Есть французская пословица всю первую половину жизни мы ждем вторую а всю вторую вспоминаем первую

Обновлено: 24.12.2024

Год делится на 2 части:
В первую половину мы ждём - лето, во вторую - Новый год.

добавлено: 4 года назад похожие

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу придешь - уволю!

добавлено: 4 года назад похожие

Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! . Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали.

добавлено: 5 лет назад похожие

Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между резиновой женщиной и обычной?
- Первую, чтобы использовать, необходимо надуть в буквальном смысле слова, вторую - в переносном!

добавлено: 5 лет назад похожие

Знакомый купил BMW копейку (пятого или шестого года) с ручной КПП.
И всегда трогается, включая вначале заднюю, а затем первую передачу.
Вначале я думал, что проблема с коробкой. Бывает так на Вазах старых - не включить первую, только через заднюю или вторую.
Но как оказалось он включает заднюю, чтобы все думали, что у него автоматическая коробка передач. Даже в пробках.
Большего идиотизма я пока не встречал.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Как ты провел отпуск?
- Половину - в горах.
- А вторую половину?
- В гипсе.

добавлено: 3 года назад похожие

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..

добавлено: 2 года назад похожие

- Дома моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у нее дедушка отобрал.
- Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда.

добавлено: 1 год назад похожие

Обожаю жизнь. Первую половину жизни ты зарабатываешь себе комплексы и психотравмы, а все оставшееся время пытаешься от них избавиться. Как чудесно.

добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 2 года назад похожие

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
Внук:
— А вторую?
— Четыре.
Внук:
— А третью?

добавлено: 6 лет назад похожие

- Написал свою первую книгу, перечитал и понял - теперь я как Гоголь!
- А что общего?
- Он тоже написал одну неудачную книгу.
- Напиши вторую, будешь как два Гоголя. Только не забудь обе сжечь.

добавлено: 3 года назад похожие

- Никак не найду себе вторую половинку.
- Не понял, ты же женат.
- Говорю же - вторую.

добавлено: 3 года назад похожие

Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.

добавлено: 2 года назад похожие

— Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
— Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях…

добавлено: 3 года назад похожие

С точки зрения анатомии, человек в первую очередь моргает лишь для того, чтобы хоть на доли секунд не видеть всю эту херь вокруг.

добавлено: 4 года назад похожие

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

добавлено: 2 года назад похожие

Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.

добавлено: 1 год назад похожие

— Я вхожу в первую пятерку «Форбса»!
— В первую пятерку миллиардеров?!
— В первые пять миллиардов.

добавлено: 2 года назад похожие

Офис. Отдел кaдров.
Соискaтель нa должность и руководитель отделa кaдров.
Руководитель:
- Вы знaете в первую очередь у нaс нa предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когдa зaходили ноги о половичек вытерли?
Соискaтель:
- Дa, конечно, первым делом.
Руководитель:
- Во вторую очередь у нaс ценится честность. Никaкого половичкa тaм нет.

добавлено: 5 лет назад похожие

Если кто-то обещает взять у вас деньги, а потом вернуть намного больше - он выполнит только первую половину своего обещания.

добавлено: 3 года назад похожие

- Почему госслужащие не смотрят в окно утром, когда приходят на работу?
- Ну, надо же оставить себе хоть немного работы на вторую половину дня.

добавлено: 3 года назад похожие

Жили-были два брата-близнеца.
Один все еще был девственник, а второй гулял
направо и налево. И вот они решили поженится в один день.
Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над
братом-девственникоми вызвал его на соревнование - кто в первую
брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл.
Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку.
Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну
черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку
и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает
сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену.
Tот видит там три черточки (III) и вздыхает:
- Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.

добавлено: 4 года назад похожие

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

добавлено: 3 года назад похожие

Девушки с татуажем бровей, какую вторую по значимости ошибку в своей жизни вы совершили?

добавлено: 7 месяцев назад похожие

В израильском кнессете идет заседание.
Решается вопрос как Израилю стать богатой страной и за короткое время. Докладчик говорит: —
Посмотрите на
Германию в первую мировую. Она напала сразу на три страны. Ее разгромили, но она после этого быстро восстановилась и разбогатела. Во второй отечественной войне она опять напала на всю Европу и даже на Америку. Ее разгромили, но она после этого быстро поднялась и вновь разбогатела.
Предлагаю нам напасть сразу на Россию, Америку и всю
Европу. Нас разгромят, но мы как
Германия быстро подымимся и быстро разбогатеем.
Тихий голос из зала: — А вдруг мы победим?

добавлено: 2 года назад похожие

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал,
что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали
денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом
ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в
Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос,
сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным
или мужским?

добавлено: 4 года назад похожие

Реклама армии:
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!

добавлено: 4 года назад похожие

Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
- А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке.
- А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!

добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Следующая пословица

Жизнь нужно прожить так, чтобы первую её половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.

6 лет назад

похожие

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети!

добавлено: 1 год назад похожие

Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую - вспоминаем первую.

добавлено: 2 года назад похожие

Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину- ты работаешь на здоровье.

добавлено: 2 года назад похожие

Жизнь нужно прожить так, чтобы остался синдром с твоим именем.

добавлено: 2 года назад похожие

Жизнь нужно прожить так, чтобы потом все хором воскликнули: «Ну наконец-то!»

добавлено: 2 года назад похожие

Жизнь нужно прожить так, чтобы делали фейковые аккаунты с твоим именем .

добавлено: 5 лет назад похожие

Жизнь нужно прожить так, чтобы в следующей жизни родиться сразу в Швеции.

добавлено: 5 лет назад похожие

Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу Фабио Капелло (с)

добавлено: 6 лет назад похожие

Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.

добавлено: 5 лет назад похожие

Год делится на 2 части: в первую половину мы ждём лета,во вторую новый год.

добавлено: 4 года назад похожие

Жизнь нужно прожить так, чтобы не стать героем передачи "Пусть говорят".

добавлено: 5 лет назад похожие

Жизнь нужно прожить так, что бы в следующей родиться в мире с магией.

добавлено: 5 лет назад похожие

Жить нужно прожить так, чтобы в старости было что вспомнить кроме сериалов. Да, да.Именно так.

добавлено: 4 года назад похожие

Жизнь надо прожить так, чтобы об этом знал Google!

добавлено: 5 лет назад похожие

Жизнь надо прожить так, чтобы о тебе не сочинили репчик

добавлено: 5 лет назад похожие

Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно на электрическом стуле.

добавлено: 3 года назад похожие

Жизнь надо прожить так, чтобы в конце умереть. А философия это не мое.

добавлено: 5 лет назад похожие

Если кто-то обещает взять у вас деньги, а потом вернуть намного больше - он выполнит только первую половину своего обещания.

добавлено: 4 года назад похожие

Жизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!

добавлено: 1 год назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Следующая пословица

Чужой компьютер

Нина Саламатова

перейти к странице

Нина Саламатова запись закреплена

МЫСЛИ В СЛУХ.

Следующая пословица

А понять где серединка?))) даже чисто математически)) например разделить 100/2=50. Значит это серединка? Тогда я в первой))
А душа себя всегда ощущает на 20-25 лет)) то тогда я точно в первой)) потому что все жду, когда же я вырасту и повзрослею))

Нравится Показать список оценивших

Наталья, так же моментами ощущаю свою невзрослость. Наверное взрослению нет предела и это здорово;)Жить не скучно.

Нравится Показать список оценивших

Марина Банникова

Наталья, это субъективная оценка себя имеется ввиду, как чел сам себя ощущает.
Я внутри старик, а снаружи ребенок))
Поставила посередине, т.к. пессимистка и часто вспоминаю прошлое, но и пока есть силы планировать и мечтать о новых достижениях.

Нравится Показать список оценивших

Наталия Москвина

Нравится Показать список оценивших

Светлана Корчевская

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Читайте также: