Прикольные статусы про придурковатость
Обновлено: 13.11.2024
В Германии стоит памятник СОВЕТСКОМУ СОЛДАТУ, который держит на руках НЕМЕЦКОГО РЕБЕНКА, освобожденного от фашизма. И власти даже не думают его сносить. зато ТРИ ПРИДУРКА на Украине оскверняют памятники своих дедов.
Нравится! 109 Сохранить 5 Опубликовала ХУЛИганка Я 19 апреля 2014 20 комментариевТвою ж мать. На Юго-Востоке гибнут люди, разрушено полстраны, беженцы, урожай под « градами», зима на пороге ( привет « буржуйки»), бензин зашкаливает, гривна в «жопе», пенсионеры на грани, соцвыплаты заморожены, бюджетники в «ауте»… А у нас, бля, парад! Ещё салют, твари, устройте… Погребальный…
Нравится! 61 Сохранить 1 Опубликовала Факелочек 20 августа 2014 26 комментариевПравосеки — странные ЛЮДИ: молятся на фашиста БАНДЭРУ… работают… на ЕВГЕЕВ — миллионеров… умирают за АМЕРИКАНЦЕВ … а обвиняют во всем -РОССИЮ.
Нравится! 73 Сохранить 1 Опубликовала ХУЛИганка Я 16 июня 2014 1 комментарий. умиляюсь простоте некоторых представителей противоположного мне пола.
Интересно… Если ко мне в закрытый профиль ломится в друзья некто с «многообещающим» ником « Адинокий Паринь» и с мужскими гениталиями, обтянутыми плавками, на аватарке — это он такой вольтанутый? Или он считает, что у меня такого богатства отродясь не было…))
Да, уж . в чём мать родила, в том родина -мать и оставила,забыв мозги при рождении подарить.
Нравится! 68 Сохранить 4 Опубликовала тина аскольская 16 сентября 2013 123 комментарияПока журавль не стукнет своим большим клювом в
Темечко, ты никогда не поймёшь, что нужно было беречь
Синичку в руках, а не гоняться за этим придурком!
Тараканы всегда у придурков чё то затевают. Наталия Варичева.
У НЕ придурков голова вообще без тараканов. Возможно, и без мозгов.
Не удержалась, это комментарии в Одноклассниках к моей цитате )))
Нравится! 35 Сохранить 4 Опубликовала Baghira 24 декабря 2013 9 комментариевони подали кофе в турке
мы так и пили как придурки
мокрая кошка, после купания думает: я то высохну, а вы придурками были, придурками и останетесь
Нравится! 13 Сохранить 2 Опубликовала ЛюБимаЯ ЖЕНА 17 ноября 2011 КомментироватьСказал компьютеру, что он ворует у меня время.
Экран презрительно посмотрел на придурка, а динамик ответил:
— Всё уже украдено до нас!
ЛУЧШЕ ВСТРЕТИТЬ СОРОКАЛЕТИЕ С СОРОКА КОШКАМИ, ЧЕМ С ОДНИМ МУДАКОМ
Вот как поступить в этом случае? Сейчас кто-нибудь скажет, что, мол, была бы умная баба — скрыла бы доход (Как, чёрт возьми? Прийти в театр с рюкзачком китайского пошива и попросить подвезти в Бутово?), потому что мужики не любят хорошо зарабатывающих, ко-ко-ко, да так всю жизнь одна будешь! А я вам отвечу словами одной френдессы с Fb: уж лучше встретить сорокалетие с сорока кошками, чем с одним мудаком.
У этого романа были все шансы на то, чтобы «жить долго и счастливо». Мужчина соответствовал…
… показать весь текст …
Не умеешь шуткой доброй,
Настроение поднять.
Так не лезь с подколкой злобной,
Юморист блин, твою мать!
Праздник создан для улыбки,
Чтобы стало всем светлей!
Вы природные ошибки,
Жалко ваших матерей!
© dav-angel
У бегемота огромная морда и скверный характер.
Он бы был очень злым , если б не был бы добрым.
Непонимание этого приводит к боязни бегемотов.
А всего лишь и нужно — не побояться , и пригласить его в кино.
Придурки национальности не имеют — они её только дискредитируют.
Нравится! 22 Сохранить 2 Опубликовал Николай Пащенко 24 апреля 2020 6 комментариевАгрессия — придурков ущербная профессия.
Нравится! 29 Сохранить 3 Опубликовал Петр Квятковский 28 февраля 2019 2 комментарияПридурки меня завораживают. Они так прекрасны, что хочется их потрогать. Отсюда все мои неприятности в жизни.
Нравится! 16 Сохранить 2 Опубликовала КукловоД 05 февраля 2014 5 комментариевТруднее всего доказать человеку, что он придурок. Поэтому умные люди больше молчат, боясь нарваться на придурка…))
А вы не замечали. ))
Нравится! 15 Сохранить 2 Опубликовала Татиана Алексеева 31 июля 2021 2 комментарияУ меня совершенно отключается чувство юмора, когда я вижу на крыле или багажнике какой-нибудь машины черные трафаретные фигурки якобы сбитых бабушек. Это что, правда смешно и оригинально.
Нравится! 20 Сохранить Опубликовала Нисса 07 апреля 2012 51 комментарийПридурки — свита дурака.
Нравится! 18 Сохранить Опубликовал Евгений Москаленко 11 декабря 2018 1 комментарийБЫЛ СЛИШКОМ УМНЫМ, ЧТОБЫ БЫТЬ ЗЛЫМ.
Быть злым? Но ведь это занятие для примитивов.
В интересном человеке интересен каждый его килограмм. Вот почему любая диета ему даже вредна…
В жизни надо иметь только самое главное, а иначе до главного очередь так никогда и не дойдёт…
Был слишком умным, чтобы быть злым, и все нормальные люди простить этого ему никак не могли…
Если каждый будет заниматься только самим собой, кто же будет заниматься всеми остальными.
Если вот так осмотреться по сторонам, то оказывается, что придурки вокруг всё же не все. А каково это тогда нам, придуркам, осознавать.
Нравится! 18 Сохранить 2 Опубликовал Соломон Ягодкин 06 февраля 2020 КомментироватьСтало модным приписывать себе психические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя — этого всего у вас нет, вы просто придурки.
ПРИДУРКОВА́ТОСТЬ , -и, ж. Разг. Свойство по знач. прил. придурковатый.
Предложения со словом «придурковатость»
Так же, как породистым собакам бывает свойственна лёгкая придурковатость, весьма, впрочем, стильная.
За ним осторожно крадётся желтолицый грязный китаец, тщетно старающийся придать своей лисьей физиономии вид придурковатости.
У неё это здорово получалось: стереть с лица ум, даже намёк на серьёзность и, конечно, следы горького опыта, оставить только смешную придурковатость и броню толстокожести.
Показалось, что вас окружают тупые люди? Может быть, вам не кажется.
Если кто-то сказал тебе: «Дурак», — не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
Кажется, я начинаю что-то понимать. Количество людей на планете постоянно растет. А суммарный коэффициент интеллекта остается постоянным. Поэтому мы и глупеем…
Тупость вошла в моду? Я даже не заметил момента, когда это произошло.
Ученые доказали, что мир стремительно глупеет. Даже не понимаю, почему им пришлось это доказывать, все очевидно.
Меня окружают тупые люди. И кольцо постепенно сужается.
Дуракам закон не писан. Если писан – то не читан, если читан – то не понят, если понят – то не так!
Такое ощущение, что некоторые люди в своем уме транзитом!
Почему «защита от дурака» встраивается только в технику и не встраивается в мою жизнь
Многие используют серое вещество только для того, чтобы не проносить ложку мимо рта. И то не всегда получается.
Нет ничего досаднее, чем видеть, как удачно сказанное слово умирает в ухе дурака, которому ты его сказал.
Если ты споришь с дураком, то он, скорее всего, делает то же самое.
Тяжело в наше время быть тупым: столько конкурентов!
Мне кажется, что суммарный коэффициент интеллекта окружающих постепенно становится отрицательным числом.
Чем больше дураков встречается на пути, тем очевиднее, что идешь проторенной дорогой.
Почему-то все жалуются на плохую память, но никто не жалуется на то, что не умеет думать.
Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют.
Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен.
Порой смотришь на человека и ничуть не сомневаешься, что его в капусте нашли… поздней осенью… с обмороженными мозгами.
Цитаты про глупость коллег на работе
Тупость задач, которые ставит начальство, уравновешивается тупостью некоторых сотрудников. Все должно быть в полной гармонии!
На работе чувствую себя так, словно работаю воспитателем в детском саду для детей с особенностями развития.. Только вот я не учился на воспитателя.
По-моему, в нашем отделе кадров есть негласный закон: чем глупее человек, тем больше у него шансов к нам устроиться.
Все могут только критиковать чужую работу. А вот хорошо сделать свою ума не хватает.
Чувствую себя очень умным человеком. И не потому, что я действительно такой. Просто на контрасте с некоторыми коллегами…
Чем тупее коллеги, тем больше шансов стать начальником. А умный человек во всем найдет свои плюсы.
Похоже, начальство объявило конкурс на самого глупого сотрудника и все решили выиграть главный приз.
Приходишь на работу, и словно оказываешься в лесу. Кругом одни пеньки.
Статусы про тупых людей, которые умничают
Слушать — это вежливость, которую умный человек часто оказывает глупцу, но на которую этот последний никогда не отвечает тем же.
По-настоящему умные не боятся показаться слабыми, вот поэтому и молчат!
Строят из себя умных только дураки. А умные, в свою очередь, ведут себя максимально просто.
Кто-то забывает что-то сказать. А кто-то думает, что забыл, но всё равно при этом говорит.
Никто не огражден от возможности сказать глупость. Беда, когда ее высказывают обдуманно.
Я не на столько дурак, чтобы строить из себя умного
Самые большие глупости человек делает тогда, когда хочет доказать, что он самый умный.
Порой острый язык, отнюдь не признак большого ума и подчеркивает его ограниченную тупость.
Не стоит претендовать на правоту нЕслишком разумных людей, поскольку она всё равно останется при них.
Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда говорит глупости… Гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать
Сейчас простого дурака-то и не встретишь… все с высшим образованием!
Фразы про глупых людей, которые бесят
Мечтаю построить космический корабль и улететь туда, где больше не придется общаться с глупыми людьми.
Просто найди в себе силы однажды перестать спорить с тупыми. Да, факты и здравый смысл на твоей стороне, но на стороне тупых — сила тупых.
Бесят девушки, которые говорят: "Если я в черном списке у парня — я его слабость, а если у девушки — я ее зависть". Ты в черном списке, потому что всех задолбала, дура тупая!
Когда мой тупой одноклассник не понимает очевидные вещи, мне хочется кинуть в него стул.
Цитаты про тупых баб
Да я и не говорю, что тебе не дали мозг, я говорю, что без инструкции ты его не понимаешь
Смотришь на некоторых женщин и думаешь: «Ну конечно, куда такой хрупкой ещё и мозг носить?»
Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень
Бывает, восхищаешься мастерством бабы притворяться тупой, а потом выясняется, что это она так умной притворялась.
Она верила, что за ней приедет принц на коне. Тупая была во общем.
Бьёт — значит, ст. 111, 112, 115 и 116 УК РФ. А никакая не любовь, дуры тупые.
Человек посещает цирк лет до 10, но клоунес, как правило, наблюдает всю жизнь.
Смешные статусы про тупых людей
Есть глупцы, которые никогда не меняют своего мнения. Это мое мнение. И я не собираюсь его менять.
Окей, Гугл, как бить людей током через интернет за тупые комменты?
Во мне боролись двое — я и ещё один дурак.
Вы далеко не дурак. А вблизи - полный идиот.
По-моему, это глупость, выяснять, чья логика круче. Особенно в стране, где слово «логика» женского рода.
Глядя на подрастающее поколение, я чувствую гордость: мы были не самыми жесткими дебилами, прогресс не стоит на месте.
Порой вспоминаю людей, которых давно уже нет в моей жизни, тоскую, скучаю, но потом понимаю, что они мудаки тупые, и меня отпускает.
Многие говорят что я тупая. Еще больше людей что больная.. Но друзьям я больше верю. Они говорят что я просто дура. )
Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые — что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.
Была у меня одна хорошая мысль, да и та умерла от одиночества.
Мозг — это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования
Я ничуть не жалею, что Мой Характер сложный. Он обеспечивает мне сильных людей рядом.
Лучше быть тем ещё фруктом, чем овощем.
— Говорят, у Вас плохой характер?! — Нет, у меня просто есть характер!
Нет недостижимых целей, есть люди со слабым характером.
Характер человека создает его судьбу. Жизнь человека — вот его характер.
Из человека можно сделать все, стоит только подойти к нему со слабой стороны.
Если у тебя нет врагов — значит, у тебя нет характера.
Раньше я думала, что ищу парня, похожего на меня, но когда он нашелся, поняла, что двум одинаковым характерам не ужиться.
Там, где начинается ваш характер, могут закончиться ваши отношения…
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
Твердый характер должен сочетаться с гибкостью разума
Люди с характером — это совесть того общества, к которому они принадлежат.
Характер человека лучше всего раскрывается, когда он описывает другого человека.
Мой характер как пружина. Чем больше меня давят, тем сильнее я даю сдачи.
Время от времени мы дорого платим. за проявления своего характера.
Многие способны выдержать удары судьбы, но если вы хотите, в самом деле, испытать характер человека, дайте ему власть.
Жестокость — это черта характера добрых людей. Она возникает, когда об твою доброту начинают вытирать ноги.
Чтобы иметь ангельский характер, нужно обладать дьявольским терпением.
Никогда не путайте мой характер с моим отношением к вам. Мой характер зависит от меня, а моё отношение - от вашего поведения.
Статусы про характер женщины
Девушка с характером знает чего хочет, долго не думает – бьёт прямо в сердце.
Я очень добрая, нежная и пушистая. Главное - на хвост не наступать.
Памятка мужу: если гардероб женщины не меняется, меняется её характер.
Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.
Я бы не сказал, что женщины не имеют характера, — просто у них каждый день другой характер.
Во-первых: Я хорошая. Во-вторых: Хватит того, что "во-первых".
Женщина как кошка: кто погладил к тому и ластится.
Уясните раз и навсегда, что характер вашей женщины - это отражение вашего к ней отношения.
– Я целоваться на помидорах учился! – А я на кирпичах! Люблю девушек с характером!
Чем девушка злее - тем она милее. Чем девушка строже - тем она дороже!
Женщину привлекает к себе лишь тот мужчина, мышление которого выше её собственного.
Знакомишься с очень красивой девушкой с прекрасным характером. Просыпаешься.
Женщина — это кошка? Да, а ещё тигрица, Мышка порой немножко, А чаще всего ЦАРИЦА.
Я, конечно, понимаю, что в девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари.
Женщина, как кошка, ты только думаешь, что она тебе принадлежит.
Прикольные статусы про характер
У меня не плохой характер. Это у вас, слабые нервы. )))
Создана Богом, усовершенствована дьяволом.
Характер у меня конечно не ангельский — не всякий выдержит. Ну, так извините, и я не для всякого!
В моем тихом омуте даже черти тонут.
Мой характер далёк от идеала?! Это ваш убогий идеал далек от моего совершенного характера!
У меня пушистый характер, как у ёжика…
Да, у меня сложный характер, но каждый сам выбирает: завести котёнка или приручить львицу.
Глаза мамины, улыбка папина. Но как? Каким образом мне достался характер Сталина?
Сегодня встретил человека с таким же характером, как у меня. И мне уже через 10 минут захотелось прибить эту сволочь.
Мой характер мне тоже не нравится, но я же с собой живу.
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
Там НАКРИЧАЛА ,там РАЗНЕРВНИЧАЛАСЬ, а так я вообще спокойная такая=)
Чтобы терпеть мой характер - нужно очень сильно меня любить.
Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.
Я не хорошая, я не плохая! Я добрая в злую полосочку!
Изо всех сил стараюсь быть заинькой-паинькой…Но характер, блин, выдаёт…
Характер у меня не простой: по-английски сдержанный, по-французски нежный и по-русски твердый.
У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.
Мой характер, как зеленый чай с сахаром. мало кому нравится.
Цитаты про сильный характер
Когда человек встаёт после падения — это не физика, а характер.
Сила характера человека определяется количеством прощенных им слабостей.
Надобно иметь силу характера - говорить и делать одно и то же.
Сила характера не в том, чтобы ломать других, а в том, чтобы сломать себя…
Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.
Сила характера, независимо от его содержания,- сокровище ничем не заменимое. Она черпается единственно из природных источников души, и воспитание должно более всего беречь эту силу, как основание всякого человеческого достоинства.
Чем сильнее у человека характер, тем менее он склонен к непостоянству в любви.
Слабый характером от ударов будет ныть, сильный — черпать вдохновение.
Чем сильнее у тебя характер, тем меньше у тебя настоящих друзей.
Беда тому, кто умен, но не наделен при этом сильным характером.
Сила характера состоит из двух вещей: силы воли и силы самовоздержания, поэтому для своего существования она требует ещё двух вещей: сильных чувств и сильной власти над ними.
"Сила характера — это способность не изменять себе. Сила воли — способность себя перебарывать. Александр Круглов"
"Сила характера часто есть не что иное, как слабость чувств.Артур Шницлер"
Короткие статусы про характер
Не нравится мой характер!?…Встал и вышел.
Характер — это оружие. Главное не стрелять по своим.
У меня плохой характер, поэтому я не выношу людей с плохим характером.
Мой характер от того и тяжелый, что золотой.
Я - крапива. Потому что ЖГУ!
В уединении можно приобрести все, что угодно, кроме характера.
Человек без характера это как тело без души.
Чтобы иметь ангельский характер, нужно обладать дьявольским терпением.
У меня характер-бумеранг, что даёте, то и огребёте.
И коротко о себе: всякое бывало.
Из мeня вить вeрёвки нe получится, только колючую проволку!
Человек с характером редко обладает милым характером.
Выражения про вредный и плохой характер
Мы нашли друг друга, мой вредный характер и его железное терпение.
Сдерживайтесь: показать свой поганый характер обойдется слишком дорого.
Вот сидит в человеке дерьмо, а он его гордо называет характером.
Не спешите судить человека по первому впечатлению. Основное дерьмо в характере он припас для десерта.
Всех, кого не устраивает мой вредный характер, уведомляю — это не характер. Это иммунитет от окружающих меня идиотов.
Вредность не проявление , а сущность моего характера.
Зачастую под словами «у него сложный характер» подразумевается лишь то, что этот человек просто говно.
Очень бесит, когда человек — кусок дерьма, но он считает, что он рафаэлка.
Великий, могучий русский язык трудно держать за зубами!
Свет мой зеркальце, молчи, причесаться я пришла.
Горячую женщину ничто не сдерживает, кроме горячительного напитка.
Что молчишь - клавиатуру проглотил?
Не надо меня клеить. Я не обои.
Люблю детей, но сам процесс милее.
Он хотел утонуть в ее глазах, но говно не тонет!
Я свою меру алкоголя знаю!…….Упала значит хватит!
Так много отложила на черный день, что жду его с нетерпением.
Вы всё ещё не заболели? Тогда приходите ко мне!
У каждой аварии есть фамилия, имя, отчество.
Сломался будильник, а нужно встать пораньше? Просто съешь на ночь арбуз.
Господи, дай мне терпение, и НЕМЕДЛЕННО!
Глядишь - картинка. Пообщаешься - скотинка.
Не можешь найти себе пару. Женись на одной!
А вот и я . Нервотреполог!
Ни слов, ни эмоций. Одни мысли, и те матом
Не имей сто друзей. а имей всех врагов!
Никогда не прибегай к насилию, кроме тех случаев, когда ты сильнее.
Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу.
Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.
Мой муж гений! Он умеет делать абсолютно всё, кроме денег
Продам нервную систему, в отличном состоянии! Заводится с полуоборота.
Если у вас сухая и морщинистая кожа, вы пятка!
"Вы не имеете ничего против или вы против, потому что вы ничего не имеете?"
С милым рай в шалаше, если шалаш в раю.
Если бы выборы в России что-нибудь решали, их бы уже давно отменили.
Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.
Открыт новый знак зодиака - ЛОХ.
Молодость бывает только раз. Потом требуются уже другие оправдания.
Мало того, что я родился в год козла, так еще и раком!
Мы любим друг дружку по-настоящему…Он себя и я себя!
Дела шли хорошо, но неизвестно куда.
Гороскоп на каждый день одинаковый.
Иногда мне кажется, что ППЦ - это мои инициалы.
Смешные статусы со смыслом
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают))))
Коней на переправе не меняют, а ослов можно и нужно менять
Кто не рискует…тот пьет водку на поминках того кто рисковал…
Все обязательно сбудется, стоит только расхотеть
Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
Амбиции - это когда, идя на экзамен, думаешь, что знаешь на двойку, а когда ставят четвёрку, удивляешься - почему не пятёрку.
Самым прочным элементом международных соглашений по-прежнему остается бумага
Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?
"Представьте себе Мир без Мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, и не накрашенных женщин.
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане.
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут
Чтобы пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов. (Альберт Эйнштейн)
Необидчивый человек - это такой человек, которого пошлешь на хер, а он вернется отдохнувшим и с магнитиками в подарок
Жизнь измеряется не количеством вдохов и выдохов, а количеством моментов, от которых захватывает дух.
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
В очередной раз, думая: наконец-то я встретила классного мужика! - помни: кого-то от него уже тошнит.
Очень смешные статусы до слез
«Мама и папа. я влюбилась. Буду поздно, ушла ломать свою жизнь..» Ваша дура
Брак, это – борьба: сначала за единство, затем за равноправие, а потом и за независимость… И так – пока смерть не разлучит вас.
Посылая на фиг, соблюдаю график . с этим нужно строго, претендентов много.
Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями…
Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!
Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю - о, середина ночи.
Нет ничего сильнее привычки, поэтому бабаушка слюнявит палец, листая фото на смартфоне.
Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "Убежало одеяло, улетела простыня", он каким-то чудом избежал рифм "за*бало" и "х*йня".
Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе, и ты поймёшь, как тебе было хорошо!
Сегодня лег спать в 22:00. Уже 3:10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег так рано!
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?", "Отсовокупись от меня!"
Каждый мужчина должен быть для своей семьи немножечко дедом морозом, помогать своей снегурочке создавать сказку и дарить подарки, ну, а если кого это не устраивает, есть еще вакансия оленя.
Я знала что рано или поздно он уйдет! Но почему?!Почему я не сломала ему ноги.
Коктейль с листьями мяты — мохито. А коктейль с листьями конопли — хихито!
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Только в России фраза НАЖРАЛСЯ не означает ПЕРЕЕЛ.
Статусы самые смешные и прикольные
Критику в свой адрес принимаю спокойно. С милым матом в ответ
И вскочил Иван Царевич на коня. Не дотерпел до Василисы.
Если свет выключается со звуком "эээ", значит одно - в туалете кто-то есть.
Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он весь изнутри так и светится!
Выпила вечером валерианки, всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужчиной… В следующий раз выкину на фиг кота из спальни!
Пришла под утро домой. Папа открывает дверь: «Ты что только пришла?» Я с перепугу: «Нет, Я уже ухожу». И вышла на улицу.
Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!
Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.
Нет ничего полезней в хозяйстве, чем провинившийся муж!
Завтрак застрял в горле, прочитав надпись на упаковке - "СЪЕШ-КА КАШКУ"
Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.
От тебя даже взять нечего. вылез, откуда ни возьмись, прорвался, как канализация, и затопил мою жизнь . г****ном.
Для поступления в вуз нужно учиться, учиться, и ещё раз деньги!)
Совет психолога. Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.
Шла ночью по улице. Оглянулась - мужик! Я бежать. Не догнала.
Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи.
Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.
- Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду!… - Не смей угрожать отцу.
Единственное, о чем я прошу — дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
Народная примета: если пустая пачка йогурта в раковине, то ложка в мусорке.
Хорошо летчику - прилетел домой, а в аэропорту его девушка ждет. Хорошо моряку - приплыл домой, а на берегу его девушка ждет. Хорошо машинисту поезда - его всегда на вокзале девушка ждет. ПЛОХО ТОЛЬКО ДЕВУШКЕ: БЕГАЕТ, БЕДНЯЖКА, ИЗ АЭРОПОРТА НА ВОКЗАЛ, С ВОКЗАЛА - НА ПРИЧАЛ.
У шефа статус: «Заболел», и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек»
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали
Отдам кошку в хорошие руки! Ну. а если руки хорошие, то и меня, блин, забирайте.
Сортировать по: Дате | Рейтингу
Кто бы мог подумать?! Оказывается противоположный пол - это потолок!
6
Если у рояля все клавиши черные - откройте крышку!
3
Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест.
3
Прости меня, мама, замужнего сына.
2
Мысль покинула голову, не выдержав одиночества.
7
Если на этом камне писал такой великий поэт, то почему бы и нам на него не пописать.
3
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо".
14
Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "Да", походил по ЗАГСу, присмотрелся.
15
Снимая сына с люстры, отец пообещал больше так не плюхаться на диван.
21
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.
Любите проводить время в интернете, а социальные сети для вас стали вторым, виртуальным, домом? Значит, свежие и прикольные статусы непременно пригодятся. Только они способны остроумно и лаконично обозначить настроение или жизненную позицию. Публикуя оригинальные статусы на личной страничке, всякий может не только порадовать уже имеющихся друзей, но и приобрести новых.
Статусы о себе
Смешные статусы, рассказывающие о себе, зачастую ироничны и реже саркастичны. Такие короткие откровения позволяют приоткрыть душу миру, не снимая дверной цепочки.
Самокритичные и остроумные статусы, характеризующие опубликовавшего их не с лучшей стороны, представлены ниже:
Я отличный собеседник. Так захватывающе, с выражением и чувством никто больше не слушает.
Все в детстве называли меня доброй и милой… вот и сглазили.
Я очень творческая личность — хочу творю, хочу вытворяю!
У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызет — я ее не имею.
В пекло, меня? А черти-то, что тебе сделали?
Могу сказать о себе, что я – многогранная личность. В одном лице я — эгоист, жмот и сволочь.
А вот прикольные статусы о себе, повышающие самооценку:
Если я и отступаю назад, то это не означает, что я трус, мне просто нужно место для разгона!
В моей жизни даже черные полосы сделаны из бельгийского шоколада.
Поздравления на свадьбу своими словами: красивые варианты
Нужно быть подобно воздуху – легким, прозрачным, незаметным, но, чтобы без тебя задыхались!
Иногда, чтобы стать по-настоящему счастливым, нужно сделать шаг назад. Дело в том, что многие двери открываются на себя.
Наконец-то я на седьмом небе от счастья! И не вздумайте подставлять лестницу — все равно слезать не собираюсь.
А вот еще статусы прикольные от женской половины человечества:
Разве я для того училась в детстве ходить и говорить, чтобы, став взрослой, молча сидеть?
Любимый заявил, что я — сокровище. Теперь страшно заснуть. Вдруг возьмет и зароет!
Два часа на макияж. Красивая улыбка. Уверенная походка. Капля духов. Каблуки. И шепот за спиной: «У нее дырка на колготках».
Красивые слова любимому парню: подборка
Фото: nur.kz: Original
Статусы о настроении
Что может описать текущее состояние души лучше, чем статусы про настроение? Ничего! Вот подборка афоризмов, отлично описывающих настрой:
Когда для веселья нет поводов — веселись в рассрочку!
Настроение разрядилось, как аккумулятор у мобильника. Как теперь его зарядить? Пальцы в розетку не пролезают…
Настроение приходит неожиданно и уходит без предупреждения.
Хотела утопить проблемы в алкоголе. Всплывают сволочи!
Ушел в себя на неопределенное время. Не факт, что вернусь, но мое место под солнцем занимать не советую!
В жизни всегда чего-то не хватает для полного счастья: то табуретки, то веревки, то мыла…
Настроение, как у Карлсона! Хочется сластей и шалить!
Цитаты про Новый год веселые и со смыслом
Иду по улице, улыбаюсь, настроение прекрасное, думаю:
— Господи, сделай так, чтобы всем вокруг стало веселее!
Падаю в лужу, лежу и вижу, как люди улыбаются. Настроение у них, понимаешь, хорошее.
Чтобы жить и радоваться, нужно всего две вещи — собственно, жить да радоваться.
Я способен успокаивать и убеждать других, что все у них наладится, устроится, станет хорошо. Но есть один человек, на которого этот прием не действует — это я!
Когда у меня хорошее настроение, а у мужа плохое, то мы ругаемся, потому что он завидует, а я злорадствую.
Для всех быть пушистой опасно — растащат на воротники…
Анекдоты про любовь, отношения: 50+ шуток в 2021
Такие статусы для соцсетей наверняка помогут, когда необходимо описать свои чувства, а приличных слов уже не остается.
Фото: nur.kz: Original
Прикольные статусы про мужа и семью
Статусы про мужа, как правило, остроумные и часто правдивые, наглядно показывают всю подноготную отношений, складывающихся между представителями полов. Иногда они становятся своеобразной летописью, рассказывающей о сложностях, возникших в отношениях той или иной пары.
Такого рода статусы, прикольные, новые, приведены ниже:
Иногда мужа от общения со мной буквально трясет. Такая я вот потрясающая женщина!
Идеальная жена есть только у моего мужа!
Если виноватого не сыщешь, то значит, виноват муж.
Муж заявил, что искра между нами погасла. Принесла электрошокер. Когда очнется — переспрошу.
С днем рождения приколы, СМС и стихи: 50 лучших
Идеальный брак — тот, в котором муж понимает каждое слово жены и даже то, что она не произнесла.
А вот еще статусы смешные и короткие:
Как я подбирала мужа? Крикнула: «Умные — налево, красивые — направо». Один заколебался. Вот тут-то я его и взяла.
В браке все нужно делить поровну: себе сапоги купила — не забудь мужу носки.
Нострадамус говорит жене: «Милая, что на ужин?». Ответ: «Снова издеваешься?! Ты ж меню на 20 лет вперед знаешь!».
Хоть муж и прав всегда, но он должен помнить, что жена никогда не ошибается.
Я полностью контролирую ситуацию в семье, потому что именно я точно знаю, сколько у нас осталось туалетной бумаги, зубной пасты и мыла.
Прикольные поздравления с днем рождения
Совершенный брак: она — первая скрипка, а ему все по барабану.
Очень прикольный статус демонстрирующий истинное отношение к браку некоторых женщин:
Чтобы в семье не было ссор, супругам следует делать все по очереди: полнедели жена делает, что хочет, а потом муж делает все, что хочет жена. Это и есть настоящий компромисс.
Убедились, что все жизненные статусы не только смешные, но еще и философские.
Фото: nur.kz: Original
Прикольные статусы про мужчин
Статусы про мужчин в основном придумывают женщины. Одни вкладывают в афоризмы свое представление об идеальном спутнике жизни, другие же описывают свои впечатления от уже приобретенного счастья.
Красивые поздравления с днем рождения парню
Вот прикольные статусы про жизнь с мужчинами:
Раз попросила парня помыть посуду, и он на следующий день притащил посудомоечную машину.
Мужчины, как туфли… Идя в магазин, мечтаешь об одних, а в результате приходится брать то, что по размеру и карману…
Мужчины, как правило, все вешают на пол.
Любая может стать красавицей, надо только найти сообразное чудовище.
Правильно брошенный мужчина возвращается с вероятностью бумеранга…
Настоящий мужской поцелуй схож с коротким замыканием. От него перегорают все женские предохранители, а сопротивление падает.
Мужчин больше волнует, что о них думают, женщин — что о них говорят.
Красивый статус про жизнь со смыслом: топ-20
Встречаются мужчины со статусом: «Я такой один!». Посмотришь и понимаешь: «Слава Богу. ».
Мужчина похож на блютуз: когда рядом — связь стабильная, когда далеко — сразу начинает искать новое устройство.
У мужчин также имеются чувства. К примеру, чувство голода.
Если джентльмен уступает вам место, то лишь затем, чтобы удобнее было заглядывать в вырез кофточки.
Слабый мужчина не понимает, как затянуть даму в постель, а сильный не представляет, как ее из постели выставить.
Мужчины ведут себя, как тушь… Они точно так же смываются при первом проявлении эмоций…
Дом мужчины — его бастион. Но только снаружи. Внутри он больше похож на детскую комнату.
СМС любимому мужу в прозе короткие
Истинно воспитанный мужчина называет кошку кошкой, даже после того, как о нее споткнется.
Когда неприятный во всех отношениях мужик становится привлекательным — прекращай пить.
И еще один прикольный статус про жизнь от мужчины:
С содроганием представляю себе, что подумают мои внуки, когда прочитают все, что я писал в соцсетях.
Фото: nur.kz: Original
Остроумные статусы про жизнь
Статусы о жизни новые и не очень показывают, насколько человеческое бытие — забавная и сложная штука. Они короткие, но содержат бездну смысла.
Вот некоторые статусы про жизнь, прикольные и смешные:
Хоть жизнь человеку дается один раз, но ее хочется начать заново буквально каждый понедельник.
Не пытайтесь испортить мою жизнь. Я все сама сделаю!
Стоимость жизни на нашей планете все время растет, но зато каждому предоставляется бесплатно и ежегодно круиз вокруг Солнца.
Сколь плохо бы обо мне не говорили, у меня всегда найдется, что добавить.
Я счастлив по умолчанию. Потому, пожалуйста, не лезьте в настройки.
Некоторые мои решения столь оригинальны, что после их принятия тараканы в голове встают и начинают аплодировать.
Узнал, что говорят обо мне за спиной. Стало завидно.
Жизнь человека условно стоит разделить на три этапа:
1. Еще верит в Деда Мороза.
2. Уже не верит в Деда Мороза.
3. Сам Дед Мороз.
А вот статусы на все случаи жизни, короткие и глубокие:
Человек ошибается — это ему свойственно. Однако некоторые пользуется этим свойством часто и с большим удовольствием.
Мой мозг перешел на новую ступень эволюции и объявил суверенитет. Собрал на кухне тараканов и отправил к нему посольство.
Самый интересный сериал — это жизнь. Я вот уже 30 сезон досматриваю, и по сюжету получается, что режиссер абсолютно сумасшедший.
Статусы-приколы про жизнь бывают и рифмованные:
Старайтесь жить без злобы и без зависти,
И не искать причины для обид,
Вы улыбнитесь просто так, для радости.
Улыбка никому не навредит!
Фото: nur.kz: Original
Веселые статусы про любовь
Ищите статус про любовь? Прикольные и содержательные афоризмы такого рода ценят как мужчины, так и женщины. Лучшие собраны в разделе:
Любовь — это соус, с которым сочетаются и козлятина, и свинина, и курятина, и даже дичь.
Библия учит любить ближнего, а «Камасутра» подробно объясняет, как это делать.
Если и падать духом, то только в объятия любимого.
Когда Амур сделал контрольный выстрел в голову, тогда и родилась платоническая любовь.
Любовь — страшная болезнь: она отправляет в постель сразу двоих.
Если парень разрешил водить вам свою машину, то он точно влюблен!
Любовь — это когда хорошим людям плохо!
Я ему в который раз говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.
Раз не повезло в любви, то наверняка повезет в алкоголизме.
А теперь — статусы со смыслом короткие и об отношениях:
Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь.
В отношениях есть только две главные ошибки: рвать живые отношения и цепляться за мертвые.
Любовники приходят и уходят, а мужья остаются!
Не ищите в отношениях искорку, ведь необходимо найти вечный огонь
Женщина боится конца отношений, а мужчина — их начала…
Женщина не может не превратится в пилу, если рядом — дрова.
Иногда статусы короткие, способны рассказать о любви и отношениях больше, чем целый роман.
Фото: nur.kz: Original
Прикольные статусы про работу
Статусы-приколы, рассказывающие об отношении людей к их профессиональной деятельности, — это великолепный образчик искрометного юмора.
Вот очень смешные статусы про работу:
Никогда не пробовали есть пельмени в душе? Если нет, то значит вы никогда не опаздывали на службу.
Встану-ка я завтра пораньше, быстро пообедаю и все доделаю.
Самый приятный момент на работе — когда начинаешь собираться домой.
Я обожаю работу, она завораживает меня. Часами могу сидеть и смотреть на нее.
Здоровый сон мало того, что продлевает жизнь, так еще и помогает скоротать рабочий день.
Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
Я человек очень серьезный, но вот зарплата у меня смешная!
Покидая работу, стараюсь изо всех сил не бежать.
Коль уж я работаю у вас на полставки, то и кричите на меня, пожалуйста, вполголоса.
Очень понравилась новая работа. Здесь коллектив каждое замечание шефа воспринимает как тост!
Самая тяжелая работа у носков. Они реально целый день на ногах!
Хороший каменщик всегда кладет на совесть.
Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия.
Как же тяжело работать. Даже курить не хожу. Боюсь, домой уйду.
Трудоголики, когда напиваются, звонят на свою бывшую работу.
Улица — это путь от домашнего компьютера к рабочему.
Фото: nur.kz: Original
Прикольные статусы со смыслом и юмором станут украшением страницы в социальных сетях, а также подчеркнут остроумие владельца странички. Здесь главное — подобрать афоризм к месту.
Прикольные статусы про тупость. Лучшая подборка самых прикольных статусов для вас. Выбирайте, тут каждый найдет свой статус.
Все картегории ЗакрытьПрикольные статусы про тупость
5 Октября 2021 Сортировать: По рейтингу За: День Неделю Месяц Год Все времяДля коммерческих ВУЗов тупой или ещё тупее – это основная статья доходов ВУЗа.
Поступая в университет, я боялся, что меня выгонят, потому что там всё очень строго и я тупой. Оказалось, там всё не очень строго.
С разбега прыгаю на одни и те же грабли в который раз. И не потому, что я тупой, а потому, что в то мгновение перед тем, как эти самые грабли проломят мне череп, я буду счастлив.
Я вовсе не тупая! Просто у меня кость глупая.
Коллективная тупость сильней индивидуального разума.
Спросил коллег за кофе: "Где граница между стандартной квантовой моделью и суперсимметрией"? Никто не ответил. Воистину, человеческая тупость не знает границ.
Очень тупой зэк ложкой прокопал туннель до магазина «Сад, дом, огород» украл там лопату, и убил ей охранника.
Проснись тупой, проснись тупой, попробуй в жизни хоть раз не выпускать улыбку из открытых глаз.
Если противоположности притягиваются, то где моя невероятно тупая супер—модель?
Каждая тупая овца мечтает о своем. овечном.
Все считают меня неконфликтным человеком. Но они не знают, что мне просто лень отвечать на тупость некоторых людей.
Хорошо, когда есть люди, поговорив с которыми, понимаешь, что ты далеко не самый тупой в этом мире.
От повторений острая шутка заметно тупеет. А тупой — хоть бы что. Только чуток сплющивается.
Бесконечно тупая точка зрения с большой гравитацией, поглощающая все други точки зрения.
В любовном треугольнике все углы тупые, а стороны — заинтересованные.
18 СтатусовСмотрите также:
© 2014-2021 Статусы.ру
Статусы.ру это сайт статусов номер один. Все статусы на одном сайте, лучшие статусы в сети. Ежедневно мы добавляем 100 новых статусов про жизнь и любовь, прикольные и смешные.
Читайте самые прикольные Статусы про придурков на лучшем сайте посвященном статусам. Более 100 записей на тему Статусы про придурков. Вы нашли то, что искали.
Все картегории ЗакрытьСтатусы про придурков
5 Октября 2021 Сортировать: По рейтингу За: День Неделю Месяц Год Все времяВчера с парнем встретилась, ну такой придурок. Ну, конечно, был бы нормальный — прошла бы мимо.
Я странная девушка:я ненавижу алкоголь,но напиваюсь с подругами. Я ненавижу враньё,но я вру во имя добра,а ещё я ненавижу придурков,но его люблю безумно.
Все мужики придурки, а бабы стервы, но ничего нет лучше того, что происходит между этим придурком и стервой, когда они друг друга любят.
С девушками всегда так: пристаешь — нахал, не пристаешь — придурок.
Самая нелепая смерть — это когда несешься по трассе на полном ходу, высунув голову в окно. А навстречу несется такой же придурок.
Что такое друзья? Друзья – это придурки которые всегда рядом!
Чем сказка отличается от присказки? Над сказкой смеются дураки, а над присказкой — придурки.
Не разбивай девушке сердце. Она ведь в статусе всему контакту расскажет, какой ты придурок.
Мы с подругой — два придурка и по нам уже плачет дурка.
Семейное положение — все сложно, просто означает в отношениях с придурком.
Мозг, ты придурок. Значит, сегодняшний офигенный сон ты запомнить не в состоянии, а вот имена этих телепузиков ты помнишь до сих пор.
Девочки такие милые, спрашиваешь о чем они думают, а в ответ "ни о чем", а в голове "хочу секса, давно не жрала, сдохни, придурок"
Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание, звезда упала.
Лучше выглядеть сто раз придурком, остановившись на "Стоп" в глазах прочих водителей, чем выглядеть один раз умником в глазах полицейского, не остановившись.
Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие—то дополнительные закончил?
17 СтатусовСмотрите также:
© 2014-2021 Статусы.ру
Статусы.ру это сайт статусов номер один. Все статусы на одном сайте, лучшие статусы в сети. Ежедневно мы добавляем 100 новых статусов про жизнь и любовь, прикольные и смешные.
Читайте также: