себя не уважаете! Я вам по морде и под зад пинком — а вам по барабану. Я вам правду в глаза говорю — вы даже не краснеете
Мы работали с импровизированными текстами и пытались использовать технические инновации. Мы играли в маленьких клубах и прикрепляли контактные микрофоны на окнах, на земле и на огнетушителях. Когда-то наш барабанщик играл с огнетушителем вместо ножного барабана. (…). В Felling B было больше пьющей и тяжелой музыки, комбо Кейбеля — больше факсов и технических задержек
Если человек идёт не в ногу со своими спутниками, возможно, это потому, что он слышит другой барабан. Пусть он шагает под ту музыку, которая ему слышится, в каком бы ритме она ни звучала.
Пистолеты — не просто реквизит истории, ее действующие лица; они — сама история, они прокручивают в своих барабанах одно будущее за другим и, выметнув из своих дул настоящее, отбрасывают в сторону пустые гильзы прошлого.
Не надо слушать тех, кто велит тебе играть на скрипке, когда у тебя хорошо получается стучать в барабан.
Это сплошная мешанина лошадей мужчин и крови. Там самые быстрые и сильные, там те, кто остался после двух недель подготовки на песчаном пляже. Это прибой, бьющий тебе в лицо, это смертельная магия ноября на твоей коже, это скорпионьи барабаны вместо твоего сердца. Это скорость, если тебе повезёт. Это жизнь, или смерть, или это то и другое, или ничего из этого.
Снова наша очередь, мы вставляем патрон в камеру, прокручиваем барабан, и жмем на крючок.
Вопрос в том, услышим ли мы знакомый щелчок, или это конец игры?
Кто сказал, что гитара — не ударный инструмент? Они умеют задавать ритм так, что он хватает прямо за сердце, куда там барабанам.
Барабану все равно, кто по нему стучит!
— Что до тебя, Тирион, то ты лучше послужил бы нам на поле битвы.
— Нет уж, спасибо. Довольно с меня полей битвы. На стуле я сижу лучше, чем на лошади, и предпочитаю кубок вина боевому топору. А как же барабанный гром, спросите вы, и солнце, блистающее на броне, и великолепные скакуны, которые ржут и рвутся в бой? Но от барабанов у меня болит голова, в доспехах, блистающих на солнце, я поджариваюсь, точно гусь в праздник урожая, а великолепные скакуны засирают всё как есть. Впрочем, я не жалуюсь. После гостеприимства, оказанного мне в Долине Аррен, барабаны, конское дерьмо и мухи кажутся просто блаженством.
Слушайте все! Я девочка-подросток. Мне на всех вас по барабану. Мне бы только саркастично молчать, потом отпускать едкие остроты, потом опять саркастично молчать. Твой следующий шаг? А? Саркастичное молчание или едкая острота? Поехали!
Даже когда вокруг тебя все рушится, найди в себе силы остаться на плаву и не утонуть. Жизнь благоволит мужественным. Правда всегда выходит наружу. Помни: не все потеряно! Если у тебя есть решимость бороться — борись дальше. Дам вам совет, будущие поколения. Меня послушайте. Не смиряйтесь, до самого края не смиряйтесь. Даже тогда — воюйте, отстреливайтесь, в трубы трубите, в барабаны бейте, в телефоны звоните, телеграммы с почтамтов шлите, не сдавайтесь, до последнего мига боритесь, воюйте. Даже тоталитарные режимы отступали, случалось, перед одержимостью, убежденностью, настырностью. Мои победы только на том и держались. Характер — это и есть судьба.
Тебе все надоело и вокруг мягко говоря недостойные люди. Пора показать им свое настроение, просмотреть все до одного дерзкие статусы из этой статьи и поставить один из них себе в инстаграме. Помнишь Фаину Раневскую со своим павлином и куриной задницей? Её высказывание покажется тебе детской шалостью по сравнению с нашей клёвой подборкой дерзкие статусы. Выбирай любое из этих высказываний и устанавливай себе статус вк, инстаграме или одноклассниках.
И не забудь подобрать себе классный и дерзкий модный купальник здесь 🙂
Коллекция новых и очень грубых и дерзких статусов
Как ты считаешь, достаточно ли крутые и дерзки эти статусы? Делись своим мнением в наших группах фб и вк
А теперь почитай мнение канадского профессионального женского психолога о том, что такое НЕСЧАСТНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.
Статусы короткие дерзкие подходят твоему настроению?
В этих высказываниях много нецензурных выражений, осторожно 18+
Кстати, если знаешь другие дерзкие статусы, делись ими в нашей группе вконтаке, ссылка на которую в самом низу.
Почти закончили с дерзкими статусами
Надеемся ты просмотрела эти очень дерзкие статусы и нашла то, что отражает твой боевой и дикий настрой. А если это не так, то смотри следующую подборку статусов про дерзких девушек.
Ставь лайк нашему женскому журналу в Facebook , Вконтакте и Инстаграм
Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах. Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь. "Ну что ж. Без сисек - так без сисек".
О_О -вы мне можете программу из интернета распечатать?
- программу распечатать
- ну да программу!
- печатают обычно текст, фотки или что нибудь подобное этому, про то что бы печатать программы первый раз слышу!
- О_О кто Вас сюда на работу взял вы не знаете ни хуя. (в сторону пошли от сюда Маша, он не умеет ни хуя!)
НАШЕ ТВ
Страна опутана враньём,
С утра врут , вечером и днём,
Орут поодиночке и по парам
За деньги врут и врут задаром,
Но больше всех Проханов и Макаров.
К ним в строй истерик Кургинян,
По русски врёт без всякого акцента.
Пол думы врёт и пол кремля,
А зомбоящик врёт всегда на сто процентов.
Пугает кровью всех давно.
Народ, учти-ТВ говно!
xxx: не знаешь как называется, когда в программу добавляют несвойственные ей фичи? как например если в фотошоп встроить музыкальный проигрыватель?
yyy: не знаю
yyy: я бы это назвал "Синдром Nero" :D
xxx: не знаешь как называется, когда в программу добавляют несвойственные ей фичи? как например если в фотошоп встроить музыкальный проигрыватель?
yyy: не знаю
yyy: я бы это назвал "Синдром Nero" :D
Что ты плачешь душа – детка?
Нечем мне тебя утешить
Нынче жизнь все та же клетка
Как же сладко Они брешут
За «свободы» дань берут
И налог за войны платим
Беспардонно людям врут
Лжи не жалко на всех хватит
Обещанья раздаются
Когда «голос» в урну просят
За кормушку в кровь дерутся
Меж собой других понося
Каждый хапнуть рвется больше
Впрок и за пределы века
Будто жить сумеют дольше
Чем бог выдал человеку
Жадность разум затмевает
Смерть ведь взятки не берет
Старость молодость сжигает
И конец один всех ждет
Мне вас жаль хапуг без мерных
Вы привыкли только брать
Позабыли, что вы смертны!
Век вам воли не видать!
больше всего бесит, когда врут, врут настолько неумело, что хочется
врезать по морде и сказать:
"больше артистизма, сука!! жалко выглядишь!!"
Не люблю, когда люди мне врут,
когда кляузы грязные пишут,
когда мОзги словами еб@т,
когда зАдницу преданно лижут.
Не люблю, когда лезут в друзья
и брюзжат в разговоре слюною,
им так хочется грохнуть меня,
если я повернусь к ним спиною.
xxx: Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот фейри, а жир так и не исчезает О_о
yyy: Мажь "Досей". Если не видно разницы, то зачем платить больше?
Примета:"Если тебе все по барабану, значит ты - шкура." Леонид С.
Сухоруков
Здесь страсти кипят, как в гигантском котле!
Хосе всех убил, и себя в том числе!
А возле экранов страдает народ:
Какая любовь в сериале цветет!
Зима. Балкон. Любовник нагишом
Смешон! Смешнее ушлого паяца!
Смеяться над собою – хорошо…
Однако, слишком холодно смеяться!
Вечер. Коньяк. «Восхищен красотой!»
Утро, рассол, и:«Иди-ка … домой!»
Бабам всем по барабану,
Если нам не по карману.
Почему ж мы охаем?
Да бабы нам не по %ую.
Нам они по барабану,
Когда примем по стакану.
Данкин.
Все летоисчисления врут! Ни в одном из них нет нулевого года, а если
говорить о веках и тысячелетиях, то страшно даже сказать, сколько
времени
потеряно зря!
- Ваше Величество, мы выполним любое ваше желание. Вот ананасы в
шампанском, девушки.
- А не пошли бы вы все на $уй!
- Сестра, опять больной бредит. 2 кубика морфина.
Если тебе по барабану как работает твой комп и ты знаешь что он все
равно умрет - ты программист.
Если тебе по барабану как работает программист и ты знаешь что вот-вот
все рухнет - ты админ.
Если тебе по барабану команда format C:/ и тебе не жаль программиста и
админа - ты юзер.
Если тебе по барабану все пользователи Windows - ты Билл Гейтс.
Если тебе по барабану Билл Гейтс - ты хакер.
Если тебе по барабану данный текст - ты никогда не пользовался компом.
Если тебе по барабану комп, но при этом нравится Билл Гейтс - ты Борис
Моисеев.
Если тебе по барабану Боря М., но при этом нравятся розовые кофточки -
ты Киркоров.
Если тебе по барабану Киркоров - ты Ароян из Ростова.
Если тебе по барабану все события в мире - да покоится твоя душа с
миром.
Если тебе по барабану весь мир - ты Господь Бог.
Если тебе по барабану Бог - ты Усама Бен Ладен.
Если тебе по барабану Усама Бен Ладен - ты самый тупой президент США.
он: ненавижу когда бабы врут. увеличивался бы у вас нос, когда вы врете. как у пиноккио.
она: А у вас бы член уменьшался. Вы бы тогда сначала сто раз подумали, прежде чем соврать.
>>он: ненавижу когда бабы врут. увеличивался бы у вас нос, когда вы врете. как у пиноккио.она: А у вас бы член уменьшался. Вы бы тогда сначала сто раз подумали, прежде чем соврать.
Хе. Ты настолько уверена в своем парне, что действительно хочешь, чтоб у него член при вранье уменьшался.
ххх: Интернет нынче не тот стал.
ххх: Раньше найдешь программу с кряком за 5 минут и качаешь ее на диалапе 2 часа
ххх: а щас. ищешь прогу два часа, а потом качаешь 5 минут.
У меня разное отношение к насилию в реальной жизни и в кино. Насилие в кино вызывает сильные чувства, а в жизни — только ужас и отвращение.
- Понимаешь, Моня, музыкальное училище дает, конечно, профессию престижную, но не такую надежную как техническое образование.
- Да? В крайнем случае, скрипач и в подземном переходе своей игрой на кусок хлеба может заработать, а инженер?
Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задаёт вопрос:
- Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
- Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?
Сохраняя положительное отношение к жизни, можно быть счастливым даже в самых неблагоприятных условиях.
У меня разное отношение к насилию в реальной жизни и в кино. Насилие в кино вызывает сильные чувства, а в жизни — только ужас и отвращение.
раньше так радовалась, когда получала хорошую оценку, а сейчас вообще по барабану.
лишь бы домой быстрей свалить
— А ваше музыкальное образование по классу?
— Да по барабану…
Любое серьезное отношение к чему-либо в жизни, ни к чему серьезному не приводило(c) Чеширский Кот
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
Любое серьезное отношение к чему-либо в жизни, ни к чему серьезному не приводило.
(c) Чеширский Кот
Раньше так радовалась, когда получала хорошую оценку, а сейчас вообще по барабану.лишь бы домой быстрей свалить
XXX: ты меня ну просто убил таким отношение к безопасности
YYY: да ладно
YYY: я когда шлюхом был, я с голой жопой сидел в инете, ни фаера, ни антивиря, и пока что до сих пор живой
YYY:шлюхом*
YYY:блять
YYY:шлюзом )))
- Вовочка, какое у тебя отношение к учёбе?
- Я ударник.
- Какой же ты ударник, если ты учишься на "2" и "3"?
- А мне всё по барабану.
ххх: Извини, не хочу сейчас разговаривать, у меня сложный этап в жизни, ты не поймёшь.
ууу: Ты думаешь, у меня не бывало тяжелых этапов в жизни? Однажды было даже такое, что я не мог ходить, не мог разговаривать, не понимал что происходит вокруг меня.
ххх: Да ну? Чё правда?
ууу: Ага (( Но потом мне исполнился год, и на горизонте забрезжила надежда )
ххх: Извини, не хочу сейчас разговаривать, у меня сложный этап в жизни, ты не поймёшь.
ууу: Ты думаешь у меня не бывало тяжелых этапов в жизни? Однажды было даже такое, что я не мог ходить, не мог разговаривать, не понимал что происходит вокруг меня.
ххх: Да ну? Чё правда?
ууу: Ага(( Но потом мне исполнился год, и на горизонте забрезжила надежда)
ххх: Дуррррак ты!
- Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным.
- На счет самых бедных ты погорячился.
- Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.
Потребительское отношение к жизни делает ее пустой.
Бля, ребят, мне серьезно очень жаль всех, кто уходит из жизни, но у меня 2 вопроса.
1. Какого хуя вы не скорбите по _каждому_ человеку, вне зависимости от его профессии и степени известности?
2. Какое бля отношение это имеет к ___РАЗВЛЕКАТЕЛЬНОМУ____ ресурсу?
С возрастом, отношение к жизни, как и отношение
к конфетам, меняет свою эмоциональную окраску.
Отношение к России бывших республик -
это отношение худой жены к бывшему супругу.
Сначала требует развода, потом алименты и другие знаки внимания,
устраивает мелкие пакости, но все равно продолжает ревновать.
Еду вчера вечером на машине, слушаю какое-то музыкальное радио. Идет
передачка типа "Стол заказов", где люди приветы передают и песни
заказывают. И вот появляется в эфире какой-то парень и просит поздравить
по радио его родителей с годовщиной свадьбы -- то ли 30 лет, то ли 40.
Ведущий доброжелательно интересуется:
- И какую же песню мы поставим для ваших мамы и папы, которые прожили
вместе долгую и наверняка счастливую жизнь?
Ответ юноши:
- "Люби меня по-французски" группы "Гости из будущего".
Я чуть в машину не въехала на перекрестке. Вот ужо порадовал сынок маму
с папой.
Бабам всем по барабану,
Если нам не по карману.
Почему ж мы охаем?
Да бабы нам не по %ую.
Нам они по барабану,
Когда примем по стакану.
Данкин.
Если тебе по барабану как работает твой комп и ты знаешь что он все
равно умрет - ты программист.
Если тебе по барабану как работает программист и ты знаешь что вот-вот
все рухнет - ты админ.
Если тебе по барабану команда format C:/ и тебе не жаль программиста и
админа - ты юзер.
Если тебе по барабану все пользователи Windows - ты Билл Гейтс.
Если тебе по барабану Билл Гейтс - ты хакер.
Если тебе по барабану данный текст - ты никогда не пользовался компом.
Если тебе по барабану комп, но при этом нравится Билл Гейтс - ты Борис
Моисеев.
Если тебе по барабану Боря М., но при этом нравятся розовые кофточки -
ты Киркоров.
Если тебе по барабану Киркоров - ты Ароян из Ростова.
Если тебе по барабану все события в мире - да покоится твоя душа с
миром.
Если тебе по барабану весь мир - ты Господь Бог.
Если тебе по барабану Бог - ты Усама Бен Ладен.
Если тебе по барабану Усама Бен Ладен - ты самый тупой президент США.
Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и вдруг мужик
замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол. Удивленный мужик
спрашивает:
- Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении?
- Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу.
Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол,
расстегивает ширинку и делает пипи. Парикмахер на него орет:
- Да что вы себе позволяете!
- Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.
Что человек ждет от жизни с годами? (отношение к жизни)
1 - Что она может дать (непосредственное)
2 - Что она еще может дать (с интересом)
3 - Что она не сможет дать (практическое)
4 - Что она дала (критическое)
5 - Что она не сможет отнять (философское)
6 - Что она может отнять (реалистическое)
7 - Что она еще может отнять (истеричное)
8 - Что она может отнять после рассудка (равнодушное)
PeterS
Dux (23:46:11 30/08/2008)
кстати, хошь заценить наше творчество?
музыкальное
мы тут на неделе записывались\
Lis
давай
Lis
в контакте есть?
Dux
да. у меня на странице
Lis
ок! тока не обещаю похвал)
Dux
да всё приветствуется
**/ ПРОШЛО 5 МИНУТ.
Lis
блин. Вот дерьмо. шняага какая-то
Dux
я так и знал. а что конкретно?((((((
Lis
да не музыка)
не могу прослушать. браузер лагает. )))))
История из жизни. Жена с сыном (2 г. 8 мес.) заходят в супер. Сын выбирает 2 машины-модельки.
Жена: Давай одну только сейчас купим, на 2 у меня денег не хватит сейчас.
Сын: Хорошо. И тут же прячет одну в карман.
Жена в шоке: Матвей, что ты! Нельзя же так! Нас примут сейчас на кассе! Стыдно будет!
Сын - подумав: Да, лучше маме в сумку спрячем.
Читайте также: