Смешные статусы про учителей

Обновлено: 19.09.2024

Думаешь, ты больше всего на свете не хочешь идти в школу? Вот будешь работать и узнаешь, что на работу идти не хочется в тысячу раз сильнее.

Диплом учебного заведения: документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться.

Раньше я думал, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие. Нифига! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком.

Школа не армия — откосить не получится.

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечем класть на учебу.

Компания Google сделала для меня больше, чем школьное образование.

Осень – время перемен. Об этом знает каждый школьник!

Конечная цель физики – описать Вселенную одним-единственным уравнением, которое могло бы уместиться на майке.

Я на лекции сижу, я на лектора гляжу,
Чем он больше загружает, тем я больше торможу.

Мы учимся всю жизнь, не считая десятка лет, проведенных в школе.

Изучение иностранных языков — лучшая профилактика склероза.

В ночь перед экзаменом студент получает гораздо больше знаний, чем за весь семестр обучения.

Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

Учеба наш друг, а мы друзей не трогаем.

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!

Если не знаешь, для чего нужен диплом, значит кое-какое образование ты уже получил.

Гуманитарное образование – это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.

Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.

Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учил…

Только русские школьники могут радоваться концу света.

Самая крутая неделя учёбы, это та, что перед каникулами.

9 классы озабочены ГИА, 11 классы озабочены ЕГЭ. И только 10 классы просто озабочены.

Известная фраза на контрольной: -Знаешь что-нибудь? -Нет! -А что у тебя в терадки там написано?

В школе. Учительница: Я твое имя забыла. Ученик: А голову ты дома не забыла?

Учитель выбирает, кого позвать к доске.ГЛАВНОЕ НЕ СМОТРЕТЬ В ГЛАЗА.

На всех уроках я cижу как политик: ни хрена нe знaю, но лицо умное!

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

В младших классах все гордились тем, что учитель просит раздать тетради. А щас лень.

Школа-как зона, пока срок не отмотаешь, на волю не выпустят.

Вот в математике так всегда: Пример на всю страницу, а ответ ноль(с).

Все мы радуемся, или облегчённо вздыхаем, когда в дискриминанте получается число, из которого можно извлечь корень.

7 лет в жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел.

Глядя на некоторых выпускников, нeвольно хочется спросить: откуда иx выпустили?

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечем класть на учебу.

Учебный год как беременные со второй недели тошнить начинает!

В любом классе найдутся как минимум 2 придурка,сидящие на задних партах и орущие что нить ржачное!

Дай Бог здоровья всем преподавателям ,которые не замечают что мы списываем!

«Убираем учебники! Берем двойные листoчки!» — самые страшные слoва из детства.

Амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Дай Бог здоровья всем преподавателям, которые не замечают что мы списываем!

Первый раз прыгнув с парашутом учительница русского языка была восхищена, обескуражена и поражена, но вслух она кричала по-другому.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть об учителях на выпускном банкете.

Уважаю тех учителей, которые не видят, когда мы списываем.

Если Учение – Свет, то учитель – выключатель.В русском языке ведь нет слова «включатель».

Вот сколько можно любить тех,кому насрать на нас,а?И вроде бы понимаешь,но блин таааак тянет,обидно:(

Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.

Дай Бог здоровья всем преподавателям, которые не замечают, что мы списываем!

Школьная учительница – идеальная жена. Она единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает, чтобы выслушать Ваш ответ.

Учитель – значимая фигура в жизни каждого человека. Отношение к этим людям может быть самое разное. Впрочем, как и наш статус про учителя.

Из жизни педагогов

Некоторые педагоги так ответственно относятся к своей работе, что дарить им нужно не цветы, а карвалол.
Преподаватели – такие же люди. Почему завязывать дружбу с ними считается чем-то неправильным?
Талантливый педагог – тот, который не просто обучил азам предмета, а показал, как правильно мыслить.
Быть хорошим учителем – дело неблагодарное. Но если ты хороший человек – то просто не можешь иначе.
А ты тоже время от времени заходишь на страничку преподавателя в социальных сетях?
Педагог может выкладываться на все сто, но основу воспитания, как ни крути, в основном составляют именно родители.
Хороший преподаватель обязательно ругает, но никогда не повышает голос.
Учитель добавил в друзья: а, может, не так я и плохо учусь?
Кому как не педагогам знать, что дети – зеркальное отражение собственных родителей.

Учитель – это призвание

За 10 лет я видел своего преподавателя в разном расположении духа. Но его рвение доказало мне, что в жизни есть что-то большее, чем обстоятельства.
И всё-таки для большинства профессия педагога – наказание.
Превзойти преподавателя в принципе реально, но в сознании он так и останется тем недостижимым идеалом. И в этом – своеобразная магия…
Ценить педагога стоит хотя бы потому, что из года в год ему приходится повторять одно и то же.
Самый ценный преподаватель – тот, который опробовал несколько профессий.
Не ставить себя выше других и одновременно быть авторитетом – вот она, суть настоящего педагога.
Спасибо, дорогой учитель, что смог научить меня уважению и состраданию, а не только азам и теории.
Я видел, что моему педагогу было искренне грустно от того, что у нас что-то не получалось. Именно тогда я проникся к нему уважением.
Намеренно учиться для того, чтобы быть учителем – или мечта, или сумасшествие.

Ученики как наказание

Пережить шалости учеников различных возрастов – удел самых сильных. Им и не только посвящены смешные статусы про учителей.

Учить можно хоть пень на опушке, но если он искренне готов учиться.
В нашей стране учить предмет, если нравиться учитель, даже если он (предмет) тебе не нужен – сродни нормы.
Чем ближе к экзамену, тем смешнее шутки преподавателя.
Чем меньше заинтересованных студентов, тем легче читать лекцию с листика.
Интересно, существует ли школьный учитель, который не знает фразы: «А голову ты не забыл?»
Чем лучше классный руководитель, тем короче у него классный час.
Есть учителя, которым хочется мстить, есть учителя, которых хочется благодарить. А есть учителя, которых банально не помнишь.
Учителя, сами раздающие листики для контрольной работы, моментально попадают в рай.
Замечание в дневнике: требовал поставить пятёрку в обмен на то, что не намочит манту.

Хороший учитель – это всегда опыт

Некоторые уроки не забываются до конца жизни. Это необязательно что-то серьёзное, ведь бывают преподаватели с отличным чувством юмора. Воспоминания именно о них вдохновляют на прикольные статусы про учителей.

Для хорошего преподавателя учебник не нужен.
В правительстве – одни двоечники. И это они из мести занижают зарплаты учителям.
Преподаватель – это спасение отличников от списывающих двоечников.
Толстый учитель физкультуры – то же самое, что худой продавец колбасы.
Лучшее развлечение – когда преподаватель указывает подлизе на то, что он – подлиза.
Технический прогресс привёл к тому, что учителя не ругают за шпаргалки: лишь бы не телефон.
Не получилось стать известным – стану учителем. Там тоже есть внимание аудитории.
Есть такие педагоги, для которых и тонкую тетрадку не жалко завести.
Излишне добрый учитель никогда ничему не научит. Просто в жизни так не бывает.

Смешнее анекдотов про Вовочку

Не только преподаватели закаляют студентов. Бывают такие ученики, которые не на шутку испытывают нервы самого стойкого учителя. Эти ситуации побуждают на создание ржачных статусов про учителей.

Школьные годы вспоминаются с особым трепетом. Вспоминайте их с нашими статусами!

Статусы и афоризмы учителей

Ш кольная учительница – идеальная жена. Она единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает, чтобы выслушать Ваш ответ.

« П рошу послать меня на курсы повышения зарплаты».

У читель знает ответы на все вопросы, которые сам задает.

З а тех, кто в школе, у доски,
И подыхает от тоски!

П равду в глаза директору лучше говорить по телефону.

С удя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

И скренностью директора не подкупишь – берёт подарками.

П ервый раз прыгнув с парашутом учительница русского языка была восхищена, обескуражена и поражена, но вслух она кричала по-другому.

Х ороший учитель проверяет наличие знаний, плохой – их отсутствие

М ы должны сами верить в то, чему учим наших детей.

" Г отовь сани летом, а ЕГЭ зимой".

В чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах.

П равительство объявило, что зарплата учителей вырастет в 2,5 раза, но при условии, что они пойдут работать на завод.

Н астоящий учитель должен держать достаточную дистанцию от своих учеников… чтобы они не могли до него доплюнуть.

М яч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.

С ын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

Е сли Учение – Свет, то учитель – выключатель.В русском языке ведь нет слова «включатель».

В этом году вышло постановление, что физруку, трудовику и завхозу зарплату начисляют в разные дни.

« Щ ас я тебе поставлю оценки . » – сказал ученик зайдя на страницу к учительнице в Одноклассниках.

О днажды дети поймали бабочку, и один ученик спрятал ее в кулачке. И задали они вопрос Учителю.
«Учитель, – скажи какая у нас бабочка – мертвая или живая?»
Перед этим они договорились, что если Учитель скажет «живая», то ученик сожмёт кулак и раздавит ее, а если скажет «мертвая» он раскроет ладонь и бабочка улетит. Учитель ответил – «Все в ваших руках».

У читель тот, кто сам учится каждый день.

П осле проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.

К то принес деньги на ремонт школы, пятерка, остальные - готовьтесь отвечать!

У читель – рявкните что-нибудь тёплое и нежное …

С екрет настоящего учителя в том, чтобы показать, что он всю жизнь знал то, о чем прочитал вчера вечером.

У рок. Чтобы хоть как-то привлечь внимание учеников, учитель математики написал мелом на доске «Жесть. Смотреть всем».

Е сли учитель решил развлечься на экзамене, это не означает, что ученики будут смеяться вместе с ним.

Е сть три хорошие причины для того, чтобы стать учителем: июнь, июль, август.

С ижу на уроке, и тут неожиданно у меня из сумочки чупа-чупс вываливается, вроде ерунда, только мне 25 лет и я учительница.

- Е сли есть учитель труда, обязательно должен быть – учитель отдыха.

П одвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит: - На зарплату учителя не очень-то разгуляешься. - Вы учитель?! - удивляется продавщица. - Моя жена - учитель.

П едагоги работают на полторы ставки, потому что на одну — есть нечего, а на две — есть некогда.

С амая популярная фраза после звонка: Че у нас щас?

М оя любимая мелодия-"ЗВОНОК С УРОКА".

Ф раза: «Посидите тихо. Я сейчас приду» школьник воспринимает как звонок на перемену.

Н а уроке географии дети играли в карты.

Я знаю пароль, я вижу транспортир, еб*ла геометрию, физрук мой кумир

Д а - закончу школу, поступлю в институт, закончу институт, устроюсь на работу! Только дайте сначала поспать.

Э тот экзамен как настоящий русский! НЕ СДАЕТСЯ.

Т олько школьники и студенты на вопрос: "Сколько время?", отвечают: "10 минут осталось"…

Н а уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так. значит, ты и ты. Ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов пo стадиону.

Д ебил - это пропущенный через школу кретин.

У читься, учиться учиться". Ленин не завещал, Ленин ручку расписывал

У вас тоже всех учителей зовут Извините Пожалуйста?

У ченье - свет, а учебников - тьма!

Я учусь в школе для умственно отсталых учителей.

Д О ЭКЗАМЕНОВ ЛИБО ДОХРЕНА, ЛИБО ОДИН ДЕНЬ!

К огда уже "проспал" станет уважительной причиной?

Т е актеры сериала "Школа", которые не прошли кастинг в сериал "Универ", автоматически попадают в сериал "Солдаты".

- М ама, я хочу в туалет! — А ты уроки сделал?

Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре.

А ттестат — это результат не учебы, а отношений с учителями.

С ловом можно обидеть. Словарем - убить.

У роки, вы меня не бойтесь, я вас не трону.

Н е родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют

Приколы про учителей

Н а уроке биологии. Учительница:
- Вовочка, не вертись и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не
узнаешь строение и повадки обезьяны.

У рок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка: - Делением, Антонина Петровна.
Учительница: - А поподробнее? Вовочка: - Лопатой.

У чительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами, решила не исправлять ошибку.

З авещание учительницы физики начинается со слова "Дано".

Ф изрук, который спит с учительницами истории, литературы и иностранного языка, на самом деле не бабник, а настоящий гуманитарий.

У рок географии в украинской школе.
- Дети! Давайте сыграем в интересную игру. Я буду описывать характер какого-то народа, а вы постараетесь угадать, что это за народ. Хорошо?
- Хорошо!
- Значит так, есть хороший народ: и работают иногда, и гостеприимные немножко, но если выпьют - прячься, а то будет беда .
Мыкола выкрикивает:
- Да это же москали!
- Ну, какие еще москали, Мыколка, этот народ русскими называется . А вообще-то верно! Садись. Идем дальше. Хозяйственные они, во всем порядок и счет знают, только вот жадные немножко .
Маричка вскакивает: -
- Я знаю, знаю, жиды это!
- Не жиды, Маричка - их евреями зовут. А вообще-то верно! Садись, Маричка. Последний народ. Хозяйственные, добрые, гостеприимные, дома у них маленькие и хорошенькие, побелены. Прямо как в сказке, однако выйдет хозяин из своего дома, посмотрит на дом соседа и, стиснув зубы, скажет: "А, чтоб он сгорел . "
В классе молчание.
- Ну, что же это за народ? Что, не знаете?
Тихий голос с последней парты:
- А, зато мы хорошо поем .

У рок физики в школе, учитель спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает ученик с задней парты.
- А почему это ты так решил?
- Сегодня утром, когда папа брился в ванной, и пропало электричество, он закричал: "Снова эти бл@ ди электричество отключили!"

И рина Сергеевна, вот учение Ленина называлось ленинизм, учение Маркса- марксизм, а как будет называться мое учение?
- Прекрати, наконец, задавать глупые вопросы, Онаньев.

Д обрый день, я мама Сидоренко Жени, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, здравствуйте, глубокоуважаемая Виктория Андреевна, присаживайтесь, милости прошу.
Вы понимаете, ваш сын в последнее время, стал какой-то лоханутый, тормозной. На уроках не хочет за базар отвечать, гонит что-то постоянно, вы извините меня ради бога, Виктория Андреевна.

Н а уроке биологии учитель говорит детям:
Так, дети, сегодня на уроке я вам расскажу про обезьян. Да сколько можно смотреть в окно, Смирнов, там нет ни одной обезьяны, все внимательно смотрим на меня.

Н а уроке учитель говорит детям.
- Значит так, за подсказку я буду снижать балл!
- Ничего, четверка лучше двойки. Никитос, давай подсказывай!

Д вое школьников после уроков разговаривают:
- Прикинь, Васька, сегодня мы писали самостоятельную по анатомии. Петрова получила двойку.
- За что?
- А за шпору. Мария Сергеевна подловила ее, когда она у себя ребра считала.

Н а уроке истории учительница спрашивает у детей:
- У нас на Руси испокон веков во все времена было три вопроса: "Кто виноват?", "Что делать?". А кто скажет мне, каким был третий вопрос?
Весь класс молчит. Ученик с задней парты:
- Ты меня уважаешь?

М олодая учительница вошла в класс, села за свой стол, взялась руками за голову и почти шепотом спрашивает у детей:
- Ребята, какой у нас сейчас по расписанию урок?
- Математика.
- Тогда записывайте условие задачи: две молодые интеллигентные женщины выпили вечером по бутылке конька. В задаче спрашивается - на кой игрек они купили еще бутылку вина?

У рок русского языка в школе. Тема урока: правила переноса слов. Учительница диктует: "Все народы земли борются за свое освобождение". Оленька спрашивает учительницу:
- Ирина Сергеевна, а можно в слове народы "на" написать отдельно, а "роды" перенести на другую строчку?
- Можно. Диктует дальше: "застрахуй свой автомобиль". Оленька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать отдельно, а "х@й" перенести на другую строчку? –
Если ты, Оленька, роды уже перенесла, то х@й перенесешь точно.

Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один ученик выучит все предметы?

Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя, потому что они должны до пенсии ходить в школу.

Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.

Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.

Совет для учителей: никто не почувствует запах коньяка на онлайн-уроке.

На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.

У мужа учительницы жена КЛАССНАЯ…

За каждой успешной учительницей должен стоять мужчина, который оплачивает ей это хобби.

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.

Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка.

— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет!

Фразу “Ура! Каникулы!” гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски — это сказуемое.

Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.

Пьяный учитель труда может преподавать философию.

Говорят, что учитель – это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства…

Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.

На уроке информатики ученики обычно информированнее учителя.

Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.

Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: «Я же говорил».

Вот у меня соседка молодец — 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась… Работает учительницей русского языка и литературы!

Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

Учитель логики сошёл с ума, пытаясь вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

Прикольные статусы про учителя. Лучшая подборка самых прикольных статусов для вас. Выбирайте, тут каждый найдет свой статус.

Все картегории Закрыть

Прикольные статусы про учителя

5 Октября 2021 Сортировать: По рейтингу За: День Неделю Месяц Год Все время

Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.

Учительница биологии напилась и весь урок рассказывала детям, какие пестики козлы.

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» — именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.

Учительница русского языка наклала на себя руки.

Средней школе №5 требуется учитель химии со своей зарплатой.

Ученик никогда не превзойдет учителя, если видит в нём образец, а не соперника.

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Хитрый учитель ОБЖ специально неразборчиво говорит на уроках, чтобы после ядерной войны остался он один и стал прародителем новой цивилизации.

Последние слова учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

Учитель ОБЖ смотрит фильмы катастрофы со словами: «Я же говорил».

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

Хорошие учителя могут дать вашему ребёнку только энциклопедические знания, а уроки жизни лучше всего преподают — моральные уроды.

Первое правило Бойцовского клуба: звонок для учителя.

Настоящий учитель учит только тому, чему не перестаёт учиться сам.

26 Статусов

Смотрите также:

Статусы.ру это сайт статусов номер один. Все статусы на одном сайте, лучшие статусы в сети. Ежедневно мы добавляем 100 новых статусов про жизнь и любовь, прикольные и смешные.

Читайте также: