Михалыч и дулин фразы
Обновлено: 04.11.2024
Содержание
В 1 и 2 сезоне звучало так:
В 3 и 4 сезоне уже по-другому начиная с слов
* Челябинские:
А мы перемещаемся в Таганрог:
- Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога.
- Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы.
- По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог.
- Капитан Титаника приказал затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
- Конечно, статуя «писающий мальчик» стоит в Брюсселе, а научили делать так в Таганроге.
- Каким красивым было побережье Азовского моря до того, как здесь 350 лет назад построили Таганрог. основал Таганрог, чтобы россияне ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
- Не все знают, что Таганрог портовый город, а моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.
- Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и Лев Толстой очень любили не приезжать в этот город.
- Таганрог — город, который телевизоры отказываются показывать.
- Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.
- Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900.
- Первое слово детей, родившихся в Таганроге — не «мама», а «МА-А-А-А-МА-А-А!».
- Хуже всех в Таганроге живется кошкам — ведь они даже в темноте видят Таганрог
- По слухам, именно здесь Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной.
- Древнерусские мастера строили Таганрог абы как, чтобы никто не захотел лишить их зрения.
- Эта свалка победила на конкурсе двойников Таганрога.
- В Таганроге чтобы наказать ребенка его ставят не в угол, а к окну.
- Таганрог — город, где конец света не начнётся, а продолжится.
- Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать.
- Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно с высоты птичьего полета.
- За не имением спроса поезда ходят только ИЗ Таганрога.
- Город, где непослушных детей пугают видом из окна.
- Утверждения о том, что самые большие пробки в Москве — ошибочны. Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога.
- Таганроге стоная явка призывников, потому что по другому покинуть город невозможно.
- Африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, потому что все хорошие города отказались быть побратимами Таганрогу.
- В Таганрогском роддоме были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге.
- В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продается Зорекс, обогнали по сборам фильм «Стиляги» Валерия Тодоровского.
- Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз.
- Известный художник Винсент Ванкоге отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге.
- В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать Зорекс, чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми.
- Город, в котором все мужики продолжают принимать Зорекс, даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать.
- Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио де Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога.
- К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные.
- Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог.
- Таганрог — единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их.
- Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним. серым.
- Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город.
- Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма.
- Недостроенный паркинг в центре Таганрога напоминает о том, что не всё ещё в городе благополучно.
- На берегу Азовского моря распустил свои нюни Таганрог.
- Герб Таганрога — сушеная вобла на фоне продающей её бабушки.
- Самый провинциальный город в России, которому нечем удивить приезжих.
- На южных рубежах нашей Родины прилег красавец Таганрог. Символ Таганрога — БТР, потому что только на нем можно передвигаться по центральным улицам города.
- С чеховских времен здесь ничего не изменилось.
- Многие иностранцы думают, что у нас медведи по улицам ходят. Это неправда, если не верите — приезжайте в Таганрог и убедитесь в этом сами.
- Красавец Таганрог — город, который отказываются показывать телевизоры.
- Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на Анджелину Джоли.
- В Таганроге так много рыбы, что однажды мером города был Карась.
- Таганрог — настоящий современный город, в котором есть даже один металлодетектор.
- Искусствоведами установлено, что под черным квадратом Малевича находится закрашенная картина одного из районов Таганрога. Так художник пощадил людей.
- Древние зодчие строили Таганрог абы как, чтобы ни у кого не появилось желание лишить их зрения.
- Единственный город, при подъезде к которому проводники не закрывают туалеты.
- Единственный в мире город, где в автобусах дети не просятся сесть у окошка.
- Открытки с видами Таганрога продаются в непрозрачной упаковке в отделе эротических журналов.
- В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.
А это Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором.
А это Москва:
* всем городам мать.
А в этой новостройке, не покладая рук и не моя ног, трудятся Равшан и Джамшут.
- Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой
- Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок
- Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — он просто уронил нож и идёт отмывать кровь
- Здесь настолько безопасно, что:
- Жители Усть-Кузьминска идут в банк они несут деньги в сеточке
- МЧС Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых
- По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках
- У жителей пароль Вконтакте состоит из 1 символа
— Кто живёт? — Живёт болит! — Чё, понос, что ли! — Не понос, насяйника, пизнес!
- Насяйника гамно, гамно, гамно!
Ремонтама пизнес, пизнес, пизнес!
— Как будет лучше: вровень или выпирать? — Либо чтобы вровень выпирал — Так почему он сначала вровень со стенкой а потом здесь вот выпирает?
— Какой на хрен день биде?!
— Светская львица, идиот!
— (Рыдая) Шведская… пицца!
— Кошке нет! — Где нет? — Нигде нет, насяльника!
— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!
— Чего? — (Димон снова бояничает) Что? — (Славик) Что-что?! Гандонов нам дайте, вот что.
— (Моника) Да пошел ты, дебил!
- Нет, ну ты лохотроная Лошара.
- О, Демон пошли на BMW прокатимся а
- Вот, мы ВДВшники (показывают, фейс-контролеру тату «ВДВ»)
- Короче, мы берим бомжа. И ты там скажишь продавщице что ты пришёл с своим батей — понял!.
Здрастье, мы оба хотим купить «порно», (бомж решает покакать).
— Стойте, а это кто?!
— А это наш батя же, Ой батя ты что творишь?.
— Фу!Фу!
— Мы там давно, тренер!
— Только я один знаю, как без нападаюшего… НЕЛЬЗЯ без нападаюшего. — Ну сдох Гатальский, с кем не бывает.
- Тебя покажут по теливизору, в «Дежурной части», в «Вести недели», рубрика «Дебил года»!
- Золотые слова, Юрий Венедиктович.
- Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!
- Некогда спать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!
— Им уже второй раз один и тот же вопрос задают, а они тупят, блин… (презирает участников «Что? Где? Когда?»)
- Слышь, до, когда у нас будет ПОСЛЕ?! (обращаясь к своей жене)
- Мне как-то похухоль, чё жрёт выхухоль!
- Давай, телевидение, просвещай молодёжь!
- Давай, ящик, вколачивай гвозди!
- Погоди, это же мои колготки (Дальше жена Белякова дарит по глазу муже)
- Щас, вас я там всех постреляю. (Дальше, Беляков стреляет из ружья в телевизор)
- Всё, те-те-те-теперь новый телевизор придётся покупать.
- На каком кнопке «ТНТ»
На восьмом. - (по телевизору идет реклама дорогово дивана): Покупайте, самый красивый оранживый диван, который стоит 2053500 рублей. Покупайте, покупайте, покупайте (Потом, как обычно жена Белякова дает синяк в глаз его мужа.).
- Давай, телевидение показывай что-нибудь, на Новый год.
- А куда, побежал Кубик.
- Голубой, уйди, зашибу!
- Уйди, гомосек несчастный!
- Ты достал меня своей гомосятиной!
- Прекрати ты эти педорифмы… Гомопоэмы тут устроил!
- Забирай свои педорублики!
- Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
- Это все выдумки гомосячьи!
- Скока тебе раз говорить я фрезировщик! А не фрезираст!
- А ну пошли вон отсюда три ****ра на плющихе!
- Пошел вон отсюда, педалург несчастный!
- Пошел вон отсюда, Грамбов несчастный!
— Какие мы тебе коллеги…
— Понять и простить.
— Какой на хрен сесурити?
— Я тебе щас сесурити! дам!
— Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!
— Где?
— В ррефррижирраторе.
— Где-где?
— В холодильнике.
— Ломоносов!
— Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю.
— Тагггггггииииииил! — Тагил (реально) рулит (фраза имеет несколько различных формулировок)
Читайте также: