Михалыч и дулин фразы

Обновлено: 04.11.2024

Содержание

В 1 и 2 сезоне звучало так:

В 3 и 4 сезоне уже по-другому начиная с слов
* Челябинские:

А мы перемещаемся в Таганрог:

  • Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога.
  • Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы.
  • По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог.
  • Капитан Титаника приказал затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
  • Конечно, статуя «писающий мальчик» стоит в Брюсселе, а научили делать так в Таганроге.
  • Каким красивым было побережье Азовского моря до того, как здесь 350 лет назад построили Таганрог. основал Таганрог, чтобы россияне ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
  • Не все знают, что Таганрог портовый город, а моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.
  • Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и Лев Толстой очень любили не приезжать в этот город.
  • Таганрог — город, который телевизоры отказываются показывать.
  • Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.
  • Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900.
  • Первое слово детей, родившихся в Таганроге — не «мама», а «МА-А-А-А-МА-А-А!».
  • Хуже всех в Таганроге живется кошкам — ведь они даже в темноте видят Таганрог
  • По слухам, именно здесь Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной.
  • Древнерусские мастера строили Таганрог абы как, чтобы никто не захотел лишить их зрения.
  • Эта свалка победила на конкурсе двойников Таганрога.
  • В Таганроге чтобы наказать ребенка его ставят не в угол, а к окну.
  • Таганрог — город, где конец света не начнётся, а продолжится.
  • Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать.
  • Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно с высоты птичьего полета.
  • За не имением спроса поезда ходят только ИЗ Таганрога.
  • Город, где непослушных детей пугают видом из окна.
  • Утверждения о том, что самые большие пробки в Москве — ошибочны. Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога.
  • Таганроге стоная явка призывников, потому что по другому покинуть город невозможно.
  • Африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, потому что все хорошие города отказались быть побратимами Таганрогу.
  • В Таганрогском роддоме были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге.
  • В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продается Зорекс, обогнали по сборам фильм «Стиляги» Валерия Тодоровского.
  • Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз.
  • Известный художник Винсент Ванкоге отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге.
  • В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать Зорекс, чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми.
  • Город, в котором все мужики продолжают принимать Зорекс, даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать.
  • Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио де Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога.
  • К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные.
  • Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог.
  • Таганрог — единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их.
  • Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним. серым.
  • Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город.
  • Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма.
  • Недостроенный паркинг в центре Таганрога напоминает о том, что не всё ещё в городе благополучно.
  • На берегу Азовского моря распустил свои нюни Таганрог.
  • Герб Таганрога — сушеная вобла на фоне продающей её бабушки.
  • Самый провинциальный город в России, которому нечем удивить приезжих.
  • На южных рубежах нашей Родины прилег красавец Таганрог. Символ Таганрога — БТР, потому что только на нем можно передвигаться по центральным улицам города.
  • С чеховских времен здесь ничего не изменилось.
  • Многие иностранцы думают, что у нас медведи по улицам ходят. Это неправда, если не верите — приезжайте в Таганрог и убедитесь в этом сами.
  • Красавец Таганрог — город, который отказываются показывать телевизоры.
  • Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на Анджелину Джоли.
  • В Таганроге так много рыбы, что однажды мером города был Карась.
  • Таганрог — настоящий современный город, в котором есть даже один металлодетектор.
  • Искусствоведами установлено, что под черным квадратом Малевича находится закрашенная картина одного из районов Таганрога. Так художник пощадил людей.
  • Древние зодчие строили Таганрог абы как, чтобы ни у кого не появилось желание лишить их зрения.
  • Единственный город, при подъезде к которому проводники не закрывают туалеты.
  • Единственный в мире город, где в автобусах дети не просятся сесть у окошка.
  • Открытки с видами Таганрога продаются в непрозрачной упаковке в отделе эротических журналов.
  • В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.

А это Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором.

А это Москва:
* всем городам мать.

А в этой новостройке, не покладая рук и не моя ног, трудятся Равшан и Джамшут.

  • Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой
  • Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок
  • Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — он просто уронил нож и идёт отмывать кровь
  • Здесь настолько безопасно, что:
  • Жители Усть-Кузьминска идут в банк они несут деньги в сеточке
  • МЧС Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых
  • По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках
  • У жителей пароль Вконтакте состоит из 1 символа

— Кто живёт? — Живёт болит! — Чё, понос, что ли! — Не понос, насяйника, пизнес!

  • Насяйника гамно, гамно, гамно!

Ремонтама пизнес, пизнес, пизнес!

— Как будет лучше: вровень или выпирать? — Либо чтобы вровень выпирал — Так почему он сначала вровень со стенкой а потом здесь вот выпирает?

— Какой на хрен день биде?!

— Светская львица, идиот!

— (Рыдая) Шведская… пицца!

— Кошке нет! — Где нет? — Нигде нет, насяльника!

— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!

— Чего? — (Димон снова бояничает) Что? — (Славик) Что-что?! Гандонов нам дайте, вот что.

— (Моника) Да пошел ты, дебил!

  • Нет, ну ты лохотроная Лошара.
  • О, Демон пошли на BMW прокатимся а
  • Вот, мы ВДВшники (показывают, фейс-контролеру тату «ВДВ»)
  • Короче, мы берим бомжа. И ты там скажишь продавщице что ты пришёл с своим батей — понял!.
    Здрастье, мы оба хотим купить «порно», (бомж решает покакать).
    — Стойте, а это кто?!
    — А это наш батя же, Ой батя ты что творишь?.
    — Фу!Фу!

— Мы там давно, тренер!

— Только я один знаю, как без нападаюшего… НЕЛЬЗЯ без нападаюшего. — Ну сдох Гатальский, с кем не бывает.

  • Тебя покажут по теливизору, в «Дежурной части», в «Вести недели», рубрика «Дебил года»!
  • Золотые слова, Юрий Венедиктович.
  • Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!
  • Некогда спать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!

— Им уже второй раз один и тот же вопрос задают, а они тупят, блин… (презирает участников «Что? Где? Когда?»)

  • Слышь, до, когда у нас будет ПОСЛЕ?! (обращаясь к своей жене)
  • Мне как-то похухоль, чё жрёт выхухоль!
  • Давай, телевидение, просвещай молодёжь!
  • Давай, ящик, вколачивай гвозди!
  • Погоди, это же мои колготки (Дальше жена Белякова дарит по глазу муже)
  • Щас, вас я там всех постреляю. (Дальше, Беляков стреляет из ружья в телевизор)
  • Всё, те-те-те-теперь новый телевизор придётся покупать.
  • На каком кнопке «ТНТ»
    На восьмом.
  • (по телевизору идет реклама дорогово дивана): Покупайте, самый красивый оранживый диван, который стоит 2053500 рублей. Покупайте, покупайте, покупайте (Потом, как обычно жена Белякова дает синяк в глаз его мужа.).
  • Давай, телевидение показывай что-нибудь, на Новый год.
  • А куда, побежал Кубик.
  • Голубой, уйди, зашибу!
  • Уйди, гомосек несчастный!
  • Ты достал меня своей гомосятиной!
  • Прекрати ты эти педорифмы… Гомопоэмы тут устроил!
  • Забирай свои педорублики!
  • Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
  • Это все выдумки гомосячьи!
  • Скока тебе раз говорить я фрезировщик! А не фрезираст!
  • А ну пошли вон отсюда три ****ра на плющихе!
  • Пошел вон отсюда, педалург несчастный!
  • Пошел вон отсюда, Грамбов несчастный!

— Какие мы тебе коллеги…

— Понять и простить.

— Какой на хрен сесурити?

— Я тебе щас сесурити! дам!

— Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!

— Где?
— В ррефррижирраторе.
— Где-где?
— В холодильнике.

— Ломоносов!
— Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю.

— Тагггггггииииииил! — Тагил (реально) рулит (фраза имеет несколько различных формулировок)

Читайте также: