Масяня фраза про директора

Обновлено: 21.11.2024

• — Ну не знаю, моё дело — подарок подарить, а ты уж придумывай, что с этой хренью делать!
• — Аллё? Хто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя сейчас.
• — Лохматый, почти всё кайфовое в жизни вредно!
• — Барме-е-ен. Коньячку кружечку!
• — Знаешь, тут надо чётко делить. Люди, наверное, не сволочи. Они просто идиоты. А это неизлечимо.
• — Кто там такой добрый в 8 ночи звонит?
• — Лови Грибоедова!

• — Что это он припёрся? Веник какой-то принёс. Ой, сегодня же Валентина. А я забыла. Всё. Романтический момент потерян.
• — Ну, я к ней подкатываю и говорю: «Мадааам, зачем вы замужем?» А она мне отвечает: «За футболистом!»
• — Идиот!
— Мда. Хорошее начало хорошей беседы.
— Идиот!
— Ну, вот и поговорили.
• — Какой дуб тебя укусил? С какой мухи ты рухнул?!
• — Я две недели дома сидела. И знаешь чтооо. Я гуляяять хочууу.
• — Не, пиво не надо, еще напьются, будет свинарник. Я девушка приличная.
• — Не отмазывайся — не военкомат!
• — Молодой, типа, человек, а угостите девушку моро-о-оженым!

• — Что это ты припёр, Господи, что это за дура?
— Это не дура, это лошадь!
— Ни фига себе подарочек, ну и подарочек. такая огромная дура.
— Сама ты дура, это лошадь.
— Ну и куда я её дену, такую дуру. Ты бы еще карусель припёр. Ладно, типа, спасибо.
• — А не хочешь ли ты на мне жениццо?
• — Я так нервничаю, так нервничаю, как шлюха в церкви.
• — Брак — это устаревший институт, я считаю. И нафига тебе эта нашлёпка в паспорте?
— Нашлёпка. Не в нашлёпке дело! Просто отношения, Хрюндель, должны как-то прогрессировать, а то, блин, неинтересно нихрена становится.
• — Будильник — проклятие человеческое!
• — Дайте нам, пожалуйста, батут и каску.

• — Может, мы в Раю?
— Не, Масянь, в Раю денег не берут, я уверен.
• — Сижу я здесь одна, грустная, ничего не хочется, ни коньяку, ни колбасы. Эх. Хотя, если подумать. То коньяку и колбасы очень даже хочется!
• — То ли все бабы дуры, то ли. На этом мысль останавливается.
• — Привет, балда!
— Здорово, а чего это я балда?
— А потому что никогда не ходи без плеера в ушах, балда! Иначе такого наслушаешься, на всю жизнь!
• — Хехе, что это?
— Это, понимаешь, камерный концертный зал!
— А почему в такой жопе?
— Потому что культура!
• — Кругом война. смерть. глупость. А мы тут. пьём.

• — Слушай, у тебя нет денег, чтобы перезанять, чтобы переотдать.
• — Кофе, между прочим, тоже вредно!
— Ага, а без сигареты ещё и противно.
• — Чё, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
— Ты живешь в соседнем доме.
— Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает.
• — Хрюндель, а ты уверен, что ты русский? Тридцать хреновых градусов на улице, а он босиком. Где твой инстинкт валенок?
• — Фигня это всё, Хрюндель. Деньги, все эти машины. Ерунда. Понимаешь? Ты вот, когда подыхать будешь, ты чё, про денежки свои вспоминать будешь? Нет, брат. Ты будешь вспоминать, как мы с тобой.
• — Ну вот и доприкалывались.

Читайте также: