Можно потрогать конечно откуда фраза
Обновлено: 22.12.2024
— Авдеев и Буряк!
— Будете учиться у Беликова.
— Ключи терять…
— К Рахимову пойдут… Ким, Кривонос и Бубнов!
— А к дяде Паше Шевченко — нашему уважаемому — пойдут Васильев, Иванов и Седин!
А ты чего не обедаешь, верблюд что ли?
— Третьим будешь?
— Что?
— Третьим будешь?
— А?
— Иди домой, что!
— Совести-то у меня — во! С прицепом! А времени нет.
— А что с ним?
— Не знаю… никто не знает.
— Говорил — надо в «Ромашку» идти!
— Ну, полкапли, полкапли… для запаха.
— А я тебе духи купил… марки «Москва».
— Ну-ка потрогай. Есть у меня температура?
— (Пробует лоб.) Комнатная!
— Дай пятёрку до получки.
— Так вчера же аванс был!
— Чувствуйте себя как дома!
— Да не забывайте, что в гостях!
— А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот!
— Была у меня тут где-то одна, своя собственная… импортная, 2.80 за неё отдал… японская.
— Ох, ловкач!
— А у тебя макароны есть?
— Чего?
— Макароны.
— Нет.
— Я купил. 3 пачки, высший сорт.
— Шёл мимо. Дай, думаю, зайду.
— Ну иди… Шёл — и иди… мимо!
— Вас как зовут?
— Клара.
— А меня Карл.
— Дядя, белый танец! Дамы приглашают кавалеров.
— А ты сам дама, что ли?
— А это моё дело, персональное.
— Козёл ты, а не дама.
— Нет буфета здесь, наверное…
— Это энергичный танец.
— Посидим, чайку попьём, радио послушаем — программу для тех, кто не спит.
— Тебя как зовут-то, кареглазая?
— Катя.
— А меня Дормидонт! Евлампиевич.
— Не помню… я из запаса никого не помню.
— Ты что, об косяк ударился, что ли?
— Да нет, самолёт.
— Какой самолёт?
— ТУ-134. Он на посадку шёл, а я зазевался. И как — бац!
— И жениться тебе надо, Афанасий, жениться!
— На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
— Ну, это ты не обобщай.
— А слабо Вольдемару нырнуть? — Ну, я и нырнул…
— Не люблю я таких людей. Непунктуальных.
— Афанасий, а ты не знаешь, что там ООН про Гондурас решил?
— Кто он?
— Меня нет, я на картошке.
— Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!
— Распишись, папаша. Теперь не потекёт.
— Так у меня она и не текла.
— Так потекла бы. Жесть! А я тебе чугунную поставил. Навечно! Перпетум мобиле!
— Спасибо, конечно, но…
— Спасибо, отец, на хлеб не намажешь! Пока!
— Ну-ка дай-ка ручку. Сожми в кулачок… Скажи: «Тыр-р-р».
— Тыр…
— Громче.
— ТЫР-Р-Р!
— Алло, Крокодил Гена у телефона! Вот и созвонились.
— Что-то я расхворался… Пойду лягу, прессу почитаю…
— Афанасий, если б тебе предложили планету с любой жизнью, ты бы с какой выбрал?
— Да где пиво бесплатно.
— А я б с такой, как наша. Только чтоб войн не было, очагов напряжённости.
— Нету у нас ещё всеобщей коммуникабельности…
— И когда только ты, Борщов, всё успеваешь — и в фонтаны нырять, и на танцах драться?
— А я знаю, кто вы! Вы — крокодил Гена!
— Такой же зелёный?
— Такой же добрый!
— Теперь по Борщову! Что по Борщову… Борщову… благодарность объявить что ли…
— Фантомас я, Фантомас!
— Афоня!
— Аюшки?!
— Афоня, иди домой! Слышь, кому говорят?
— Бегу.
— Бежишь, с утра бежишь, никак не добежишь!
— Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов! А Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь!
— От кого бежим?
— Ну, от себя.
— Да от себя-то убежать можно, а вот от милиции не убежишь.
— А с вашей философией мы далеко не уйдем!
— Афанасий, а ты своей жизнью доволен?
— Очень, очень доволен!
- А я нет…
— А почему-у-у-у?
— Я к ней философически отношусь
— Ну, если философически, то я тоже не очень…
— А это мой друг Коля… Как твоя фамилия?
— Забыл…
— Что, с получки выпить нельзяяя?…
— Знаю я твои получки.
— Вот ты до чего докатился, Борщов! Приводишь в дом сам не знаешь, кого! А может, это проходимец? Или преступник, которого ищет милиция! Ты документы у него проверял?
— Ик. Икота, икота, перейди на Федота, а с Федота на Якова, а с Якова — на всякого..
— Если человек разочек оступился, так его всю жизнь долбать будут!
— Пиво употребляете?
— Если жарко…
— Никаких «жарко»! Чтоб на работе у меня — ни-ни!
— Да какая слава у мастера.. Что он, космонавт? Или хоккеист? У мастера забот — полон рот, и один оклад. А я на сдельной, сам себе хозяин. Да за переработку…
— Вот так вот, Катюша… Все производство, общественные нагрузки, самообразование.. Никакой личной жизни!
— Да какие факты, да какие факты вам нужны еще! Посмотрите на него! Он стоит и издевается над нами! Сытый, откормленный, наглый вообще!
— Знаешь, что в тебе самое плохое, Борщов, то что ты равнодушный. А я вот где-то читал, Борщов, что не так страшны предатели и убийцы, потому что они могут только предать или убить, а страшны равнодушные, это с их молчаливого согласия происходят все преступления.
— А потом взяла. И за ум взялась… А теперь ее не узнать. Вежливая. Всегда в шапочке. И даже в стенгазету стала стихи писать на акутальные темы — про грипп, про энцефалит… главное взять и за ум взяться!
— Да вот пример: с Васей Соловьёвым — нормировщик наш — мы два часа за свежим мотылём стояли. Купили. Приготовили всё. А она его — в канализацию.
— Соловьёва?
— Мотыля…
Читайте также: