Афоризмы про еврейскую маму
Обновлено: 27.04.2024
Настоящая еврейская мама отличается особой любовью и заботой к ребенку, умением выходить из любых ситуаций и сохранять лицо даже в безнадежных ситуациях. Дети у такой мамы – самые умные, самые добрые, самые замечательные.
С самого детства мамы гордятся любым достижением ребенка, даже самым крошечным, тем самым повышая его самооценку и укрепляя веру в себя. Быть еврейской мамой – это настоящее искусство. И у них превосходное чувство юмора:
У англичанина есть жена и любовница. Любит он жену. У француза есть жена и любовница. Любит он любовницу. У еврея есть жена и любовница. А любит он маму.
— Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
— С террористом можно договориться…
— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
— Была! Это ненадолго…
— Почему Вы так думаете?
— Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…
Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и озабоченная еврейская мама.
— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!»
Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи.
Мальчик: Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома?
— Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное, тоже кушать хочешь?
— Так пока есть время, сходи домой, покушай.
В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает — убьёт».
— Хаим, я слышал, вы женитесь!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.
— Моня, брось эту каку!
— Мама, ну ладно тебе…
— Моня, я тебе говорю: брось эту каку!
— Ну, мам, мне уже 50 лет и я 30 лет живу с ней, у нас дети.
Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
— На цыганке-то зачем?
— Как они хоронят, как хоронят!
Если мама считает, что вы слишком много спите и едите, то это не ваша мама, а мама вашей жены!
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?!
Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
В чем разница между террористом и еврейский мамой?
С террористом можно договориться…
Хорошо там где их таки нет, но там где таки хорошо, они обязательно таки есть!
Нравится! 21 Сохранить 1 Опубликовал MGW 03 декабря 2013 3 комментарияГлавные отличия еврейской мамы от русской
Еврейская мама существенно отличается от русской. Первое отличие заключается в том, что как только у девушки-еврейки рождается первый ребёнок, она автоматически перестает быть женщиной и превращается в «маму навсегда».
Сколько бы в будущем не исполнилось лет её отпрыскам, она будет их всё так же упорно воспитывать, как на убой кормить и вкладывать даже в седые их головы прописные истины. Анекдоты про еврейскую мамочку, которая поучает своего сорокалетн…
… показать весь текст …
Как известно, евреи — дружные ребята. Большинство дружно не признает своего еврейства, почти все остальные не менее дружно его стыдятся.
Да, именно здесь.
Нравится! 31 Сохранить 2 Опубликовал Борис Перельмутер 10 июня 2021 21 комментарий Нравится! 8 Сохранить 2 Опубликовала ВлЮбЛёнНаЯ_В_Солнце 27 февраля 2012 1 комментарий-Ваша национальность?
— нет.
— Изя, вы хотите чаю?
— Да!
— Так встаньте и сварите!
— Тогда нет.
— Так лежите и не врите!
Экзамен на гражданство
— Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио…
- Это — не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью — с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так вс…
… показать весь текст …
Энжел, еврей, владелец самой знаменитой пекарни в Германии, часто говорил:
«Знаете, почему я сегодня жив? Я был ещё подростком, когда нацисты в Германии убивали безжалостно евреев. Нацисты отвезли нас поездом в Аушвиц. Ночью в отсеке был смертельный холод. Нас оставили на много дней в вагонах без еды, без кроватей, а значит, без возможности как-то согреться. Всюду шел снег. Холодный ветер морозил нам щёки ежесекундно. Нас были сотни людей в те холодные, ужасные ночи. Без еды, без воды, без укр…
… показать весь текст …
Одесса. Две старушки судачат.
— Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил…
— Во балконов настроили — человеку пройти негде! А кого прибило-то?
— Да еврея какого-то.
— Во евреев развелось — балкону упасть некуда !
— Сеня! Все мужчины таки козлы…
— Розочка, дорогая, именно так…
— Сеня, шо и ты тоже…
— Я, Розочка, самый большой козел…
— Сеня, а почему я таки вышла за тебя замуж…
— Розочка, ото ж мы плавненько подошли к тому, шо все бабы — дуры!
— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детект…
… показать весь текст …
Тонкий еврейский юмор. )
РЕЗОННО!
— Ребе, посоветуйте, что делать! Моя жена не может разродиться!
— У тебя дома есть старые дырявые штаны?
— Найдутся, ребе!
— Брось их в камин, пусть сгорят!
— И вы думаете, это поможет.
— Ну, по крайней мере, не помешает…
О СУТИ ПРАЗДНИКОВ
Суть любого еврейского праздника:
Они хотели нас уничтожить — у них ничего не вышло. Давайте покушаем!)
В РУБАШКЕ ИЛИ БЕЗ
— Ребе, у меня завтра свадьба. Подскажите, должна ли я в первую брачную ночь снимать с себя рубашку?
… показать весь текст …
— Погода что-то сегодня не очень…
— Это из-за Гольфстрима.
— Еврей?!
— Нет. Течение.
— Масонское?!
— Океаническое.
— Из Израиля?!
— Нет. Из Америки.
— А в Израиле , небось , солнышко светит , а мы здесь прозябаем.
— Там сейчас ночь.
— А откуда это вы всё знаете? Еврей?!
(анекдот, наверное, а может и нет))
Нравится! 32 Сохранить 1 Опубликовал Лев Иовлев 08 февраля 2019 1 комментарийКак евреи получили фамилии
Евреи, как и другие народы Ближнего Востока, фамилий никогда не имели. Номинация производилась по имени и отчеству. К имени присоединялось слово «бен» (сын) или «бат» (дочь). Каждый уважающий себя еврей должен был помнить имена своих предков минимум до седьмого колена.
Так как имена могли часто повторяться, то для более точной репрезентации использовались географические ориентиры (ха Роми — из Рима, Иуерушалми — из Иерусалима), название профессии (Сан…
… показать весь текст …
К раввину приходит молодой еврей и говорит:
— Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как такое может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
— Ты жил со своей женой три месяца?
— Да!
— А она с тобой жила три месяца?
— Да!
— А друг с другом вы сколько жили?
— Тоже три месяца.
— Сколько будет три, три и три?
— Девять…
— Вот и не морочь мне голову.
« В жизни надо что-то менять!», — сказал еврей и открыл обменный пункт.
Нравится! 14 Сохранить 2 Опубликовала Vesnushka 25 апреля 2014 3 комментарияТётя Роза на Привозе
Борис, идём быстрей, смотри под ноги…
Я говорю — ПОД ноги, а не НА!
Шо за народ — ну, чисто бандерлоги,
Уже с утра товар у них убогий,
Цветёт и пахнет лишь одна цена!
…Спросить имею — сколько стоят куры?
Как вы сказали? Это об цене…
Шо, тётя Роза выглядит на дуру?
У ваших птиц одна мускулатура…
Ой, за кризИс поплакайте жене!
Борис, не отставай. Какой зефирчик?
Иметь желаешь сладкий диабет?!
… показать весь текст …
— Изя, вы любите секс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, ещё успеете.
Абрам , ты что охренел , что это за подарок?!
— Роза , шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мне носки и сказала , шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.
Сочиненные евреями песни, вошедшие в «золотой фонд» советской музыки
Этот марш, начинающийся словами «Мы рождены, чтоб сказку сделать былью», исполнялся на многочисленных официальных церемониях и парадах и был официальным гимном Военно-Воздушных Сил в Советском Союзе. Впервые был исполнен весной 1923 года. Слова написал Павел Давидович Герман, а музыку Юлий Абрамович Хайт. В активе Хайта великолепный романс «За гитарный перезвон» — один из лучших в репертуаре Петра Лещенко. Уро…
… показать весь текст …
КАПУСТА С МЯСОМ
Вспомнилось детство. Захотелось капусты с мясом. Новая глава Кулинарного романа от Марата Баскина
Тушёную капусту с мясом очень любил папа. И, как только на огороде поспевала капуста, бабушка выбирала средних размеров кочан и несла его в дом.
— Ленэ, кройт фэртык, — говорила она маме. -Ду вэйст вос махн? (Лена, капуста готова. Ты знаешь, что делать? — идиш)
-Дэмпнэ кройт мит флэйш! Ичэс майхул! (Тушенную капусту с мясом. Ичи любимое блюдо! -идиш) — догадывалась мама.
-Мах! (Делай! -идиш) — говорила бабушка и вручала маме капусту.
Блюда, которые любил папа всегда обязана была готовить мама! Э…
… показать весь текст …
из серии "Услышано в Одессе"
* * *
От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать.
Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.
* * *
На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту!
Жених робко смотрит на невесту… гости притихли… и тут голос мамы жениха:
— Смелее, Миша! Мама разрешает!
* * *
— Беня, а шо бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит.
— Здpавствyй, мама…
* * *
— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, тебя не кормит?!
— Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера…
* * *
— Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
— Яша, сына, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям…
* * *
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Мама, я шо замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
* * *
Зяма пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
— Ну, а вы лягте на левый бок.
— Что, лицом к маме.
* * *
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
* * *
По Дерибасовской идёт мама и ведёт за руки двух
мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Ада Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре.
* * *
— Знаете, на еврейской свадьбе жених обычно не может поцеловать невесту.
— Почему?!
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время повторяет:
— «Кушай! Кушай! — Кушай! Кушай!»
* * *
— Что такое еврейский свитер?
— Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.
* * *
Какая разница между еврейской мамой и арабским террористом.
С террористом можно договориться.
Читайте также: