Девиз сегодняшнего дня больше не пью
Обновлено: 14.11.2024
И только лишь трезвость не пахнет никак
Дождик тонкими струйками падает,
Словно кто-то на голову мочится.
Даже пиво не очень-то радует.
Нестерпимо чего-нибудь хочется.
Заглядевшись на ноги случайные,
Долбанулся об дерево темное,
Пиво вылилось, я опечаленный,
На башке теперь шишка огромная.
Сопоставив простейшие факторы:
Дождик, «хочется», девки встречаются,
Увернулся от пьяного трактора
И подумал: «Весна начинается».
Что за жизнь без милого вина?
Клянусь пророком, лучше стать мне прахом!
Лишь во хмелю утешен я сполна,
И смертный час не оскверню я страхом.
Мне жизнь не в жизнь, и каждый миг мой пуст,
И нет ни в чем ни смысла и ни прока,
Покуда не коснется жадных уст
Единое лекарство против рока.
Сегодня праздник у девчат,
Сегодня будет пьянка.
И щечки девичьи горят
С похмелья спозаранку.
Стоят девчонки, лежат девчонки.
Приходится переступать.
Потому что на 10 девчонок
Пацаны взяли 7 по 0,5!
Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу.
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший!
Когда я буду умирать,
А умирать я все же буду,
Друзья, взгляните под кровать
И сдайте винную посуду.
Три девицы под окном
Пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица
Без проблем войти в светлицу.
Я б хотел, чтобы на ёлке
Вместо праздничных зверьков,
Красовалось ровно сорок
Пол-литровых пузырьков.
Глупый весь ушёл в обиду.
Средний пашет – жизнь не мёд!
Умный строит пирамиду.
Мудрый выпил и живёт!
Если б море было водкой,
Я бы стал подводной лодкой.
Если б море стало пивом,
Я бы стал блатным дельфином.
Кто ходит в гости по утрам
Тот поступает мудро,
То тут сто грамм, то там сто грамм,
На то оно и утро!
Какая же всё-таки это мука,
Мчатся за пивом со скоростью звука,
Зная при этом, что кто-то и где-то,
Мчится за пивом со скоростью света.
Эх, жизнь моя, жестянка
Да ну ее в болото.
До часу ночи пьянка,
До полшестого рвота.
Встану утром рано,
Посмотрю на рожу.
Больше пить не буду!
Но и меньше тоже…
Иногда бывает так хреново что даже чай не лезет в глотку,
Тогда лишь поможет только пиво, которым запивают водку!
H2O — девиз не наш!
Наш — C2H5OH!
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Когда подохну я, меня не хороните!
Возьмите моё тело и в спирте утопите,
К ногам и к голове поставьте мне бочонок,
Тогда червям могильным не жрать моих печенок.
Если хочешь быть красивой,
Вместо водки трескай пиво!
Для пьянства есть такие поводы:
Поминки, праздник, встречи, проводы,
Крестины, свадьбы и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровление, новоселье,
Печаль, раскаяние, веселье,
Успех, награда, новый чин,
И просто пьянство — без причин!
Если даже спирт замерзнет! Все равно его не брошу!
Буду грызть его зубами потому что он хороший!
Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку,
И всё же открыли пивную бутылку.
Пиво, водка, огуречик —
Вот и спился человечек.
Нашу волю не сломить —
Пили, пьем и будем пить!
Если выпил граммов 200,
Выпить 300 — дело чести!
Солнце таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.
Мы рождены чтоб пить и веселиться,
Чтоб жизнь прожить не хуже королей,
Чтоб 300 раз напиться и свалиться,
Поднявшись снова закричать – НАЛЕЙ.
Нетрезвый провизор смотрел телевизор,
А после, взволнован до слез,
Кому-то в бокале цианистый калий
Заместо микстуры поднес
Все смеются очень мило
Всех вино объединило
У Христа и у Иуды
Расширяются сосуды
Рыбий жир вина полезней,
Пей без мин трагических,
Он спасет от всех болезней,
Кроме венерических.
Когда-то бухал спозаранку
и свет только этим был мил,
и даже забросил баранку,
и всё что горело я пил.
Но вот не пью уж много лет,
ну разве что на праздник
мной забывается обет,
отсюда в поиске напитков разных.
Несбыточная мечта или Замкнутый круг
Владимир Шебзухов
В том круге замкнутом беда!
И выдаст парадокс ответ:
Ты приносишь людям радость,
С тобою многие знакомы.
От эйфории сносит крышу,
Ведь мы на многое готовы.
Что у людей в мозгах творится,
Как будто виден вещий сон.
Ты много радости приносишь,
Хороший русский самогон.
Истина на дне
Владимир Шебзухов
Моя находка не для всех.
Я поделюсь с тобой, позволь,
Ответы на вопросы все,
Помочь способен – алкоголь!
Ты, как мудрец, меня пойми.
Благослови же, не томи!
Легенды дивные внимали;
Народы мира всех эпох;
Им врачеватели сказали;
Зелёный змей, мол, очень плох;
Зачем ты молвишь сие строки;
Лишь оболочкой увлечён?!
Души увечья так глубОки;
Что бренной плоти нипочём;
Как успокоть сердца слёзы;
Фонтан печали усмирить;
Изгнать предательские грёзы;
Как бытия невзгоды смыть?
Мне дОлжно дать тебе ответ;
Не тратя времени на лесть;
Стакан лишь полный спасёт свет;
Не я придумал сию весть.
Русской водке
[Владимир Шебзухов]
Кто такие дудики, это парни те
что гуляют синие, бродят в темноте.
Часто просят денежки, братка помоги.
Ну а я ему в ответ:дудик не дуди!
Дудики унылые ходят по углам
(одолжи пожалуйста на пузырь братан)
можно встретить дудика к дому по пути,
зачастую липнут так что не обойти.
К каждому из дудиков нужен свой подход,
кто то просит щепотом,кто то огребет.
Если скажут(дай браток,просим от души)
нет не дам,у вас от пьянки рожи хороши.
Вся проблема дудика кроется в одном,
что не хочет он работать толком да же днем.
Чем трудится до ночи спину прогибать,
лучше прогуляется и пойдет бухать.
Подавая дудику помните всегда,
что не будет дело это добрым никогда.
Деньги что вы дудику дали хлеб купить,
он потратит с радостью что бы все пропить.
Даст ему один добряк даст ему другой,
и уже накопиться на пузырь большой.
Кто такие дудики,это не бомжи,
это не убогие,это алкаши
Чем крепче на фуршете водка,
Тем сногсшибательней красотка.
Зато, потом в сто раз страшней,
Проснутся утром рядом с ней!
Настроение под ноль?
Здравствуй, крепкий алкоголь.
На! Держи стакан и пей,
Не раздумывая влей.
Хоть попробуй, пригуби,
Дерни, отхлебни, глотни,
Потяни-ка, вмаж, прийми,
Дербалызни, сербани,
Опрокинь и насади,
Отдуплись, лакни, глотни.
От зари и до зари,
Вот такая се-ля-ви!
И солнце ярче светит,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещет
C2H5OH.
Коллекция самых лучших высказываний об алкоголе великих людей, а также комиков и героев кино.
Кадр из фильма «Охотники на гангстеров»
Спиртные напитки уже давно являются неотъемлемой частью жизни человечества, помогая нам праздновать победы, забывать поражения и, увы, довольно часто вызывая зависимость.
Неудивительно, что за минувшие века знаменитые мыслители и творцы сочинили немало афоризмов про алкоголь. Некоторые из них — смешные, другие — заставляют задуматься, и почти все — идеально подходят для того, чтобы произнести в качестве тоста, вместо банального «Будем».
Итак, ниже — «бэст оф зе бэст» цитат, которые стоит добавить в свою копилку.
Цитаты про алкоголь великих писателей и политиков
И открывает нашу подборку «золотой» резерв высказываний от самых известных политических дельцов и писателей.
1. «Всегда делай трезвым то, что обещал сделать пьяным. Это научит тебя держать рот на замке», — писатель Эрнест Хемингуэй.
2. «В вине есть мудрость, в пиве — свобода, в воде — бактерии», — политик Бенджамин Франклин.
3. «Пиво — это доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы», — политик Бенджамин Франклин.
4. «Я пью, чтобы сделать других людей более интересными», — писатель Эрнест Хемингуэй.
6. «Выпьем за алкоголь, розовые очки жизни», — писатель Ф. Скотт Фицджеральд.
7. «Иногда слишком много выпитого едва хватает», — писатель Марк Твен.
8. «Не могу жить без шампанского. После победы я его заслуживаю, а после поражения в нем нуждаюсь», — политик Уинстон Черчилль.
Цитаты про виски
В тысячах существующих афоризмах про алкоголь упоминаются самые разные спиртные напитки, но чаще всего — это вино, шампанское, пиво и. виски.
Если вы с друзьями как раз собираетесь насладиться бокалом этого крепкого напитка, то вот цитаты, которые могут тебе пригодиться.
9. «Я сижу на виски-диете. Я уже потерял три дня», — комик Томми Купер.
10. «Любовь заставляет мир вращаться? Ничуть. Виски заставляет его вращаться в два раза быстрее», — писатель Комптон МакКензи.
12. «Плохого виски не бывает. Есть только некоторые сорта виски, которые не так хороши, как другие», — писатель Рэймонд Чандлер.
Цитаты о вреде алкоголя
Разумеется, не все знаменитые люди восхваляли алкоголь. Некоторые остроумно объясняли, почему они от него воздерживаются, другие — напоминали о вреде его злоупотребления. Ты же всегда помнишь о мере?
13. «Я слишком много пью. В последний раз, когда я сдавал анализ мочи, в нем была оливка», — комик Родни Дэнджерфилд.
15. «Я завидую людям, которые пьют — по крайней мере, они знают, на что все свалить», — актер Оскар Левант.
16. «Человек — дурак, если он пьет до достижения 50-летнего возраста, и дурак, если он НЕ пьет после этого», — архитектор Фрэнк Ллойд Райт.
17. «В алкоголе можно заспиртовать практически все, кроме здоровья, счастья и денег», — певица Мэри Уилсон Литтл.
Меткие фразы про алкоголь со смыслом
В отдельную группу мы решили выделить несколько цитат про спиртное, над которыми стоит задуматься.
18. «Отсутствие вдохновения у писателей — это причудливый термин, придуманный нытиками, чтобы у них был повод выпить», — комик Стив Мартин.
20. «Никакие наркотики, даже алкоголь, не вызывают фундаментальных болезней общества. Если мы ищем источник наших проблем, мы не должны проверять людей на наркотики, мы должны проверять их на глупость, невежество, жадность и любовь к власти», — журналист Пи Джей О’Рурк.
Остроумные цитаты про алкоголь
И еще несколько метких афоризмов, которыми можно блеснуть во время застолья.
21. «Мне жаль людей, которые не пьют. Когда они просыпаются, они чувствуют себя так же хорошо, как и весь оставшийся день», — певец и шоумен Фрэнк Синатра.
22. «Я пью вино пока готовлю, а иногда и добавляю его в еду», — комик У. К. Филдс.
23. «Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит: возлюби врага своего», — певец и шоумен Фрэнк Синатра.
24. «24 часа в сутках, 24 бутылки пива в ящике. Совпадение?», — футболист Стивен Райт.
25. «О, ты ненавидишь свою работу? Почему ты сразу не сказал? Для тебя есть группа поддержки. Она называется «все», и они встречаются в баре», — актер Дрю Кэри.
27. «Конфеты — это хорошо, но ликер действует быстрее», — поэт Огден Нэш.
28. «Каждый должен во что-то верить. Я верю, что мне стоит заказать еще пива», — комик Уильям Филдс.
29. «Самое трудное в работе бармена — выяснить, кто пьян, а кто просто глуп», — режиссер Ричард Браунштейн.
30. «Я пью, когда у меня есть повод. и иногда, когда у меня нет повода», — писатель Мигель Де Сервантес.
31. «Пейте, потому что вы счастливы, и никогда — потому что вы несчастны», — журналист Г. К. Честертон.
32. «Один Мартини — хорошо, два — слишком много, три — недостаточно», — художник Джеймс Тербер.
33. «Будьте заняты, много двигайтесь и не пейте слишком много. С другой стороны, не пейте слишком мало», — лыжник Герман Смит-Йоханнсен.
34. «В жизни каждой женщины наступает момент, когда единственное, что помогает, — это бокал шампанского», — актриса Бетт Дэвис.
36. «Бутылка вина содержит больше философии, чем все книги в мире», — химик Луи Пастер.
37. «Бармен — это всего лишь аптекарь с ограниченным ассортиментом», — физик Альберт Эйнштейн.
38. «Лучше живот лопнет, чем хороший ликер пропадет», — писатель Джонатан Свифт.
39. «Я люблю пиво. Иногда я его пью, чтобы отпраздновать такое важное событие, как падение коммунизма или тот факт, что холодильник все еще работает», — рок-певец Дейв Берри.
40. «Есть два типа людей, которым я не доверяю: люди, которые не пьют, и люди, которые собирают наклейки», — комик Челси Хэндлер.
Цитаты про алкоголь из фильмов
Нужно больше афоризмов про выпивку? Пожалуйста — вот тебе отличные высказывания от героев кинофильмов и сериалов.
41. «Выпьем за алкоголь, причину и решение всех жизненных проблем», — Гомер Симпсон «Симпсоны».
42. «Ее муж был слишком пьян, чтобы понять, что он слишком пьян, чтобы сесть за руль», — Чарльз Герман «Игры разума».
43. «Я не собираюсь умирать трезвым!», — Джордан Белфорт «Волк с Уолл-стрит».
45. «Не думаю, что я когда-либо пил шампанское перед завтраком. С завтраком — несколько раз, но никогда — раньше», — Пол Варжак «Завтрак у Тиффани».
46. «Никогда не плачь из-за пролитого молока. Это могло быть виски» , — Брет Мэверик «Мэверик».
47. «Приносите кувшин пива каждые семь минут, пока кто-то не потеряет сознание, а затем приносите его каждые 10 минут. », — Торнтон Мелон «Снова в школу».
48. «Я очень пьян и намерен напиться еще больше, прежде чем закончится этот вечер», — Ретт Батлер «Унесенные ветром».
Бонус: мы не смогли удержаться и решили также порадовать тебя блестящим монологом Евгения Леонова под названием «Трезвый подход», который вышел в сатирическом киножурнале «Фитиль» в 1974 году.
Посмотри до конца и поймешь, почему он идеально подходит для завершения этой подборки!
Саратовская региональная общественная организация трезвости и здоровья
Будни с 10 до 16 • С уббота с 10 до 13
Несите трезвость людям
Автор: Бунякин Артём, г. Саратов, МБОУ Лицей 15
Алкоголю скажем: «Нет!»
Автор: Неевина Елизавета, Пугачевский район
Сильным быть - значит не пить!
Автор: Бунина Анна, Пугачевский район
Я, ты, он, она - вместе мы здоровая страна
Автор: Искалиева Виктория, Пугачевский район
Трезвость - выбор сильной, здоровой, продвинутой личности
Автор: Минюшин Иван, Пугачевский район
Трезвость – норма
Автор: Васильева Анастасия, Пугачевский район
Мы - здоровые ребята
Автор: Дружин Анатолий, Заводской филиал Центра "Возвращение"
Не поддавайся на хищный обман
Автор: Дружин Роман, Заводской филиал Центра "Возвращение"
Если трезвым быть всегда - обойдёт тебя беда!
Автор: Бунякин Артём, г. Саратов, МБОУ Лицей 15
Вред себе мы не несем и здоровье бережем
Автор: Горбулева Валерия, МОУ "СОШ №40"
Будь трезвым ради наших детей
Автор: Линькова Екатерина, 15 лет
Пугачевский район с. Старая Порубежка
МОУ «СОШ с. Старая Порубежка» 9 класс
Будь трезвым ради наших детей,
ради будущего России!
Сколько есть хорошего рядом
Автор: Чумакова Татьяна, 15 лет
Пугачевский район с. Старая Порубежка
МОУ «СОШ с. Старая Порубежка» 9 класс
Сколько есть хорошего рядом – ты увидишь лишь трезвым взглядом!
Трезвость спасет нацию
Автор: Фирсова Алена, 12 лет
Пугачевский район с. Старая Порубежка
МОУ «СОШ с. Старая Порубежка» 6 класс
Трезвость спасет нацию!
Человек ты хорош
Автор: Ушакова Алиса, 12 лет
Пугачевский район с. Старая Порубежка
МОУ «СОШ с. Старая Порубежка» 6 класс
Человек ты хорош, потому что ты не пьешь!
ПИВО – ДРУГ ДЕБИЛОВ!
Александр Макарычев
ЖИЗНЬ КРАСИВА И ЛЕГКА
БЕЗ ПИВКА И ТАБАКА!
НАСТОЯЩИЙ ПАТРИОТ!
КТО НЕ КУРИТ И НЕ ПЬЁТ!
ПУСТЬ КРУГОМ ТАБАК И ПИВО
ПРОХОДИ СПОКОЙНО МИМО!
ЕСЛИ МАМА ПЬЁТ ПИВКО
ДЕТКАМ БУДЕТ НЕЛЕГКО!
Против алкоголя наша молодёжь!
Авторы: 11 класс МОУ «СОШ №2 города Пугачёва Саратовской области»
Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. К черту логику!
Правила Пойцовского клуба.
Первое: Никогда не упоминать о Пойцовском клубе.
Второе: не упоминать нигде о Пойцовском клубе.
Третье: член клуба крикнул «стоп», выдохся, отключился — попойка окончена.
Четвертое: в попойке участвуют лишь двое.
Пятое: попои идут один за другим.
Шестое: снимать обувь, рубашки, оставлять ценные вещи за пределами клуба.
Седьмое: бухалово продолжается столько, сколько нужно.
Восьмое и последнее: тот, кто впервые пришёл в клуб — будет смертельно убухан.
Он конечно не был орлом, но за пивом летал быстро.
Больше знаешь — крепче пьёшь.
Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, кузов машины гниёт за 1-2 года!
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!
Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?
Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.
Виски-кола для слабаков, ты русский.
Только водка-водка, только хардкор.
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.
Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Сказал НЕТ! Алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит…
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.
Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь.
Три причины злоупотребления алкоголем: всё хорошо, всё плохо, нечего делать.
На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье.
Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту».
В Спарте ленивых и склонных к алкоголизму детей сбрасывали в Россию.
Поздно пить боржоми, когда уже коньяк купил.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.
Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и вискарь вместо крови.
Если идти на запах алкоголя, рано или поздно можно встретить меня.
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.
Люби и будь любимым.
Пей и будь бухим.
Лечусь я пивом, мёдом и корицей
Такой вот метод неплохой
Но мёда нет, корицы тоже
Поэтому уже бухой.
Нормальная дамская сумочка должна вмещать хотя бы две полторашки.
Запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухайте!
Евгений Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
Нет, я, конечно, мог бы не бухать по пятницам, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
– Мама, отведи меня на день рождения в «МакДоналдс».
– Тебе 25, сходи в клуб, напейся.
– Я не могу больше пить, я устал, мама!
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.
Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.
— А потом шлифанем пивасиком и в постель.
— Ты уверен, что именно так должна пройти свадьба?
Дай человеку рыбу — и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу — алкоголизм, потерянные выходные, развод.
Вырос — это когда при входе в супермаркет смотришь не на мороженки, шоколадки и газировку, а на виски, коньяк, пиво и джин.
– Какая милая девушка! Сколько тебе?
– Сто грамм текилы, пожалуйста.
Всегда считал, что рюмка на упаковке означает, что покупку надо обмыть.
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
А ведь с кем только не поведёшься, чтобы набраться!
— Фрэнк, вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно?!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.
(из интервью с Фрэнком Синатрой)
Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
Почему вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать День рождения, а где и во сколько бухать не пишут?
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
– Как ты представляешь себе идеальное свидание?
– Я и бутылка виски.
Как лечь спать пораньше, чтобы выспаться:
1. Нажираетесь часов в 11 вечера
2. В 12 спите как убитый
3. Просыпаетесь с первым сушняком часов в 6 утра, а то и раньше.
4. Спать больше не хочется
Семейное положение:
люблю пить в одиночестве под грустную музыку.
— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?
— Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
— Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 23.00 запрещён к продаже.
Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко, пока вчера вечером не разбил бутылку джек дэниэлса на кухне.
Самогон хвастался, что прошел огонь, воду и медные трубы.
Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.
Если в понедельник утром вы не проснулись, а воскресли, значит, выходные удались.
Если долго не бухать, в организме накапливается ненависть ко всему живому. Бухать необходимо.
— Что тебя заставляет напиваться каждый день?
— Ничто не заставляет, я доброволец.
Я не идеален, но и ты не винишко.
Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.
Открывая колу, на автомате чувствую запах виски.
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.
Я люблю заниматься спортом! Подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности.
– Девушка, какие ваши любимые цветы?
– Вискарь и Текила.
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
С каждым человеком в жизни случится история по пьяни, по которой можно будет писать книгу.
Мне кажется, что моим перегаром можно разогнать вооруженный конфликт в Сирии или просто убивать людей.
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
Чем больше в твоей крови будет алкоголя, тем медленней ты будешь разлагаться в гробу. Помни это, помни и действуй.
Кто пьян и любим,
Непобедим.
Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.
Ушёл из большого спорта в длительный запой, но и там продолжал по привычке бить рекорды.
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
-Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет, а если предложение то да!
Все ходят в тренажёрный зал, чтобы хорошо выглядеть летом. А я печень к лету готовлю.
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол – и как увлечет, что до самого утра неохота вставать.
Хорошие люди после смерти попадают в бар.
Так смешно, когда мужчины говорят:
— Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ты!
Пятница! Вечер! Время переложить нагрузку с мозга на печень!
Спиртное – это слёзы по-мужски. Когда женщине плохо – она плачет, когда плохо мужчине – он пьет. И никак иначе. Ни в коем случае не наоборот. Рыдающий мужчина хуже, чем пьющая женщина…
Гарри Каспаров после матча с компьютером два дня бухал с калькулятором.
Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит — возлюби врага своего.
Пиво — удивительная вещь! Оно всегда доставляет тебе удовольствие: и когда оно в тебя входит, и когда выходит.
Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается, водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания, наверно.
Андрюха укусил вампира
И через три часа вампир
Сидел на лавке с мужиками,
Соображая на троих.
Все еще жду того дня, когда смогу качать алкоголь с торрентов.
Взрослая жизнь — круто! Можно всё лето гулять, бухать и веселиться сколько угодно… по дороге на свои две работы.
— Ты правда меня любишь?
— Нет, я с тобой пью. Всё, что происходит после того как я нажрусь, ко мне никак вообще не относится.
Был пьян, решил не ехать домой на машине.
Решил доехать на автобусе.
Доехал в целости и сохранности.
Это удивительно, потому что я никогда не водил автобус.
Очень хочу бухнуть на свадьбе, пожалуйста, поженитесь кто-нибудь.
— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять повадок джентльмена, плебеи.
Мой талант — бухать! А талант, как известно, не пропьешь.
Самые распространённые летние виды спорта: литрбол, фигурное шатание, синхронный сушняк.
-Будешь сухое вино?
-Насыпай!
— Ты пиво пьёшь?
— Только по праздникам.
— А когда у тебя праздники?
— Когда есть пиво!
Собственно, женщины мало пьют, потому что все мужики красивые.
Последнюю неделю пытаюсь выйти из запоя, но пока что выйти получается только за бухлишком.
Уроки выпивки:
1. МАТЕМАТИКА — скинулись;
2. ФИЗКУЛЬТУРА — решили, кто бежит до магазина;
3. ХИМИЯ — смакуем;
4. МУЗЫКА — поём;
5. ГЕОГРАФИЯ — пытаемся добраться до дома;
7. ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК — объясняем дома, что выпили совсем немного.
Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал если был бы трезв.
Заходим в большой гипермаркет после 23 часов ночи. Выпиваем любой понравившийся вискарь. Проходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:
— Извините, не удержался, но готов оплатить!
Слышим ответ:
— Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону после 23 часов ночи продажа спиртных запрещена.
Извиняешься и уходишь домой, ничего не оплатив.
ПРОБЛЕМЫ?
Кинул монетку в алкогольный отдел, чтобы вернуться.
Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.
От трудоголика до алкоголика — пять дней.
— А почему под градусом девушки кажутся красивее?
— Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.
Русский бизнес – это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги – пропить.
Клуб анонимных алкоголиков:
— Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик…
— Я Рома… И я алкоголик.
— Меня зовут Женя. Я алкоголик.
— Ну что, за знакомство?!
Прогноз погоды на вечер: пасмурно с большой вероятностью виски.
Сказал, что напьюсь и напился. Люблю ставить цели и достигать их.
Скажи мне, кто твой друг, и пошли вместе пить пиво.
Я уже забыл, когда покупал что-то, кроме алкоголя, поэтому называю деньги просто талончиками на бухло.
Самое обидное — это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
У меня интересное многолетнее хобби, но моя девушка требует, чтоб я от него закодировался.
Когда я собирался с корешами на рыбалку, она умоляла меня не ходить, чуть ли не валялась в ногах и все нудела и нудела. Она. Моя единственная. Любимая. Неповторимая. Печень.
Возникли трудности с приготовлением напитка? Перед тем как задать вопрос, воспользуйтесь мастером устранения проблем, он помогает в 90% случаев. Пуск!Фраза из одного известного к/ф.
-На его месте должен был быть я!
-Напьешься, будешь!
Водку лучше всего закусывать манной кашей или винегретом, потому что манной кашей блевать легко, а винегретом красиво.
Выбираем название команды III тур
Предстартовая подготовка
Форма отчёта по трезвости:
ДАТА, я трезв\а. @Rai @Нестор2000 @Tata🌸
Тебе плохо, чувствуешь, что готов сорваться?
Дай себе шанс - напиши в команде "ХЕЛП"!
АгатаКристи
команда 4
Не пьет 1 месяц 21 день
Не курит 12 лет 5 месяцев 4 дня
Команда: NonStop Девиз: Неважно, что произойдет — NonStop всегда идет вперед!
мне тоже нравится.
Реакции: Rai и Нестор2000
Dr. Feelgood
Но назло миру мы взлетим среди суеты!
Наставник
команда 2
Не пьет 5 лет 10 месяцев 24 дня
Проверьте, пожалуйста, участника @СергейЗ он числится и в нашей команде и в команде
Возможно ошибочка закралась, а человек запутается потом, куда его определили в итоге.
Говорят что у нас он
Реакции: Захария и Rai
Devochka_krasaviza
команда 4
Не пьет 15 дней
Не курит 9 лет 6 дней
Говорят что у нас он
Реакции: Rai , KatrinLEV и Нестор2000
АгатаКристи
команда 4
Не пьет 1 месяц 21 день
Не курит 12 лет 5 месяцев 4 дня
Сегодня, 4 октября, убывающая Луна в знаке Девы принесет представителям многих знаков зодиака удачу, энергию и силы для любых начинаний. Все задуманное будет легко реализовываться. День будет удачным для всего, что связано с деньгами и финансовыми операциями, так что не теряйте время и вкладывайтесь в свои идеи и проекты.
В жизни каждого наступает момент, когда он уже не считает себя тем, кем был раньше. Кто-то называет это «духовным пробуждением». Иные относятся к этому путешествию как к «возвращению домой». Но прежде чем вы обретете свет, нужно расстаться с тьмой, сковывающей вас. Слейтесь со Вселенной в едином мелодии, Овны, и узнайте — что нужно отринуть для перехода на новый уровень.
Космический совет: не зацикливайтесь на том, что от вас требуют другие.
4 октября для вас день, чтобы любить и быть любимыми! Сегодня самое время сказать партнеру, как вы сходите от него с ума. Впадите в старую добрую романтику, Тельцы. Раскройте душу и сердце — это поможет сблизиться. Одинокие Тельцы, знайте, что ваш тайный поклонник может рассказать о своих чувствах. Открывайтесь и открывайтесь: быть сбитым с ног в конце концов не так и плохо!
Космический совет: будьте откровенны.
Дышите позитивом, выдыхайте негатив, Близнецы! Продолжайте работать над достижением целей в спорте и здоровом образе жизни, потому что это приносит вам часть внутреннего спокойствия. Когда мы работаем над своим телом, мы не просто поправляем свое физическое здоровье — мы также помогаем восстановить умственное и эмоциональное равновесие. Питайтесь правильно, спите по восемь часов в сутки, делайте зарядку. Сделайте шаг в нужном направлении. Загрузите на телефон приложение с фитнес-тренировками или очищающими диетами.
Космический совет: пришла пора привести тело в форму и добиться хороших результатов.
Если у вас есть к кому-то чувства, винить остается только звезды. Ну вот так вышло! Не ждите, пока в вашей жизни случится что-то еще, Девы. Возьмите дело в свои руки, но помните, что нельзя теряться в грезах. Кроме того, вам необходимо оставаться в настоящем, ведь как известно, ничто не вечно под Луной. Но это не значит, что вам нельзя наслаждаться моментом здесь и сейчас. Для кого-то сегодня есть повод сделать первый шаг, для кого-то: пригласить на ужин супруга или супругу, с которым уже не первый год вместе.
Космический совет: возьмите дела в свои руки.
Посмотрите, как вы преодолеваете трудности и переопределяете цели. Ничто не остановит вас на пути, если вы вкладываетесь в работу по-настоящему, Весы. Продолжайте источать силу, мужество и вдохновение. Это помогает не только вам, но и вашим близким. Не позволяйте внешним обстоятельствам поколебать ваш внутренний оптимизм.
Космический совет: идите вперед, несмотря ни на что.
Скорпионы, покажите своим страхам, кто тут босс. Есть что-то, что пугает вас с давних пор? Доставайте этот страх из тайников своей души и хорошенько с ним поработайте. Все что от него потом останется, развейте по ветру. День хорош для кардинальных перемен на трудовом фронте. Если не готовы сменить профессию, то хотя бы не откажите себе в удовольствии ввязаться в авантюру с совершенно сумасшедшим проектом.
Космический совет: сделайте что-то, что раньше пугало вас до обморока.
Стрелец
Стрельцы, не отчаивайтесь, надежда еще есть. Хватит смотреть на мир печальными глазами, лучше прислушайтесь к тому, что нашептывает вам ваш внутренний голос: «Жизнь меняется в лучшую сторону!». Верьте этому шепоту. Сегодня вам лучше не строить никаких грандиозных планов по захвату мира, лучше займитесь медитацией. Звезды рекомендуют выбраться на природу, желательно поближе к естественному водоему.
Космический совет: прислушайтесь к тому, что шепчет вам ваше сердце.
Вернитесь к своему еженедельному духовному руководству: не позволяйте людям становиться приоритетом в вашей жизни, когда вы — только их выбор. Дорогие Козероги, поймите, что счастье приносит только взаимность. Восстановите баланс там, где нужно. Найдите способ сообщить, что вы хотите от этого союза. Тот, кто любит, будет готов встретиться с вами и на полпути.
Космический совет: не позволяйте людям манипулировать вашими чувствами.
То, на что вы надеялись и молились, наконец должно стать реальным, Водолеи. Но не вините себя, если чересчур блаженная улыбка вызывает у вас проблемы с коллегами. Это не ваша вина, что они не наткнулись на эликсир счастья. Чтобы поднять дзен на ступеньку выше, уделите время своему любимому занятию — например, пению в душе или игре с домашним питомцем. Вы даже можете посетить кружок медитации или исцеления, где вы сможете пообщаться с единомышленниками и поделиться своими знаниями.
Космический совет: не стесняйтесь быть счастливыми!
Вам не понадобится применять чары, чтобы привлечь вторых половинок. Удача сама постучится в вашу дверь, Рыбы. Разыграйте свои карты правильно и увидите, что все пойдет как надо. Случайные встречи могут объединить вас с сильными людьми. Однако вознаграждение, на которое вы надеетесь, может прийти не сразу. Продолжайте фокусироваться на долгосрочных целях.
Космический совет: правильный настрой обеспечит выигрыш.
В следующие семь дней нас ожидает довольно непростой период. Астролог Алена Никольская советует воздержаться от бурных ссор и уделить внимание детям.
Читайте также: