Примет на свой счет

Обновлено: 14.11.2024

Они чувствуют себя мишенью любого замечания и постоянно сомневаются в себе. Почему они ставят себя в центр мира? Какие потребности помогает им удовлетворить их мнительность?

«Я все время чувствую себя под прицелом, — рассказывает 37-летняя София, сценарист. — Стоит мне услышать шутку о провинциалах или колкое замечание о каком-то фильме, как я начинаю сомневаться в себе! Я из тех, кому и слова не скажи». У многих из нас случаются тяжелые дни, когда мы видим подвох во всем и любая капля может оказаться последней.

«Каждый из нас переводит реальность на собственный язык, — объясняет семейный психолог Инна Шифанова. — Все, что с нами происходит (даже то, что к нам впрямую не относится), проходит через фильтр нашего восприятия. Отсюда искажения в оценке событий». Но привычка отвечать за то, как нас видят другие, — не просто причуда. Она помогает удовлетворить наши потребности: в безопасности, в признании, в осмысленности.

Я нуждаюсь в безопасности. Воображая, что любые высказывания и реакции другого человека всегда связаны с нами, мы чувствуем себя более защищенными. Так бывает, когда мы и ведем себя подобно ребенку, который еще не разделяет «Я» и мир, поясняет Инна Шифанова. Сначала ему кажется, что он часть матери, потом — часть семьи, только потом круг расширяется, освобождая его собственное «Я». А тревога возвращает нас в состояние младенчества, к поиску слияния.

«Когда мы переживаем такие отношения, то не делаем различия между собой и другим», — замечает психоаналитик Саверио Томаселла. Но тогда поступки и эмоции другого человека автоматически влияют на нас.

принимать под свой кров, у себя — См … Словарь синонимов

принимать участие — См. заботиться, покровительствовать … Словарь синонимов

Принимать/ принять на свой счёт — Разг. Считать что л. относящимся лично к себе. БТС, 1297 … Большой словарь русских поговорок

Принять на свой счёт — ПРИНИМАТЬ НА СВОЙ СЧЁТ. ПРИНЯТЬ НА СВОЙ СЧЁТ. Считать, относить что либо к себе. Если я при ней задумывался и молчал, то она это принимала на свой счёт и становилась печальна (Чехов. Моя жизнь) … Фразеологический словарь русского литературного языка

Вносить свой вклад — во что. ВНЕСТИ СВОЙ ВКЛАД во что. Книжн. Принимать посильное участие в каком либо деле. Внести свой вклад в родную литературу было моим долгом русского писателя (Куприна Иорданская. Годы молодости) … Фразеологический словарь русского литературного языка

Принимать на свой счёт — ПРИНИМАТЬ НА СВОЙ СЧЁТ. ПРИНЯТЬ НА СВОЙ СЧЁТ. Считать, относить что либо к себе. Если я при ней задумывался и молчал, то она это принимала на свой счёт и становилась печальна (Чехов. Моя жизнь) … Фразеологический словарь русского литературного языка

принимать под свой кров, у себя — См … Словарь синонимов

принимать участие — См. заботиться, покровительствовать … Словарь синонимов

Их способна задеть любая мелочь: обычный взгляд, интонация собеседника, вполне нейтральные слова. Почему такие люди буквально все воспринимают на свой счет?

«Я всегда переживаю, если двое прекращают разговор, когда я захожу в комнату, — признается 32-летняя Анастасия, — такое впечатление, что они все это время говорили обо мне. И, разумеется, только плохое!» Такая мнительность возникает как проявление у человека глубинного чувства, что его постоянно отвергают. Мучительное и навязчивое, оно порождает неадекватную реакцию на происходящее.

Страх небытия

Тот, кто ощущает себя отвергнутым, брошенным, испытывает множество негативных эмоций. Если меня «не хотят», значит, среди людей мне нет места, я не существую. Малейшая обида заставляет такого человека чувствовать себя униженным, беспомощным, никому не нужным. Он начинает воспринимать реальность через призму горьких переживаний: любой жест или случайное слово оказываются стрелой, пущенной прямо в сердце.

«Страх вновь испытать унижение мешает общению с другими людьми, усиливая склонность человека все принимать на свой счет, домысливать скрытые мотивы самых невинных слов и поступков других людей», — объясняет когнитивный психолог Сергей Харитонов. И человек попадает в порочный круг, бесконечно копит обиду, становится злопамятным и подозрительным.

Светлана, 35 лет, бухгалтер

«Я с детства никогда не была уверена в том, что именно другие люди думают обо мне. Нередко была убеждена, что надо мной смеются, что я одета как-то не так… Я переживала эту несправедливость и продолжала держать все в себе, чувствовала себя изгоем и стыдилась этого. Но однажды я встретила своего будущего мужа.

Началось все с недоразумения. На одной корпоративной вечеринке он подошел ко мне и, обознавшись, сказал: «Ой, я совсем не вас искал…» И, увидев, какое у меня сразу стало лицо, начал расспрашивать, что случилось. Неожиданно для себя я призналась, что именно его фраза так задела меня. Он объяснил, что в компании недавно и всего-то навсего искал кого-то из PR-отдела. А потом пригласил потанцевать.

У меня в голове что-то щелкнуло: пора наконец перестать чувствовать себя мишенью! С тех пор, если во мне просыпается обида, я в шутку прошу людей объяснить мне, что они на самом деле имели в виду, или сама придумываю еще два-три возможных объяснения, не имеющих ни малейшего отношения ко мне».

Искаженные послания

«Однажды вечером моя подруга закрылась с телефоном на кухне, — рассказывает 42-летний Павел. — Я был абсолютно уверен, что она что-то от меня скрывает. На самом деле она договаривалась о трудоустройстве с будущим работодателем…»

«Как правило, сразу, не спрашивая объяснений, делают выводы те, кто с детства жил в атмосфере недосказанности, в окружении смутных посланий, значения которых в том возрасте были не до конца ясны, — продолжает Сергей Харитонов. — Ребенок, который не может задать вопрос, потому что это не принято или не одобряется в его семье, должен все время гадать, что имеется в виду на самом деле. Став взрослым, он может по-прежнему днями и неделями мучиться вопросом, что же означало случайно брошенное кем-то слово».

Но эти черты характера приобретаются не только в детстве: они могут стать и результатом серии психологических травм, полученных во взрослом возрасте.

Ловушки воображения

«Сестра мужа никогда меня не любила, — вспоминает 35-летняя Татьяна. — Я была уверена, что она нашептывает ему что-то за глаза, настраивает против меня. Пытаясь разобраться, я несколько раз подслушивала их телефонные разговоры, смотрела его электронную почту. Ничего конкретного не нашла, но мои переживания только усилились…» Татьяна измучила подозрениями и себя, и мужа — и в конце концов их брак распался.

«Такие люди часто направляют всю свою энергию на то, чтобы подтвердить свои подозрения, разоблачить, а не найти способ упрочить отношения, — комментирует Сергей Харитонов. — Неверно истолковывая слова и действия других, они строят жизнь, руководствуясь своими домыслами».

Основывая свое поведение на таком зыбком фундаменте, трудно не попасть впросак, и результаты оказываются закономерными: человек своими руками разрушает отношения.

Советы постороннему

Вас раздражает чья-то обидчивость? Избегайте конфликта — он лишь заведет ситуацию в тупик. Скорее стоит помочь этому человеку взглянуть в глаза реальности: вместе проанализируйте все возможные сценарии (как благоприятные, так и наоборот) развития ситуации, которая могла бы его ранить.

Поощряйте его чувство собственного достоинства, делайте комплименты. Будьте абсолютно искренни: с тем, кто склонен негативно истолковывать любую ситуацию, очень важно разговаривать открыто и чистосердечно, чтобы у собеседника не возникло ни малейшего сомнения в понимании ваших слов и намерений.

Что делать?

Отстранитесь от ситуации. Вместо того чтобы переживать наедине с самим собой, попробуйте разобрать случившееся событие с человеком, который вас задел. Объясните ему, как именно вы поняли сказанное или сделанное им. Откровенно расскажите ему, что обычно склонны истолковывать произошедшее в негативном ключе — без сомнения, он оценит ваше стремление что-то изменить.

Взгляните со стороны. Поставьте себя на место другого человека, чтобы оценить происходящее и с его точки зрения. Вы убедитесь, что большую часть времени его внимание сосредоточено не на вас, что его поведение не зависит от вас, а главное — у него нет специального намерения ранить вас или унизить. Используйте свою чувствительность к словам окружающих, чтобы понять позицию другого человека и спокойно услышать критику.

Пересмотрите прошлое. Вернитесь к истокам своей ранимости: какие события пробудили эту черту вашего характера? Вспомните их и попробуйте оценить сегодняшним взглядом. По-прежнему ли важны для вас те давние события? Хотите ли вы строить свою жизнь, не ставя ее в зависимость от них? Если да, вам стоит попытаться освободиться от их власти, не принимая любое напоминание о прошлом на свой счет.

Читайте также: