Смешные фразы про рэп
Обновлено: 18.05.2024
Семейное положение: нет даже кота.
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.
Я сейчас умнее. Мне кричат: «Эй, Пэрис, сними топ!» Простите, нет. Они просто хотят меня сфоткать и заработать денег. А я не дура!
Кот — самый верный друг! Он никому не расскажет, как ты ешь по ночам! Он будет есть вместе с тобой!
Сначала моя мама была испанкой, а потом стала свидетельницей Иеговы
Терпение – великая сила. Когда лопнет…
Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
Какие же все-таки это тупые высказывания. Жуть.
Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег в башка попадёт. Совсем мёртвый будешь!
Я легко втираюсь в доверие. Я кот.
Когда разговариваешь с очень умным, чувствуешь себя тупым. А когда разговариваешь с тупым, чувствуешь, как тупеешь.
О, как морозно в январе, Когда удобства во дворе!…
Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.
Я чувствую себя хорошо, когда я счастлива.
Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку,потому что у настоящего мужчины поднимается совсем не рука….
Я думаю, что однополые браки – это что-то, что должно происходить между мужчиной и женщиной.
Кто рано встает, тому можно еще поспать. Рано же встал.
Хорошо там, где меня нет… Но ничего, я и туда доберусь!
Злопамятность — признак старости. Вот я молод, поэтому выбрасываю из головы чужие слова, ничего в памяти не оседает…
Английский — простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся.
Детство заканчивается тогда, когда на тебя уже странно смотрят в песочнице!
Курение убивает. А если вы убиты, то теряете важную часть своей жизни.
Трудно понять китайцев и женщин.
Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им – обратно, в морду.
Я армянка, поэтому, разумеется, я зависима от лазерного удаления волос.
Самые горячие женщины водятся в саунах.
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня).
Если я женюсь, то это, скорее всего, будет женщина.
Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
Меня муж приревновал к компьютеру… Странно, к плите он ещё ни разу не ревновал!
На все нужно смотреть в перспективе. Например, сейчас я уважаю людей без ног.
Жена — это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама!
Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с ее стороны.
Счастливый актер — это мертвый актер, потому что только после смерти нельзя измениться. После смерти я, наверное, буду кисточкой.
В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые все же предпочитают оставаться холостыми…
Почему в сказке про трёх поросят дунул волк, а крышу снесло поросятам?
Я занимаюсь очень скучными делами. Я вынужден все время ходить в синих штанах.
Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.
Чтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день, и ещё столько же ночью.
Я не анорексичка. Я из Техаса. В Техасе существуют анорексики? Я не слышала об этом!
Он силён, как бык. И почти так же умён.
Дети в садике. -«Меня аист принёс.» -» А меня из интернета скачали.» -» А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.»
Каждый раз, когда я смотрю телевизор и вижу всех этих голодных детей в разных странах, я не могу сдержать слез. Я очень хочу быть такой же худой, но без всех этих мук, смертей и всего прочего.
Когда я спросила: «Почему вы носите на спине ковёр?» — он ответил: «Мне холодно». Я вообще заметила, что сумасшедшие очень логичны и даже интересны.
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ.
Я никогда не хотела побывать в Японии. Просто потому что я не люблю рыбу, а она у них там очень популярна в Африке.
Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.
Я стала замечать гравитацию еще в детстве.
Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
Надеемся, читая эти тупые фразы, вы станете умнее. Тупые цитаты – это интересно.
Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Не всегда размер морды влияет на масштаб личности.
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
Жить вдвоём — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоём.
Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
Пусть деньги сбившись в птичью стаю, летят ко мне как ураган. Пусть окружают, нападают. И лезут с наглостью в карман.
Забавно, не так ли, что диаметр помады точно соответствует сорок пятому калибру?
Кроме, официальных трех цветов светофора, в России есть ещё два ″щабудетзеленый″ и ″токашожебыл″
Глупого мужчину всегда можно узнать по глупым глазам. Но женские глаза… Чёрт их знает! Не то глубина — не то томность; не то мысль — не то любопытство… и вдруг дура!
Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.
Каждый из нас произошёл от той обезьяны, которую заслуживает.
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он — осёл.
Чтоб Ваши желания обалдевали от Ваших возможностей.
Каждый из нас произошёл от той обезьяны, которую заслуживает.
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
Очень много людей пропадает без вести при переходе от слов к делу.
Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют.
Мало кто из нас может вынести бремя богатства. Конечно, чужого.
Не всякий способен посмеяться над самим собой, дар этот редкий, требующий умения подняться над собственной ограниченностью.
Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют.
Он был такой тупой, что создалось впечатление, как будто его родители 30 лет назад, не найдя его в капусте, воспитали сразу кочан.
Не ждите чуда! Чудите сами!
С каждым днем вылезать из-под одеяла по утрам становится все труднее. Одеяло, если любишь – отпусти!
Читайте также: