Смешные фразы про россию

Обновлено: 21.11.2024

Смешные русские афоризмы

Прикольные ироничные высказывания, афоризмы, статусы и цитаты про русских и Россию.

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Никогда не воюйте с русскими. На каждую вашу военную хитрость они ответят непредсказуемой глупостью.

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

Японец лечится за три года до появления болезни, а русский — за три дня до смерти.

Умом Россию не понять. Наливай!

Настоящий русский человек не только пошлет, но и провожать пойдет

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы…

Велика Россия, а ступить некуда.

Только наш человек знает два языка: русский и … русский разговорный.

Русская свадьба - лучший способ посмотреть на дальних родственников в ближнем бою.

Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно.

Император Александр II

В политической экономии есть два метода: европейский — отложить и русский — одолжить

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Россия может подняться с колен и как следует огреть.

Для русских туристов, в иностранных отелях, всё что неприбито к полу — сувенир.

Что русскому хорошо, то России — смерть.

Каждый истинно русский человек испытывает гордость и наслаждение от произнесенной фразы: «Я ЖЕ ГОВОРИЛ»

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

Только русская женщина, остановив на скаку коня, продолжает считать себя хрупкой и нежной феей.

Россия для русских! Москва для москвичей! Звонок для учителя!

Русские могут казаться недалекими, нахальными или даже глупыми людьми, но остается только молиться тем, кто встанет у них на пути.

Россия — страна талантов. Талантов масса, работать некому.

Афоризм Михаила Жванецкого.

Русские дорогой называют то место, где собираются проехать!

Россия просто создана для МЧС.

Наша страна богатая, но временно бедная.

Два состояния чистоты в России:

1) вся грязь замёрзла;

2) вся грязь подсохла.

Русская речь без мата превращается в доклад.

Российская мечта — выйти на пенсию, а потом еще долго-долго работать.

Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости. Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.

Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал!

Если русские не сдаются, то их спаивают.

Никто не сможет поставить Россию на колени! Как лежала, так и будет лежать!

В России нет дорог - только направления.

Только Русский человек после больничного может выйти на работу загоревшим …!

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

Российские мужчины придумали и внедрили рассолотерапию.

Все национальности в мире — ИМЕНА СУЩЕСТВИТЕЛЬНЫЕ, и только мы, РУССКИЕ — прилагательное.

Секретность по-русски: все об этом знают, и все об этом молчат.

Русская женщина часто говорит больше, чем делает, но делает всегда то, что желает.

Колея - это российский вариант дорожной разметки

Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат.

Только русские могут храпеть в четырех октавах.

Никто не умеет жить так, как не умеем мы!

Экспертов по России нет — есть только разные уровни некомпетентности.

Чарлз Боулен, посол США в Москве

Только русские мужики могут сморкнуться на улице, не запачкав руки..

И только русский может по пьяни три часа убеждать иностранца в том, что мы русские - идиоты, и дать ему в морду, когда тот согласится!!

Есть еще такая старинная русская забава – поиск национальной идеи…

Старая русская примета: разбитая бутылка водки - к несчастью.

Мы матом не ругаемся, мы им разговариваем.

Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!

Жириновский В. В.

У русских есть три экзотических вида животных — ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь.

В России все автомобили, по сути, внедорожники.

Русский человек всегда думает — что делать, и очень редко — чего делать не следует.

У России свой путь: через болото по краю пропасти.

Единственное, что у нас в России делают точно по графику - это отключают воду!

Россия - великая страна с непредсказуемым прошлым!

Русским может быть только тот, у кого чего-нибудь нет, но так нет, что нет — и хрен с ним!

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.

В России две проблемы: дураки и дороги, причем первые всегда ремонтируют вторые

Для русского человека нет непреодолимых трудностей. Есть только трудности, которые ему лень преодолевать.

Россия - самая невозмутимая страна в мире: когда нечего есть, там играют на тарелках и ложках.

Только русский человек, если ему разрешить делать все, что угодно, не будет делать вообще ничего.

Россия всегда живет так, как будто у нее нет другого выбора.

В России есть плохая примета - освещать темный переулок айфоном…

Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире…

Умирать-то на войне русские хорошо научились. Вот только жить хорошо никак не научатся.

Русский человек ради «хрен знает зачем» способен на удивительные поступки.

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Интересный мы народ, русские! Скотину считаем по головам, а правительство - по членам.

Русский человек прекрасно знает, что его всегда обманывали, и искренне верит, что в следующий раз его не проведут.

Читайте также: