Почему я выбираю мужчин ниже себя по статусу

Обновлено: 12.11.2024

Экология жизни: Почему я выбираю не тех мужчин? Это довольно частый вопрос от женщин, моих клиенток. Многим, наверное, знакомо чувство разочарования, когда в очередном партнере мы видим черты прежнего, с которым недавно так больно расстались, или долго и больно жили. А дальше, когда все в очередной раз повторяется, возникает неверие в себя, злость на судьбу, и в голове снова появляется мысль — да за что же мне это, почему опять?

Ловушки обусловленного выбора

Почему я выбираю не тех мужчин? Это довольно частый вопрос от женщин, моих клиенток. Многим, наверное, знакомо чувство разочарования, когда в очередном партнере мы видим черты прежнего, с которым недавно так больно расстались, или долго и больно жили. А дальше, когда все в очередной раз повторяется, возникает неверие в себя, злость на судьбу, и в голове снова появляется мысль — да за что же мне это, почему опять?

Признаться честно, я еще не встречала ни одной женщины, которая бы мне сказала, что встретила кого-то случайно, что вовсе не о чем не думала и не мечтала. Все, как одна себе своего единственного «намечтали — наколодовали»! Все уже давно вооружились практиками выражения намерения и создания аффирмаций, все грамотные и понимают, что хоть на все воля Божья, твоя судьба в твоих руках.

Так почему же тогда такая засада? Почему на одни и те же грабли многократно? Задавая женщинам один и тот же вопрос: по каким критериям вы выбираете мужчину, я пришла к выводу, что выбор партнера очень сильно обусловлен. И условия, благодаря которым мы делаем тот или иной выбор, не всегда работают нам на пользу, если говорить мягко.

Выставляя пред Судьбой гору условий, мы рискуем попасть в ловушки непредусмотренной реальности, которых, на самом деле, довольно много, ведь Судьба креативна и с большим чувством юмора.

Я собрала целую коллекцию таких ловушек, и здесь решила поделиться с вами лишь самыми основными. Вот какие ловушки поджидают нас на пути обусловленного выбора.

Ловушка номер 1.

Успешный. Если женщина считает, что мужчина должен хорошо зарабатывать, то кто тут поспорит, да никто! Он должен содержать семью, жену, или… ой, что это я уже о семье, мы еще только познакомились! Тогда так. Он должен быть уверен в себе, зачем нам какие-то слабаки, а только материально успешный мужчина может быть уверен в себе. Вот, так лучше, мы пока замуж не собираемся, хотя…

Что же часто идет в придачу к материальной базе и уверенности в себе?

Высокая требовательность по отношению к партнеру и нежелание меняться. “Я много добился в жизни, — справедливо считает такой мужчина, — значит я вполне хорош, а если тебе что-то не нравится, то это не мои проблемы. А вот тебе самой бы не мешало лишний раз зайти в спортзал вместо посещения очередного психологического тренинга.”

На ваши просьбы о том, что может, что-то поменять в отношениях, например, вы скажете, что вам важно, чтоб он вас слушал, вы рискуете встретить полное непонимание проблемы, навешивание ярлыка — “истеричка”, а в качестве разрешения споров, вы всегда будете получать дорогой подарок. Он мыслит материальными категориями, материальное есть материальное. Чего хотели того и получили.

Это, конечно, не страшно, но вопрос — сколько вы готовы терпеть за эту материальную стабильность? Иногда женщины сидят так с четверть века, причина же проста. Очень страшно брать ответственность за свою жизнь на себя. Вот мы и платим за эту стабильность своим развитием, своей свободой, своей реализацией.

Ловушка номер 2.

Красавец-мужчина. Мужчина должен быть сильным и привлекательным, говорят 90 процентов женщин. Опять же, где вы видели некрасивых принцев? Вот… А чем мы хуже принцесс?

Что часто идет в наборе с сильным торсом и смазливой внешностью (сюда же все мачо)?

Чувство собственной неотразимости, зацикленность на себе, банальный эгоизм.

С таким мужчиной легко почувствовать себя ущербной. И дело даже не в том, что вы по каким-то параметрам можете не дотягивать, а в том, что этот человек вряд ли поддержит ваше чувство собственного достоинства.

Он горд своим успехом, считает, что найти равного ему практически невозможно и вообще, что он вас просто осчастливил одним своим присутствием. Опять же, разговоры о том, что вам хочется что-то поменять в отношениях приведут скорее всего к непониманию проблемы и переживанию оскорбленной невинности у нашего красавца. С подарками здесь напряг. Ведь лучший подарок — это он сам.

В первом и втором случае в сексе вы получите то, что вам захотят дать, а не то, чего хотите вы. Вас и так со страшной силой “счастливят”, так что вы должны радоваться тому, что есть и не ставить под сомнение тот факт, что это самое лучшее в вашей жизни переживание, потому что, если вам что-то не нравится, то тут уже очередь…

Ловушка номер 3.

Душа компании. Если Вы хотите, чтобы он был душой компании, веселым и компанейским, не давал вам скучать. Прекрасно, с ним никогда не будет скучно… не только вам…

Вы можете получить тусовщика, которого не удержать дома. Его интерес неустойчив ко всему, что не относиться к легкому и свободному времяпровождению. Пока вы сами готовы вести такой образ жизни, все ок, но если вам вдруг придет в голову родить, вот тут может наступить катастрофа. Ваш душка, что характерно, не одобрит такого поведения. Разделять с вами заботы он просто не сможет, это вообще не для него, поэтому с этого момента, тусоваться будет он без вас, с друзьями-подружками, а вы будете сидеть дома с ребенком, который был нужен вам, поэтому все логично…

Секс обычно веселый и часто беспорядочный (то есть часто не с Вами), если же вы осели дома по понятным причинам, то интерес к вам быстро угасает…

Подарки? Большой вопрос…

Ловушка номер 4.

Креативный. Как же прекрасно, когда мужчина обладает этим качеством, каждый день что-нибудь новенькое, здесь и в интимной части может быть все очень интересно и вообще человек неординарный. Что же может пойти не так?

Творческий человек зависим от вдохновения. Есть вдохновение, он жжет, нет вдохновения, он будто умер. Либо вы ощущаете его отсутствие при видимом присутствии, либо рядом с вами оказывается младенец, которому нужна материнская грудь. Почему материнская, ну потому что не до секса сейчас…

В состоянии же творческого подъема вам, скорее всего, предложат всевозможные эксперименты, включающие групповые сцены… Может, и ничего, ну это кому как… Зато подарки могут реально порадовать.

Ловушка номер 5.

Духовный. Это мой любимый. Занимается йогой, стремительно поднимается над собой и всем этим бренным миром. Порой улетает так высоко, что разговор о деньгах, например, заставляет с грохотом свалиться и удариться таки оземь, поэтому приводит в недоумение и даже злит… куда девается духовность в этот момент, одному … известно. Любить, скорее всего, он будет не вас, а свою любовь к вам. К сожалению, часто с достоинством “высокой духовности” мы получаем в комплекте высокомерие и оторванность от реальности.

А с сексом может так случиться, что будет по расписанию, в зависимости от энергоситуации… О подарках говорить?

Как вы наверняка понимаете, речь не идет об истинно духовных людях, поэтому слова “высокая духовность” стоят в кавычках.

Вообще, все эти типажи взяты в своих крайних проявлениях. Хочу, чтоб было понятно, что не всегда и не у всех это так. Я просто говорю о превратностях и юморе Судьбы и о ловушках нашей обусловленности, в которые мы можем угодить, когда настаиваем на подобных условиях.

Но как же тогда выбирать? Как загадывать того самого, единственного, спросите вы меня. А я вот что скажу, как вы думаете, почему мы желаем всего этого, и главное, почему мы желаем все это на всю жизнь?

Всю жизнь ведь ничего не длиться, кроме самой жизни!

Причины нашего обусловленного выбора чаще всего родом из детства. Когда-то мы нам читали сказки, мы слушали взрослых женщин, которым доверяли, потом мы начали слушать подруг, которым в детстве читали те же сказки. Но, к сожалению, никто нам не сказал, что партнерство — это не только какой он, это еще и какая ты.

Мы все абсолютно разные, каждая женщина уникальна. Нам просто не могут быть нужны одинаковые партнеры!

Почему же мы сами этого не видим, не знаем о своей уникальности, не верим в нее?

Проблема неправильного выбора очень часто связана с заниженной самооценкой. Мы не чувствуем себя уникальными потому что не знаем себя, не открыли все свои грани, не расстались еще с родительским мнением о нас, не научились принимать и любить себя самих.

Нет ничего интереснее, чем раскрывать свои возможности, особенности, таланты! Изучая себя, продвигаясь в своем исследовании все глубже, мы начинаем понемногу принимать себя разной, в том числе, не всегда удобной окружающим, а иногда даже неприятной для других. Принимая себя любой, мы постепенно приходим к любви. Сначала, к себе самой… И тогда мы уже не сможем делать что-либо поперек своей внутренней правде. Наше чувство Самоценности просто не позволит нам общаться с “не теми” людьми или выбирать партнера, руководствуясь общепринятым мнениям. Вот тогда в жизни наступят серьезные перемены. Тогда лишние люди и пустые отношения уйдут.

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Женщина, окончившая два вуза и занимающаяся бизнесом, вышла замуж за человека из далекого провинциального городка. Знакомые перешептываются: «Мезальянс…».

Почему некоторые выбирают себе не ровню, а того, кто стоит на несколько ступеней ниже?

Неравные браки случаются сплошь и рядом. Три года назад была свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон: девушка из семьи летчика и стюардессы вышла замуж за наследника трона. Принц Монако Альбер II женился на бывшей пловчихе и школьной учительнице Шарлин Уиттсток. Король Нидерландов Виллем Александр сочетался узами брака с сотрудницей банка Максимой Соррегьета и т.д.

Мотивы, которые нами движут

Мы сейчас не будем говорить о брачных союзах, заключенных из корысти, это другая история. Сейчас речь пойдет о браках, совершенных по любви.

В этом случае человек, стоящий ниже на социальной лестнице, смотрит на своего избранника снизу вверх, высоко ценит его. Для низшей стороны такой брак — это завидная партия, возможность занять более высокую ступень в социальной иерархии. Даже если человек внешне этого не показывает, в душе он испытывает эйфорию и гордость от того, что ему крупно повезло и все будут ему завидовать. Такие эмоции усиливают любовь.

Разве у Кейт Миддлтон не кружилась голова от мысли, что она сможет связать судьбу с принцем Уильямом и стать членом королевской фамилии? Еще бы! Для этого она и надела на вечеринку прозрачное платье, сразившее Уильяма наповал.

Любая Золушка понимает, на какой ступени стоит ее «принц». Это добавляет ему сто очков в ее глазах. У нее происходит головокружение от успеха, от мысли, как высоко она поднялась.

Будь ее поклонник хорошим, добрым парнем, но происходил бы из той же среды, что и она сама, разве она полюбила бы его так пылко. А здесь — «принц»! Это же все равно, что выиграть главный приз в лотерею!

Стремление к мезальянсу свойственно человеческой природе

Если человек стремится наверх, то это хорошо. Это говорит об энергии, амбициях, о том, что мужчина/женщина знает свои достоинства и старается дотянуться до нужного уровня. Человек ставит перед собой амбициозные цели и, скорее всего, многого добьется. Гораздо хуже апатия и нежелание чего-либо достигать — для семьи это не надежная опора, а балласт, как бы резко это ни звучало.

Люди всегда искали лучшей доли: перебирались из деревень в города, стремились выйти из необразованной среды и получить образование. Людям, имеющим способности и амбиции, нужен «вертолет», который вознесет их наверх. А партнер, стоящий на более высокой ступени, — это ого-го какая партия, человек, который перенесет их на более высокий уровень. Сейчас это называют социальным лифтом.

Все мы стремимся получить партнера, который в чем-то превосходит нас. Все мальчишки жаждут внимания первой красавицы класса. Все девушки грезят о самом крутом мачо фирмы, в которой они работают. А коллеги, стоящие на той же социальной ступени, порой остаются без внимания.

Тем, кто стремится подняться выше, ровня становится неинтересной, они ее перерастают. Поэтому они и присматриваются к лучшим. Партнеры высокого уровня поднимают их самооценку, дают уверенность в себе.

Конечно, большую роль играют судьба, любовь. Но ведь на самом деле нет ничего случайного. Есть выражение: «Человек + его намерения = случай». Все случайности обусловлены тем путем, по которому мы идем.

Посмотрим с другой стороны

Как чувствует себя партнер, который стоит выше на социальной лестнице? У него все хорошо, он привык к своему положению и воспринимает его как должное.

Но он, как и все, ищет любви, нуждается в ней. Ему необходимо обожание и пылкие чувства. Если партнер, стоящий ниже, ему их дает, то он перестанет замечать его положение.

А вот партнер равного статуса вряд ли сможет дать ему такие эмоции. Среди ровни не найти такого взгляда «снизу вверх», благодарности, обожания, стремления завоевать.

Прогнозы психологов

Если пара гармонична, партнеры держатся друг за друга и умеют сохранять любовь, то все складывается благоприятно. Психолог Полина Гавердовская считает: «Мужчина и женщина не равны с самого начала. Поэтому, любой брак неравен. Например, она может рожать, а он нет. Он сильнее, зато она говорит гораздо больше слов в минуту. Ему проще рассуждать, а ей чувствовать. Она интуитивна, он рассудочен. В здоровом браке не столь важно, сколько кому лет, сколько у кого денег на счету в банке и кто как представляет себе идеальный отдых. Важно, чтобы люди могли общаться и эффективно договариваться. И если при этом им хорошо вместе, они вместе и останутся».

В браке партнеры учатся друг у друга, усваивают то, чего каждому из них недостает. Один учится амбициям, хватке, другой — правилам этикета, манерам, умению себя вести. Самый важный фактор — взаимодополнение. Конечно, это происходит в любой паре. Но здесь этот процесс более заметен.

Среди звезд их даже больше

Как я уже говорила, примеров мезальянса полно среди звезд и знаменитостей. Для них связать свою жизнь с партнером, стоящим ниже на социальной лестнице, — обычное явление. В свое время в прессе много шума произвел брак наследницы многомиллионного состояния Кристины Онассис с сотрудником советского бюро «Совфрахт» Сергеем Каузовым. Двадцать лет назад Алла Пугачева вышла замуж на начинающего певца Филиппа Киркорова. Эстрадные суперзвезды Лариса Долина и Ирина Аллегрова тоже связывали судьбы с сотрудниками своих коллективов. И таких примеров много.

Каждая женщина мечтает о гармоничных отношениях, в которых будет любовь, понимание и забота. Но не всегда наши ожидания соответствуют действительности, и женщина с горечью задается вопросом, почему ей попадаются мужчины, неспособные дать ей то, о чем она мечтает. На уровне ума мы можем мечтать о защитнике и близком по духу человек. А на уровне подсознания отвели для него совсем другую роль. Полезно спросить себя, кто такой мужчина, и для чего он мне нужен. Ведь не зря говорят, если хочешь что-то изменить, начни с себя.

Мужчина-соперник

Ольге 31 год, и она уже 6 лет «тащит на себе» слабого мужчину. Она много работает и зарабатывает больше, чем он. Неосознанно Оля во всем стремится быть лучше своего мужчины. Она лучше водит машину, увереннее в себе, больше зарабатывает, добивается своих целей и знает чего хочет от жизни. Она не упускает ни одной возможности обвинить его в том, что у него нет цели заработать больше и что ему удобно, что за него обо всем подумают и все решат.

Они часто ссорятся, и каждый раз Оля кричит, что чувствует себя не женщиной, а ломовой лошадью на которой вспахали не одно поле.

А ее мужчина не понимает, в чем претензии, ведь она сама так захотела.

Ольга очень устала, ей хочется быть слабой девушкой рядом с сильным мужчиной. Она плачет ночами, а утром снова надевает маску сильной женщины.

Оля уже и не помнит, что в начале было все не так. Любимый мужчина дарил подарки, делал мужские поступки и принимал решения.

Но Оля не умела принимать. Она чувствовала себя должником и старалась как можно скорее уравнять вложения в семью. Постепенно она взвалила на себя все обязанности в семье. Мужчине ничего не осталось, кроме как расслабиться и получать удовольствие от диванной жизни.

Проблема Ольги в том, что у нее есть нерешенный внутренний конфликт, где ее сильная часть отрицает слабую, также подавлено большинство женских качеств, которые мешают ей (по ее мнению) добиваться поставленных целей.

Поведение мужчин в таких случаях разделяется. Одни, осознав, что им не нужен конкурент в виде жены, уходят. Другие же смиряются и принимают доминирующую роль женщины в отношениях. Но только женщине смириться с этой ролью сложно. Ведь она мечтает быть слабой принцессой. Только не знает, как это – быть мягкой и женственной и доверять мужчине.

Мужчина-спаситель

Юля много лет мечтает выйти замуж. Возраст перевалил далеко за 30 и статус одинокой женщины давно с ней. Мечта превратилась в навязчивое желание, и ни о чем другом Юля не думает. Она работает продавцом, снимает квартиру и регулярно посещает заведения развлекательного характера, чтобы познакомиться с мужчиной своей мечты.

Юля ведет красивую страничку в инстаграме, где позиционирует себя светской львицей. Шопинг, фото еды и красивых букетов, но это всего лишь картинка. В реальности все не так красиво.

Ей хочется мужчину рядом, который бы относился к ней как к принцессе и решал все ее финансовые проблемы. В глубине души она принимает свою неспособность заработать денег самой и рассматривает мужчину как проводника к той обеспеченной жизни, о которой давно мечтает.

Придя домой после первого свидания, она рисует в своих мечтах план развития событий, где одуревший от любви мужчина осыпает ее дорогими подарками и цветами. Конечно, он будет настаивать на том, чтобы Юля уволилась с работы и переехала к нему. А дальше шикарная свадьба. Но в реальности все опять не так красиво.

После свидания фокус Юлиного внимания целиком и полностью направляется на мужчину. Она ждет его звонка, перечитывает переписку, анализирует прошлую встречу на предмет своих возможных ошибок.

Чем больше Юля думает, тем больше испытывает негативных чувств. К моменту, когда мужчина созревает на повторную встречу и звонит, Юля уже обиделась и разозлилась.

На бедного мужчину градом сыплются претензии и обиды, и, руководствуясь вовремя сработавшим чувством самосохранения, он совершает побег.

Юля, пострадав некоторое время и выложив в инстаграм парочку чужих букетов, начинает свой поиск сначала.

Навязчивая идея о замужестве разрушает и без того низкую самооценку Юли. Ведь она постоянно сравнивает себя успешными и замужними дамами из соцсетей. Отсутствие веры в свои силы и желания самореализовываться вынуждает ее искать человека, который поможет выжить в этом “несправедливом мире”.

Мужчина-женатик

Маша уже много лет встречается с женатым Антоном. Она любит его и не ждет, что он уйдет из семьи. У него двое детей и вечно недовольная жена. Несчастный Антон находит утешение в Машиных объятиях.

Она поддерживает его, переживает и готова в любой момент прийти на помощь. Маша понимает, как тяжело Антону разрываться между домашним очагом и ее скромным жилищем. Если бы не дети, он бы давно ушел к Маше. Но она и сама не может допустить, чтобы двое малышей остались без отца в семье.

Антон иногда дарит подарки и цветы, а Маша считает, что в этот момент Антон совершает геройский подвиг. Смущенно принимая букет, она опустит взгляд и скажет: “Ну зачем ты тратишь деньги?! “

Возраст Маши приближается к сорока, и она очень хочет ребенка. Но не может, потому что у нее ипотека. Она уже смирилась с мыслью, что не выйдет замуж и родит для себя, когда будет финансово готова.

Антону очень удобно, что от него не требуют внимания и не закатывают скандалов. А Мария даже мысли не допускает о расставании, ведь “Он столько для меня сделал!”

Маша – классическая жертва, и она уже давно забыла, что помимо чужих, есть еще и свои желания. Она часто жалуется на жизнь, но при этом ничего не хочет сделать, чтобы поменять ситуацию. И находит сто причин, по которым изменить свою жизнь невозможно.

В своих отношениях мы всегда проецируем на партнера то, во что верим. Это могут быть детские травмы, неправильные модели семьи, примером которых послужили родители, низкая самооценка и негативные убеждения. Выбор партнера происходит тоже в соответствии с теми убеждениями которые живут в подсознании.

Именно поэтому так важно работать над собой. Выстроить здоровые отношения, в которых партнеры могут развиваться, дополняя друг друга, можно только проработав детские травмы и убеждения.

Мужчина-партнер

Даша живет с мужем и они воспитывают маленького сынишку. Даша недавно вышла из декретного отпуска и продолжила свою юридическую карьеру. Ей важно самореализовываться и развиваться в жизни.

Муж Даши любит ее и заботится о семье. У Даши все в порядке с самооценкой, и она с радостью принимает подарки от своего мужа.

У них бывали и сложные периоды, но Даша мудрая и уверенная в себе девушка и чувствует момент, где стоит настоять на своем, а где нужен компромисс. Было время, когда он зарабатывал немного, но Даша верила в него, и ее поддержка помогла ему прочно встать на ноги. Она доверяет своему мужчине, проявляя женскую мягкость, позволяя супругу проявлять мужские качества.

Они дополняют друг друга, не препятствуя социальному развитию. Даша не пытается изменить мужа под себя, а любит его и принимает таким какой он есть, а он стремится быть лучше для любимой жены.

Мужчина в жизни женщины – это зеркало.

Он будет отражать ее убеждения, иногда даже сам того не осознавая. Ведь если женщина не умеет любить себя, то и в отношениях встретит нелюбовь. Если есть проблемы с самоценностью, то мужчина будет обесценивать.

Чтобы встретить «того» мужчину, нужно осознать, какие убеждения сопровождают вас в жизни. Понять, какие ожидания вы возлагаете на будущие или нынешние отношения. Привести в баланс проявление своих женских и мужских качеств. И тогда вам обязательно встретится тот самый, достойный именно вас мужчина.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Подписывайтесь на канал в Яндекс.Дзен .

Как это понять и начать действовать по-другому. Применительно к мужчинам материал данной статьи тоже работает.

Вопрос о том, почему женщины выбирают себе в партнёры не тех, кого бы им хотелось, а тех людей, которым они сами не подходят, и с которыми в последующем они не становятся счастливыми, в наше время достаточно актуален.

Так получается, что с этими избранными ими партнёрами, отношения либо заканчиваются по причине невзаимной любви, либо же в этих отношениях отсутствует всяческое взаимопонимание.

Такие женщины, как правило, часто строят свои отношения с абьюзерами, бабниками, агрессорами, мужчинами, с низкой социальной ответственностью, алкоголиками и т.п. В данной статье разберёмся почему так происходит и как женщине в таких случаях необходимо начать жить и действовать.

Первая причина связана с тем, как таких женщин воспитывали в семье с самого раннего детства. Как правило, если ребёнка в семье воспитывали очень жестоко, ему не уделяли должного внимания, ребёнок был часто сам по себе, а родители занимались своими делами, и, как правило, с ним не считались, на какие-то его просьбы отвечали грубостью, либо их вообще игнорировали,

или же ребёнка унижали, говорили о том, что он ничего не умеет и у него никогда ничего не получается, что он некрасивый или даже страшный, что такого, как он, никто не полюбит, что он ничего хорошего не достоин, что он никогда не найдёт себе хорошую работу или никогда не встретит достойную пару, или что в жизни он ничего не достигнет и ему ничего "не светит" (этот список можно продолжать до бесконечности),

то в этом случае у ребёнка закладывается определённая программа (блокировка на энергетическом уровне), комплекс неполноценности, свидетельствующий о том, что он ничего не достоин, что он не нужен и что любое внимание к себе он должен буквально "вырывать" у других, что он должен навязываться другим, и что только так он будет получать хоть какие-то крохи внимания в свою сторону.

Привыкший к такому обращению своих самых близких людей (родителей), он начинает считать, что такое поведение со стороны других к нему – это некая норма вещей. Поэтому в будущем он ищет таких партнёров , кстати говоря, не только в любовных отношениях, но и в деловых также (а это работа), которые его отвергают , потому что он так привык и для него такое поведение со стороны других - норма.

Итак, когда у ребёнка откладывается такое в подкорке, то в его энергосистеме образуется блок, который, в свою очередь, наложит в последующем отпечаток на всю его жизнь. И соответственно изначально он будет выбирать себе таких партнёров, с которыми у него не будет взаимных чувств; в итоге, как это бывает, он к ним привязывается, а они не отвечают ему взаимностью. Так происходит потому что он изначально не из тех выбирал . Это программа с детства, из отношений с родителями так действует.

Ребёнок, а в настоящее время взрослый человек, ну или почти взрослый, выбирает, повторюсь, не из тех, из кого нужно. Он выбирает себе партнёров, которые по-настоящему ему самому не нужны, и он сам им не нужен, вот он к таким и навязывается в отношения.

К слову сказать, вся эта неразделённая любовь связана именно с болью, страданиями, когда таких людей отвергают, и если бы этот партнёр их не отвергал, то он и не сильно-то был бы им и нужен, на самом деле, он сам по себе не столь важен для них, такие недолюбленные дети начинают ценить эти отношения только тогда, когда эти отношения теряют, как ни парадоксально это звучит.

Потом, как правило, психологи во весь голос говорят, что нужно понять, почему эти отношения развалились, учесть эти уроки, осознать этот опыт, сделать для себя некоторые важные выводы и только тогда, с учётом этого опыта «входить» в новые отношения.

Таким образом, такие люди (в прошлом, отвергнутые дети у своих родителей), начинают строить свои отношения с кем попало, лишь бы эти отношения были и лишь бы им не остаться в одиночестве.

Вторая причина. Такие комплексы, которые в итоге ведут к отношениям с кем попало, могут формироваться также и на протяжении всей жизни, если у человека есть комплекс неполноценности из-за того, что он не доволен собой, своими какими-то качествами , однако ж, основная и главная причина всё же идёт именно из детства.

«Недолюбленные дети», как говорят исследователи, это первопричина, почему некоторые девушки в будущем становились представительницами древнейших профессий, ведь для них это тоже некая своеобразная норма вещей недопустимого с ними обращения, и в то же время необходимость, хоть как-то получить внимание к себе, даже таким неправомерным, удручающим, пагубным, опасным и весьма шокирующим способом.

Если же родители воспитывали своего ребёнка так, что он умница, что он достоин лучшего и должен стремиться к лучшему, и что у него, по большому счёту, всегда всё получается, что он хороший, когда ребёнка хвалят и отмечают его успехи, а не принимают это как должное, то ребёнок в последующем будет подстраиваться под эту программу, и тогда у него не формируется комплекса неполноценности, а формируется правильная жизненная позиция и он действительно в последующем выбирает действительно лучшее для себя.

Допустим, если женщина видит, что её избранник на свидании начинает вести себя как-то принижая её, то она обязательно обратит на это внимание и в разговоре это отметит, а если поймёт, что этот человек не изменится, и скорее всего это его привычный такой тип поведения - принижать других, то она просто не будет начинать строить с ним отношения,

или, к слову сказать, если это будет мужчина, то он никогда не будет на работе подстраиваться под своего начальника, когда этот начальник захочет использовать его, ничего не предлагая ему взамен, конечно же этот мужчина не будет этого терпеть и переносить несправедливость годами, молча,

как это делают недолюбленные дети, а напротив, он обязательно прояснит данный вопрос, отстоит свои границы, продемонстрирует нецелесообразность такого поведения, а в случае необходимости как можно быстрее сменит место работы.

То есть таким детям родители правильно привили, что такое лучшее, а что такое худшее для них - правильным своим отношением к ним.

Таким образом, под воздействием различных факторов: родителей, жизненных ситуаций или обстоятельств, когда у ребёнка формируется чувство неполноценности, когда ему говорят, что он неспособный, бесперспективный, что на него никто в будущем не обратит внимания или что он никому не нужен,

то у него формируется определённый тип мышления (определённые нейронные связи в головном мозге), которые в дальнейшем и притягивают тех партнёров, которые соответствуют такому типу мышления. У тех же людей, у которых сформирована правильная жизненная позиция, результаты в жизни другие, они гораздо лучше.

Итак, какие могут быть рекомендации:

Тем, кому с родителями не так повезло, прочитав эту статью, нужно осознать, что вот это лучшее и худшее в их жизни (о чём было написано выше) не так чётко у них определено, поэтому им нужно учиться разделять плохое и хорошее к себе отношение, учиться видеть, что не так и не бросаться сразу "в омут с головой" в отношения, а прислушиваться к своим ощущениям и действовать в соответствии с ними, учитывая свои глубинные истинные желания и потребности.

Проанализировать то, когда нарушают ваши права и переходят ваши границы, а когда действуют, исходя из ваших потребностей, отслеживать это в своей жизни и не позволять помыкать собой, научиться ценить себя и начинать делать шаги в сторону выбора правильных партнёров по жизни, это касается, как работы, так и отношений;

начинать обращать внимание на тех достойных мужчин, которых раньше не видели или не считали, что они достойны внимания, а может быть вы сами не считали себя достойными таких мужчин.

Использовать различные аффирмации по повышению своей собственной ценности и значимости, ведь поскольку мозг человека очень пластичен, то ему можно заложить не только какую-то негативную программу, но его можно также переформатировать в сторону положительного, в сторону повышения своей собственной значимости, например;

конечно же предварительно проработав свои негативные установки, касающиеся того, что - "я ничего не достойна или не достоин". Для этого необходимо прилагать усилия со своей стороны, изменяя свой привычный тип поведения, в соответствии с полученной новой информацией.

Со всеми статьями канала ознакомиться можно здесь .

Подписывайтесь на канал, ставьте лайки, делитесь своим мнением в комментариях, это важно.

Существует несколько установок, избавившись от которых, вы начнёте лучше разбираться в мужчинах и найдёте свою любовь.

Обжёгшись не один раз, вы делаете вывод: я привлекаю неподходящих мужчин! Следующая мысль: "Может, со мной что-то не так? Может, я глупая, некрасивая, не способна влюбить в себя достойного мужчину?"

5 причин, по которым вы притягиваете не тех мужчин

Успокойтесь: всё с вами «так». За исключением одной, но важной вещи: неправильных установок, которые, как магнит, притягивают тех самых мужчин, которые оказываются неподходящими.

🔸️ Установка №1

А разве они бывают, нормальные мужчины?

Эта мысль иногда внушается девочкам с детства, особенно если мама была недовольна тем, как сложилась её личная жизнь. Это ведь так просто – переложить ответственность за свой выбор на отсутствие выбора как такового. В итоге, вы соглашаетесь на отношения с тем, кто вам заведомо не подходит, лишь бы не остаться одной. Как итог – разочарование, слёзы, страдания и разрыв.

Совет. Лучший способ разрушить эту установку – понаблюдать за своими знакомыми и подругами, чьи отношения с партнёрами можно назвать гармоничными. Если у Вали (Наташи, Люси) нормальный мужчина, значит, они в принципе в природе существуют, не правда ли? Поэтому стоит ли терять время с тем, кто не соответствует вашим запросам и ожиданиям?

🔸️ Установка №2

Я недостойна любви

Очень вредная установка, способная испортить вам всю жизнь. Ведь любят не только и не столько за достоинства, высокий интеллект или отменные внешние данные. Да, на первой встрече это, может, и производит впечатление. Однако если мужчина ищет прочных отношений, для него гораздо важнее чувствовать, что его понимают, что рядом с этой женщиной ему хорошо и спокойно.

Совет. Заниженная самооценка нередко приводит к роману с эгоистичными тиранами, поэтому стоит избавиться от неё. Если же побороть своих внутренних демонов в одиночку не получается, стоит обратиться к психологу.

🔸️ Установка №3

Я – независимая и сильная

Если вы, знакомясь с мужчиной, боитесь показаться слабой и уязвимой, пытаетесь доминировать, вам наверняка попадаются слабые инфантильные мужчины. Ничего странного: ведь вы сами подали заявку на лидерство! Мужчинам с адекватной самооценкой, не альфонсам и не подкаблучникам, неуютно рядом с излишне сильной женщиной. Ведь лидерство – это то, что хотел бы иметь в отношениях каждый мужчина. Маменькин сынок же с радостью переложит на вас свои проблемы, а потом ещё и станет вас обвинять в том, что вы недостаточно эффективно с ними справляетесь.

Совет. Признайте, что быть слабой – это даже приятно. Не стоит ломать свою личность, если вы по натуре – лидер. Однако научитесь принимать подарки и помощь, и благодарить за них. В этом нет ничего инфантильного или стыдного.

🔸️ Установка №4

На кого бы свалить свои проблемы?

Это – прямо противоположная установка, при которой девушка искренне верит, что главная ценность отношений с мужчиной – это перекладывание на него ответственности за себя и свою жизнь. Если вы полагаете, что Прекрасный Принц должен взвалить на себя вашу ношу, не удивляйтесь, если вам встречаются деспотичные мужчины. Ведь несамостоятельность предполагает полное подчинение тому, кто берёт на себя роль папочки и Супермена в одном флаконе.

Совет. Перестаньте чувствовать себя жертвой обстоятельств и ждать спасителя. Подумайте: что бы вы могли изменить в своей жизни прямо сейчас, чтобы испытать гордость за своё решение? Фраза: «Я – хозяйка своей жизни, мне и решать» должна прочно закрепиться в вашем лексиконе.

🔸️ Установка №5

Ничего, я его исправлю

Установка, которую можно расшифровать так: «Он, конечно, не тот мужчина, но я смогу его перекроить по своему желанию». Однако, увы и ах. Вы можете быть гением педагогики, но задача перевоспитать мужчину вам не под силу. Ведь для того, чтобы измениться, он должен сам этого захотеть. Если же вы, встречаясь с ним определённое время, никак не показывали, что вам не нравится его поведение, привычки или образ мыслей, ваши требования могут его неприятно удивить.

Совет. Если вас принципиально что-то не устраивает в молодом человеке, не стоит продолжать отношения, уходите сразу. Как вариант: озвучьте ему список своих претензий. Он считает, что вы зря к нему придираетесь? Уходите. Не имеет смысл тратить время и силы на человека, который вам не подходит. Возможно, уже завтра вы встретите свою вторую половинку, к этому времени вы должны быть свободной от обязательств.

Какая из этих установок больше всего похожа на вашу? Может, вы что-то можете добавить к уже существующим установкам? Поделитесь своим мнением в комментариях!

Спасибо за лайк и подписку на мой канал ПСИХОЛОГ АРХИПОВ

Жду ваших комментариев!

Буду рад видеть вас на моём YouTube канале ПСИХОЛОГ АРХИПОВ

Но что делать, если других мужчин пока рядом нет? - Одной оставаться надолго тоже не хочется – вот и приходится выбирать из тех, что есть.

Хотя можно поступить и иначе – просто перестать привлекать «не тех» мужчин…

Часто женщины даже не подозревают, чем именно так сильно притягивают мужчин статусом ниже себя …

… и почему же мужчины их уровня не спешат оказывать хоть какие-то знаки внимания, хоть и проявляют интерес.

Ответ на эту загадку очень прост – понадобится всего 10 минут, чтобы все объяснить.

Заодно этот ответ избавит вас от сомнений в себе, своей привлекательности и ценности для мужчин вашего круга.

Кстати, в видео найдете ответ на еще один частый вопрос:

«Почему мужчины ниже статусом вместо того, чтобы любить свою женщину, в итоге просто «садятся ей на голову» и начинают диктовать условия?»

Женщины удивляются, за что эти мужчины с ними так поступают. И даже не подозревают чего на самом деле от них ждет мужчина, когда начинает себя так вести.

Проверьте, сможете ли вы угадать, чего он хочет!

С мужем развелась почти 20 лет назад. С тех пор живу одна с детьми. Замуж больше не стремилась. Комфортно в одиночестве. Работаю, часто учусь, хобби, много путешествуем. Все это время были отношения с успешными и умными мужчинами, было интересно чему-то учиться у них. Переехали в Европу. Дети выросли, стали жить отдельно. Полтора года назад случайно познакомилась с мужчиной. Он рабочей профессии, в социальном и интеллектуальном плане ниже меня, мало где был и мало что видел. Финансово я также немного более обеспечена, так что предложить мне ничего особо не может. Но мне с ним очень хорошо в физическом плане. Я имею в виду не только секс, но и просто нахождение вместе и бытовое общение. Чувствую себя спокойно, уютно и по-домашнему, очень тянет к нему.

Мужчина все основательнее стремится к более серьезным отношениям. Предлагает жить вместе (у обоих свое жилье). Пока пытаюсь удерживать дистанцию и продолжать общение в виде регулярных встреч. Боюсь, что достаточно быстро заскучаю, и будет не хватать того драйва, когда интересно тянуться за мужчиной, восхищаться и открывать для себя что-то новое. Также еще со времен молодости остался стереотип, что чем «проще» мужчина, тем тяжелее расставание.

Со всеми остальными мужчинами я расставалась очень цивилизованно и до сих пор прекрасно дружим, или по крайней мере общаемся. Нынешний мужчина также не сумел сохранить хорошие отношения с бывшей женой, несмотря на наличие общего ребенка.

В общем, как расслабляюсь, то мне хорошо и уютно, как включаю голову, начинаются сомнения и страхи. Хотелось бы услышать мнение местных мудрых дам, возможны ли гармоничные отношения, основанные лишь на физическом комфорте, или я скорее принимаю влечение за чувства? Мой пунктик насчет статуса мужчины - мой снобизм и устаревшие установки или это действительно важно в долгосрочных отношениях?

Татьяна, Швеция, 44 года / 06.03.19

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

5.00 из 5 .

Мнения наших экспертов

Алена

Татьяна, долго удерживать дистанцию, если второй партнер хочет сближения, не получится. Тебе придется принимать решение – или с ним, или без него. Пока вас обоих устраивали встречи на нейтральной территории, и вы оба не стремились к чему-то большему, – все было замечательно. Но мужчина тебя выбрал. То есть, ощутил потребность не только с тобой спать периодически, но и делить с тобой свою жизнь. А это уже совсем другое дело.

Я не утверждаю, что ты должна отбросить все сомнения и, осчастливленная мужчиной, срочно соглашаться на его предложение, пока не передумал. Но если тебя смущает только разница в ваших социальных статусах, то в паре про это можно просто забыть. В эпоху радикального феминизма морочить себе голову тем, кто из пары больше зарабатывает, – просто смешно. Единственное исключение – это когда пара создается для того, чтобы один сел на шею другому. Но ведь это – не ваш случай, так? Тогда расслабься и дай себе принять решение, которое сделает тебя счастливее.

Сергей

Татьяна, на мой взгляд, ты уже достаточно опытный человек, чтобы не опираться на детские стереотипы. Все-таки и замужем побывала, и детей вырастила, и вниманием мужским не обделена была, но и с одиночеством знакома. То есть что почем и зачем вполне представляешь и чего на самом деле хочешь – тоже, в общем-то, знаешь. В таких условиях опасаться каких-то тяжелых расставаний, как мне думается, не совсем правильно.

Что же касается социального и интеллектуального неравенства, то очень советую пересмотреть на досуге «Москва слезам не верит». Очень, знаешь ли, показательные образы там, причем на любой вкус. Да и в реальной жизни примеров – хоть отбавляй. Я лично знаю множество семей, где имеются жены с несколькими высшими образованиями, и их мужья, которые среднее со скрипом получили. И живут ведь. Причем хорошо живут, дружно. Это, наверное, потому, что если двое на самом деле находят друг друга и по-настоящему хотят быть вместе, то вся остальная чепуха просто исчезает. И кто там из них двоих проще, он с ПТУ-шным образованием, или она – доктор наук, через некоторое время уже не разберешь. Люди просто дополняют друг друга и не заморачиваются, ибо им хорошо вдвоем. Но для того, чтобы понять это, нужно попробовать. В конце концов, если не получится, то ничего страшного не произойдет. Расстанетесь, да и все.

Читайте также: