Прикольные статусы про людей
Обновлено: 19.09.2024
На данный момент статусы играют большую роль в жизни каждого человека, ведь они отражают душевное состояние и мировоззрение обладателя странички. Статусы о людях так же показывают отношение человека к обществу, что позволяет ему найти единомышленников. В данной подборке представлены самые лучшие статусы о людях.
Люди настолько зажрались и зазвездились, что, когда для них делаешь что-нибудь хорошее, они воспринимают это как должное.
Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас люди, если бы знали, как мало они о нас думают.
Нас меняет не жизнь, нас меняют люди.
Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат “Боже, куда катится этот мир!”
Характер человека лучше всего раскрывается, когда он описывает характер другого человека.
Дружба не нужна для жизни, она из тех вещей, без которых не нужна жизнь…
Существуют два типа людей. Избегайте и тех и тех.
Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди, предназначенные судьбой, не теряются. Те, которые теряются, предназначены для опыта.
Мы не ошибаемся в людях, мы просто спешим видеть их такими, какими хочется нам, чтобы они были.
Некоторых людей видишь редко, но забываешь быстро.
Нежности в тебе — как в том долбаном кактусе.
“Люди как корабли… у каждого свои координаты, своя скорость, свой попутный ветер…”
Людям все равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь… Это дааа… Это информация…
Мы болеем людьми, которые нами даже не простужены.
Для мира ты можешь быть всего лишь одним человеком, но для человека ты можешь быть целым миром.
Держитесь подальше от тех мелких людишек, которые стремятся лишить Вас Ваших амбиций. Лучше водите дружбу с великими людьми.
Будущее тревожит нас, а прошлое нас держит. Вот почему настоящее ускользает от нас.
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
Самые лучшие люди — выдуманные.
Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
Лучше позволить людям быть тем, что они есть, чем принимать их за тех, кем они не являются.
Если люди вместе и им хорошо, то не важно, как называются их отношения.
Всегда найдется человек, который поступит с тобой так же, как ты когда-то поступил с другим.
Не верьте на слово людям, рассказывающим, как они несчастны. Спросите у них только, могут ли они спать. Да – значит, все в порядке. Этого достаточно.
Если человек и вправду нужен ты и про гордость, и про свой характер забудешь.
Воспитать человека интеллектуально, не воспитав его нравственно, — значит вырастить угрозу для общества.
Не отношения определяют ценности, а ценности определяют отношения. Иначе незыблемое рвётся в паутине ускользающего.
Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.
Бывает, напрягает не столько сам человек, сколько связанные с ним обстоятельства.
Тут мы собираем различные прикольные статусы для соц. сетей. Фразы эти веселы, остроумны, без лишнего пафоса, и подойдут практически любому человеку. Некоторые из них можно воспринимать как своего рода короткие анекдоты. Надеемся, вам они понравятся;)
Выберите прикольный статус!
Топ 50 статусов в теме (Всего: 3590)
+17 +13Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.
+13Если женщине не говорят того, что она хочет узнать, она начинает строить свои логические цепочки; верит в них, считая себя правой. Дуры выдумывают в плюс, умные — в минус. Лучше сказать правду, чтобы не усложнять себе жизнь: мозг вынесут обе …
+12 +12 +11«Дорогой Купидон! Не мог бы ты в следующий раз выстрелить в нас обоих?»
+10Сегодня прыгаю с парашютом, завтра расскажу об ощущениях. (статус обновлен 84 дня назад)
+10Я не знаю, чем я постоянно занята, но мне всегда некогда!
+9Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.
+9 +919 фраз, которые произносит каждая девушка.
1. Я не могу, я на каблуках.
2. Я не удержалась и купила.
3. Я ничего не трогала, оно само!
4. Правда, я сильно похудела?
5. ААА. Паук.
6. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
7. Он обязательно разведется.
8. Мне совершенно не интересно, что обо мне думают.
9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ.
10. И ничего мне не будет с одной пироженки.
11. Только не в меня!!
12. Мама,ты что? Мы просто дружим.
13. Две бутылки водки, пожалуйста.
14. Ты меня любишь?
15. О чем ты думаешь?
16. Меня уговаривали поступать в театральный.
17. Разумеется,я не имитировала.
18. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста!
19. Вам всем только этого и надо
Коротко о себе: Год выпуска 1991, Пробег 20, Цвет светлый, Высота 162, Фары голубые, Документы на руках, Тюнинг присутствует, Кузов не битый, не ржавый, Крыша на месте, но Тормозов нет. Все опции, завожусь с полоборота. 23
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… 43
Секс — это, когда хочет он, эротика — когда хочет она, порно — когда хотят оба. 52
Нет денег менять гардероб — смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки — новые. 70
Цветы должны быть без повода. Счастье должно быть неповторимым. Дом — тёплым. Погода — а без разницы какая погода! А вот любовь должна быть взаимной. 41
Все люди приносят счастье — одни своим присутствием, другие своим отсутствием) 64
Что бы я дал человеку, у которого все есть? Я дал бы ему в челюсть. 29
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее. 47
Душа в душу могут жить только матрешки. 81
Надо позвонить маме, сказать, где я. — Алло, мама? Где я? 46
Маленький мальчик порнуху смотрел. Фильма не понял, но очень вспотел. 30
Главное, чтобы тебя дома ждали, а не поджидали 36
Шоколад вдвойне вкусней, если его нельзя ) 54
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. 25
Меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - ДАНУНАХ. 50
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна. 63
Никто не умрёт девственником: жизнь поимеет нас всех. 53
Хочу на курсы повышения зарплаты! (1)
Один чел послал другу СМС-ку: - Как дела? Получил ответ: - Хорово. Теперь он сидит и думает - где же опечатка?
- Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш. ", а просто тихо кивни головой)))
На вокзале:- Эй, потаскун! - Я не потаскун, я носильщик!
- Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!
ʁɔvʎнdǝвǝdǝu dиw — ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиW
Вот алфавит, можно составлять чего хочешь по буквам -
ʁ o є q ıq q m m ц х ф ʎ ʟ ɔ d о н w v ʞ и є ж ё ǝ 6 L ʚ g ɐ
У меня есть изюминка. У меня много изюминок. Я практически кекс.
У всех проблем одно начало. Сидела девушка, скучала. (1)
Чем красивее девушка, тем быстрее пролетают время и деньги )
Когда парню плохо - он ищет девушек. Когда парню хорошо — его ищут девушки.
Меняю яркие воспоминания на свежие впечатления.
Умей пережить ту минуту, когда кажется, что всё уже потеряно.
Как я себя чувствую?
Да, как обычно. Единственной и неповторимой!))
Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечишься - пока лечишься. Мы женаты - мы же на "ты". Ты жеребёнок - ты же ребёнок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать. 38
Судя по нашим дорогам, недавно закончилась война… 32
Зарплата у нас для ипотеки — слишком маленькая, а пособий — слишком большая. 16
Ветер в голове, зато мысли всегда свежие. 46
Место сторожа на кладбище называется живой уголок. 46
У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка! 17
Тупой человек как муравей - постоянно несёт всякую херню. 30
Вы только что начали читать статус, который сейчас вы заканчиваете читать. 48
В штатах работают, если платят хорошо. У нас работают. Если платят - хорошо. 33
Не тараканы в голове, а изюминки моей личности! 20
Климат в нашей стране предназначен для уничтожения неприятеля. 21
Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь! 19
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального. 30
Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты! 32
В определенный момент мечты сбываются. Чаще всего этот момент называется — уже нафиг не надо. 23
Комментарии (9): Добавить комментарий
Продам нервную систему, в
отличном состоянии! Заводится с
полуоборота. ответить
И вскочил Иван Царевич на коня. Не дотерпел до Василисы.
Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. Я буду к ним приходить и долюбливать.
Тойота - управляй мечтой, Ваз - не боись, доедем!
Как говорил знакомый еврей: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!»
Очень актуально для многих.
У каждого человека на левом плече сидит демон-искуситель, а на правом - ангел-хранитель. У меня же - два напуганных приведения с седыми, стоящими дыбом волосами, которые громко орут мне в оба уха: "ХОРОШ, МАТЬ ТВОЮ. "
О бо мне: Характер — сформированный… Вредность — повышенная… Стервозность — безграничная… Красота — натуральная… Соображалка — развитая… Нежность — как награда… Улыбка — как бонус… Изменить, приручить — невозможно!)))
я когда косячу — никогда НЕ ВИНОВАТА. Виноваты тараканы, изюминка, безуминка, настигшая внезапно печалька, какой - нибудь мужик в конце концов, но не я. я бы себе такого НЕ ПОЗВОЛИЛА!
Я не ленивая, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения — ДАНУНАХ.
Фригидную девушку в мороз не целуй! Примерзнут и руки, и губы и .
В этом мире я — королева. Не нравится - живи в другом!
Да я кто такой, чтобы себе что-то запрещать?!
Главное в жизни - не лениться: захотелось поспать- возьми себя в руки! Ляг! Поспи!
Хотите узнать насколько скучна ваша жизнь? Прислушайтесь к своей заднице. Если вы услышите - пошли к черту все приключения, значит всё очень плохо.
Дети хотят быть взрослыми, взрослые-детьми, ну а я, я хочу быть собой, какая разница взрослый ты или ребёнок? Всё равно что нибудь пойдёт не так!
Только люди способны проливать кровь за мир во всем мире.
Люди могут преодолевать километры, любые препятствия, если так суждено.
Люди не меняются. Ты всего лишь их лучше узнаешь.
Посмотри в окно в 5 утра, мир так красив без людей.
Люди похожи на волков. Если он останется один, то ему не выжить.
Нужно зависеть только от себя самого. Люди свободны, и привязанность — это глупость, это жажда боли.
Есть люди со свойством той посуды, что впитывает запах первой налитой в неё жидкости, — что благовонной, что вонючей.
Часто добрые люди — это те, кто любят без ответа.
Есть люди, которым можно дать и 10-й шанс, а есть те, для кого и 1-й был явно лишним.
Люди гораздо больше страдали друг от друга, чем от природных катастроф.
Люди всегда разрушают то, что любят больше всего.
Люди так привыкли к жесткой конкуренции с себе подобными, что всегда держат наготове циркуль, норовя при случае больно ткнуть им того, кого считают по статусу ниже себя.
Нормальные люди — только те, которых вы мало знаете.
Есть люди, столь поглощенные собой, что, влюбившись, они ухитряются больше думать о собственной любви, чем о предмете своей страсти.
Если бы люди никогда не делали глупостей, то не свершилось бы ничего и умного.
Как приятно сидеть дома, когда по крыше стучит дождь и когда знаешь, что в доме твоем нет тяжелых скучных людей.
Люди, не имеющие недостатков, не имеют и достоинств.
Я встречал много людей, у которых не было одежды… И встречал много одежд, внутри которых не было людей.
У богатых людей большая библиотека. У бедных людей большой телевизор.
Людям только одно удаётся на славу — разочаровывать друг друга.
Звери, живя вместе с нами, становятся ручными, а люди, общаясь друг с другом, становятся дикими.
Люди не хотят видеть потому, что иначе им пришлось бы признать, что фундамент, на котором они строят одну разновидность метафизики за другой, вовсе не фундамент.
Люди, верят тому, во что хотят верить. Пусть даже это будет неправдой.
Нормальные люди — это сумасшедшие, чей невроз обернулся не злом, а добром.
Люди редко бывают такими, какими кажутся. У вас до того злодейский вид, что я уверен: вы ни в чём не виноваты.
Если ты хочешь оказывать влияние на других людей, то ты должен быть человеком, действительно стимулирующим и двигающим вперед других людей.
Люди живут ценностями и реалиями, которые возвышаются над временем.
Все люди о себе высокого мнения — и тем больше мнят, чем меньше стоят.
Искусственный интеллект встречается и у людей.
Люди мыслят стадом. Стадом же они сходят с ума, а в сознание приходят медленно и по одиночке.
От счастливого и жизнерадостного человека всегда заряжаешься энергией, он взбадривает и веселит. На душе становится хорошо и жизнь не кажется уже такой грустной и тоскливой. И такая людская натура, что хочется со всеми делиться своими эмоциями, а делать это очень просто через Интернет, а именно через соцсети. Ниже представлены прикольные и смешные статусы.
Вот так всегда: хорошо скажешь – сглазишь, плохо – накаркаешь!
Никогда не высмеивай выбор жены. Тебя она тоже выбрала.
Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали!
Может, любовь и слепа, но брак хорошо открывает глаза.
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Звонило прошлое, просилось в будущее…
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Пока я не замужем, я могу делать все, что хочу! А когда выйду замуж, тогда то, что я хочу, будет делать еще и мой муж…
Не имей сто друзей… а имей всех врагов!
Хорошо смеется тот, у кого полно зубов!
Завтрак застрял в горле, прочитав надпись на упаковке – “СЪЕШ-КА КАШКУ”
Большинство моих действий заканчиваются вопросом «Нафига?».
Ругаться матом – плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: “Какого фаллического символа ты хочешь от меня?”, “Отсовокупись от меня!”
Когда жизнь даёт трещину, — оптимист её перешагивает, а пессимист в неё проваливается!
Прикольный статус: Искусство трахать самому себе мозг называется совестью.
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
Вот вроде, бывает, идешь с полной кружкой охренительно горячего чая, боишься споткнуться и смотришь под ноги… а не на того, кто, блин, тебе навстречу бежит …
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане.
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызет — я ее не имею.
У всех «шуры-муры», «шпили-вили», а у меня какая-то сплошная «бляха-муха!»
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то… мы как-то взяли два пузыря…
Если вы вдруг заметили падающий спутник Глонасс — можете смело загадывать желание…
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке. ………она там педали крутит
Вам тоже кажется, что когда вам пишут без смайлов, то с вами грубо общаются, а когда ставят восклицательные знаки, то ещё и орут?
Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать…
Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю – сидит…..
Злость — это такое состояние, когда язык и руки работают быстрее мозга.
Солнце, воздух и вода — не помогут никогда. Только СЕКС и ПОФИГИЗМ укрепляют организм.
Можно построить дом, вырастить сына, но однажды не забить дома гвоздь — и все, ты уже не мужик.
Знаете почему задница разделена пополам по вертикали а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!
Когда за окнами темнеет, ты неизменно понимаешь, что утро все само развеет, лишь только солнце засияет!
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт…
Кирпич, упавший однажды на голову, нужно использовать как ступеньку, чтобы подняться выше…
Случай в раю: — Господи, к Вам атеисты. — Передайте им, что меня нет.
Люди часто остаются одинокими, потому что строят стены вместо мостов.
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
Девушка на высоких каблуках в экстренных ситуациях убежит быстрее, чем парень в кедах…
И так, мы ведем прямую трансляцию по футболу «Манчестер» — «Спартак» счет 13: 0 Но «Спартак» не отчаивается ведь идет только 3-я минута матча.
Водка — это не напиток, это – топливо, на котором работает вся страна.
Я держу своё хозяйство – две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Уссурийские тигры отказываются размножаться за деньги, заявляя, что готовы делать это только по любви!
Смотрю на тебя и удивляюсь, здоровый ты шкаф, а антрисолька – то пустая!
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать Вконтакте текст, видишь, что твой собеседник тоже печатает, ты стираешь свое, чтобы выслушать его, а он делает тоже самое.
Только в России жопа – это не часть тела… а событие! А Полная жопа – так вообще комплекс мероприятий!
Не жалей, что было, не гадай, что будет — береги, что есть!
Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?!
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.
Главное, чтобы любимый человек устраивал тебя. А не скандалы..
Ум — как бюст. Надо иметь, но выпячивать не стоит.
Странные вы, мужчины, где ваша логика? Сперва спрашиваете ерунду, а потом удивляетесь аналогичным ответам…
— Мама, я женюсь! — Ой как я рада! — Она негритянка. — Ну мы же не расисты! — И у нее 4 детей. — Мы любим детей! — И нам негде жить. — Приезжайте в нашу 1-комнатную квартиру! — А как мы будем жить? — Вы в комнате, а папа на кухне. — А ты где? — А я сейчас повешусь.
Для оптимиста жизнь — не проблема, а решение.
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!
Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закалённый характер.
Обсуждаете меня за спиной? Ну так пока вы ещё там, заодно поцелуйте меня в зад.
Столкнувшись с адмиралом Неизбежностью, капитан Очевидность был вынужден подчиниться…
Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили!
Опытные гаишники знают, что мужество, честь и отвага водителя — это три признака и три составные части алкогольного опьянения.
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Я обожаю слово «Привет». В сочетании с фразой «Как дела?», оно приводит меня в неописуемый восторг. А если добавить еще «Чем занимаешься?», я просто прихожу в экстаз
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Герои нужны там, где не хватает профессионалов.
У меня есть грандиозный план. – ну доставай, покурим.
Можно не бояться быть дураком. Кругом все свои.
Говорят, плохая примета – освещать темный переулок айфоном.
Пока есть ноги — дорога не кончается, пока есть попа, с ней что-то ПРИКЛЮЧАЕТСЯ!!
Не посылайте меня к чертям – они не в чем не виноваты.
Слезами горю не поможешь, но многого добиться можешь…
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать Вконтакте текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, чтобы выслушать его, а он делает то же самое.
Мир принадлежит оптимистам! Пессимисты всего лишь зрители!
– А в тебе есть изюминка? – О, у меня их много. Я практически кекс!
Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.
Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.
У русских женщин гнев вздымает грудь получше силикона.
Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М» и «Ж». Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь «М» — это для мужчин? — Нет, «М» — это для морды.
Почему, когда человек разговаривает с Богом — это молитва, а когда Бог с человеком — это шизофрения?
Внуки 120–летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Статусы в соцсетях — это прекрасная форма общения, с подтекстом «Задумайся, а не тебе ли это»!?
Прикольные статусы про людей. Лучшая подборка самых прикольных статусов для вас. Выбирайте, тут каждый найдет свой статус.
Все картегории ЗакрытьПрикольные статусы про людей
5 Октября 2021 Сортировать: По рейтингу За: День Неделю Месяц Год Все времяА вот мимо трибун стройными колоннами проходят люди, проглотившие кочергу.
Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям.
Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену — вернешь сдачу.
Надеюсь, в аду есть отдельный котел для меня. А то, знаете, не люблю я с незнакомыми людьми в одном котле сидеть.
Невидимые люди – это так романтично! То ли красивые до смерти, то ли ужасные до отвращения!
Хорошее вино с годами становится только лучше. Точно так и люди.
С особым трепетом отношусь к людям, которые пишут "завтро". Этим ребятам вообще никакая война и катаклизмы не страшны.
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
Нормальные люди просыпаются, а я воскресаю.
Сидим в Хабаровском аэропорту. Рейс на Камчатку задержан на три часа, потому что медведи не подпускают. Медведи. Не подпускают. Людей к самолету. Россия
Самый большой удар по моему самомнению наносят люди, которые отсаживаются от меня в маршрутке, как только освободится другое место.
Как я скучаю по времени плёночных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую фигню.
За одну ночь люди съедают всё, что заготовили за 15 дней раньше
Люди с именем Иегова не могут позволить себе совершать преступления. Слишком много свидетелей.
Люди вызывают курение. Не начинайте людей.
258 СтатусовСмотрите также:
Статусы.ру это сайт статусов номер один. Все статусы на одном сайте, лучшие статусы в сети. Ежедневно мы добавляем 100 новых статусов про жизнь и любовь, прикольные и смешные.
Прикольные статусы про любимых. Лучшая подборка самых прикольных статусов для вас. Выбирайте, тут каждый найдет свой статус.
Все картегории ЗакрытьПрикольные статусы про любимых
5 Октября 2021 Сортировать: По рейтингу За: День Неделю Месяц Год Все времяЛюбимая женская забава: набраться алкоголя — набраться смелости — набрать номер
Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вы*бывается.
Дырявая память — это когда не понимаешь, как в любимой старой шляпе появляются всё новые и новые дырочки, если сам давно ее не натягивал! Если натягивал, то когда? Если не натягивал, то кто?!
Помнится: зайдешь в любимую пельменную на Тургеневской, махнешь сто грамм и как закусишь вкуснейшими пельменьками со сметанкой! Эх, красота!… Вот, детство было—то!
Сейчас кто—то держит руку любимого человека, а ты опять держишь телефон.
Заварю сериал, включу любимый плед и закутаюсь в чай.
Любовник — это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.
Если твой любимый человек не приносит тебе бухлишко, то это не твой человек.
Моя любимая одежда — майка—алкоголичка и треники—шизофреники.
Басня — любимый жанр неверных мужей.
Любимые — на расстоянии поцелуя, друзья — на расстоянии объятья, враги – на расстоянии пощечины.
Знали ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и произнести три раза имя любимого человека, вы будете выглядеть, как дебил.
Конечно, я обожаю «Звездные Войны»! Мой любимый персонаж. эээ. *смотрит на полустертую шпаргалку на ладони* . Мистер Йога!
А как хорошо у всех начинается: любимый. милый. миленькый. глупенький. дурачок. дурак. идиот. тупица. скотина. козел. сволочь. ненавижу.
Нетрудно найти красивые слова для любимой, а вот где взять столько денег?
35 СтатусовСмотрите также:
Статусы.ру это сайт статусов номер один. Все статусы на одном сайте, лучшие статусы в сети. Ежедневно мы добавляем 100 новых статусов про жизнь и любовь, прикольные и смешные.
Читайте также: