Прикольные статусы про стоматологов
Обновлено: 19.09.2024
Первое правило врача «скорой помощи»-чем позднее приехал- тем точнее диагноз!
Медицинский термин для синдрома «седина в голову, бес — в ребро»: — Предынфарктный кобелизм…
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
Принял таблетку, которую приписал мне врач. Теперь сижу и раздумываю: на кухне действительно поселился динозавр или это все же побочный эффект.
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
Полюбила я врача и призналась сгоряча. Он сказал: иди домой и нервишки успокой.
Геморрой не стоит свеч.
Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы
Врачи совершенно напрасно вышли на демонстрацию. Никто из представителей власти не смог прочитать на плакатах их требования.
Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
Больничное лечение обходится дорого, но где еще вам подадут завтрак в кровать?
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна тварь не выпишет больничный.
Посмотри на мир под другим углом. Остеохондроз.
Какую только грязь не принимают за лечебную!
Реально страшно, когда во время операции из кармана хирурга выпадает студенческий.
Секс- это просто контакт слизистых!
У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р. Для Вас Циклопентанпергидрофенантрен- СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!
Врач должен обладать взглядом сокола, руками девушки, мудростью змеи и сердцем льва. Авиценна
Есть одна вещь, которая объединяет абсолютно всех – нелюбовь к походам в больницу. Однако и среди врачей есть те, кого боятся даже другие врачи – дантисты! Ну как обойти стороной такую тему? Прикольные статусы и цитаты со смыслом про стоматологию – поделись своим мнением про самых страшных, но самых нужных врачей!
СодержаниеСамый страшный врач
А совсем страшно всё становится тогда, когда речь заходит про стоматолога и ребёнка! Статусы про зубы, за которыми стоит хорошенько присматривать, начиная с самого раннего возраста.
Улыбнись
Здоровая улыбка – одна из тех немногих вещей, которые могут сделать жизнь любого человека лучше! Статусы про зубы и стоматологов, которые эти самые зубы успешно лечат.
Зубов много не бывает
Хотя стоматологи, конечно, не согласятся. Ведь оптимальное количество зубов давно известно – 32 штуки! Именно столько здоровых зубов потребуется, чтобы не посещать дантиста. Статусы про зубных врачей, к которым так страшно ходить.
Если температура выше комнатной, уже хорошо!
Иди сюда киса, я тебе хвост отрежу.
У меня температура 39.9, еще 0.1 градус и я стану водкой..
Я так давно работаю доктором, что давал клятву лично Гиппократу.
Ну коллега, что будем делать с больным Петровым? Лечить или пусть живет.
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту
Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Почему когда к доктору приходит молодая девушка, ей говорят: раздевайтесь, а бабушкам, говорят откройте рот!
Голод, холод и покой, утром клизму и домой!
Перед доктором, как перед Богом!
Секс- это просто контакт слизистых!
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: ”2 полоски-хорошо?” Папе стало плохо…
Ужаснейшее заболевание XXI века: ”Хроническая блондинка”.
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
Что общего у здоровой собаки и близорукого гинеколога? Мокрый нос!
Внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Главное в нашем деле: чистые руки, горячее сердце и холодная голова.
Вскрытие показало, что больной спал!!
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа в окружении родственников.
Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она кажется длиннее.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Никто не может быть застрахован от болезни, несчастного случая, или неправильной работы организма. Все люди рано или поздно попадают в больницу. Но даже тогда, находясь на больничной койке, мы не должны забывать о связи с нашими друзьями и близкими, хотя бы через социальные сети. Выберите подходящий статус про больницу, кто лежит на белой больничной кровати.
Статусы про больницу
Статусы про больницу и операцию
Читайте интересные и грустные статусы про больницу, поставьте выбранную цитату в свой VK, одноклассники, или фейсбук.
Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.
Спорить с женщиной - все равно, что посещать стоматолога: либо очень больно, либо дорого.
Чаще всего обращаются к стоматологу те, кто не умеют держать язык за зубами.
Самые страшные врачи времени: детство - стоматолог, молодость - венеролог, старость - патологоанатом.
Зуб отреставрировал, и даже скидку пациенту от волнения сделал.
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди! )
Не надо мне грубить, мир до неприличия тесен. Не ровен час, окажусь я Вашим стоматологом.
Назначение зуба мудрости-вовремя прикусить язык.
Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.
Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу.
Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счет.
Самый добрый в мире стоматолог - зарисовывает кариес корректором. :)))
Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы, и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе. :))
Вчера выхожу от стоматолога – сказать “спасибо” язык не поворачивается , сказать “до свидания”- СТРАШНО!
– Есть такие люди, при встрече с которыми начинает сильно биться сердце. – Стоматологи? =)
Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: “Из любого рта пахнет только деньгами”, он призадумался…
Хороший стоматолог сначала зубы заговаривает, а потом лечит)
Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счет.
Пускай единственный человек, который будет причинять мне боль – это будет мой стоматолог.
Стоматолог смотрит на человека сквозь зубы
Со стоматологом не позубоскалишь
Только обратись к СТОМАТОЛОГУ - и… проблем ПОЛОН РОТ!
Береги челюсть смолоду. (плакат в кабинете стоматолога)
Хороший вышибала, по совместительству, должен иметь дилерский договор с опытным стоматологом.
Усталость - это когда засыпаешь на приеме у стоматолога.
Стоматолог с трудом извлек квадратный корень.
Только стоматолог может сказать своей теще-
Мама, закройте рот!
Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.
Гинеколог это опустившийся стоматолог
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди!
Чаще всего обращаются к стоматологу те, кто не умеют держать язык за зубами.
Народ с зубами - стоматолог без работы.
Не надо мне грубить, мир до неприличия тесен. Не ровен час, окажусь я Вашим стоматологом.
Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу.
Профилактика сегодня — хороший стоматологический статус завтра.
Люди которые любят язвить просто обязаны иметь хорошего стоматолога.
Зубы у него уже не росли, хотя он постоянно держал их в стакане с водой.
— ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.
В белозубой улыбке видна горечь потерь на услуги стоматолога.
Если зубная щетка не лезет вам в рот, значит, это сапожная щетка, а не зубная.
Ч еловек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу.
Т от, кто смеется последним, обычно не имеет переднего зуба.
У лыбка на 45% состоит из зубов.
Ч истка зубов - это оральный секс с зубной щеткой.
З убы –языковые барьеры.
Д аже самую большую душевную боль может смягчить небольшая зубная.
Ч ем длиннее язык, тем хуже сохраняются зубы.
Н овые зубы - это навсегда забытые старые.
Е сли у вас "сложный рот" - перед вами плохой протезист.
Н е надо мне грубить, мир до неприличия тесен. Не ровен час, окажусь я Вашим стоматологом.
Н арод с зубами - стоматолог без работы.
Ч аще всего обращаются к стоматологу те, кто не умеют держать язык за зубами.
Х орошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
А кция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди!
Б ог дает человеку зубы два раза. За третий- надо платить!
Н е ори, пломба вылетит.
К акова жизнь, таков и прикус.
К ак говорил граф Дракула:
- Сердцу не прикажешь, если зубы ноют.
Л учше положить зубы на полку, чем челюсть в стакан.
К ак я могу чистить зубы, когда у меня такие коротенькие лапки.
Г инеколог это опустившийся стоматолог
Н е так страшен стоматолог, как его прейскурант.
Т олько стоматолог может сказать своей теще-
Мама, закройте рот!
С возрастом все труднее заговаривать зубы, потому что у большинства они уже вставные.
С томатолог с трудом извлек квадратный корень.
У сталость - это когда засыпаешь на приеме у стоматолога.
Х ороший вышибала, по совместительству, должен иметь дилерский договор с опытным стоматологом.
Б ереги челюсть смолоду. (плакат в кабинете стоматолога)
Е сли вы хотите, чтобы жена смотрела вам в рот - женитесь на стоматологе.
Т олько обратись к СТОМАТОЛОГУ - и… проблем ПОЛОН РОТ!
Н у какой дантист не любит хоккей?
С о стоматологом не позубоскалишь
С томатолог смотрит на человека сквозь зубы
Е сли зубы вылетели от смеха, значит, шутка неуместна.
Ч тобы отбелить зубы, достаточно просто хорошо загореть!
О т докторов исходит благодать,
Но лишь на стоматолога ты можешь
"Разинуть пасть" и "зубы показать",
О целостности рожи не тревожась.
Анекдоты про стоматологов
П ришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
С обираясь к стоматологу, женщина надевает новое кружевное белье. Муж:
- Ты же к стоматологу.
- А вдруг он нахал
О чередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
— Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы.
Д иалог у кресла стоматолога: - Доктор! Бона! Бона! - Намана-намана!
- П ривет! А ты почему такой грустный?
- А чего радоваться. У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил.
- Да ты что?! Гопник какой-нибудь?
- Да нет, дантист.
Н а приеме у стоматолога:
- Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
- Какое счасьтье, доктор, что вы не окулист!
С томатолог говорит пациенту:
- Рот открыть, закрыть, открыть, закрыть, пошевелить зубами
М ало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
У стоматолога:
- Девушка, откройте рот. Нет-нет! На колени становиться не нужно!
У детского стоматолога.
— Дениска, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.
Ж енщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле.
- Алее. (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто.
М.Г.: - МУЖ.
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит.
Н а приеме у дантиста:
— Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь. или это мне к венерологу?
О чередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит врачу:
— Болит зуб.
— Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.
— Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.
— Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень безопасный.
— Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась.
З убная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.
-М ама !!Почему все дети во дворе называют меня "Экскаватором"?
-ТИШЕ СЫНОК!!закрой рот мебель пацарапаеш!
Н а приеме у стоматолога.
— Доктор, а почему Вы не моете руки?
— Зачем? Вы же все равно их оближете!
П ациент стоматологу:
- доктор, у меня желтые зубы.
Стоматолог:
-желтые зубы, желтые зубы. Надо подобрать зеленый галстук.
В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!
Ну какой дантист не любит хоккей?
Со стоматологом не позубоскалишь
Стоматолог смотрит на человека сквозь зубы
Если зубы вылетели от смеха, значит, шутка неуместна.
Чтобы отбелить зубы, достаточно просто хорошо загореть!
Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к стоматологу.
Тот, кто смеется последним, обычно не имеет переднего зуба.
Улыбка на 45% состоит из зубов.
Зубы –языковые барьеры.
Какова жизнь, таков и прикус.
Лучше положить зубы на полку, чем челюсть в стакан.
Как я могу чистить зубы, когда у меня такие коротенькие лапки.
Гинеколог это опустившийся стоматолог
Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.
Только стоматолог может сказать своей теще- Мама, закройте рот!
С возрастом все труднее заговаривать зубы, потому что у большинства они уже вставные.
Стоматолог с трудом извлек квадратный корень.
Даже самую большую душевную боль может смягчить небольшая зубная.
Чем длиннее язык, тем хуже сохраняются зубы.
Чаще всего обращаются к стоматологу те, кто не умеют держать язык за зубами.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди!
Бог дает человеку зубы два раза. За третий- надо платить!
Не ори, пломба вылетит.
Читайте также: