Притча о змее горыныче
Обновлено: 01.05.2024
- Яга, старею я, зубы стали выпадать и огненный запал начал слабеть, пыхну – один дым валит, а огня нет.
- Помогу тебе. Вон за тем бугром растет лечебная «трава-мурава». Она силы возвращает: зубы вырастут новые, а запал будет пуще прежнего. Только тебе на 12 дней нужно отказаться от мясного рациона и забыть про красных девицах, все 12 дней есть только одну «траву-мурову».
- Да, тяжко мне прийдется 12 дней травой одной питаться! Неужто такая волшебная трава, что силы мне вернет?
- На вот, попробуй, если не веришь! Силы вернутся до самой зари.
Попробовал Змей Горыныч «травы-муравы», открыл окно и пыхнул. Вырвалось из пасти пламя.
- Даа, хороша трава! Выручила Яга, сочтемся.
Картинка взята из источника: Яндекс Картинки Картинка взята из источника: Яндекс КартинкиПошел Змей Горыныч в поле рвать целебную траву, да вот только поля перепутал и нарвал «дурман-травы». Принес запасы травы в пещеру и стал думать, как ему 12 дней развлекаться, скучно будет без злодейств.
Решил Змей Горыныч похитить красную девицу просто ради забавы. И начали спорить головы Горыныча, какую девицу похитить. Правая говорит: «Давайте похитим Елену Прекрасную, будет меня развлекать пением и танцами все 12 дней»; левая говорит: «Давайте лучше украдем Василису Премудрую, будем с ней кроссворды разгадывать»; а средняя говорит: «А давайте лучше похитим Марью Искусницу, наведет в пещере уют, камни холодные застелет вышитыми коврами".
Спорили-спорили головы, решили: какая голова первая на заре проснется – за той и будет последнее слово. Но головы даже и не думали засыпать. Раз так – то решил Змей Горыныч похитить сразу трех девиц. Пыхнул огнем – хороший запал, спасибо Бабе Яге.
В сей же час полетел Горыныч на «охоту». Удачная была «охота» - принес с собой трех девиц: Елену Прекрасную, Василису Премудрую и Марью Искусницу. Закрыл свою пещеру камнем и говорит девицам, зевая:
- Не выспался я сегодня, да и устал, тройное похищение сотворил, ай да я! Спать лягу, а вы к заре подготовьтесь хорошенько: Ты, Елена Прекрасная – подбери музыкальный репертуар. Ты, Василиса Премудрая – придумай кроссворды. А ты, Марья Искусница – приберись тут.
Едва расцвело – как послышался громкий стук о камень. Пришли женихи своих невест выручать: Иван Царевич – Елену Прекрасную, Царевич Елисей – Марью Искусницу, а Иван дурак – Василису Премудрую.
- Какая нечистая принесла вас в такую рань?! Я даже не позавтракал.
Стал Горыныч спешно жевать траву, что бы сил набраться перед боем.
Открывает камень – а там все яркое и красочное, как в мультике.
Горыныч увидел женихов – и давай заливаться от смеха:
- Зеленые человечки пришли своих невест спасать! Вот диво! Ха-ха-ха!
Но тут вмешалась в спор средняя голова и говорит:
- Какие же они зеленые? Они синие! Ха-ха-ха, синие человечки!
А левая голова отрицает:
- Не зеленые и не синие, а красные! Ха-ха-ха, вот забава-то какая!
Женихи только пожали плечами, но решили не терять время и пока головы спорили между собой, увезли своих невест. Горыныч даже и не заметил.
В это время мимо пещеры проходила Баба Яга. Поняла она, что Горыныч травы перепутал и говорит ему:
- Ты Горыныч, не той травы нарвал. Пойдем, я тебе покажу поле с «травой-муравой».
Привела Яга Горыныча к нужному полю. Наелся Горыныч «травы-муравы» и начал проверять свой запал.
Средняя голова пыхнула – хороший запал. Правая и левая тоже пыхнули. Но «дурман-трава» еще не выветрилась из голов Горыныча и стали головы между собой спорить, у кого запал сильнее. Так пожег Горыныч сам себя.
Похожая притча
– Выходи, чудище поганое! Биться будем! Смерть твоя пришла! – послышались пронзительные крики возле входа в пещеру.
Змей Горыныч вздрогнул, поднял одну из голов с мягкой подушки и огляделся по сторонам. «Кого там ещё нелёгкая принесла? Кому там опять неймётся? Давненько ко мне гости не заезжали. Думал, забыли уже про меня, а нет, помнят ещё старика» .
Трёхглавое существо давно постарело и прозябало в одиночестве в тёмной сырой пещере, лишь изредка с чувством трепетной ностальгии вспоминало своё величественное прошлое. Поэтому очередной герой, орущий перед входом скромного жилища Змея Горыныча, заметно встревожил его и страшно взволновал.
– Ты где, земноводное? Струсил? Выходи! – продолжал нещадно верещать Богатырь, размахивая топором.
«Пришёл и пришёл, зачем же сразу обзываться и орать? Можно же вежливо позвать, – думал Змей, неторопливо направляясь к выходу. – Нет же, надо гадости во всё горло кричать, чтобы перебудить всю округу. Что за люди пошли? Никакого уважения к старшим» .
– Что надо? – поинтересовался Горыныч, щурясь от яркого солнечного света.
– Смерть твоя пришла! Аллес капут, образина! – не успокаивался горластый мужчина.
– Ты ещё громче поори, может, не все услышали о твоих геройских намерениях, – съехидничал Змей. – Зачем пришёл? Нормально скажи, или только верещать умеешь?
– На поединок тебя вызвать хочу! Вылезай из своей норы! Биться будем! Избавлю землю русскую от тебя, чудища поганого! – торжественно отрапортовал Богатырь.
– Ох уж этот ваш великодержавный шовинизм, – сплюнул огнём на землю Горыныч. – Я уж лет сто из своей пещеры не выхожу, чем я вашей земле русской мешаю? Кому спать спокойно не даю? Или у вас там больше других проблем не осталось? И сам ты чудище поганое. Я, между прочим, ещё огого, хоть и старый стал, но кое-что могу.
– Так я это… – смутился Богатырь. – У нас же так заведено. Ты – Змей Горыныч, я – русский Богатырь. Мне положено тебе головы отрубить. Должен я так, понимаешь? Должен! Согласно Закону Предков!
– Ладно, чёрт с тобой, уговорил, – неохотно согласился Змей. – Поединок, так поединок. Удостоверение только предъяви.
– Какое ещё удостоверение? – растерялся воинственный мужчина.
– Как какое? Богатыря. Ты разве правила поединков не знаешь?
– А что ещё правила какие-то надо соблюдать?
– Ууу, как всё запущено… А ты как думал? – тяжело вздохнул Горыныч. – Откуда мне знать, что ты настоящий Богатырь, а не какой-нибудь аферист или проходимец? Как я вас всех должен различать? Или ты предлагаешь мне биться с каждым шарлатаном? Не, так дело не пойдёт. Есть законная процедура. Удостоверение, разрешение на оружие… Ты, кстати, почему с топором пришёл? Меч обязательно нужен! И не какой-нибудь простой, а Кладенец! А с топором – это уже жестокое обращение с животными, на два года в тюрьму загреметь можешь. Справки ещё нужны от психотерапевта и нарколога, что ты в здравом уме. И понятых привести не забудь… И вот тогда можешь претендовать на поединок.
– Понятых? – окончательно сник Богатырь. – Развели тут бюрократию, понимаешь.
– Ну а куда без них? Я лет сто пятьдесят назад одного такого же богатыря победил, так меня потом его родственники по судам затаскали. Утверждали, что это не честный поединок был, а я на него со спины исподтишка напал и поразил обманным приёмом. Не, теперь без понятых никаких боёв. Мне того раза хватило.
– Не может быть! – возмутился мужчина. – Есть же экспертиза, в конце концов…
– Экспертиза? – удивился Горыныч. – Так я же в случае победы тебя сожру. Как тебя потом осматривать будут? Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
– Да уж, нюансов хватает. Кстати, ещё спросить хотел, – покраснел Богатырь. – Рассказывали, что ты раньше каждый год самую красивую девушку из деревни забирал. Зачем они тебе? Что ты с ними делал?
– Жалко было, – взгрустнул Змей. – Негоже таким красавицам в ваших Верхних Бодунах всю жизнь пропадать. Забирал, вывозил в Европу и там отпускал.
– Серьёзно? А почему перестал?
– А сам как думаешь? Много у вас красивых девушек осталось? Да и кого из них можно в Европу забрать, что она там делать будет? Бухать и семечки щелкать?
– Твоя правда, – покачал головой Богатырь, и от расстройства разозлился ещё сильней. – Ты мне тут зубы не заговаривай, нечисть проклятая! Говори, что ещё надо, чтобы вызвать тебя на бой? Удостоверение, меч-кладенец, понятых, справки от психотерапевта и нарколога… Ничего не забыл?
– Ещё выписки из банка, налоговой, судебных приставов, комунхоза, газовой службы, водоканала и электросетей об отсутствии у тебя задолженностей, – продолжал перечислять Змей. – А то вдруг я тебя убью, тогда все твои долги на меня повесят. А я за тебя платить не хочу, пенсии и так на жизнь не хватает. Вот когда всё соберёшь – тогда и приходи.
– Да ты сдурел?! – возмутился Богатырь. – Я эти бумажки полгода собирать буду!
– А мне спешить некуда. Я умирать не планирую, ещё лет сто поживу, – равнодушно ответил Горыныч. – Кстати, и сертификат о вакцинации не забудь. В зоне риска я, возраст. Сам понимаешь. Ладно, время зря не теряй, иди.
Богатырь насупил брови, откинул в сторону топор и понуро поплёлся назад, в направлении своей деревни.
– А, подожди, чуть не забыл, – окликнул его Змей.
– Что ещё? – обернулся угрюмый мужчина.
– Ты это, перед поединком, пожалуйста, больше не пей. А то печень у меня и так уже с возрастом ни к чёрту стала. Ещё и вы тут пьяные шастаете, русские богатыри…
Похожая притча
По выжженной солнцем пустоши едет Илья Муромец. Все его товарищи погибли – сперва в боях, а потом просто от голода, жажды и бесконечного пути. Он и сам уже не думает выжить. Доспехи, шлем и щит оставил далеко позади, чтобы не перегружать и без того измученного коня – один меч остался.
И мысль осталась одна – напиться бы воды.
И тут, в последний момент, видит Илья – впереди растительность какая-то. Значит, и вода там, вероятно, тоже есть.
Напрягается Илья, да и конь резвее бежит – тоже, значит, воду почуял. Подъезжают они к деревьям – и верно, под ними озеро. Но на берегу озера чудище сидит – Змей Горыныч о трех головах.
Ну, Илья, как водится, собирает последние силы и бросается в атаку.
Раз сшиблись – под Ильей конь пал, но и Змей головы лишился.
Два сшиблись – вторая змеева голова дух испустила, но меч богатырский увяз в шее намертво, не вытащить.
Бросается Илья на чудище в третий раз, обхватывает последнюю шею руками и начинает душить. Змей, конечно, сопротивляется. Так и катаются на берегу озера – ни тот, ни другой победить не может.
Час борются, два, больше. День прошел, сил ни у одного не осталось, расцепились. Лежат, умирают. И тут Змей говорит богатырю человечьим голосом:
Иногда мы сами придумываем себе проблемы и тратим все силы на борьбу с ними.
Похожая притча
И, о чудо, - на скатерти появилось разной снеди видимо-невидимо. Еще больше обрадовался Горыныч и погрузил все три головы в еду - только чавканье со всех сторон понеслось. Съел Змей все и говорит: "Хочу еще!".
И опять на скатерти появилось всего великое множество. Так несколько раз продолжалось. Наконец Горыныч обессилил и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет, пухнет… раз и лопнуло. И умер Горыныч.
Мораль: Имеешь одну задницу - так нЕчего жрать в три горла.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Читайте также: