Поговорки про свекровь и невестку

Обновлено: 22.11.2024

Знаете, сколько на женских форумах обсуждений, посвященных бесцеремонному поведению свекрови? Я вот знаю. Я сама в них участвовала.

Моя свекровь обожает поучить жизни. Наверное, в чем-то я ее пойму, когда мой сын вырастет и женится. Но вести себя по-хамски точно не буду! Иногда приходится отвечать ей довольно жестко. Вот 5 моих находок.

История праздника

Традиция отмечать Mother-In-Law Day зародилась в США, в 1934 году. Тогда редактор одной из американских газет Техаса в шуточной форме провел параллель с такими праздниками, как День матери и День отца, и уточнил, что теща – это вторая мама. И было бы логично и справедливо, чтоб и мамы дочерей имели свой профессиональный праздник, что и было сделано. А позже стали поздравлять и свекровей! Так, с каждый годом к празднованию Mother-In-Law Day стало присоединятся все больше стран. Теперь этот праздник отмечают не только в США, но и в странах Латинской Америки и Европы.

Правда, первые несколько лет День тещи и свекрови отмечали весной, но позже его символичное «празднование» перенесли на последнее воскресенье октября. В Украине этот праздник отмечают не так давно. Главная его цель – наладить отношения между важными членами семьи — тещей и зятем, свекровью и невесткой, чья «нелюбовь» и неприязнь друг к другу многим известна не только по анекдотам, но и на личном опыте. И хотя некоторые думают, что дружить со свекровью или с тещей практически невозможно, психологи уверяют, что это не так.

Если верить статистике, в семьях, где мужья и тещи ладят друг с другом, разводы происходят на 20% реже. Примечательно, что это правило не работает в отношениях между невесткой и свекровью.

Исследователи выяснили: если жены налаживают отношения со своими свекровями, то риск развода, напротив, повышается на 20%. Ученые полагают, что жена, которая хорошо ладит со свекровью, с трудом устанавливает и сдерживает границы этого общения. И со временем может получится так ситуация: мама сына слишком активно начинает вмешиваться в их семейную жизнь, либо невестка так старается угодить свекрови, что страдает мужчина — для него «двух хозяек» в доме — это уже много! Девочки, делайте выводы!

“Не стоит ровнять всех по себе”

А однажды мы вообще всерьез поругались. Главное, повод был какой-то пустяковый – что-то я опять сделала не так и получила комментарий по поводу кривизны своих рук. Слово за слово, завелись.

Да ты нервная, тебе вообще к психологу надо! – заявляет свекровь.
Спасибо за совет, - отвечаю, - но всех по себе ровнять не нужно!
Да что с тобой говорить, - махнула рукой свекровь, но ушла. А я того и добивалась.

Следующая пословица

Невестушка то кто, сынок? -
Домохозяйка…
Послушай-ка, сынуль, что молвит тебе мать, —
Хозяйства у нас нет, на кой тогда лентяйку
поить, кормить и даром содержать?

Мамуль, не так я чуть сказал — домохозяйка…
Она хозяйка Дома — самых модных Мод!
Любовь — святое дело. ей ты передай-ка —
Свекровь, скажи, на чай к себе зовёт…

Нравится! 21 Сохранить Опубликовал AleksTulbu 13 августа 2014 5 комментариев

7 фраз, которые нельзя говорить свекрови

Противостояние свекрови и невестки давно стало притчей во языцех. Девушки, относящиеся к матери мужа, как к совершенно обычной женщине, совершают роковую ошибку.

В глазах невестки свекровь не должны быть среднестатистической представительницей прекрасного пола — это, прежде всего, мать мужа. Всегда помните об этом, как и о том, что в общении со свекровью должны соблюдаться некоторые табу.

Согласитесь, подобное заявление по отношению к той, которая не искала общения с вами, выглядит по меньшей мере глупо. Ее сын выбрал вас в качестве спутницы жизни, и она вынуждена была с этим смириться, хотелось ей того или нет. Она не проявляла инициа…
… показать весь текст …

Следующая пословица

Традиционно этот день справляется в семейном кругу. Зятья выражают тещам признательность и благодарность за воспитание прекрасной дочери, которая стала замечательной хозяйкой, за доброе отношение к ним, за понимание и терпение. А невестки благодарят за сына.

Кстати, почтенное отношение к теще и свекрови во многих странах мира имеет древнюю традицию. К примеру, у племен, населявших территорию современной Америки, к тещам было особое отношение, и зять без разрешения не имел права ни заговаривать, ни подходить к ней, ни трогать ее вещи. Теща в свою очередь, также не имела права вмешиваться в дела зятя и давать ему советы.

А происхождение русского слова «теща» языковеды объясняют, как производное от слова «тесть» то есть «родитель», то есть теща как «родительница». По другим данным «теща» означает «утешить». А свекровь — это «свой кров». Поэтому отмечая Mother-In-Law Day мужчинам не стоит скупиться на комплименты и подарки своей теще, а невестки могут сделать символический подарок своей свекрови.

“Завидовать нужно молча”

А еще я после родов значительно похудела. Стресс, недосып, диета кормящей матери… Почему-то свекрови показалось, что это прекрасный повод для шуток. Нет-нет, да и подколет: то я «глист в скафандре», то вспомнит, что «мужчина не собака, на кости не бросается»… И главное, все с улыбкой, вроде юмор такой.

Однажды я не выдержала и ответила: «Завидовать нужно молча!» Тоже вроде как в шутку. Только почему-то свекрови было не очень смешно. Зато подколки прекратились.

Какие есть пословицы про свекровь?

Ооо, свекровь это очень популярная тема и пословиц есть множество. Вот те, что больше всего мне нравятся:
Свекровь злится, что невестка веселится.

Свекровь в дом — все вверх дном.

У лихой свекрови и сзади глаза.

Не долго невестка протянет, коль свекровь ее хвалит.

Свекровь на печи, что собака на цепи.

Свекровь кошку бьет, а невестке наветы дает.

Блудливая свекровь и невестке не верит.

Следующая пословица

Рейтинг: 105.00

Рейтинг: 99.00

Рейтинг: 85.00

Рейтинг: 61.00

Рейтинг: 54.00

Рейтинг: 48.00

Рейтинг: 45.00

Рейтинг: 39.00

Рейтинг: 31.00

Рейтинг: 28.00

О проекте Свекра.ру

Достала свекровь? Замучила, сил нет? Ты нашла именно то, что тебе нужно! Этот сайт создан страждущей от свекрови душой и для таких же единомышленниц, которые страдают от свекровей. Проблема невестки и свекрови уходит корнями далеко в прошлое и остается по сей день. И это очень печально. Но мы не сдадимся! Мы найдем способы борьбы с властными фуриями, оберегающих своих мальчиков от нас. Мы справимся с ними, и победим! Потому что это наше время, а их время уже прошло! Теперь мы - главные в жизни наших мужчин, а не их мамы! И если ты - невестка, то, скорей всего, ты, в лучшем случае недовольна своей свекровью, а в худшем - ты готова развестись из-за нее. И именно для того, чтоб не произошло худшего - мы здесь создаем сообщество обиженных невесток, готовых постоять за себя и свое счастье, готовых сражаться за свой семейный очаг, и выйти победительницами, во что бы то не стало! Присоединяйся к нашему движению Свекра.ру, и ты найдешь спокойствие своей душе, поделишься своими страданиями, услышишь советы и напутствия, насладишься юмором и легкостью душевного состояния!

Анекдоты про тещу и зятя

На statusas самые смешные анекдоты про тещу для Вас.

Выходной день. Звонок в дверь. Заспанный мужик в подштанниках открывает. На пороге теща с баулами. Мужик растерянно: — Мама, Вы к нам надолго? — Да, пока не надоем. — Так что ж, Вы, и чаю не попьете?

Мама с дочкой утром нервно перешептываются на кухне. Теща ехидным тоном: — Сынок, импотенция – это болезнь или крайнее проявление лени?

Теща заказала купить зятю метлу на рынке. Зять выполнил заказ, протягивает покупку со словами: — Вам, мама в дорогу собрать покушать или так полетите?

Аптекарь покупателю: — В который раз повторяю: для покупки стрихнина нужен рецепт врача, а не фото Вашей тещи.

— Не поверишь, как мне повезло с тещей! -Да где же ты такое счастье раскопал? — Закопал, друг мой, закопал.

— Зачем ты явился на работу, да еще так рано? У тебя ведь похороны тещи сегодня. — Я – человек дела. Сначала служба, удовольствие потом.

— Если ты молчишь, зятек, то, что ты этим хочешь сказать?

Мама учит дочь: — Запомни, дочь, секс в мужской голове опасен в двух случаях: если в голове всегда только секс и если секс всегда только в голове.

-Ой, Яша, Таки мои поздравления! Вы так удачно женились: прекрасная девушка, да в придачу такая энергичная теща! Кто сделал Вам такое добро? — Я никого не виню…

Умерла теща. Все сидят на поминках с постными лицами. Подвыпивший зять порывается сказать слово. Его пытаются несколько раз остановить и усадить на место: — Об усопших или хорошо, или ничего. — Тогда давайте молча спляшем – предлагает зять.

-Ищу оберег от тещи. Надежный. -Есть за 600 евро. -А что так дорого? — Так калибр 7,62.

Мужчина звонит ветеринару: — Запишите на прием мою тещу со старой собачкой. Ей нужно сделать укол сильного, быстродействующего яда, чтобы без мучений. Я заплачу. Ветеринар: — А как собачка найдет путь домой?

Поздравление на свадьбу от бывшей тещи: — Ну что, нашел, наконец, принцессу на свою горошину?

Инспектор ДПС: — Почему пассажир на переднем сиденье не пристегнут? Вы подвергаете его жизнь опасности. Д еще на такой скорости. Ваши документы? Оформляем штраф! Водитель: -Теща, подайте документы. Инспектор: — Проезжайте, не задерживайтесь. Опасный поворот там!

Потерпевший: — Когда все загорелось, я вбежал в дом и вынес на руках тещу. Следователь сочувственно: — Да, в такой ситуации можно бы было совсем потерять голову.

Врач, приехавший на вызов, указывая на женщину в бессознательном состоянии: — Что случилось? Зять: — Грибами отравилась. -А почему у нее синяки на шее? — Есть отказывалась.

Довольный муж: — Представляешь, мне повысили зарплату до такого уровня, что я могу содержать прилично еще одну женщину. Жена: — Так я звоню маме. Пусть поживет у нас.

Подозрительная теща встречает зятя на пороге квартиры: — И где мы были все это время до полуночи? — Я летел сюда пулей, мама! — Тебя видели в ресторане! — Рикошет…

Судья: — Кто, по-вашему, виновен в Вашем разводе? Муж: — пятьдесят процентов на пятьдесят. -? — Пятьдесят жена и пятьдесят – теща.

В дом невесты приводят жениха знакомиться. Будущая теща суетится, улыбается свахе, хвалит свою мебель, зеркала, бронзу. Сваха оглядывает имущество: — Неужели все Ваше, ничего не одолжили у соседей? На что будущая теща: — Вы что! Какой дурак станет нам одалживать?

Жених знакомится с невестой и замечает, что одна нога ее короче другой. Он сокрушается, нервничает, хочет отказаться, так как невеста получается хромая. На что будущая теща ему возражает: — Смотри, предположим, ты берешь в жены красивую, стройную девушку. Но можно ли гарантировать, что она не упадет со стула или не дай Бог, не попадет под машину? Тогда больница, реанимация, дорогие лекарства и врачи-вымогатели. Тебя ждет ужасное разочарование и депрессия. А здесь ты уже имеешь все готовое!

Очередное знакомство. Невеста ужасна. Мать невесты: -Что плохо видит, так не будет смотреть за твоими делами. Тебе же на руку. — Но она немая. — Так худого слова от нее за жизнь не услышишь. Дай Бог вам долгого брака. — Она глухая. — Подумаешь, изъян. Сможешь выражаться, сколько душе угодно. — А еще – хромая… — Ну, знаешь ли! Такого не бывает, чтобы у невесты не было ни одного недостатка!

Теща допрашивает зятя: — Где ты был вчера после работы вечером? — Навещал свою маму. — А позавчера в обеденный перерыв? — Покупал лекарство заболевшему коллеге. — А за два дня утром, за полчаса до работы? — Завозил Вашего внука в садик. А можно я задам вопрос? — Давай! — А где Вы были в 1894 году? — Что за вопрос? Почему ты спрашиваешь? — Просто тогда была самая большая эпидемия холеры.

Теща: -Сколько ты будешь держать мою дочь в черном теле? У тебя нет приличной работы, машины, живете до сих пор у родителей. — Потерпите, мама, у меня уже есть виды… — Что? Виды? Тогда тебе нужен бинокль, а не моя дочь!

Зять, приглашенный тещей на обед, безрадостно возится с косточками тощего цыпленка. — Галя, — обращается теща к дочери, — скажи своему мужу, чтобы он кушал. Тогда зять произнес: — Лучше бы цыпленка уговорили, чтобы он кушал.

Теща дарит зятю два галстука. Через день он надевает один из этих галстуков и идет к ней в гости. Теща открывает дверь, смотрит на зятя и говорит: — Сынок, так тебе второй галстук не понравился?

— Марья Ивановна! Я Вас прошу, посидите минутку молча, — обращается зять к теще в автомобиле. – А то я никак не пойму, завелся двигатель или нет.

Папа сыну: -Сынок, перестань тыкать карандашом в замочную скважину! Ты выколешь бабушке глазик.

— Почему же Вы расстались со своей женой? — Да, понимаете, теща моя несколько месяцев ныла по поводу «Он тебя не любит». — И что? -Убедила.

-У меня теща вчера померла. — Мои соболезнования. А что у нее было? — Да так, ерунда: шифоньер, диван, попугай.

Приятели в походе. -Серега, на черта ты фотографию тещи с собой прихватил? — Да понимаешь, погода ужасная: холод, ветер, снег с дождем.… А как посмотрю на нее… хорошо-то тут как!

Неделя после свадьбы. Молодая жена в истерике звонит матери: — Мама, что мне делать! Такая драма жуткая получилась! — Ничего, дочь, спокойствие. У кого на первых порах не бывает конфликтов? — Да я в курсе, мама, но с трупом то чего мне делать?

Ограбление в банке. Ненароком с лица грабителя сползает маска. Он быстро надевает ее и подходит к кассиру: -Ты видел мое лицо? Стреляет. Поворачивается к залу: -Кто еще видел мое лицо? Голос из зала: -Теща моя видела. Но она сейчас, наверное, дома.

За обеденным столом трое: папа, сын и бабушка мальчика. Мальчик перед тем, как ему отправляют очередную ложку в рот: — Папа, а птички могут разговаривать? — Птички могут чирикать, сынок. Мальчик глотает суп. — Папа, а собачки могут разговаривать? — Собачки могут лаять, ешь! -А змеи, папа, могут говорить? Отец передает теще ложку: — А теперь настало, мама, время ответить ребенку на прямо поставленный вопрос.

Судья: — За что Вы избили свою тещу? — Я – боксер. Возвращаюсь я, значит, с тренировки. Встречает теща. И тут я вижу, что она открывается слева…

Молодой муж отправляет теще гневную СМС: Изделие (Ваша дочь) не пригодна к эксплуатации: не стирает, не готовит, не убирает. Ответ тещи: -Выбор Вами совершен самостоятельно. Срок гарантии изделия истек, и производитель больше не несет ответственности. В случае сбоя программы рекомендация покрутить, где положено своим ключом или в случае неудачи воспользоваться помощью мастера.

Пословицы и поговорки про родню

Своя родня по сапогам видна.
Коли есть родня — есть с ней и возня.
Свой своему поневоле брат.
Родни много, а пообедать не у кого.
Иная родня только до черного дня.
Родной, да матери ни одной.
Десятая вода на киселе.
Пятое колесо в телеге.
Лишняя спица в колеснице.
Нашему самовару двоюродный подсвечник.
Седьмая вода на киселе.
Ближняя родня: на одном солнышке онучи сушили.
Нашему слесарю двоюродный кузнец.
Родной ты отец, только не своим деткам.
Родня среди дня, а как солнце зайдет — ее никто не найдет.
На ней сарафан горел, а твой дедушка подошел да руки погрел.
Близкая родня: наша Марина вашей Катерине двоюродная Прасковья.
Вся родня глядит с тебя.
Брат любит сестру богатую, муж — жену здоровую.
Брат за брата, сват за свата.
Десятая вода на киселе.
Нашему забору двоюродный плетень.
Лучше девять деверей, чем одна золовушка.
Свекровь — всех кровь!
Чтоб свою не портить кровь, надо почитать свекровь.
Свекровка кошку бьет, а невестке ума дает.
Невестке в отместку.
Свекровка с невесткой, что кошка с собакой.
Хочешь жить проще — не ссорься с тещей.
Чтобы вкусно есть и пить, тещу надобно любить.
Худой зять, коли нечего с него взять.
Коли дочку зять голубит, так и теща его любит.
Послал Бог свекровушку на мою головушку.
Ходить к теще на блины.
Покумился — породнился.
У голодной куме одно на уме.
Не из роды, а в роду.
Стеной стою за свою родню.
Зять с тещей — друзья, свекровь с невесткой — соперницы.
Нет бабки — купил бы, есть — убил бы.
Бабка в доме пока вместо сторожа и замка.
Бабка ворчит, да дело знает.
Бабушка дедушку не обманет.
А это еще бабушка надвое сказала.
Вот тебе, бабушка, и Юрьев день.
Бабкин урок впрок.
Бабка в доме — дармовая нянька.
У хорошей бабки в порядке и тряпки.
Не надо на бабку злиться, еще пригодится.
Сама себя кума бьет, коли худо жнет.
Родная кровь — не водица.
Родня — сбоку-припеку.
Деверь шурина обмишурил.
Иван — не помнящий родства.
Племяши хороши, а дети роднее.
В родной семье и каша гуще.
В родном углу всё по нутру.
В родню толст, да не в родню прост.
Родная сторона — мать, чужая — мачеха.
Родной куст и зайцу дорог.
Родных нет, а по родимой стороне сердце ноет.
Родня: наши собаки из одного корыта лакали.
Родня: среди бела дня на одном заборе онучки сушили.
Ближний сосед лучше дальней родни.
Бог дал родню, а черт вражду.
Брат с братом на медведя ходят.
Брат сестре не указ в стряпне.
Братская любовь пуще каменных стен.
Где свои собаки грызутся, чужая не приставай.
Дерись, бранись, а за своего держись.
Зять да сват у тещи — первые гости.
Зять на двор — пирог на стол.
Каков брат, такова и сестра.
Невестушка, полно молоть! Отдохни — потолки!
От хорошего братца ума набраться, от худого братца рад отвязаться.
Родных много, а как тонуть — не за кого ухватиться.
Роднее матери родни нету.
Родную мать никем не заменишь.

“Прощайся с бабулей хорошо, сынок. Мы теперь сюда долго не приедем”

Хуже всего – когда свекровь начинает воспитывать внука. Как ни намекай, что своего ребенка она уже вырастила, нет-нет, да и проявит самодеятельность.

Мы не даем сыну киндеры и прочие химические сладости. Что нужно сделать, когда внук приезжает в гости к бабушке? Правильно, с порога сунуть ему чупа-чупс!

Мы ограничиваем сына во времени просмотра мультиков. Ничего, внучек, бабушка тебя побалует – хоть весь день сиди перед экраном!

Мы позволяем сыну выразить эмоции, если ему что-то нельзя. В духе «Ты расстроен, можешь поплакать, но печенье мы едим только после супа, такие у нас правила». Что же делает бабушка? Выполняет любые капризы и разве что на голове не ходит, лишь бы внук не огорчался.

А кто потом лечит аллергию и успокаивает перевозбужденного ребенка? Ну, явно не моя свекровь. А поскольку объяснения до нее не доходили, я применила тяжелую артиллерию. Прощаясь после очередного визита, говорю сыну:

Ну, Ванечка, попрощайся с бабушкой как следует. Мы, наверное, сюда нескоро приедем. Может быть, когда тебе лет 16 будет.

Свекровь, конечно, оскорбилась. Но посыл поняла, и теперь хотя бы иногда спрашивает, можно ли внуку то-то и то-то.

А как у вас отношения со свекровью? Худой мир или хорошая война?

Если вы дочитали до конца и хотите видеть больше таких историй, поставьте палец вверх 👍 и подпишитесь на наш канал!

“Нет, потому что…”

Есть в русском языке короткое, простое и понятное слово «нет». И у каждого человека есть право им пользоваться, когда он слышит непрошеные советы.

Если свекровь – более-менее адекватный человек, можно обосновать свою точку зрения, сказав что-то вроде «Я вас поняла, но…» или «Я так не думаю», а затем привести аргументы.

Моя свекровь в каждый свой визит пыталась натянуть на маленького внука шапочку и носочки.

Ему же холодно! Простудите ребенка! Как тебе его не жалко! – причитала она.

Вот что тут сделаешь? Добра же человек желает. Пришлось долго и нудно объяснять свою позицию, помахивая томиком Комаровского. Постепенно я отстояла право на то, чтобы самой решать, сколько кофт надевать на своего ребенка.

Следующая пословица

Рейтинг: 105.00

Рейтинг: 99.00

Рейтинг: 85.00

Рейтинг: 61.00

Рейтинг: 54.00

Рейтинг: 48.00

Рейтинг: 45.00

Рейтинг: 39.00

Рейтинг: 31.00

Рейтинг: 28.00

О проекте Свекра.ру

“Мужчина выбирает женщину, похожую на мать”

Особенно меня раздражают комментарии свекрови по поводу быта. То скажет, что кулинария – не мой конек: суп пересолила. То ляпнет, что дома у нас хуже, чем в свинарнике – не каждая свинья согласится зайти. То отчитывает, что я мужу как-то резко ответила (мужа при этом ничего не смущает). В общем, вечно я какая-то не такая.

Ответить «На себя посмотри!» – как-то глупо, по-детски. Я долго думала и нашла красивый вариант: «Психологи считают, что мужчина выбирает женщину, похожую на мать!» По смыслу то же самое, а как изящно звучит!

Читайте также: