Тиха украинская ночь но сало надо перепрятать откуда выражение
Обновлено: 22.12.2024
Уж небо осенью дышало,
Короче становился день,
А на столе лежало сало,
Его таинственная тень
С краюхой хлеба обнажалась,
Светился рядом с ним стакан,
А в голове один туман,
Внизу шумела детвора
И капал дождик,
Приближалась довольно скучная пора;
Стоял ноябрь у двора.
Выражение «Ассалом алейкум» произошло от украинского
« А с салом налей кум ».
- Кто на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
- Сало.
Тиха украинская ночь, а сало надо перепрятать.
- Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
- Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы
сало вкуснее было!
На Украине издавна существовал обычай
– если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали,
то ему вручали тыкву…
Поэтому если везучие парни к осени получали себе
в жёны любимую, то умные – по нескольку тонн
прекрасных овощей.
Звонит сотовый телефон.
- Мыкола!
- Чее.
- Выходь, горилки припас, сало, галушки, грибочки.
- Та не можу, супружеский долг роблю.
- Ты чеее. Ты же неженатый!
- Чужой, будь оно не ладно!
Опаздывает хохол на поезд, заскакивает на ходу на подножку,
входит в свое купе и видит: сидит возле окна негр и читает
украинскую газету.
(Мужик) О, ты ба, вин ще й чытаты на украйинський мови вмие!
(Негр) А чом бы й ни?
(Мужик) О, вин ще й розмовляты вмие.
(Негр)А чом бы й ни?
(Мужик) А хто ти тоди такый?
(Негр) Украйинець.
(Мужик) А я тоди хто.
(Негр) Хто тебе знае? Може жид, а може москаль?
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з’їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни…
Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты, почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться,
моя мать увидела негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу,
но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.
— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!
— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения
и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни
одна сволочь, кроме тебя!
Поддался на спам, заказал средство для увеличения
пениса всего за 50 долларов. Так прислали мне лупу!
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании,
упоминаю: Привет тебе, Шмулик. "
Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан.
> Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены,
> ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована.
> Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара как одна овца в
> недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины
> бурки, достает мобильник. -"Алло. Да. " - поворачиваясь к овцам - "Это
> меня!"
Во время службы священник стал просить денег на ремонт храма.
Никто не откликается. Одна красавица кричит, что даст половину суммы.
Священник говорит, что не может принять грехом добытые деньги от проститутки.
Выкрики мужиков:
- Бери, батюшка, это наши деньги, честно заработанные!
- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
- Не берите яйца, - отвечает официант, - они несвежие. Омлет лучше - в нем нет
яиц.
- Ты не знаешь? Петрович умер.
- Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.
- Сгорел, что ли?!
- Да не. Успел окно открыть и в форточку прыгнуть.
- Разбился что ли?
- Да не. Он перед тем как прыгать, успел пожарных вызвать,
они тент натянули, он спружинил неудачно и повис на крюке от
водосточной трубы.Ногами от стены оттолнулся,упал на мента и
бежать со страху через улицу.
- Машина сбила?
- Да нет, грузовик от него увернулся и в лобовую с автобусом.
Петрович назад к дому.
- Дом что ли на него рухнул?
- Да нет пристрелили его, достал он всех!
- А шо у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным йогуртом?
- Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!
- Вы уходiте – слава богу, или остаетесь – не дай бог?
Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.
Полудурок.
Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со
стороны, насколько он хорош.
Со светлым пивом темное будущее не так страшно.
Было дано объявление, что 1-го апреля в местном ботаническом саду
состоится бесплатная выставка ослов. Собралось много народа.
То там,то здесь слышны были возгласы: "А где же ослы?"
Идет унраинец по городу, видит в окне попугая и говорит:
- Эх! Яка гарна птица! Яко гарно оперение! Яки гарный клюв!
Попоугай ему отвечает:
- Да не пошел ли бы ты на хрен??
- Ой! Звиняйте батько! Я думал вы птица!
- У вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала
разговаривать ни с вами, ни со мной.
Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита.
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом
куске сала (украинская мудрость).
Читайте также: