Смешные высказывания о религии
Обновлено: 05.10.2024
Я думаю, большинство людей верят в Бога на всякий случай.
Добавил Егор Четырестачетыре 23.12.11- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Здравствуйте! Мы можем поговорить с Вами об Иисусе?
— Отлично! Заходите.
— . Что?
— Жду не дождусь услышать об Иисусе! Как он там сейчас? Заходите, давайте.
— . Вы уверены?
— Да! Заходите, заходите!
— Это ловушка!
— Просто обычно люди не говорят «да».
— Ну, я не «люди»! Давайте, заходите, будем болтать о вере.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Я вот думал, почему люди, старея, всё активнее читают Библию. И тут меня осенило: они ведь готовятся к выпускному экзамену.
Добавила CheLLi 17.09.10- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству, как сказать: хотите верьте, хотите нет.
Добавила Лейсан 19.07.12- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Украден фольцваген отца Сергия, нашедшим Сергиев «пассат», просим обращаться в нашу веру.
Добавил Kabuto 29.06.12- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Бог работал шесть дней, а потом сказал Профсоюзу, что пошел отдыхать.
Добавил MJack 04.12.09- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Зачем ты строишь часовню?
— За тем, что вы грешники.
— С каких пор?
— С тех самых, как я здесь!
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
И благодать господня снизойдет на тех, кто поставит в своих бюллетенях крестик. или любой другой знак напротив фамилии нашего кандидата.
Добавила SumCurr 22.12.11- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Хочешь чего-нибудь? Ах, нет, у тебя же твой арамба-бамба-бамба.
Пояснение к цитате: имеет в виду Рамадан Добавила Lonely Girl 03.05.11- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Мой сын, смирению учитесь у овец.
— Боюсь, что стричь меня вы будете, отец!
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Будда рулит и педалит!
Добавила miss Julie 29.08.09- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Вельхеор, останови его!
— Нет!
— Почему?!
— По религиозным убеждениям я никогда не стану предотвращать массовую бойню!
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
В общем, стоит однажды Иисус на страже и видит, как к воротам приближается какой-то старик.
«Что ты сделал для того, чтобы попасть в Царство Небесное?» — спрашивает его Иисус.
И старик отвечает: «Увы, не слишком много. Я — простой плотник, проживший тихую жизнь. Единственное, что было замечательного в моей жизни, — это мой сын».
«Твой сын?» — с любопытством спрашивает Иисус.
«Да, это был прекрасный сын, — отвечает старик. — Его рожденье было совершенно необыкновенным, а позже он чудесным образом преобразился. А еще он стал известен на весь мир, и до сих пор многие люди любят его».
Христос смотрит на него и, крепко обняв, восклицает: «Отец, отец!»
И старик тоже стискивает его в объятиях и говорит: «Это ты, Пиноккио?»
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Вы когда-нибудь врали, чтобы выйти из неловкой ситуации? Ситуации выходят из-под контроля очень быстро. Я слышал о девушке, которая соврала мужу о том, как забеременела. И теперь это целая религия.
Добавил hellthug 01.04.15- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Вов, привет!
— Здравствуй, дорогая!
— А что ты делаешь?
— Собираю вещи твои, уезжаешь ты от меня навсегда.
— В смысле? А что случилось?
— Ты не знаешь? Пришла беда откуда не ждали!
— Какая беда?
— Ты не слышала выступление гаранта? Как это? По телевизору! Нам же томос дали!
— И что?
— Ну всё. Получается, все браки, дорогая, заключённые ранее в церквях Московского патриархата. считаются недействительными. Так что мы с тобой — чужие люди.
— Подожди, Вова, причём тут церковь? Нас Бог венчал!
— Перестань! Рука Москвы нас венчала. Рука Москвы, конечно.
<. >
— Ты, между прочим, клялся, что будешь со мной до самой смерти!
— Люблю тебя, но в грехе жить не стану!
<. >
— Вова, ты вообще в своём уме? Ну ладно, церковь исчезла, ну ЗАГС-то на месте!
— Ха! Ты смешная женщина, незнакомка! Ты посмотри себе в паспорт, в штамп посмотри! ЗАГС номер три, я наизусть помню, улица Ленина, Московский район. Декоммунизация! Нету района, нет улицы, нет загса — мы чужие люди, тётя!
Читайте также: