Михалыч и дулин фразы

Обновлено: 22.12.2024

Содержание

В 1 и 2 сезоне звучало так:

В 3 и 4 сезоне уже по-другому начиная с слов
* Челябинские:

А мы перемещаемся в Таганрог:

Из космоса Таганрог не виден, как собственно и космос из Таганрога.
Экологическая ситуация в городе очень тяжелая, этим охотно пользуются все таганрожцы.
По преданию, первые люди Адам и Ева были изгнаны из рая в Таганрог.
Капитан Титаника приказал затопить судно, когда узнал, что их сносит течением к Таганрогу.
Конечно, статуя «писающий мальчик» стоит в Брюсселе, а научили делать так в Таганроге.
Каким красивым было побережье Азовского моря до того, как здесь 350 лет назад построили Таганрог. основал Таганрог, чтобы россияне ещё больше полюбили Санкт-Петербург.
Не все знают, что Таганрог портовый город, а моряки считают, что лучше попасть в шторм, чем в Таганрог.
Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов и Лев Толстой очень любили не приезжать в этот город.
Таганрог — город, который телевизоры отказываются показывать.
Жители Таганрога специально отключают электричество, чтобы хотя бы ночью не видеть свой город.
Таганрогу 310 лет, а выглядит на 900.
Первое слово детей, родившихся в Таганроге — не «мама», а «МА-А-А-А-МА-А-А!».
Хуже всех в Таганроге живется кошкам — ведь они даже в темноте видят Таганрог
По слухам, именно здесь Сатана отравился чебуреком в привокзальной закусочной.
Древнерусские мастера строили Таганрог абы как, чтобы никто не захотел лишить их зрения.
Эта свалка победила на конкурсе двойников Таганрога.
В Таганроге чтобы наказать ребенка его ставят не в угол, а к окну.
Таганрог — город, где конец света не начнётся, а продолжится.
Город, которому татаро-монголы сами платили дань, чтобы его не захватывать.
Врачи утверждают, что смотреть на город Таганрог, не нанося вред здоровью, нужно с высоты птичьего полета.
За не имением спроса поезда ходят только ИЗ Таганрога.
Город, где непослушных детей пугают видом из окна.
Утверждения о том, что самые большие пробки в Москве — ошибочны. Самая большая пробка сосредоточилась на выезде из Таганрога.
Таганроге стоная явка призывников, потому что по другому покинуть город невозможно.
Африканский город Мбонго — город-побратим Таганрога, потому что все хорошие города отказались быть побратимами Таганрогу.
В Таганрогском роддоме были случаи, когда дети отказывались рождаться, узнав, что их рожают в Таганроге.
В Таганроге на Новогодние праздники аптеки, где продается Зорекс, обогнали по сборам фильм «Стиляги» Валерия Тодоровского.
Стаи птиц стараются пролетать как можно выше над Таганрогом и при этом не смотреть вниз.
Известный художник Винсент Ванкоге отрезал себе ухо, в которое он услышал о Таганроге.
В городе Таганроге какое-то время было запрещено продавать Зорекс, чтобы люди вдруг не увидели Таганрог трезвыми.
Город, в котором все мужики продолжают принимать Зорекс, даже те, которые завязали, потому что сорваться в Таганроге легче, чем завязать.
Главным поводом ежегодных карнавалов жителей Рио де Жанейро является то, что они находятся в другом полушарии от Таганрога.
К берегам Таганрога никогда не приплывают дельфины, потому что дельфины — очень умные животные.
Жители Таганрога, которые грешили при жизни, после смерти попадают обратно в Таганрог.
Таганрог — единственный город в России, где голуби не портят памятники, а украшают их.
Единственный город, где радуга переливается не семью цветами, а одним. серым.
Таганрог — город мечты, потому что все его жители мечтают, чтобы на месте Таганрога был город.
Город, градообразующим предприятием которого является тюрьма.
Недостроенный паркинг в центре Таганрога напоминает о том, что не всё ещё в городе благополучно.
На берегу Азовского моря распустил свои нюни Таганрог.
Герб Таганрога — сушеная вобла на фоне продающей её бабушки.
Самый провинциальный город в России, которому нечем удивить приезжих.
На южных рубежах нашей Родины прилег красавец Таганрог. Символ Таганрога — БТР, потому что только на нем можно передвигаться по центральным улицам города.
С чеховских времен здесь ничего не изменилось.
Многие иностранцы думают, что у нас медведи по улицам ходят. Это неправда, если не верите — приезжайте в Таганрог и убедитесь в этом сами.
Красавец Таганрог — город, который отказываются показывать телевизоры.
Город, вместо которого намного приятнее посмотреть на Анджелину Джоли.
В Таганроге так много рыбы, что однажды мером города был Карась.
Таганрог — настоящий современный город, в котором есть даже один металлодетектор.
Искусствоведами установлено, что под черным квадратом Малевича находится закрашенная картина одного из районов Таганрога. Так художник пощадил людей.
Древние зодчие строили Таганрог абы как, чтобы ни у кого не появилось желание лишить их зрения.
Единственный город, при подъезде к которому проводники не закрывают туалеты.
Единственный в мире город, где в автобусах дети не просятся сесть у окошка.
Открытки с видами Таганрога продаются в непрозрачной упаковке в отделе эротических журналов.
В США люди постоянно улыбаются, потому что никогда не видели Таганрог.

А это Сергей Юрьевич Беляков, который очень любит разговаривать с телевизором.

А это Москва:
* всем городам мать.

А в этой новостройке, не покладая рук и не моя ног, трудятся Равшан и Джамшут.

Если вы увидите человека с колготками на голове, то будьте уверены — это не грабитель, а человек, который перепутал голову с ногой
Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — это рекламная акция и нож достался вам в подарок
Если здесь за вами погнался человек с ножом, будьте уверены — он просто уронил нож и идёт отмывать кровь
Здесь настолько безопасно, что:
Жители Усть-Кузьминска идут в банк они несут деньги в сеточке
МЧС Сергей Шойгу приезжает сюда на отдых
По ночам родители посылают за хлебом свою самую красивую дочь в одних трусиках
У жителей пароль Вконтакте состоит из 1 символа

— Кто живёт? — Живёт болит! — Чё, понос, что ли! — Не понос, насяйника, пизнес!

Насяйника гамно, гамно, гамно!

Ремонтама пизнес, пизнес, пизнес!

— Как будет лучше: вровень или выпирать? — Либо чтобы вровень выпирал — Так почему он сначала вровень со стенкой а потом здесь вот выпирает?

— Какой на хрен день биде?!

— Светская львица, идиот!

— (Рыдая) Шведская… пицца!

— Кошке нет! — Где нет? — Нигде нет, насяльника!

— Да ты успокооооооооойся! Я сто раз так делал! Погнали!

— Чего? — (Димон снова бояничает) Что? — (Славик) Что-что?! Гандонов нам дайте, вот что.

— (Моника) Да пошел ты, дебил!

Нет, ну ты лохотроная Лошара.
О, Демон пошли на BMW прокатимся а
Вот, мы ВДВшники (показывают, фейс-контролеру тату «ВДВ»)
Короче, мы берим бомжа. И ты там скажишь продавщице что ты пришёл с своим батей — понял!.
Здрастье, мы оба хотим купить «порно», (бомж решает покакать).
— Стойте, а это кто?!
— А это наш батя же, Ой батя ты что творишь?.
— Фу!Фу!

— Мы там давно, тренер!

— Только я один знаю, как без нападаюшего… НЕЛЬЗЯ без нападаюшего. — Ну сдох Гатальский, с кем не бывает.

Тебя покажут по теливизору, в «Дежурной части», в «Вести недели», рубрика «Дебил года»!

Золотые слова, Юрий Венедиктович.
Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Десять часов утра, а ты уже о России думаешь!
Некогда спать, некогда! Ни днем, ни ночью не могу я уснуть, покуда беспредел этот в стране нашей творится!

— Им уже второй раз один и тот же вопрос задают, а они тупят, блин… (презирает участников «Что? Где? Когда?»)

Слышь, до, когда у нас будет ПОСЛЕ?! (обращаясь к своей жене)
Мне как-то похухоль, чё жрёт выхухоль!
Давай, телевидение, просвещай молодёжь!
Давай, ящик, вколачивай гвозди!
Погоди, это же мои колготки (Дальше жена Белякова дарит по глазу муже)
Щас, вас я там всех постреляю. (Дальше, Беляков стреляет из ружья в телевизор)
Всё, те-те-те-теперь новый телевизор придётся покупать.
На каком кнопке «ТНТ»
На восьмом.
(по телевизору идет реклама дорогово дивана): Покупайте, самый красивый оранживый диван, который стоит 2053500 рублей. Покупайте, покупайте, покупайте (Потом, как обычно жена Белякова дает синяк в глаз его мужа.).
Давай, телевидение показывай что-нибудь, на Новый год.
А куда, побежал Кубик.

Голубой, уйди, зашибу!
Уйди, гомосек несчастный!
Ты достал меня своей гомосятиной!
Прекрати ты эти педорифмы… Гомопоэмы тут устроил!
Забирай свои педорублики!
Дулин! Каким голубым ветром тебя занесло?
Это все выдумки гомосячьи!
Скока тебе раз говорить я фрезировщик! А не фрезираст!
А ну пошли вон отсюда три ****ра на плющихе!
Пошел вон отсюда, педалург несчастный!
Пошел вон отсюда, Грамбов несчастный!

— Какие мы тебе коллеги…

— Понять и простить.

— Какой на хрен сесурити?

— Я тебе щас сесурити! дам!

— Значит, я, сука, выпил коньяк! Да!

— Где?
— В ррефррижирраторе.
— Где-где?
— В холодильнике.

— Ломоносов!
— Слышь, Ломоносов, я тебе щас нос сломаю.

— Тагггггггииииииил! — Тагил (реально) рулит (фраза имеет несколько различных формулировок)

Читайте также: