Притча о разочаровании в человеке
Обновлено: 14.11.2024
Добрый день. Меня зовут Ольга, 37л. Я в разводе, по своей инициативе, ушла от эмоционального тирана. У меня две дочки, 7 и 9 лет. Работаю врачом. На работе никаких высот, повышений. В коллективе серая мышь. Но это не суть, просто для краткой характеристики себя.
Я полностью разочарована в себе. Я плохой человек. Я не заботливая, ненадежная, неуверенная в себе и мужчинах, корыстная, мелочная, эгоистичная. И я не преувеличиваю. Я действительно такая.
Я не знаю как жить дальше. Я недавно открыла глаза на себя, помог мужчина, с которым встречалась 9мес. Он меня бросил недавно, и дал понять, что я сильно заблуждаюсь на свой счёт.
И ведь так и есть, я обсуждала и рассказывала нашу жизнь, его жизнь с другими, я не заботилась о нем, все ждала хотя бы цветы, а он ничего не дарил, и говорил что я мелочная, я стеснялась его, тк он ругается матом при всех и некультурно себя ведёт.
Я противна самой себе. И не заслуживаю никого из мужчин рядом. Что я им могу дать?
Скажите, как жить дальше, если от себя тошнит?
Я еще и жертва, поныть люблю, пожаловаться. Поэтому притягиваю исключительно тиранов и абьюзеров. Нормальный же сбежит, тк я ему мозги вынесу. Я ж не могу спокойно встречаться. Я не чувствую себя нужной и достаю мозг мужчине.
Скажите, пожалуйста, это в 37 лет безнадёжно, да? Лучше и не пытаться найти мужчину? Есть же люди, такие как я, с браком.
Автор вопроса: Ольга Возраст: 37
На вопрос отвечает психолог Кобозева Оксана Юрьевна.
Прежде всего, хочу отметить, что Вы очень сильный и способный человек: у Вас 2 прекрасные дочери, которых Вы воспитываете одна, Вы нашли в себе силы уйти от тирана (поверьте, очень немногим это удается, тем более с детьми) и Вы врач (обучение и работа по этой специальности очень трудные и требуют немалых сил, выдержки и усердия).
Исходя из Ваших слов об отце и отсутствия какой-либо информации о матери, могу предположить, что источником Вашей неуверенности в себе и низкой самооценки является как раз семья. Вероятнее всего, мама похожа на Вас по характеру. Возможно, слова, которые Вы слышали от отца, слышит и она. Плюс, наверняка подобные уничижительные слова отец повторяет Вам всю жизнь. В детстве это обычно звучит так: у тебя ничего не получится, поэтому не начинай; ты не справишься; вот та девочка лучше тебя; ты мямля; что ты ноешь; хватит жаловаться и т.п. Что мы имеем в итоге: мама для девочки - это образец того, какой должна быть женщина. Если она неуверенная в себе, закомплексованная, то и девочка вырастает такой. Отец - образец и пример того мужчины, которого девочка в последующем будет выбирать в качестве партнера. Судя по Вашим словам, отец с высокой долей вероятности тоже является манипулятором и тираном, поэтому вы таких себе и выбираете.
Что касается характеристик, которыми Вы себя описали - это опять таки не Ваши слова. Это слова отца, плюс того мужчины, который, как Вы говорите, открыл Вам глаза. Он также является манипулятором (это человек, который использует людей в своих целях), слабым человеком, который за ваш счет пытался самоутвердиться и повысить свою самооценку. Посмотрим почему.
1. Желание женщины получать подарки и знаки внимания (цветы) - это естественно. Именно таким способом женщина понимает, что любима, а мужчина так проявляет свои чувства. Что делает манипулятор: он свое нежелание тратить деньги прикрывает тем, что называет Вас корыстной, мелочной: тем самым перекладывая свою вину на жертву.
2. Вы врач, образованный человек. Плюс мать 2 детей. Ваше желание, чтобы мужчина не ругался матом - естественно и понятно. Вы хотите видеть рядом с тобой приличного мужчину. Плюс выражаться при женщине матом - это неуважение. Вы же хотели, чтобы к Вам относились уважительно, как Вы того заслуживаете. Что делает манипулятор: свою необразованность, свою лень и нежелание развиваться и меняться ради любимой он называет Вашим эгоизмом.
Попробуйте теперь на все слова Ваших мужчин посмотреть именно с этой точки зрения. Не то, что Вы плохая, а то что Вы просили вполне разумные вещи, но они манипулировали Вами и обвиняли во всем Вас, прикрывая свою лень, жадность, невоспитанность и т.д.
Почему Вы не заботливая? Наверняка Вы убираете дома, готовите еду, Вы работаете и приносите в семью деньги, стираете, ухаживаете за детьми. Вероятно, Вы не делали что-то, что против Вашего воспитания или Вашей природы. И в ответ получали укор. И так можно проследить по каждому пункту.
Безусловно у Вас будут нормальные отношения с нормальным мужчиной. Но только после того, как Вы поработаете с самооценкой. Потому что основная проблема именно в заниженной самооценке, в том, что Вы считаете себя жертвой и нытиком. Хотя таковой не являетесь. Как Вы можете самостоятельно поработать с данной проблемой.
1. Я бы порекомендовала пересмотреть свой круг общения: вокруг оптимистичные, честные, открытые, активные люди или завистливые, злые, слабые? Очень часто именно друзья, коллеги и знакомые, которые завидуют Вам могут специально ненавязчиво опускать Вашу самооценку. Если проанализировав, Вы поняли, что негативных людей вокруг больше, то лучше сократить с ними общение.
2. Прекратите описывать себя с негативной стороны. Повторю, что это не Ваше мнение и слова, они навязаны окружением (семьей, мужчинами, коллегами). Ваша самооценка не вырастет, если вы продолжите считать себя нытиком и мямлей. Сделайте привычкой повторять положительные утверждения утром и вечером: "Я сильная. Я красивая. Я успешная. Я достойна самого лучшего".
3. Подумайте и запишите, что Вы хотите в себе изменить, какой хотите стать, чего добиться. Напротив каждого пункта напишите конкретные шаги.
Например, хочу получить повышение на работе. Для этого я пройду курсы повышения квалификации, возьму дополнительные часы, поговорю с начальником и т.п.
Пишите все: изменения во внешности, в характере, в поведении. Это задание может занять и неделю, не важно. Главное везде прописать четкие шаги и начать их совершать.
4. Возьмите лист бумаги и запишите туда все все ваши достижения, за всю жизнь. Это будут как крупные, так и маленькие достижения (рождение детей, получение образования, переезд, опоку пока блендера). Главное, чтобы их было не меньше 7. Не обязательно писать все за один раз. Написали, отставили, снова дописали. Пусть этот список будет на видном месте, чтобы в минуты сомнения в себе Вы могли увидеть сколько всего удалось достичь несмотря на то, что Вас не поддерживали. Вы все это сделали сами!
И после работы над собой, после того как повысится самооценка Вы притянете к себе нормального мужчину, с которым построите здоровые отношения.
Желаю Вам успехов и всего самого хорошего! Не опускайте руки, помните, что Вы Личность, прекрасная женщина, которая заслуживает уважительного к себе отношения.
Похожая притча
Здравствуйте! Пишу сюда от безысходности. На данный момент у меня ничего нет из того, что считаю основой жизни. Имею ввиду семью. Несколько лет назад было предательство мужа при полном доверии и развод. Было на душе очень плохо. жили мы с ребенком трудно и в безденежье. Когда переболела и стало немножко полегче, бывший муж несколько раз ненавязчиво просился назад, но на тот момент я не смогла простить. С тех пор я сделала много ошибок (как я считаю): вместо того, чтобы заняться исключительно ребенком, знакомилась и общалась с другими мужчинами. Со временем нашла мужчину, который помог мне прийти в себя после полутора лет стресса, пригласил нас с ребенком жить к себе (здесь тоже моя ошибка: сначала надо было расписаться), хорошо ко мне относится, не ленивый, во всем помогает, я очень благодарна ему, но. мне кажется, у меня нет к нему чувств и я больше так не могу. То есть, вначале что-то было (может увлечение или отвлечение), я даже хотела родить от него ребенка, но он об этом речи не заводил, замуж никогда не предлагал, и меня это насторожило. Ко всему прочему он почти всегда на работе и общего веселого времяпровождения у нас почти нет. Мне с ним скучно. Общих интересов у нас тоже нет. Только быт (в котором он мне всегда помогает). Мой ребенок относится к новому мужчине нейтрально-потребительски, очень любит папу и при любой возможности бежит к нему. В итоге что я имею: жить с тем мужчиной больше не хочется, там я постоянно испытываю одиночество, даже уже к этому привыкла, мы по сути сожители, а не семья. Решила уехать от него назад в свою квартиру (ему пока об этом не говорила, т.к. боюсь, что это очередная моя ошибка). По сути у себя дома я тоже одна (за исключением друзей, которые поблизости), ребенок почти все время с папой а со мной гулять не любит (хотя все детство гуляла с ним я одна, папе лень было). Бывший муж нашел новую возлюбленную и живет у нее вполне счастливо. А я совершенно одна. У меня никого нет, с кем могу всем поделиться. Кажется, жалею, что не приняла назад бывшего мужа (он не идеал, но жили в целом нормально и все-таки с 20 лет вместе, я его любила, мы понимали шутки друг друга и были как бы на одной волне). Переживаю, что не пожалела его, когда он так же один страдал от всего. Жалею, что не дала ребенку возможности иметь семью, хоть и понимаю, что развалила ее не я, у меня даже в мыслях не было изменять. Жалею о своем дурацком поведении, озлобленности. Сейчас во всем какой-то раздрай и опустошение. Лежу целыми днями. Не хочется ничего делать, ни есть, ни гулять, ни общаться с кем-либо, даже с ребенком. Ощущение какой-то усталости от жизни (но не подумайте, что я совсем сдвинулась), будто мне лет восемьдесят уже. Не вижу смысла и не знаю, что делать дальше. Просто лежу и всё. Нет совершенно никакой надежды, что смогу создать нормальную семью. Да и нет уже желания знакомиться с мужчинами, не хочу другую семью, потому что не смогу забыть прежнюю. В глубине души хочу всё вернуть на несколько лет назад. Как заставить себя подняться из руин и хоть что-то захотеть?
Автор вопроса: Lada Возраст: 36
На вопрос отвечает психолог Бородаенко Екатерина Александровна.
Здравствуйте, Lada. Шанс выбраться из описанного вами состояния, конечно же, есть. Вы можете считать, что первый небольшой шажок к этому вы уже сделали, написав сюда и рассказав свою историю. Теперь нужно двигаться потихоньку дальше.
Вы пишете, что у вас нет сил и ничего не хочется делать, вы лежите и все. При этом неудивительно, что ваше тело хочет принять именно такое положение - оно ведь полностью отражает то, что происходит у вас внутри, на душе - вы не здесь, вы не стоите твердо ногами на земле. Вы где-то в прошлом. В сожалениях, в жалости к себе, в фантазиях, а что надо было бы сделать иначе, а как было бы правильно. Возможно, в ваших мыслях вы прожили не один вариант своей жизни и оттого вам и кажется субъективно, что вам уже лет 80. В фантазиях стареть и витать можно вообще до конца фактической жизни. Но вы написали сюда, и смею надеяться, что вы выберете для себя другой путь.
Другой путь тут только один - возвращаться в реальность. И в реальности, вы не простили бывшего мужа и теперь у него новая семья, ваш ребенок привязан больше к папе, и, похоже, отдалился от вас, пока вы были заняты обустройством личной жизни, ваш мужчина вас больше не привлекает, а сквозь ваши строчки так и чувствуется панический страх одиночества и страх ошибиться. Прошу прощения, если уловила из вашего письма что-то неправильно, но именно так вы прозвучали для меня. Для себя поправьте то, что я передала неверно и попробуйте вслух признаться себе во всех этих вещах. Когда скажете себе это вслух, обратите внимание на свои чувства, как вам это произносить? Не бегите от них, а попробуйте прожить их, прочувствовать все, что поднимется: отчаяние, злость, обиду и т.д.
После признания реальности, опоры на нее, можно попробовать разбираться, что можно сделать дальше. Уходить вам от этого мужчины или оставаться, проводить время с ребенком, что делать с бывшем мужем, как дальше вам жить и где черпать радость и энергию - на все эти вопросы появятся силы и возможность ответить только после того, как вы перестанете убегать из реальности, отрицать ее и витать в прошлом. Вернитесь в сейчас, и спросите себя: что вы хотите сделать теперь? Также вы можете найти опору и поддержку в ответах на все эти важные вопросы в процессе работы с психологом по скайпу или лично в вашем городе. Не пренебрегайте и такой возможностью. Если что, вы можете обратиться и ко мне.
Похожая притча
Как-то к старцу-отшельнику, жившему высоко в горах, забрела юная и прекрасная девушка.
- Помоги мне, я не знаю в чем я не права, - с трудом сдерживая слезы, сказала она. - Я хочу по-доброму обходиться с людьми, никого не обижать, помочь, чем могу. И хоть я со всеми приветлива и ласкова, но часто вместо благодарности и уважения принимаю обиды и горькие насмешки. Некоторые и вовсе не скрывают своей вражды. Я не виновата ни в чём, и это так несправедливо. Что мне делать?
Старец посмотрел на красавицу и с грустной улыбкой сказал:
- Сними всю одежду и в таком виде пройдись по городу.
- Да вы с ума сошли! - возмутилась девушка. - В таком виде всякий обесчестит меня и ещё Бог весть что сотворит со мною.
Тогда мудрец открыл дверь и поставил на стол зеркало.
- Вот видишь, - ответил он, - появиться на людях, обнажив своё красивое тело, ты боишься. Так почему ходишь по миру с обнажённой душой? Она у тебя распахнута, как эта дверь. Все, кому не лень, входят в твою жизнь. И если видят в добродетелях твоих, как в зеркале, отражение безобразия своих пороков, то стараются оклеветать, унизить, обидеть тебя. Не у каждого есть мужество признать, что кто-то лучше его. Не желая меняться, порочный человек враждует с праведником.
- Так что же мне делать? - спросила она
- Пойдём, я покажу тебе свой сад, - предложил старец.
Водя девушку по саду, старец сказал:
- Много лет я поливаю эти прекрасные цветы и ухаживаю за ними. Но я ни разу не замечал, как распускается бутон цветка, хотя потом я и наслаждаюсь красотой и ароматом каждого из них. Так и ты будь подобна цветку: раскрывай своё сердце перед людьми не спеша, незаметно. Смотри, кто достоин быть другом тебе и творит тебе добро, как поливает цветок водой, а кто обрывает лепестки и топчет ногами.
Похожая притча
Было заметно, что этот парень чем-то сильно озабочен. Он обратился к Хинг Ши и спросил, сможет ли тот дать сейчас ему совет. А, получив положительный ответ, начал говорить.
Он рассказал о том, что очень сильно любит свою девушку. И она его тоже любит. Как оказалось, ее и его родители абсолютно не препятствуют их отношениям. Более того, они за то, чтобы молодые люди поженились.
И тут парень признался, что его проблема состоит в нем самом: именно он сам в чем-то сомневается, его самого что-то тревожит. Мудрец спросил молодого человека, чего именно он боится, что его так беспокоит.
Парень был искренен и ответил, что, женившись, он очень боится испытать разочарование. Он беспокоился о том, что после свадьбы может разочароваться в своей любимой, в их будущей семейной жизни.
Учитель посоветовал молодому человеку все же жениться на этой девушке, конечно, только в том случае, если их чувства, действительно, взаимны.
Парень поблагодарил Хинг Ши за совет и ушёл. Ученик же, который стал невольным свидетелем их разговора, немного опешил.
Но он решил сразу получить ответ и на свой вопрос и спросил Учителя, почему тот все-таки посоветовал парню жениться, если он так боится быть разочарованным. Ученик считал, что, как раз наоборот, ему не нужно торопиться с женитьбой.
Учитель улыбнулся и ответил:
— Подходя к этой ситуации именно так, ты совершенно забываешь о том, что возможное разочарование, на самом деле, является слишком малой платой за возможность стать счастливым.
Принимая решение связать с кем-то свою судьбу, каждый из пары рискует. При этом, каждый надеется на то, что он будет счастлив. В связи с этим мне хотелось бы вспомнить одно высказывание, в котором говорится о том, что рискнув однажды, можно остаться счастливым на всю жизнь. Будьте счастливы! Источник
Буду очень благодарна вам за подписку на мой канал, а также за лайки и комментарии под моими статьями.
Читайте также: