Высказывание никулина о завистниках
Обновлено: 02.07.2024
Мы жалуемся на нехватку времени, мы "опускаем лапы" и прячем голову в песок рутины. И уже нет сил и желания подниматься и расти дальше. Часто случается так, что события и люди лишают нас воли и сил.
Для того, чтобы подняться и идти дальше, иногда нужно что-то, что разбудит сонный ум и согреет озябшую душу. Поэтому я делюсь здесь и сейчас важными и нужными словами, музыкой и красотой. Пусть они помогут нам двигаться и расти, сделают нас чуточку сильнее, мудрее и добрее.
Слова и цитаты, шутки Юрия Никулина - драгоценности, достойные занять место в любой сокровищнице мира.
Добро живет в сердце, душе и . глазах Добро живет в сердце, душе и . глазахВечные слова солнечного человека
Если каждый из нас сумеет сделать счастливым другого человека, хотя бы одного, на земле все будут счастливы.
Я буду счастлив, если обо мне потом скажут: он был добрый человек. Это не значит, что я всегда добрый. Но доброта — на первом месте.
Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. И они этого не переживут.
Популярным меня сделало кино. Публика видела во мне Балбеса, и я публике подыгрывал.
А если кто-то просто улыбнется, мне и это будет радостно сознавать. Потому что даже после небольшой улыбки в организме обязательно дохнет один маленький микроб.
Судьба, это когда по одной колее ночью из двух городов навстречу друг другу выходят два поезда. Они несутся друг на друга, не зная, что едут по одной колее. И все-таки они не встречаются. А знаете почему? Не судьба!
Слово «цирк» было для меня реальным, понятным, ощутимым.
Что такое несчастье? По моему мнению, потеря самых близких людей.
Не люблю жадность, ложь и подлость.
Порой что-то отложишь на завтра и с ужасом думаешь: а завтра — это же практически через несколько часов!
Снимаем обыкновенную шляпу с необыкновенной головы!
Я всегда радовался, когда вызывал смех у людей. Кто смеется добрым смехом, заражает добротой и других. После такого смеха иной становится атмосфера: мы забываем многие жизненные неприятности, неудобства.
Я любил обучаться у людей. И перенимать то хорошее, что им было присуще. Но самое сильное влияние произвели на меня мои мама и папа.
Обычно музеи создают после смерти. А тут музей готов. И нам уже не надо умирать.
Ко мне приходили письма с самыми невероятными адресами: и в Кремль, и в самый большой театр, но обычно они доходили до адресата.
Я уже свой тайм отыграл, сейчас — дополнительное время.
Для меня во мне еще много неясного.
Анекдоты Юрия Никулина
Чуешь, ты - сало. На границе проводник – кореец. Как уйдет в дозор с собакой, обязательно ее слопает. Три собаки в части осталось. Решили, что-то нужно делать. Вызвали из Москвы Кашпировского.
– Помогите, внушите ему, что он не кореец, а украинец.
Кашпировский руками поводил и спрашивает:
– Ты кто?
– Я Мыкола Ткачук.
Отправился кореец снова в дозор с собакой и пропал. Пошли искать. Нашли. Смотрят, сидит проводник, рядом на пне – собака, и кореец ей внушает:
– Шарик, чуешь, ты не собака, ты – сало!
Страшная любовь. Сидит кошка грустная и измученная.
– Ты что такая? – спрашивают ее подруги.
– Вчера кот меня на свидание пригласил.
- Два часа на крыше, два часа на трубе, два часа в трубе, два часа на лестнице, два часа под лестницей.
- . Он мне рассказывал, как его кастрировали.
Птичий рынок. На Птичьем рынке покупатель подходит к продавцу и спрашивает:
– Сколько стоит попугай?
– Миллион.
– А он говорит?
– Да. Он говорит «Ты – дурак».
– Это он вам говорит?
– Если вы его купите, он будет вам говорить: «Ты – дурак».
Покупатель мялся, мялся, затем спрашивает.
– А индюк сколько стоит?
– Десять миллионов.
– А он тоже говорит, что я дурак?
– Нет. Он так думает.
Ползут две змеи из ресторана. Одна другую спрашивает:
– Скажи, я ядовитая?
– Да! Еще какая ядовитая!
– Мне конец! Я себе язык прикусила.
Хвастуньи. Две дрессировщицы собак хвастаются:
– Моя Джильда читает газеты.
– Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
Про слона. – Ты знаешь, что в наш город приехал цирк? Надо пойти, там такие интересные штуки показывают!
– А что именно?
– Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
– Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.
Допустим, Ква. В цирк приходит мужчина с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка говорит. Мужчина щелкает кнутом. Лягушка:
– Ну, допустим, ква.
Читайте также: