Переводишь на себя поговорка
Обновлено: 24.12.2024
Ты- жопой нюхаешь цветы
-а цветы железные, для тебя полезные
-а цветы бумажные для меня не важные
-я тебе не автомат, что бы нюхать аромат
-я бы рад, но только очередь твоя
-я цветы то не мои, жопа нюхает твои, с трёх метровой высоты
-а я лесенку поставил, и все буквы переставил
-а я лесенку сломал и все буквы поломал
-говоришь на меня, переводишь на себя
-перевод не получился, на тебя понос свалился
-а понос не долетел и обратно полетел
Такие дела. с дет. сада помню..)
10 лет назад кто так обзываться - тот сам так называется 10 лет назад обзывайся сколько влезет -на тебя понос налезет,
обзывайся целый год -
всё равно ты бегемот 10 лет назад Не всклад не в лад поцелуй коровий зад
А корова пёрнет и тебя накормит
А корова на лугу я за ней не побегу) раскрыть ветку 1 10 лет назад а я знаю:
и не в склад и не в лад поцелуй бревно в живот, сзади лошадь подошла тоже семечки грызет 10 лет назад
скажи "полотенце"
. твоя мама влюбилась в немца.
дай прокатиться? . жопа не годиться
10 лет назад- Ты. - Жопой нюхаешь цветы!
- Первое слово дороже второго!
Не знаю, может, только у меня было) На качелях (балансир):
- Я на ракете, а ты в туалете! ^.^
-а цветы железные, для ТЕБЯ полезные!
-а мой папа садовод, мне их нюхать не дает! 10 лет назад мирись мирись мирись, и больше не дерись, а если будешь драться я буду кусаться . =) раскрыть ветку 1 10 лет назад . а кусаться не причем я ударю кирпичом, а кирпич ломается, дружба начинается))) 10 лет назад дурочка-снегурочка
папа-дед мороз
мамочка-русалочка
у тя сопливый нос. 10 лет назад
молчишь - в жопе торчишь
отозвался - в жопе остался
шапку нашел? - нах*й пошел
а мне ? твой нос в говне, почему так не аккуратно кушаешь?
10 лет назад– Клей!
– Выпей баночку соплей!
– Вино!
– Снимай трусы, иди в кино!
Ехали цыгане,
Кошку потеряли.
Кошка сдохла, хвост облез,
Кто промолвит слово,
Тот ее и съест.
Кто засмеется,
Тот кошачьей крови напьется!
шишки шишки я на передышке 10 лет назад
А тебе по губе и по жопе палкой!
И конечно же - А ты купи слона=))
10 лет назад СУ-Е-ФА!- че значит? раскрыть ветку 1 1 год назадКамень ножницы бумага, раз два три. Вместо раз два три су-е-фа. У нас было Цу-Е-фа
10 лет назад считалка:Эн бен рик фак трр пырр сенти бряк дэу дэу растадэу бац.вот ))) 10 лет назад
- Кто сосал у бегемота, между ног большое что-то ? Отзовись
- Я сосал через стекло, а тебе всё в рот текло.
- Кто родился в жопе негра отзовись ?
- Я родился ты застрял. :))
На тебя понос свалился))))))))))))0 4 года назад
Когда трусы видно - Кто не видел трикотаж - детский мир 2ой этаж!
Вышел месяц из тумана
Вынул ножик из кармана
Буду резать, буду бить
Все равно тебе водить.
Катилась мандаринка по имени Иринка, в школу не ходила, двойку получила, а когда пошла гулять получила цифру 5, а когда пошла домой получила цифру 0. Эта цифра не моя, это цифра короля, а король на лавочке продаёт булавочки
"Встречаемся у лавочки где продают булавочки"
Первая горелая, вторая золотая, третья умытая, золотом покрытая.
На золотом крыльце сидели:царь, царевич,король,королевич
Клей-выпей баночку соплей
-Красавица всего мира идёт!
В лесу родилась ёлочка,а кто её родил?
Четыре тупых ёжика
и пьяный кракодил.
-Как дела?
-Пока не родила!
за веревку дернула и нечайно пёрнула)))
мальчик с пальчик - сел на диванчик
ногу поднял - фу нафунял
милиция приехала - понюхала уехала
"Кто последний тот и вода!" "Или Кто придумал тот и вада, разговорчиков не надо"
Лысый- сходи пописай
Считалка: Понедельник, вторник, среда,четверг,пятница,суббота,воскресенье
"Да у неё логики нет!"
Обзывалка: А алкаш валяется Ксюша ( например) раздевается!
Три дивици под окном, их не выдержал балкон!
Помню как в лагере были такие случии: - Тебя на медляк Лёша(например) хочет пригласить
-Ну пусть приглашает
- Он стесняется подайди к нему иди за мной я тебе его покажу
Потом оказывается весь вечер этот мальчик прятался, а мы траили время что бы их найти))
-а ты чё на меня чёкаешь
-кто первый чёкнул тот дурак никчёмный
-говоришь про меня переводишь на себя
-перевод не получился на тебя дебил свалился
9 месяцев назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 15 часов назад
Следующая пословица
- Дура!
- Знаешь, как расшифровывается? Дорогая, уважаемая, родная, абажаемая!
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 11 часов назадНеожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 11 часов назадСледующая пословица
Как хорошо было, когда мы не покрывали обидчика матом. какими же фразочками мы пользовались)?
P.S. знаем, добавляем)))
Нравится Показать список оценивших
Ябеда-корябеда, Зеленый огурец: Никто с ним не играет, Никто его не ест.
- а я маме розкажу
-а я пальчик покажу)
кто обзывается,так сам и называется
Говоришь на меня переводишь на себя
повторюха муха,старая старуха
жадина - говядина,солёный огурец..
Шёл-шёл крокодил,
Твое слово проглотил,
А моё оставил
И печать поставил)
повторюшка - тетя хрюшка
Жадина говядина солёный огурец, на полу валяешься никто тебя не ест
первое слово сказала корова
первое слово дороже второго
я все твоей маме/папе расскажу
мирись мирись и больше не дерись,а если будешь драться я буду кусаться.
ты мне больше не дружок и не писай в мой горшок:D
Первое слово съела корова. А отвечали - Корова слов не ест.
жадина говядина, турецкий барабан, кто на нем играет тот таракан
первое слово дороже второго
чё пришла? трусы нашла?
детский сад-штаны на лямках :-D
Кто первый,тот горелый.
Говоришь на меня-переводишь на себя.
Так тебе и надо,мало шоколада.
Дарю тебе цветочек от сердца и почек))
фиги факи кулаки это признаки любви
так тебе и надо курица,помада,а помада не твоя,а помада короля.
Да разве всё упомнишь
Эмоции 11 часов назад
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Неудобно получилось
Эмоции 15 часов назадСледующая пословица
сегодня ездила за сыном. как всегда вся компания была на улице, они о чем-то спорили. послушала я их разговор и начала вспоминать, как в детстве общаются.
"Первое слово дороже второго" с непременным ответом "Первое слово съела корова" [Первое слово съела корова, второе слово сказал человек; Первое слово съела корова, второе пожевала, да выплюнула!], - собственно, то, с чего начались поиски.
Или:
– Первое слово дороже второго!
– Первое слово съела корова!
– Корова подоилась – слово вновь появилось!
– А железный крокодил корову проглотил!
Первое слово в огне горит, второе правду говорит.
И не в склад и не влад, поцелуй корову в зад, а корова не твоя, твоя родная сестра!
Я на ракете - а ты в туалете.
Федя съел медведя.
Лариса-крыса
Николай-Николай, сиди дома, не гуляй.
[домашнее задание: придумать подобную рифму на имя Низам, Гюльчачак или Мухбира]
Повторюшка, дядя-хрюшка,
Всю помойку облизала
И спасибо не сказала,
А в помойке - грязный лист,
Я - свинья, а ты танкист,
А свинью поцеловали,
А танкиста обосрали.
Вариации:
"Повторюшка-хрюшка, на носу лягушка, а сзади барабан и написано - кабан!"
"Повторюшка - дядя Хрюшка,
А по имени - индюшка,
Все помойки облизала,
А "спасибо" не сказала!"
"Повторюшка-дядя-хрюшка,
Еазывается индюшка,
А индюшке 40 лет,
Она не ходит в туалет,
В туалете водолаз,
Он тебе по морде даст. "
Самолет-вертолет,
Забери меня в полет.
А в полете пусто,
Выросла капуста.
А в капусте червяки,
Все мальчишки-дураки.
Ты мне больше не подружка,
Ты мне больше не дружок,
Забирай свои игрушки
И не какай в мой горшок
Забирай свои какашки,
Отдавай мои бумажки.
Мама купит мне козу,
Я тебе не показу,
А козу зовут Маруся,
Я ее сама боюся.
А я лесенку поставлю и все буквы переставлю!
Жадина-говядина-соленый огурец, на полу валяется, никто его не ест.
Жадина-говядина, турецкий барабан.
Кто на нем играет? (Сашка, Петька) - таракан!
Летела мина из Берлина
По-немецки говорила:
Пендель в жопу, в глаз кулак,
Кто последний - тот дурак!
Также " неотмаяная рожа - на татарина(болгарина) похожа."
- electro_mamarin
Тили-тили-тесто, жених и невеста!
Мама купит мне козу -
Я тебе не показу.
У кого четыре глаза, тот похож на водолаза!
Раскрытие темы обезъян:
"Обезьяна без кармана потеряла кошелёк,
А милиция узнала, посадила на горшок
А горшок стук-стук, обезьяна пук-пук!"
"Мартышка, на жопе крышка, мартышка пукнет - крышка стукнет."
"Макака-серапука из зарослей бамбука!"
"Макака, в жопе кака."
Далее представлены возможные ответы на различные высказывания.
На фамильярное "тыканье" с применением местоимения "Ты!" самый правильный ответ:
"Жопа нюхает цветы! А цветы железные, для тебя полезные!" [возможное парирование: "А ромашка не моя, Жопа нюхает твоя!" либо "А цветы бумажные, для меня не важные"], либо упрощённый вариант "Жопой нюхаешь цветы".
Следующее рассматриваемое местоимение - "Я", на него человек знающий непременно ответит: "Помойная свинья!"
Ты это кому, мне или моей собаке.
ответ:
Тебе!
ответ:
Жопу лизал!
ответ:
Горячим утюгом!
ответ:
Ну если твой язык это утюг.
ответ:
по себе не судят!
- cimpond
Возьмите на заметку замечательное стихотворное построение диалога:
- А я маме расскажу - а я пальчик покажу.
- А твой пальчик непричем, я ударю кирпичем!
Более подробный вариант:
- А я маме расскажу!
- А я пальчик покажу!
- А я пальчик отрежу, в морду врежу!
- А мне пальчик пригодится на пятерочки учиться!
На вопрос "Где?" правильные мальчики и девочки, в отличие от того, что вы подумали, отвечали "У тебя на бороде!".
- Да ладно!
- В трусах прохладно.
- Ну и ладно, ну и ладно
У меня в трусах прохладно
У тебя ж в трусах тепло
Потому что там говно!
Кто так обзывается, сам так называется. Варианты: "Говоришь на меня - переводишь на себя." Либо "Обзывайся целый год, все равно ты бегемот", "Oбзывайся целый век, все равно я человек!", "Обзывайся сколько влезет - на тебя понос налезет!"
А у нас на вопрос "Как?" отвечали: "ЖОПОЙ КВАК. "
Оч-чень убедительно
)
- electro_mamarin
Либо: Жопой об косяк, головой о стенку.
Тебе смешно, а мне обидно.
Тебе - говно, а мне повидло.
Но при этом Вы не застрахованы от ответа:
А повидло все равно превращается в говно.
Сашка [Пашка, Мишка] - дурак,
Крурит табак,
Спички ворует,
( и щас самая унизительная строчка, сравнимая по степени оскорбления с "тили-тили-тесто, жених и невеста")
Девчонок целует.
"А мне?" - "А тебе по губе и по жопе палкой".
При очень сильном оскорблении следует перейти на прямые угрозы:
- Щас как дам по башке, так уедешь на горшке.
- Щас как дам, улетишь в Канибадам!
И, конечно, в любой ситуации будет незаменимой фраза: А жопе слова не давали!
После всего потока яростной перебранки следует закончить ниженаписанным *держась друг за друга мизинцами. рук!*:
Мирись, мирись, мирись
И больше не дерись,
А если будешь драться,
Я буду кусаться,
А кусаться ни при чем,
Буду драться кирпичом,
А кирпич ломается -
Дружба начинается!
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 17 часов назадТрадиции
Эмоции 17 часов назад
Прививки
Показать полностью 1 Эмоции 10 часов назад
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 18 часов назадИгрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Читайте также: