Есть французская пословица всю первую половину жизни мы ждем вторую а всю вторую вспоминаем первую

Обновлено: 07.11.2024

Год делится на 2 части:
В первую половину мы ждём - лето, во вторую - Новый год.

добавлено: 4 года назад похожие

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу придешь - уволю!

добавлено: 4 года назад похожие

Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! . Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали.

добавлено: 5 лет назад похожие

Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между резиновой женщиной и обычной?
- Первую, чтобы использовать, необходимо надуть в буквальном смысле слова, вторую - в переносном!

добавлено: 5 лет назад похожие

Знакомый купил BMW копейку (пятого или шестого года) с ручной КПП.
И всегда трогается, включая вначале заднюю, а затем первую передачу.
Вначале я думал, что проблема с коробкой. Бывает так на Вазах старых - не включить первую, только через заднюю или вторую.
Но как оказалось он включает заднюю, чтобы все думали, что у него автоматическая коробка передач. Даже в пробках.
Большего идиотизма я пока не встречал.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Как ты провел отпуск?
- Половину - в горах.
- А вторую половину?
- В гипсе.

добавлено: 3 года назад похожие

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..

добавлено: 2 года назад похожие

- Дома моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у нее дедушка отобрал.
- Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда.

добавлено: 1 год назад похожие

Обожаю жизнь. Первую половину жизни ты зарабатываешь себе комплексы и психотравмы, а все оставшееся время пытаешься от них избавиться. Как чудесно.

добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 2 года назад похожие

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
Внук:
— А вторую?
— Четыре.
Внук:
— А третью?

добавлено: 6 лет назад похожие

- Написал свою первую книгу, перечитал и понял - теперь я как Гоголь!
- А что общего?
- Он тоже написал одну неудачную книгу.
- Напиши вторую, будешь как два Гоголя. Только не забудь обе сжечь.

добавлено: 3 года назад похожие

- Никак не найду себе вторую половинку.
- Не понял, ты же женат.
- Говорю же - вторую.

добавлено: 3 года назад похожие

Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.

добавлено: 2 года назад похожие

— Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
— Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях…

добавлено: 3 года назад похожие

С точки зрения анатомии, человек в первую очередь моргает лишь для того, чтобы хоть на доли секунд не видеть всю эту херь вокруг.

добавлено: 4 года назад похожие

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

добавлено: 2 года назад похожие

Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.

добавлено: 1 год назад похожие

— Я вхожу в первую пятерку «Форбса»!
— В первую пятерку миллиардеров?!
— В первые пять миллиардов.

добавлено: 2 года назад похожие

Офис. Отдел кaдров.
Соискaтель нa должность и руководитель отделa кaдров.
Руководитель:
- Вы знaете в первую очередь у нaс нa предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когдa зaходили ноги о половичек вытерли?
Соискaтель:
- Дa, конечно, первым делом.
Руководитель:
- Во вторую очередь у нaс ценится честность. Никaкого половичкa тaм нет.

добавлено: 5 лет назад похожие

Если кто-то обещает взять у вас деньги, а потом вернуть намного больше - он выполнит только первую половину своего обещания.

добавлено: 3 года назад похожие

- Почему госслужащие не смотрят в окно утром, когда приходят на работу?
- Ну, надо же оставить себе хоть немного работы на вторую половину дня.

добавлено: 3 года назад похожие

Жили-были два брата-близнеца.
Один все еще был девственник, а второй гулял
направо и налево. И вот они решили поженится в один день.
Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над
братом-девственникоми вызвал его на соревнование - кто в первую
брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл.
Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку.
Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну
черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку
и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает
сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену.
Tот видит там три черточки (III) и вздыхает:
- Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.

добавлено: 4 года назад похожие

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

добавлено: 3 года назад похожие

Девушки с татуажем бровей, какую вторую по значимости ошибку в своей жизни вы совершили?

добавлено: 7 месяцев назад похожие

В израильском кнессете идет заседание.
Решается вопрос как Израилю стать богатой страной и за короткое время. Докладчик говорит: —
Посмотрите на
Германию в первую мировую. Она напала сразу на три страны. Ее разгромили, но она после этого быстро восстановилась и разбогатела. Во второй отечественной войне она опять напала на всю Европу и даже на Америку. Ее разгромили, но она после этого быстро поднялась и вновь разбогатела.
Предлагаю нам напасть сразу на Россию, Америку и всю
Европу. Нас разгромят, но мы как
Германия быстро подымимся и быстро разбогатеем.
Тихий голос из зала: — А вдруг мы победим?

добавлено: 2 года назад похожие

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал,
что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали
денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом
ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в
Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос,
сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным
или мужским?

добавлено: 4 года назад похожие

Реклама армии:
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!

добавлено: 4 года назад похожие

Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
- А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке.
- А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!

добавлено: 3 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Следующая пословица

Жизнь нужно прожить так, чтобы первую её половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.


6 лет назад







похожие

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети!

добавлено: 1 год назад похожие

Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую - вспоминаем первую.

добавлено: 2 года назад похожие

Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину- ты работаешь на здоровье.

добавлено: 2 года назад похожие

Жизнь нужно прожить так, чтобы остался синдром с твоим именем.

добавлено: 2 года назад похожие

Жизнь нужно прожить так, чтобы потом все хором воскликнули: «Ну наконец-то!»

добавлено: 2 года назад похожие

Жизнь нужно прожить так, чтобы делали фейковые аккаунты с твоим именем .

добавлено: 5 лет назад похожие

Жизнь нужно прожить так, чтобы в следующей жизни родиться сразу в Швеции.

добавлено: 5 лет назад похожие

Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу Фабио Капелло (с)

добавлено: 6 лет назад похожие

Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.

добавлено: 5 лет назад похожие

Год делится на 2 части: в первую половину мы ждём лета,во вторую новый год.

добавлено: 4 года назад похожие

Жизнь нужно прожить так, чтобы не стать героем передачи "Пусть говорят".

добавлено: 5 лет назад похожие

Жизнь нужно прожить так, что бы в следующей родиться в мире с магией.

добавлено: 5 лет назад похожие

Жить нужно прожить так, чтобы в старости было что вспомнить кроме сериалов. Да, да.Именно так.

добавлено: 4 года назад похожие

Жизнь надо прожить так, чтобы об этом знал Google!

добавлено: 5 лет назад похожие

Жизнь надо прожить так, чтобы о тебе не сочинили репчик

добавлено: 5 лет назад похожие

Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно на электрическом стуле.

добавлено: 3 года назад похожие

Жизнь надо прожить так, чтобы в конце умереть. А философия это не мое.

добавлено: 5 лет назад похожие

Если кто-то обещает взять у вас деньги, а потом вернуть намного больше - он выполнит только первую половину своего обещания.

добавлено: 4 года назад похожие

Жизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!

добавлено: 1 год назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Следующая пословица

Чужой компьютер

Нина Саламатова

Нина Саламатова

перейти к странице

Нина Саламатова

Нина Саламатова запись закреплена

МЫСЛИ В СЛУХ.

Следующая пословица

Наталья Витвицкая

А понять где серединка?))) даже чисто математически)) например разделить 100/2=50. Значит это серединка? Тогда я в первой))
А душа себя всегда ощущает на 20-25 лет)) то тогда я точно в первой)) потому что все жду, когда же я вырасту и повзрослею))

Нравится Показать список оценивших

Елена Шумскене

Наталья, так же моментами ощущаю свою невзрослость. Наверное взрослению нет предела и это здорово;)Жить не скучно.

Нравится Показать список оценивших

Марина Банникова


Марина Банникова

Наталья, это субъективная оценка себя имеется ввиду, как чел сам себя ощущает.
Я внутри старик, а снаружи ребенок))
Поставила посередине, т.к. пессимистка и часто вспоминаю прошлое, но и пока есть силы планировать и мечтать о новых достижениях.

Нравится Показать список оценивших

Наталия Москвина


Наталия Москвина

Нравится Показать список оценивших

Светлана Корчевская


Светлана Корчевская

Нравится Показать список оценивших

Катерина Боюр

Нравится Показать список оценивших

Владимир Канюшкин

Читайте также: