Разрушительные фразы для психики ребенка
Обновлено: 21.11.2024
"Все проблемы родом из детства" — это утверждение знакомо многим. Действительно, детская психика очень восприимчива и ранима. И бывает, что мимолетно сказанное слово самыми близкими людьми — мамой и папой — врезается в память ребенка и на всю жизнь оставляет отпечаток на формирующейся личности. Какие фразы, которые говорили нам наши родители, ни в коем случае нельзя повторять современным детям? Почему неправильно сказанное слово может воспитать в ребенке комплексы и чем заменить фразы-клише, которые мы привыкли повторять, рассказала Марина Собко, детский психолог, директор сети центров раннего развития "Веселка".
"Не жалуйся!"
У ребенка единственная защита и опора — это родители. Естественно, со всем, что ему сложно понять и решить, он будет обращаться именно к ним. И запрещая ему жаловаться на ситуацию, друзей и их поступки, вы лишаете его эмоциональной поддержки. Ребенок начинает чувствовать себя одиноко, закрывается и может озлобиться. Но одновременно, чтобы не воспитать ябеду, который будет искать источник всех своих трудностей в окружающих, вы должны научить ребенка самому решать возникающие проблемы. Для этого нужно показать ему возможный сценарий действий. В результате, опробовав несколько моделей поведения, предложенных вами, он выберет для себя наиболее подходящую и станет ее использовать в будущем.
Чем заменить. Фраза "Я тебя понимаю! А ты знаешь, как решить эту проблему? Давай подумаем вместе!" Поможет ребенку почувствовать уверенность в том, что у него есть поддержка. А предлагая варианты решения и проговаривая их вслух, он станет эмоционально избавляться от обиды и учиться находить выход из неприятных ситуаций.
"Ты мой Зайчик, Котик, Милашка и т. д."
Давая ребенку прозвища, пусть даже и умилительные, мы мешаем ему осознать свою гендерную роль. Такие прозвища обычно бесполые и не показывают, ребенок — мальчик или девочка. В результате он начинает воспринимать себя безликим. Это мешает формированию своего Я, умению отстаивать личные границы и свою позицию. Другими словами, такие уменьшительно-ласкательные прозвища мешают ребенку взрослеть. В итоге 15-летний подросток эмоционально будет оставаться пятилеткой.
Чем заменить. Если вы хотите придумать ребенку семейное прозвище, пусть это будет производное от его имени. Ваню можно называть Иванушкой или Ваньком, а Дашу — вместо Лапули — Дашулей. Но главное — не переводить полностью обращение к ребенку в формат прозвища. Чередуйте обращение по имени и ласкательное.
"Ну как всегда!"
Обычно эту фразу говорят родители, когда у ребенка в очередной раз что-то не выходит. В результате получается, что мы обобщаем действия ребенка и подчеркиваем, что все, что делает наше чадо, выходит неверно. Таким образом, мы сами воспитываем в ребенке так называемую выученную беспомощность и формируем человека, который не будет уметь, а главное хотеть, чего-то добиваться.
В свою очередь ребенок начинает понимать: "Зачем мне что-то делать, если у меня все равно не получится так же хорошо, как у мамы/папы".
Чем заменить. Если у ребенка что-то не выходит, не стоит его за это ругать. В этот момент он больше всего нуждается в поддержке и одобрении. Поэтому, сказав "Не вышло на этот раз, выйдет в следующий!", вы показываете ему, что у него есть шанс на еще одну попытку, и вы верите в его силы.
"Ты копия своего папы/мамы/бабушки"
Обычно этой фразой мы передаем ребенку свою озлобленность на того человека, с которым его сравниваем. В результате перекладываем тяжесть своих переживаний и ссор на ребенка, таким образом дистанцируя его от себя, переводя в отряд врагов.
Чем заменить. Если вы видите, что ребенок начинает копировать нежелательное поведение кого-то из членов семьи, обратитесь к его мнению. Вопрос "Ты считаешь свой поступок верным? Ты бы хотел, чтобы именно так относились к тебе?" поможет поставить малыша на ваше место и прочувствовать эмоции, которые ощутили вы.
"Сядь и послушай меня!"
Такими командными фразами мы мешаем ребенку проявлять свою индивидуальность. В будущем такие фразы воспитают в нем исполнителя, который станет бояться проявлять инициативу и станет ждать исключительно указаний. Ребенком, которого растили с такими фразами, будет крайне легко манипулировать, а в подростковом возрасте он попадет в зону риска, ведь привык поддаваться чужому влиянию.
Чем заменить. Замените эту стоп-фразу на "Давай мы с тобой обсудим эту ситуацию в спокойной обстановке!" Предложив ребенку поговорить, вы не будете подавлять его личность, а, напротив, покажете, что вы с ним на равных, он имеет право на свое мнение и его обязательно выслушают.
"Ты такой же, как и твои друзья/ подруги"
Произнося еще одну фразу из нашего детства, мы даем понять ребенку, что не воспринимаем его как отдельную личность, а относим к группе лиц. Особенно опасна эта фраза, если родителям не слишком нравится компания ребенка, и он об этом знает. В результате он переводит наши слова как "Я такой же плохой, как и те, кто тебе не нравится". И мы сами подталкиваем ребенка, чтобы он еще больше сблизился со своими друзьями, ведь, переходя даже в младший подростковый возраст (10–12 лет), ребенок начинает нуждаться в "своей стае". А раз родители, которые еще остаются в глазах ребенка авторитетом, говорят, что его место с ему подобными, то есть с друзьями, значит ему нужно находиться именно там. В итоге родители полностью теряют свое влияние на ребенка.
Чем заменить. В этом случае главное — сделать акцент на том, почему вы не в восторге от поведения своего ребенка и его компании. Ребенок поймет причины, если сам их произнесет. Поэтому фраза "Ты берешь пример не с тех людей. Давай подумаем, почему ты в этот раз поступил неверно?" поможет не только сконцентрировать внимание на нежелательном поведении вашего чада, но и убедит его в вашей правоте.
"Так, отойди, я сама все сделаю!"
Сказав это, вы на корню убиваете в ребенке самостоятельность. Чтобы воспитать уверенного в своих силах человека, ему нужно давать возможность пробовать и ошибаться. Причем делать это не один раз.
Если ребенок будет слышать, что любую проблему не стоит пытаться решить самостоятельно, т. к. придет мама и все сделает за него, то мы получим инфантильную личность, которая даже не задумается о том, что, для того чтобы что-то получить, следует приложить усилия.
Чем заменить. В этом случае вы должны оказать поддержку, но не перекладывать обязанности на себя. Вопрос "Хочешь, я тебе помогу?" покажет ребенку, что он не один, и даст возможность выбора, но при этом покажет, что нужно пытаться еще и еще, чтобы что-то вышло.
"Перестань ныть!"
Этой фразой вы показываете малышу, что вам безразличны его чувства и желания. В результате, пока маленький, возможно, он перестанет вам докучать своим нытьем. Но потом эмоциональная связь с вами разорвется, ведь он будет считать, что вас не волнуют его переживания.
Чем заменить. Альтернатива — "Я не понимаю тебя. Повтори еще раз, но нормально!" позволит объяснить ребенку, что его тон и манера общения имеют значение для слушателя. И если сказать о своем желании в приятной для собеседника форме, то на него можно быстрее получить отклик.
"Посмотри, какая твоя сестричка/одноклассник/подруга молодец!"
Повторяя эту фразу, мы поселяем в ребенке затаенную обиду. И именно эта обида становится причиной того, что ребенок учится завидовать. Мы как бы говорим: "Посмотри, как у Маши-Пети-Саши все хорошо". Зависть трансформируется во внешнее проявление, и через какое-то время ребенок начнет сам себя сравнивать, искать в себе ущербность и, надумав недостатки, станет агрессивно относиться к окружающему миру. Отсюда драки на детской площадке из-за игрушек и требования купить точно такую же двадцать пятую лопатку, как у знакомого по песочнице.
Чем заменить. Нужно проговаривать вслух, что именно вы хотите видеть в своем чаде. Например, вместо того чтобы сказать: "Смотри, как Петя хорошо идет за руку с мамой!", скажите своему малышку: "Давай мы будем вместе с тобой идти по бровке". Так вы не только в понятной форме скажете ребенку, что именно от него хотите, но и, сделав акцент на слове "вместе", подстегнете его с большим энтузиазмом выполнять ваше пожелание.
"Не плачь, ты же мужик!"
Такой фразой мы, действительно, воспитываем "мужика", но не "мужчину". Слезы — это естественное проявление таких эмоций, как смущение, страх, боль, усталость и даже счастье. Запрещая мальчику плакать, мы воспитываем в нем неспособность сопереживать. А значит не даем развиваться такому необходимому навыку современности, как эмпатия. Кроме того, он станет в будущем воспринимать эмоции окружающих людей поверхностно, не разбираясь в их причине, и не сможет проникнуться проблемами даже своего самого близкого окружения.
Чем заменить. Важно показать ребенку, что свои эмоции нужно проговаривать, и тогда от этого станет легче. Спросите у сына: "Ты расстроен, что тебя заставило плакать? Такая ли это большая проблема или ее можно решить?" Так вы научите ребенка видеть истинную причину своих переживаний и находить пути решения возникшей проблемы.
Подпишитесь на ежедневную еmail-рассылку от создателей газеты номер 1 в Украине. Каждый вечер в вашей почте самое важное, эксклюзивное и полезное. Подписаться.
Читайте также: