Смешные статусы про компьютер

Обновлено: 22.11.2024

С тобою ночь, с тобой рассвет, с тобою всё, мой интернет.

Яндекс-найдет всё, кроме того, что мне сейчас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужно

В жизни есть 3 главные вещи- интернет,Шоколадка и. ты мой дорогой. блеск для губ.

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не интернет

Google? Yandex? Моя бабушка находит все в 3 раза быстрее.. ручки в квартире.. сигареты в карманах.. БАБУШКА - Найдется ВСЁ!

мля заря контрольная по истории. да поможет нам google. хддд

Интернет - парадокс - он сближает людей, находящихся далеко, но отдаляет с теми, которые находится рядом.

Желаю всем в наступающем Новом году не прощелкать свое счастье мышкой. Люди, давайте общаться в реале, так интереснее!

Не верьте девчата ребятам из чата! У них есть детишки и даже внучата! Еще борода и прокуренный свитер, и рядом водяры как минимум литр. )

Когда нибудь я напишу в статусе "Счастлива", закину пару фото с сыном, которого отдам в хоккей и больше никогда не появлюсь онлайн!

Читайте самые прикольные Статусы про компьютер на лучшем сайте посвященном статусам. Более 100 записей на тему Статусы про компьютер. Вы нашли то, что искали.

Все картегории Закрыть

Статусы про компьютер

5 Октября 2021 Сортировать: По рейтингу За: День Неделю Месяц Год Все время

На часах 10—00 рабочий день в самом разгаре, но почему то никого нет на работе. Включил компьютер — а вот, они все тут в "Одноклассниках".

Для сохранения мира в семье никак не обойтись без любви, понимания, терпения. и два компьютера не помешают.

Вам тоже, когда вы за комп садитесь, хочется ноги куда—то задрать?

Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам.

Этот статус для тех кто приходя домой включает комп, а пока он включается ты раздеваешься и сходишь в туалет.

Нормальные люди не едят за компьютером, а берут ноутбук на кухню.

Бессонница — это когда за ночь четыре раза выключаешь компьютер.

Мой брат вырос и переехал от нас. Даже за компьютер теперь сажусь без удовольствия!

Мой дед герой! Прошел две войны: устал, выключил комп и лег спать.

Мы можем иметь компьютер, телефон и другие средства коммуникации, но ничего, абсолютно ничего, не заменит простого человеческого взгляда.

Недавно родители принесли домой откуда—то братишку. Он еще так мал, но уже заглядывается на мой компьютер.

Не повезет моим детям. Я то компьютером пользоваться умею.

Обожаю домофон, за то время пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду

Главное не включай компьютер с утра, особенно в выходной. Это ловушка!

76 Статусов

Смотрите также:

Статусы.ру это сайт статусов номер один. Все статусы на одном сайте, лучшие статусы в сети. Ежедневно мы добавляем 100 новых статусов про жизнь и любовь, прикольные и смешные.

Прикольные статусы про компьютер. Лучшая подборка самых прикольных статусов для вас. Выбирайте, тут каждый найдет свой статус.

Все картегории Закрыть

Прикольные статусы про компьютер

5 Октября 2021 Сортировать: По рейтингу За: День Неделю Месяц Год Все время

Комп без интернета превращается в плеер.

Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз.

Бог создал людей умными и глупыми. Фон Нейман создал компьютер, чтобы уравнять шансы.

Обычный день: глаза болят от компьютера, уши — от наушников, а жопа — от стула.

Родители! Лучше узнать детей можно, просто выключив компьютер и поговорив с ними. Например, я узнала, что мои — ужасно нудные.

Время пролетает незаметно: сел за комп в 11—00, а встал в 34 года.

Лучшие друзья девушек чинят им компьютер.

Как всегда – пришла домой, включила комп, положила рядом шоколадку, налила чай. А счастье снова не «онлайн».

Если девушка пригласила вас починить компьютер, не радуйтесь. Возможно, там чинить—то и нечего.

Летит компьютер с 9—го этажа, и думает: "Вот бы сейчас зависнуть. "

31 Декабря. в этот день я отползу от компа и буду смотреть ТВ. Потому что в это день по телеку идет что—то новое и интересное.

Кто, сидя за компьютером, успевает слушать музыку, смотреть телевизор и кушать? Мы уникальны!

15 Статусов

Смотрите также:

С тобою ночь, с тобой рассвет, с тобою всё, мой интернет.

Яндекс-найдет всё, кроме того, что мне сейчас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужно

5 / 5 ( 2 голоса )

С тобою ночь, с тобой рассвет, с тобою всё, мой интернет.

Яндекс-найдет всё, кроме того, что мне сейчас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужно

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не интернет

Интернет как наркотик. делать нечего, а выходить не охота

95% компьютерных ошибок и поломок сидит в 30-40 см от монитора.

Хм, интересно, кто-нибудь ещё кроме меня включает комп большим пальцем на ноге?

.. Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

Теперь я там где нету интернета…волнует море…зажигает ЛЕТО…. АААА)).

Лето, жара, на море надо ехать, знакомиться с семпотными людьми. А ты сидишь в контакте и читаешь мой статус. На что ты тратишь свое время.

Заходя на мою страничку, не забывайте снимать обувь и здороваться.=)

Если в слове работать сделать 8 ошибок то получится слово интернет

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил

Товарищ! Помни: в феврале всего 28 дней! Оплати интернет!

Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет

Весна шагает по планете,а мы опять сидим в инете))

Специальные тарифы на Интернет к 23 февраля. Только для настоящих мужчин!

Нету три дня в он-лайне…Это не повод впадать в панику, но повод начать волноваться…

Если предположить что интернет отрубят у всех – то половина просто напросто станет лучше успевать на учёбе, а другая половина впадёт в депресняк.

В условиях анонимности интернета все задние мысли становятся передними.

В интернете всего три беды: дураки, вирусы и спам. И еще образованный ими нерушимый любовный треугольник.

Был воин-интернационалист, а стал воин-интернет-националист.

В выходные я приготовила вкусные блюда, убрала всю квартиру, перегладила огромную кучу белья, а вечерами радовала мужа два дня не работал инет

Благодаря Интернету в реале дураков стало меньше..

Бог создал Вселенную, человек создал Интернет!

Спасибо всем спасибо вам спасибо тем моим друзьям кто не узнал пока меня в компьютере красуюсь я

Почистил комп в мозгах и оставить только хорошие воспоминания, остальное в корзину

Пятница… Неудачники в онлайне, (с) остальные все в оффлайне…

Люди! У меня День Рождения! Прошу хотя бы сегодня не воровать морковку в Счастливом фермере

Есть ли жизнь в оффлайне?

В условиях анонимности интернета все задние мысли становятся передними.

..Учусь писать без смайликов. Надоело делать вид, что все заебись.

Что такое любовь по Интернету? Это то счастье которое не когда не станет реальностью.

Главный в доме тот, кто платит за инет!)

Люблю интернет, целый мир всякой информации сквозь стену

Алкоголь временно победил во мне интернет

Не пускайте детей в интернет! Он от них тупеет!

Интернет как жизнь-делать нечего, а уходить не хочется

Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!

Я люблю рассказывать о своем настроении по интернету. Здесь не слышно как дрожит голос. Я хотел бы жить в Сети.

Был воин-интернационалист, а стал воин-интернет-националист.

Велик интернет, а поговорить по душам не с кем.

Дайте человеку безлимитный интернет, и он будет работать на вас вечно.

Если бы в камерах был доступ в Интернет, количество желающих покинуть тюрьму резко сократилось.

Закон подлости Интернета: чем ближе по духу находишь людей, тем дальше они живут

Не верьте девчата ребятам из чата! У них есть детишки и даже внучата! Еще борода и прокуренный свитер, и рядом водяры как минимум литр!

Мне родителя говорят, что нашли меня в капусте, а я своим детям скажу, что я их с инета скачала

Вам тоже хочется ноги куда-то задрать, когда садитесь за компьютер?

Компьютер, который я с собой беру, очень тяжелый. Но он чем хорош: на него можно ногами становиться.

И может многим я не нравлюсь, грызи бордюр я не исправлюсь )

Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие.

My room isn’t dirty, I just have everything on display like a museum.
У меня в комнате не грязно, просто здесь все выставлено напоказ, как в музее!

Если тебе на голову упало яблоко, убегай скорее, потому что яблоня от яблока недалеко падает 🙂

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов )

У мужиков по всей Европе наступают ЭТИ дни:)

Я все время хочу потерять вес, но он «гад» всё время меня находит!

Я на 30 дне диеты. Всё что я потеряла – это тридцать дней.

Каждый человек имеет право «тупить», но по-моему Вы злоупотребляете!

У меня на микроволновке есть кнопка «остановить время». На всякий случай я её не нажимаю…(USA).

Дорогой, я к соседке на 5 минут, а ты борщ помешивай через каждые полчаса!

Ничего, что у тебя два подбородка, зато у тебя бровь одна.

КЭП приглашает на работу. Нужны ЛЮДИ для работы на работе, оплата деньгами.

Молодая симпатичная девушка снимет квартиру, оплата вперёд, взад, возможны варианты.

Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас бухают как папы.

Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!

Учиться никогда не поздно. Поэтому я подожду еще чуть-чуть.

Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в автобусе

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

Надень обезьяне корону на голову, и через минуту обезьяна будет чесать короной задницу=)))))

Хорошо смеется тот, кто не смеется, как лошадь…

Какое марта, столько и цветов в букет для тещи

Не видать вам 8 марта, сказал Адам, доламывая последнее ребро.

Ну что господа, выходные кончаются, пойдем завтра на работу отдыхать?

Если вы посмотрели на меня и вам что-то не понравилось, ЗНАЧИТ вы просто увидели своё отражение в моих очках…

Чем отличается куст от преступника? -Куст сначала посадят, а потом он вырастет, а преступник сразу вырастет, потом его посадят.

После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень!

Пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы.

Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.

Ученые доказали, что шоколад поднимает настроение, это они, наверное, еще водку не пробовали)))

И плевать, что ноябрь! А я пойду на зеленой лужайке у третьего сугроба слева поваляюсь)))

Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы уЖе пьяные

Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины!? Вопрос; с кем?

Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.

Меня боятся миллионы (Подпись) Стоматолог

Мама, ну почему ты у меня постоянно ищешь в карманах сигареты, можно же просто попросить!

Хочешь провести ночь со страсными крошками? можно я приду к тебе в кровать поем хлеба 😀

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом. )

Ляляля, в статусе всякая фигня

Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу

Ничего плохого нет в том что умный человек иногда тупит, гораздо хуже когда тупой постоянно умничает.

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.

Человеческий мозг,на 80 % состоит из жидкости. У некоторых она тормозная,а некоторым еще и не долили!

.. Горит крыша 01, нужна крыша 02, едет крыша 03.

После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди… один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали… :)))

Туркменские учёные доказали,что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

пытаясь выделиться из толпы, ты автоматически попадаешь в толпу, которая пытается выделиться из толпы.

Человечество вступило в столь высокую фазу развития, что о его будущем говорят с уверенностью только астрологи.

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

Так хочеться побыть слабой, а тут как назло то избы горят, то кони скачут.

ну нахамили тебе в супермаркете, не переживай, положи замороженную рыбу в хлебный отдел)

В Китае на уроках труда дети собирают айфоны 😀

Боже мой,ты удалил меня из друзей, пойду сброшусь со стула и ложкой вены порежу 😀

Парни правят с 23 февраля по 8 марта, а девушки- с 8 марта по 23 февраля. Ясно кто главный?

Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.

Сегодня впервые видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 4 гига в секунду! Пылесос засосал флешку.

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

Сейчас мать сказала: -Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь! Видимо она еще не в курсе ..

Украинские хакеры научились скачивать газ с торрентов.

Интернет сегодня похож на Древний Египет. Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

Дезоксирибонуклеиновая кислота. Вот всякую фигню мой мозг легко запоминает, а где флешка фиг вспомнит!

С тобою ночь, с тобой рассвет, с тобою все, мой интернет.

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нем полезную информацию уже практически невозможно. Вчера пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!

А хто скажыт хде можна скачать новы ворд а то старый мне фсе слава красным падчеркиваит?

Internet Explorer был признан самым безопасным браузером. Потому что им никто не пользуется.

Если назвать какую-нибудь папку «Шмойства», а потом щёлкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано «Свойства Шмойства».

Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя – это 100 процентное попадание в целевую аудиторию.

Играя в компьютерные игры вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч??

У меня украли пароль! Теперь придется давать псу другую кличку!

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

Если говорить всем правду со смайликом, риск получения по морде уменьшается.

Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!

Компьютерные игры учат одной очень важной вещи: чтобы сюжет развивался, надо хоть что-то делать.

Если бы не колесико на мышке, у меня бы вообще не было никакой физической нагрузки.

Перед выездом с работы пол-Москвы заходят в интернет, смотрят, где нет пробок, а потом создают там самую большую!

Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.

Вот постареете, будете в твиттер смотреть. Вспоминать свою бурную молодость у монитора, все эти невероятные ситуации в интернете.

После прикольных статусов про интернет прочитайте похожие статусы и цитаты :

Теперь я там где нету интернета…волнует море…зажигает ЛЕТО…. АААА)).

самая лучшая и действенная диета - это интернет! жрать вообще некогда!

Да, да я уверена на 8 марта мне подарят море красивых цветов. в интернете.. в контакте. на стенке.. спасибо, мальчики!:)

Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет

Моя бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить
их не надо!")

весна шагает по планете,а мы опять сидим в инете))

Специальные тарифы на Интернет к 23 февраля. Только для настоящих мужчин!

Нету три дня в он-лайне…Это не повод впадать в панику, но повод начать волноваться…

В условиях анонимности интернета все задние мысли становятся передними.

В интернете всего три беды: дураки, вирусы и спам. И еще образованный ими нерушимый любовный треугольник.

Читайте также: