Слоны идут на север откуда фраза
Обновлено: 04.11.2024
2.Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно.
3.Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный.
4.Штирлиц склонился над картой мира. Его неудержимо рвало на родину.
5.Штириц хотел повесить занавеску, но сделать это было сложно. Занавеску визжал и отбивался плоскогубцами.
6.Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.
7.Штирлиц стрелял вслепую. Слепая отпрыгнула и стала отстреливаться.
8.Штирлиц достал из сейфа записку Мюллера. Мюллер отчаяно кричал и отбивался. Штирлиц выбросил записку Мюллера в окно. Мюллер чудом ухватился за 2-ой этаж. Чудо потом болело два дня.
9.Штирлиц вошёл в лес. Посмотрел направо нет грибов, посмотрел налево нет грибов. Наверно не сезон подумал Штирлиц и сел в сугроб.
10.Штирлиц вошёл в комнату, из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.
11.Стреляет Штирлиц в Мюллера. Пуля отскочила.
-Броневой, - подумал Штирлиц.
12.Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не. А, это Вы, Штирлиц.
13.Штирлец решил разыграть Мюллера:
- А вы знаете, что я русский шпион?
- Нет, не знаю, - в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.
14. . Войдя в туалет, Штирлиц обнаружил свежую бормановскую надпись: "Штирлиц - скотина и русский шпион". Штирлиц старательно зачеркнул слово "шпион" и написал "разведчик", а внизу приписал: "Борман - тоже скотина".
15. . В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания.
Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к Штирлицу на день рождения.
16. -Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- А я - немецкий.
17. Штиpлиц выбил ногой двеpь и на цыпочках подкpался к читающему газету Мюллеpу.
18. - Документы на стол! закpичал Штиpлиц и со всего pазмаху вpезал Мюллеpу в ухо. - Кстати, Мюллеp, не найдется ли у Вас канцеpяpских скpепок?
Голос Капеляна за кадpом: Штиpлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фpаза.
19. В кабинет Штиpлица позвонил Мюллеp.
- Штиpлиц! Если ВЫ еще хоть pаз будете pезать на секpетной документации колбасу и селедку, я Вам больше не позволю воpовать из сейфа!
20.Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза. - Дятел, - подумал Штирлиц. - Сам ты дятел, - подумал Мюллер.
23. Борман мирно спал. Вдпруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут на х. А Штирлиц живет этажом выше.
24. В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий
день в Попыхи нагрянуло Гестапо.
26. Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.
29. Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращал-
ся, голубые уже пили.
30. Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "По-
рублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
40. Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.
44. Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под
землей Гитлер оттягивал свой конец.
45. Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли
и дохли.
Борман и Мюллер стоят на балконе, под балконом стоит Штирлиц. Борман:
- Давай бросим Штирлицу кирпич на голову, если заругается по-русски, значит
русский шпион! Бросают. Штирлиц:
- Еб твою мать! Борман:
- Тебе *ец, Штирлиц! Мюллер:
- И тебе *ец, Борман!
До Штирлица не дошло письмо из центра. Он его еще раз перечитал, но все равно не
дошло.
Штирлиц без конца отстреливался от врагов - конец ему уже
отстрелили.
Утром, как всегда, Штирлиц гнул свое. Свое, как всегда, не гнулось!
- Лучше бы ты вечером не гнулось, - думал Штирлиц, покоряя
непокорное.
Штирлиц бродил по лесу в ожидании связи. Из-за куста вышла Кэт, и
связь состоялась.
Штирлиц увидел автобус с рожками.
- Троллейбус, - подумал Штирлиц.
- Сам ты, троллейбус! - обиделся автобус с рожками.
Штирлиц сидел у окна и крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но
вырваться из крепких рук штандартенфюрера было нелегко.
Стой! Кто идёт?
- Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по
стеклу.
Штирлиц дал маху, Мах дал дёру, Дёр тоже неплохо дрался.
Штирлиц шел на явку и вдруг заметил, что за ним идут двое гестаповцев. Он сунул
руку в карман и нащупал что-то твердое и холодное. "Это пистолет" - подумал
Штирлиц - "Ну и слава богу!".
Штирлиц шел по улице и увидел лужу.
-По хуй, - подумал Штирлиц.
Оказалась по колено=)))
Дубликаты не найдены
9 лет назадШтирлиц стоял на своем. Было очень больно.
Штирлиц и Мюллер стреляли по-очереди. Очередь быстро уменьшалась.
Штирлицу пришла радиограмма: "У Вас на Родине родился сын".
Штирлиц прослезился. Вот уже десять лет он не видел своей жены.
Штирлиц шел по темному коридору и вдруг получил удар чем-то тяжелым по голове. Очнулся Штирлиц через два часа и никого вокруг не заметил.
"Померещилось. " - решил он.
Штирлиц тешил себя надеждой.
Hадежда тихо повизгивала.
Загнанный в угол Штирлиц сунул руку в карман.
"Это конец. ", - подумал Штирлиц, - "А где же пистолет?"
Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла. "Странно" - подумал Штирлиц, поплевав на утюг.
Штирлицу в голову попала пуля.
- Разрывная - раскинув мозгами, подумал Штирлиц.
Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит Мюллер - голосует.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер стоит на обочине и голосует.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер стоит на обочине и снова голосует.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
- Издевается! - подумал Мюллер.
- Кольцевая! - догадался Штирлиц.
был такой замечательный самиздат "Операция "Игельс" или как размножаются ежики" к сожалению точное название утеряно в веках. так вот - лучшая часть этих анекдотов от туда.
за окном шел дождь и рота красноармейцев.
9 лет назад двоеточие убило. 5 лет назадШтирлиц сидел в комнате. Мимо него пронёсся Мюллер.
- Фух, пронесло, - подумал Штирлиц.
- Меня бы так пронесло! - подумал Мюллер.
Штирлиц гулял по лесу. На дереве сидел дон Хуан и занимался неделанием.
"Не попасть бы под его неделание", - подумал Штирлиц.
9 лет назад Прогуливаясь по лесу Штирлиц натолкнулся на сук.-Шли бы вы домой девочки,война начинается. раскрыть ветку 1 2 года назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 21 час назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 22 часа назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Растут трудовые династии!
Эмоции 16 часов назадОтвет на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Традиции
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 21 час назадРодители
Шкаф ломает всю логистику
Молодец, дотерпела
поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.
а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".
я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.
какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!
Эмоции 23 часа назад
Изобретательный
Торг на авито
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Читайте также: