Афоризмы задорнова и жванецкого
Обновлено: 27.11.2024
Вот еще 9 интересных высказываний Михаила Жванецкого:
1. Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку – надо, чтобы он в ответ подал свою.
2. Имей совесть и делай что хочешь.
3. О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
4. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
5. Юмор – это редкое состояние талантливого человека и талантливого времени, когда ты весел и умен одновременно.
6. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
7. Литература – это искусство избегать слов.
8. Жизнь – как рояль: клавиша белая, клавиша черная, крышка.
9. Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
- Я же говорил: «Или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными». И жизнь опять повернулась в сторону произведений.
- Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
-Россия — страна талантов. Талантов масса, работать некому.
-Когда чувствуется, что весь мир лжет? Когда тебе в самолете объявляют, что разница во времени между Москвой и Нью-Йорком всего 8 часов.
-История России — борьба невежества с несправедливостью.
- Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.
- У нас чего только может не быть. У нас всего может не быть. У нас чего только не захочешь, того может и не быть.
- В стране, где все крадутся вдоль забора, не так легко дорогу спросить.
- Сегодня слова: «Есть на телевидении одна хорошая передача. » — напоминают донос.
- Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним — он пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь.
- Нас никому не сбить с пути, нам все равно, куда идти.
- Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
- Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают.
- Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
- Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
- В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом.
- Разница между умным и мудрым: умный с большим трудом выкручивается из ситуации, в которую мудрый не попадает.
- Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
- Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
- Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
- Каждый человек — кузнец своего счастья и наковальня чужого.
- Рожденный ползать — везде пролезет.
- У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
- Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
- Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади!
- Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.
-
Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.
- Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
- Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой — и вас не понимают.
- Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!
Подборки цитат
«Человек-цитата» – так называли русского писателя-сатирика и артиста эстрады Михаила Задорнова. И действительно, его выступления — это настоящий кладезь искромётных, порой хлёстких и по-настоящему смешных крылатых выражений. Юморист подтрунивал не только над американцами и недостатками русского человека, он шутил о жизни в целом. Причём юмор его никогда не был злым, но всегда был честным, идущим от сердца. Мы собрали лучшие цитаты из выступлений артиста.
40 лучших цитат Задорнова
Как относятся к морозам разные народы в разных странах:
+10 градусов — американцев знобит, русские сажают огурцы.
+2 — у итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.
0 — во Франции замерзает вода, в России она загустевает.
–5 — в Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.
–25 — в Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.
–40 — финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к возможным заморозкам. Закручивают огурцы на зиму.
–113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.
–273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам.
Лично для меня не так страшен приход конца света, как потеря конца скотча!
«Мы бы с тобой неплохо дополняли друг друга!» – воскликнул Колобок, увидев всадника без головы!
Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!
Знаете ли вы, что недавно умерший водитель маршрутки восстал из мертвых после того, как работник морга слишком громко хлопнул дверью.
К лету хочется похудеть так, чтобы в прошлогодних джинсах можно было не только стоять, но и сидеть.
Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок — чтобы после ужина не мыть тарелку.
Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.
Мало кто знает, что первое сентября больше всего не любят астры и георгины.
Я вообще оптимист. А оптимист — это человек, который приходит на кладбище и вместо крестов там видит плюсы.
Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром!
И всё-таки удивительно: мы говорим «горячие финские парни», имея в виду их медлительность, «тормознутость», а самые быстрые в мире гонщики — именно финны! Знаете, почему? Они просто не успевают отпустить педаль газа!
Мне астрологи гадали. Говорят: «У вас Меркурий в Венере! Будете жить долго. Если не умрете рано!»
Только русский человек может на ночь напиться чая, а потом полночи думать: сейчас в туалет сходить или всё-таки до утра дотерпеть.
Все национальности в мире — ИМЕНА СУЩЕСТВИТЕЛЬНЫЕ, и только мы, РУССКИЕ — прилагательное.
Как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу?
Скажешь человеку, что во Вселенной 300 миллиардов звёзд, – он поверит. Скажешь, что скамейка окрашена, – он обязательно потрогает!
Чрезвычайное происшествие в детском саду №52. Там воспитанники средней группы захватили воспитательницу и в течение четырех часов глумились над ней. В частности: заставили ее съесть три тарелки манной каши, спеть песенку про ёлочку под аккомпанемент расстроенного пианино, а потом принудили спать днем. Вечером полуживую после измывательств воспитательницу дети согласились отдать только ее родителям.
Никогда наша Родина не бывает более беззащитной, чем 23 февраля вечером.
Старость — это когда ты нагибаешься завязать шнурки и думаешь, что бы еще сделать попутно?!
Если вы влюбились и не знаете, как вам избавиться от этого чувства, – женитесь!
Студент — человек, мечтающий изменить мир. Молодой специалист — человек, которого мир уже изменил!
Знаете ли вы, что в трамваях, автобусах и электричках мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.
Самая короткая шутка про Америку: «Макдональдс» – это ресторан».
Как можно было назвать слабым пол, который отнимает столько сил?
Табличка на овощном ларьке: «Ларёк работает до наступления тьмы».
Ужиться можно с кем угодно, если живёшь порознь.
Они жили долго и счастливо, пока не встретили друг друга.
Знаете ли вы, что 31 августа ни в один салон красоты на маникюр невозможно записаться. Всё время перед 1 сентября… зарезервировано школьницами!
Карлсон под утро залетел. Теперь ждёт малыша.
Москва сегодня напоминает бомжа, который сделал себе маникюр, педикюр, надел на грязное белье смокинг и пошел играть в казино.
Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера!
Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.
Если вы хотите всегда быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно.
Объявление на пляже: «На грибках не вешаться!».
Только русский человек, если ему разрешить делать все что угодно, не будет делать вообще ничего.
Лучшее за 30 лет: выступление на видео
Михаил Николаевич Задорнов покинул наш мир в ноябре 2017 года. Однако память о нём живёт, а шутки и цитаты юмориста по-прежнему появляются на просторах интернета — настолько близкими и понятными они стали.
Давно слился и ударился в урапатриотизм в стиле мы выкопали Чёрное море.
Вот вам пара настоящих цитат.
"Если все дети особенные, почему из них вырастают обычные взрослые?"
"Есть такая идиотская вещь, я ее все время использую — называется «мышление»"
"Как избавиться от фальшивых денег? Положить в миску для пожертвований церкви!"
"Вот еще кое-что, чего я не понимаю: кассеты для повышения мотивации, книги для повышения мотивации . Чё такое, чё это вдруг всем понадобилась дополнительная мотивация? Ведь всё же просто — вы либо хотите, либо нет. В чем загвоздка? К тому же, если вам хватило мотивации, чтобы пойти в магазин и купить эту книгу — может, вы уже достаточно мотивированы?! Вам больше не нужна книга! Положите ее на место и скажите Клерку «Иди на х..й! Я — мотивирован» и пошли домой. Я пошел домой."
"Они собираются запретить игрушечные пистолеты, а настоящие, бл..дь, оставить!"
"Я также устал слышать о невинных жертвах. Эта идея неактуальна. Не бывает невинных жертв. Если вы живете на этой планете, вы уже виновны, точка. Пошли нах..й. Репортаж окончен, следующий сюжет."
"Посмотрите, кого мы убиваем: Комаров и мух, потому что они паразиты! Львов и тигров, потому что это весело! Цыплят и свиней, потому что мы голодны! Фазанов и перепелок, потому что это весело… и мы голодны! Ну и людей… мы убиваем людей, потому что они паразиты… и это весело!"
Это слова человека который до самой смерти не скатился в унылое говно. Слова Джорджа Карлина.
Читайте также: